Версия для печати темы

Автор: Игорь Борисов 31.5.2007, 11:16

В тему

Автор: Сергей В. 1.6.2007, 10:14

С месяц назад зашел в небольшой магазинчик и увидел камеру хранения.
Улыбнуло.

Автор: dudkas3 1.6.2007, 10:40

про животных тож улыбнуло

ну и на финиш, затравочка
"кто хочетЪ, тот всего добьется"
если господа модераторы сочтут её слегка не цензурной, прошу прощения...

Автор: Dent 1.6.2007, 12:46

Из жизни знаменитостей

Автор: Сергей Долганов 1.6.2007, 13:24

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу
обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Автор: OVKT 1.6.2007, 21:30

Про колбаску: и такая бывает! Производство С****но.
Вкус у этой колбасы как у пепси-колы. И даже не плесневеет.

Автор: Сандугач 1.6.2007, 23:45

Цитата(OVKT @ 2.6.2007, 1:06)

Автор: Vano 2.6.2007, 13:08

Цитата(OVKT @ 1.6.2007, 23:06)

Автор: Bers 7.6.2007, 6:12

Картинная галерея унитазов.
Спец-фото-репортаж для сантехников:-))

Автор: Awarija 7.6.2007, 10:30

Интересно, если я на съемнй квартире такое нагорожу, меня оттуда сразу выселят?

Автор: Vict 7.6.2007, 11:20

....за такой точно выгонят....

Автор: losь 8.6.2007, 16:33

..под вечер...

Автор: losь 8.6.2007, 19:38

... объяснительная...)))

 Obyasnitelnaya.exe ( 28 килобайт ) : 997

Автор: andrey R 8.6.2007, 22:03

фотошоп конечно...

Автор: Lёxus 9.6.2007, 9:54

К вопросу о работе в субботу:

http://shutki-mozga.nnm.ru/bozhe_hrani_nas_vseh_ot_raboty

Автор: OVKT 9.6.2007, 11:41

Сегодня днём. Самолёт развернулся в воздухе!

Автор: losь 9.6.2007, 15:09

Занятный договорчик....

Автор: Сергей В. 12.6.2007, 10:06

Вот интересно что это: балкончик, запасной выход или место для курения .

Автор: Sunny 13.6.2007, 12:05

Стих замученной проектировщицы

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку.

Автор: Сергей Долганов 14.6.2007, 10:13

"пацталом"

Автор: Сергей Долганов 14.6.2007, 16:19

Образчик деловой этики

Автор: Взводатор 17.6.2007, 22:56

Уже выкладывал в другой теме, но вот нашел эту - тоже будет уместно

Автор: Dent 18.6.2007, 12:42

Цитата(Взводатор @ 17.6.2007, 23:56)

Автор: Странная Белка 21.6.2007, 12:54

Один дома? Нечем заняться? Сделай из себя животное!

Автор: Сергей В. 21.6.2007, 13:24

Это ж скоко надо выпить?

Автор: Странная Белка 21.6.2007, 13:49

Это не пили, это скорее курили...

Автор: Фриман 21.6.2007, 14:00

белка прикольно. еще таких еще.

Автор: Bers 3.7.2007, 3:48

:-)))

Автор: Denver 13.7.2007, 11:08

К вопросу о том, что мол для воздуховодов места нэма

Автор: Awarija 13.7.2007, 11:10

н-дя.. автотоннель через здание это мощно... Гдеж ляпота такая?

Автор: Denver 13.7.2007, 11:14

Как бороться с шумом?

Не знамо, не ведаю я

Это наверное нужно запостить в тему, о зарплате проектанта в провинции

Автор: PRINCO 13.7.2007, 11:22

Немного о работе, счастье и пятнице...

Автор: Denver 13.7.2007, 11:34

Ничего личного...

Автор: Denver 13.7.2007, 11:49

хотел мужскую лобную долю поместить...да что то изображение крепиться не хотить (((

Автор: zavhoz777 13.7.2007, 16:36

Актуально в свете последних дебатов.

Автор: Сергей Долганов 17.7.2007, 13:09

Только что сфотографировал. Реальная высота расположения "устройства" 250мм от пола.

