Что бы открыть здесь новую тему или ответить вам нужно иметь не менее 20 сообщений (не флуд, а нормально осмысленных) на этом форуме. Как наберете 20 сообщений кнопка "Новая тема" или "Ответить" в этом разделе станут активными
из бородатого: Помер мужик, а жил вобщем хорошо, не блудил, не злоупотреблял, не грешил и подобное. и попадает в рай. А прям у входа видит, что в аду толпами пьянки гулянки, дамы с низкой социальной ответственностью и вообще распутство. Ну и спрашивает, Скажите Петр, а туда, в ад, можно? На что Петр и говорит, так ты ж жил правильно, ты в рай должне попасть, вон смотри, а в раю благочинно, птички поют, идиллия, все прохаживаются, кто о цветочки поливает, скукота какая то. Ну померший и говорит Петру- слышь, а отпусти меня на денька три хотя б, я нагрешу и в ад можно будет? Сговорились. Мужик три дня пьянствовал с друганами, с распутными дамами гулеванил, непотребства всякие делал, а напоследок для верности старушку развел на секс нетрадиционный с затеями и извращениями. Является к Петру- ну как, теперь то можно в ад? Петр ухмыльнулся и говорит- Почудил ты конечно знатно. погрешил много, но все одно в рай. А как так? Старушку то помнишь? Отмолила.
Глава семьи, в которой ссоры были привычным делом, решил подсмотреть за соседями, у которых ссор не бывало. Перелез через забор и видит такую картину : Глава семейства делает неосторожное движение и разбивает кувшин. "Сейчас начнётся," - предвидит сосед. - Извини, я сегодня какой-то неловкий. - Нет, это я очень неудачно поставила кувшин, и ты просто не мог его не задеть.
Вернулся домой, жена спрашивает : - Ну, как, узнал? - Да. У нас все всегда правы. А у них все всегда виноваты.
Заходит русский в таллинский бар и заказывает кружку пива. Бармен: — Please 7 euros. Русский дает 6 евро и начинает пить пиво. Бармен повторяет : — Beer costs 7 euros. Русский в полный игнор и продолжает пить. Бармен раздраженно уже по-русски: — За пиво 7 евро. Русский протягивает 1 евро: — Я, б..., знал, что за один евро ты русский вспомнишь!!
анекдот от Аллы Суриковой( режиссер известный). Граф и графиня на супружеском ложе. Рядом стоит слуга Василий с канделябром. Графиня: Василий, приподними канделябр и чуть левей держи. Г и Гр исполняют супружеский долг. Графиня: Не, Василий. ты неправильно канделябр держишь. Перейди направо и пониже держи. Г и гр исполняют положенное. Графиня6 Василий, вот неправильно как то выходит. Держи повыше и правей. Снова исполнен долг. Графиня: Василий, ты совсем бестолковый какой то. Поменяйтесь с графом местами. Граф, держитесь левей и повыше канделябр. Гр и Вася исполняют желаемое графиней. Графиня: Ну вот, хорошо, Василий. Понял как канделябр держать надо? Поучись у графа.
Группа: Участники форума
Сообщений: 3399
Регистрация: 14.4.2011
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 103731
Путин звонит Шольцу: - Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР. Шольц в ужасе: - Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка? Путин: - Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.
Трансгендер сокрушается- не может эвакуироваться из Киева, ибо он женщина, а по документам всё еще мужчина. и некуда ему, ибо в Польше и Венгрии его за женщину все одно не сочтут. беда вот у "дамы". И из украины не выпускают, ибо мобилизация всех мужиков с 18 до 60 лет.
Месяц назад офис менеджер заказал по ошибке в контору не 10 коробок с бумагой, а 100, не заметив опечатку в заявке своей. Месяц он был у начальства дебилом, а теперь мудрый провидец.
Группа: Участники форума
Сообщений: 3399
Регистрация: 14.4.2011
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 103731
На строящемся объекте электрики накосячили с проводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда увидел запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!".