Автор: Игорь Борисов 17.7.2007, 13:15

Автор: Сергей Долганов 17.7.2007, 13:32

Да Игорь, недорисовал:)

Автор: sonsumerek 17.7.2007, 15:37

Автор: Сергей Долганов 17.7.2007, 15:55

На самом деле, мне кажется, что это горловина для слива конденсата

Автор: sonsumerek 17.7.2007, 15:58

ой, и правда )), излива то нету... а как на мойку похожа ))

Автор: Сергей Долганов 17.7.2007, 16:06

Мойка и есть. Там выше трубы холодоснабжения идут, я на кпк фотографировал все не поместилось

Автор: losь 18.7.2007, 16:31

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца на щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
- имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:

“А Вам сходить через одну?”
День. Улица. Час пик. Автобус

Автор: losь 18.7.2007, 16:40

.. вторая смена... )))

Автор: Сергей В. 2.8.2007, 10:58

Где-то с месяц назад обсуждался вопрос о ГОСТах на питьевую воду. Ну-ну...

Автор: Litvinov 2.8.2007, 14:34

Автор: Awarija 2.8.2007, 14:41

подстолом.. ребята, низзя такое в рабочее время.. у меня тут начальство шляется и смотрит, как я фыркаю в монитор...

Автор: Странная Белка 2.8.2007, 14:45

Понравилась фраза про огонь джихада в крысьих глазах

Автор: ssn 2.8.2007, 15:56

вот маленький МР3 файл.. совещание на нашем заводе... наших ген. проектировщиков кроют
на данный момент начальника всё же сняли (ещё год работал в должности вроде как, но после широкой огластки, как то вот так...)

 ssn.rar ( 1,49 мегабайт ) : 1623

Автор: losь 2.8.2007, 16:28

...жесть ssn либо вы действительно жутко провинились, либо ваш начальник хам и самодур... я б с таким работать не стал...
не дочитал... сняли, это правильно...))))

Автор: Awarija 2.8.2007, 16:33

Даже если провинились, то он не прав.... начальник цеха.. хи-хи.. бригады в 120 человек не боялся.. гыыыы...

Автор: ssn 2.8.2007, 16:34

если бы я накосячил так, что бы на меня в таком духе ругались я бы всерьёз задумался про выбор профессии...
я же говорю, это на наших ген. проектировщиков.. мы у них на суб подряде...
к обсуждаемым вопросам я никак не причастен

Автор: Litvinov 8.8.2007, 13:49

Автор: Awarija 8.8.2007, 13:55

гыыыы..... забавно
а главное как представлю брызговик на котором и колесо запасное и фильтр.. так васче ляпота...

Автор: Litvinov 8.8.2007, 13:56

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Автор: Awarija 8.8.2007, 13:58

н-дя.. без комментариев

Автор: Странная Белка 8.8.2007, 14:18

Нестыковки начинаются с того момента, как от визга упала люстра. Менты, верящие в вампиров-эт вообще фантастика. Бывала я в убойном отделе, по-моему этих людей вообще ничем не удивишь. История вымышленная от начала и до конца.

Автор: Awarija 8.8.2007, 14:24

Автор: Vano 8.8.2007, 14:56

гыыыы..... забавно
а главное как представлю брызговик на котором и колесо запасное и фильтр.. так васче ляпота...

Автор: Awarija 8.8.2007, 15:03

дык уточнять надо. блин....

Автор: Labionica 9.8.2007, 10:47

инженерия в быту.......
С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник"

Автор: Awarija 9.8.2007, 10:57

у меня папик тоже любит такие тирады выдавать
подстолом


может и баян, но...
http://www.starkosino.ru/monkey/monkey

Автор: Maninblack 10.8.2007, 12:20

подстолом

Автор: Lёxus 14.8.2007, 13:24

Очень забавная подборка картинок: http://gaer.ru/hum/hum.htm

Автор: Awarija 16.8.2007, 11:32

На просторах сети выкопано
Школа ремонта
Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у
них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...

«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда
вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.
Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене… Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто
живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить

Автор: Awarija 16.8.2007, 12:49

Автор: Взводатор 22.8.2007, 14:32

А слабо ли такое зафигачить в натуре?

Автор: Vano 22.8.2007, 14:47

А запросто

Автор: lookat 22.8.2007, 15:25

Полагаю, у меня не слабже...

P.S.
Приятно сознавать, что число работающих в 3D (пусть, изредка) потихоньку растёт...

Автор: zavhoz777 23.8.2007, 9:46

Автор: Сергей Долганов 23.8.2007, 9:54

Оринальная система заземления

Автор: Дмитрий Л. Ерофеев 24.8.2007, 10:54

[По-моему, тут прикол в другом.
Трубы на рисунки переплетены нереально, ошибка художника!]

Еще немного о трубах

Автор: atochil 25.8.2007, 15:57

Где то с месяц назад ко мне пришли два представителя нашей доблестной дорожной службы – начальник и его экономист с просьбой: помочь им починить компутер на асфальтоукладчике, свихнувшийся от жары. Как водится, пришли ессно не пустые.
И , когда забили словесные фонтаны, поведали историю, перебивая друг друга, слушая которую, я чуть не свалился.
Произошло это во времена шоковой терапии, когда испуганный народ ломанулся на фазенды, на грядки.
Рассказывает начальник: «Достался мне участок в брошенной деревне Васильки, земля хорошая, но уж очень замусоренная различной старой бытовой и кухонной утварью. Пожаловался на это другу экономисту, а он спрашивает, а нет ли там старого небольшого чугунка или горшка. Нашел я ему старый глиняный горшок, привез, отдал.»
Рассказывает экономист: «Строился я тогда . Заложили дом с другом на двоих метров по 150, а он взял и отказался, пришлось достраивать все одному. Безденежье достало, жена Оля ходила хмурая, зарплату выдавали редко , тогда еще были «лимоны», получил очередную, разменял на ходившие тогда желтые рубли и наполнил ими глиняный горшок. Поехали мы работать на нашу дачу в д. Сластиху. Подгадал я когда Ольга собралась копать грядки для томатов, и в ее отсутствие закопал горшок на месте предполагаемых грядок, аккуратно все заграблил. Вышла Оля с лопатой, начала копать, я тоже. Когда приблизились этому месту, я отложил лопату, сел на ведро, закурил. Вскоре лопата жены стукнула о горшок, при следующем копке горшок вывернулся из земли. Она берет его в руки, сдвигает крышку, видит эти «золотые» монеты и от неожиданности падает, высыпая «золото» на себя. Кричит: «Женя!, Женя!, я клад нашла, теперь мы и дом достроим, и мне шубу купим и тебе меховую куртку!». Берет монеты в руку, видит, что это рубли… и как я увернулся от горшка и скатился в ближайший овраг помню плохо.»
…. Дом они давно достроили, сына вырастили, недавно я видел Ольгу в администрации,
а она у нас зам. Главы. Показываю на ее кулон, спрашиваю, золото-то из горшка? Она засмеялась и говорит: «В следующую зарплату было продолжение. Прихожу домой после работы, открываю дверь в прихожую и не могу шагнуть- весь пол в прихожей аккуратненько купюра к купюре выложена деньгами!.»

Вот так надо приносить домой зарплату любимым женам уважаемые господа мужики!

Автор: Ykutka 25.8.2007, 18:33

Супер!!! Ольге повезло с мужем ответственный и с потрясающим чувством юмора Тоже такого хочууууууууу

Автор: Vano 26.8.2007, 23:02

Супер!!! Ольге повезло с мужем ответственный и с потрясающим чувством юмора Тоже такого хочууууууууу

Автор: AAANTOXA 26.8.2007, 23:49

Автор: Странная Белка 6.9.2007, 9:08

Вот такое безобразие прислал мне один мой товарищ. Может аватар из нее сделать

Автор: sonsumerek 6.9.2007, 15:13

меня повеселила ))
может и баян
SMS переписка мужа и жены.

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Автор: Взводатор 12.9.2007, 9:27

А у меня еще такая белочка есть.
И такой еще серьезный мужик.

Автор: Litvinov 12.9.2007, 11:14

Хочеться верить, что это фотошоп

Автор: Harmful 13.9.2007, 18:17

Автор: Странная Белка 14.9.2007, 10:53

Подружка прислала.

Автор: AAANTOXA 19.9.2007, 12:03

очччень креативная реклама !
пожалуй на рабочий чтол залью
http://fishki.net/comment.php?id=26004

Автор: HasBolla 19.9.2007, 12:20

http://www.starkosino.ru/man/man

Автор: Alexander_Z 19.9.2007, 22:13

Вот, купил вчера в магазине. Как это понимать?

Автор: HasBolla 20.9.2007, 9:14

Жаль что газета ввер ногами

Автор: Labionica 20.9.2007, 15:34

Автор: PRINCO 21.9.2007, 15:19

вот вам пятничное!
про лубофф и про вентиляцию санузлов

Автор: Litvinov 25.9.2007, 8:39

Хроники диверсионного подразделения


http://forum.abok.ru/index.php?showtopic=18881&view=findpost&p=152345


День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.


День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.


День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.


День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.


День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.


День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.




День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.


День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.


День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.


День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.


День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.


День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?


День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.


День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.



День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.


День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.


День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.


День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.


День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.


День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почеу мы раньше не догадались?


День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.


День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.


День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.


День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.


День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.


День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.


День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.


День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.


День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.


День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.


День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.


День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.


День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.


День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.


День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.


День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.


День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

Хроники диверсионного подразделения. Страна железных коней


День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.


День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.


День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.


День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.


День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.




День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?




День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.




День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.


День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.




Хроники Диверсионного Подразделения. Стрелковый полигон.


День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.


День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.




День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.




День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили

всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.


День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.


День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."


День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.


День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".


День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.


День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.


День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.


День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.


День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.


День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.


День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.


День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.


День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.


День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.


День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.


День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.


День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.


День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.


День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.


День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.


День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.


День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.


День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

Хроники диверсионного подразделения. Винтолетный отряд


День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.


День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.


День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.


День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из- за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.


День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.


День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.


День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.


День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.


День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".


День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.


День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.


День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.


День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.


День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.

День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.


День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.


День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.


День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

Хроники диверсионного подразделения. Сенокосилка на взлете


День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"


День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".


День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.


День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".


День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.


День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.


День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.


День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".


День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.


День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскр....ь от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.


День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.


День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.


День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

Хроники диверсионного подразделения. Орлята учатся летать


День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.


День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.


День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.


День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.


День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.


День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".


День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.


День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.


День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен.
Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.


День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.


День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".


День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.


День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.


День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.


День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.


День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.





Хроники диверсионного подразделения. Стажировка


День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.
По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.


День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.


День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.


День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.


День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.


День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.
Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.


День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт".
Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.


День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.


День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.


День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.
Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.


День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".


День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.
Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.


День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.


День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).

Хроники диверсионного подразделения. Радиоэлектронные игры


День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".


День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку".
Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами.
Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.


День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.


День 18. Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.


День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд".
Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.


День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи.
Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш- броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.
Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.


День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.
Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.


День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.

Хроники диверсионного подразделения. Разгул страстей


День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом.
Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".


День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней.
После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.


День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи.
Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.


День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава.
Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.


День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь".
Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников.
Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.


День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму.
По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?


День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.


День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.

Хроники диверсионного подразделения. Игры, в которые играют ниндзя


День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.




День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.


День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту.
Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.


День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.


День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно.
Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.


День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.


День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным.
К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.


День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.


День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...


День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.


День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом.
Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.


День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади.
А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.


День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны.
По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.

Хроники диверсиооного подразделения. Особая миссия


День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.


День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.


День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?


День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.


День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.


День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.


День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов.
Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.


День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.
Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.


День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.


День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.
Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего кора....какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.


День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.


День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

Хроники диверсионного подразделения. Морской полигон


День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.


День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить?
А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.


День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности.
По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.


День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации.
Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.


День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.
С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.


День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации".
Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).


День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.
Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.


День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно.
Вечером подпилили инструктору ласты.


День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.

Хроники диверсионного подразделения. Морские хитрости


День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды".
Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.


День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.
Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.


День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.


День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во- вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.
Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.


День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.
Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.


День 27. Обучались искусству ик....ы из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин".


День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.


День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия.
Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.


День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.
Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.


День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой.
Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.


День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте.

Хроники диверсионного подразделения. Морские контакты


День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит".
На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.


День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...


День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".


Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.


День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику.
Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.


Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...


День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте кора....возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?


Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...


День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.


Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались.

Хроники диверсионного подразделения. Перевалочный пункт


День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.


Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер".
Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.


День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.


День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).


Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.


День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.


Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.


День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.


День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.


Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.


День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.
Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.

Хроники диверсионного подразделения. Верблюдный караван


День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар.


День 46, 9:00. Тронулись.


День 46, 12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования ски.....ом верблюды стали бодрыми и веселыми.


День 46, 14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...


День 46, 15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.


День 46, 16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.


День 46, 17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.


День 46, 17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).


День 46: 18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.


День 46, 19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.


День 46, 20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.


День 46, 21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.


День 46, 22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.

Хроники диверсионного подразделения. Подготовка к полету


День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.


23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.


День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то - случайно). И вот уже два года летает.


02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.


09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона - в дракона.


09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.


10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.


11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не меняет).


14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон.


14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.


15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.


16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.


17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.


18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.


19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами.


21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.


22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло.

07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.

07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.

07:30. На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.

08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.

09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться.

09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.

09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.

10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.

10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.

11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.

10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.

11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления лассо.

12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.

12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.


13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы
случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.

13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили.

13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.

13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.

14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.

14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.

14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.

14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом.

14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить.

15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные - слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.

15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных следов.
Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.


15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В
результате с дерева свалилась пантера.


15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась.

15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.

15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.

15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю - жалко.

17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов.

17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами.

17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для удачи.

18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.

18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай.

18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.

18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.

19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то нужное нам.

19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира.


19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса.
Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.

19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.

19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.

19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия татар на монголов".

19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача - свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.

20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.

20: 30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.

20: 40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный цвет.

20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые.

21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.

21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.

21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать.

21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.

21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четыремя конечностями.
21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом
капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.

21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвесив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...

21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.

21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.

21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.

21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион.
В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.

21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после марш-броска по канализации.

21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".

21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80".

21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо - и противник делает бабочку ногами вверх..."

21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).

21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...

21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом.

21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического шелкопряда"

22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап пингвина.


22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.

22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на попугайском языке на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь". Успокаивали его валерианкой. После чего капитан убедительно (выдрав три пера) объяснил попугаю основы конспирации и акустического молчания на территории, занятой неустановленным противником.

22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную ловушку. На всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться.


22:41. Отбили Петрова у коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать, капитан прочел избранные отрывки из "Устава гарнизонной и караульной службы", чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения. А несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами.

23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко щелкая зубами. Видимо, съесть хотел.

23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы увидели - то загнули. На случай, если враг нас будет преследовать, оставили парочку противотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан.

23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного курса на 133 метров по параллаксу.

23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY. Смеялись так, что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем, так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.

23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами. Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов

23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых ночных бабочек веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий сзади, затаптывает все наши следы.

23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о том и о сем, обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам - два копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того, обменяли три американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса.

День 49, 00:11.Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к ним и оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для маскировки намалевали им зебровые полосы цвета хаки.

00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались капризным в управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!

02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно построив их в колонны.

02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан приказал перед эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся туда. Капитан раздал пипифакс и "Правила пользования туалетом в условиях тропического леса".

02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием.


Хроники диверсиооного подразделения. Курс - в родную хату


День 49, 02:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным - морды вертолетчиков. Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник в пределах прямой видимости отсутствует". Хорошая вещь - азбука Морзе. Полсовочка магния - точка, совочек - тире.
Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с запиской-дубль.

02:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в багажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам.

02:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку" , и мы взлетели. Петров дорвался до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по шапке за наказуемую инициативу.

02:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в бегемота. Как он стал выть... думали, что вертолет рухнет.

02:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано "Кока-кола". На чукотском языке.

03:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с летающими мишенями "Воздушная охота на пивные банки". Одну банку какая-то птица сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это "воздушный спаниель", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь вертолет.

03:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги.

03:09. Попугай ужрался пивом и орет: "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать наверх, а кока - в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых. Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб..."

03:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.

03:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых верблюдов подгонят к месту посадки.

05:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и контрольная точка "Ю".

05:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.

05:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место назначения. Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.

06:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то левый глаз, то правый.

06:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную) прогулочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.

Хроники диверсиооного подразделения. Можно и отдохнуть

День 51. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть.
А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так: дубасят пальму до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов.
Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания.

День 52. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но порвали три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис. Случайно попали в любопытного верблюда. Нокаут - как с куста.
Зато теннисными ракетками удобно сбивать бананы.

День 53. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности разгромили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что американцы не проводили "Бурю в джунглях" и не осуществляли высадку боевых пингвинов для погрома "каких-то там повстанцев". А журналист издевательски спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?"
Российский же министр сначала спросил "А что такое пингвин?", а потом признался, что ракету СС-133 "Пингвин" никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично проверял. А потом скромно добавил, что наши дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП такой пункт есть.

День 54. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку и за полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы пинками призвали ее к порядку.
Сидоров взялся кашеварить акулу по нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не влезает, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимствовать небольшой котел (литров на 100) на кухне близлежащего отеля. Там, правда, сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами.
Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу - на воблу.
Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что он только что съел акулу.

День 55. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые птицы пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела кактусами.
Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капитан. Говорит, что для нас есть одна работенка...

Хроники диверсиооного подразделения. С сюрикеном наголо


День 1. Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел капитан. Вид у него был очень хитрый. Это означало только одно - нашему подразделению выпало очередное ответственное задание.
- Ну что, орлы, заскучали? Дело такое: есть генерал, и есть подозрение, что он тайно ворует секреты и продает их противнику. Надо за недельку выяснить, так оно или нет.
Иванов сказал, что мы и за два часа справимся.
- Не получится, - вздохнул капитан. - Знаю я ваши методы "интимных бесед"... Прошлый раз негр с перепугу рассказал все на чистом русском языке, хотя раньше его не изучал. А нам требуется, чтобы генерал ничего не заметил.
- А огреть дубинкой по голове, ввести "сыворотку правды" и допросить? Он все равно потом ничего не вспомнит. Так тоже не пойдет?
- Не пойдет, - согласился капитан. - Вот месяц назад Иванов огрел дубинкой лошадь, ввел ей препарат "Зя" и допросил на предмет маршрута. И что?
Иванов смутился.
- Да, с ней я немного переборщил...
- Ну-ну, а в это время хозяин лошади думал, что она сбрендила. И какая-то добрая душа посоветовала ему положить лошадь в госпиталь...
Сидоров незаметно потупился.
- ... что безутешный хозяин и пытался сделать, - хмыкнул капитан, - но не смог снять лошадь c крыши.
Внезапно вспомнив о дипломате в руке, капитан открыл "емкость", и вытряхнул из дипломата два больших и пухлых пакета.
- Вот вам некоторые фотографии генеральского дома. Эти - со спутника, а эти - с таракана-шпиона. Два дня успел поработать, а потом его зашибли. Канделябром. Таким образом, наша задача - незаметно проникнув в генеральский дом, установить за генералом наблюдение.
Первая половина дня у нас ушла на рассматривание фотографий. Для рассматривания мелких деталей вместо лупы (которой у нас нет) пришлось использовать бинокль (который у нас есть). Временами кто-то периодически восклицал по ниндзявски "Нифи гасе бе!" или "Оуоу!" (в переводе с ниндзявского - "Чтоб я укакался").
А после обеда Иванов учился ползать вверх-вниз по коврам (у генерала дома все стенки были обклеены коврами). Для приближения обстановки к боевой мы набили кофры нафталином и пылью (собрали всю пыль со склада, целый мешок). Иванов оказался неподготовленным к перемещению по коврам - много чихал и постоянно вырывал клоки шерсти из ковра, поскольку ковер - это не гладкая стена, с которой нечего отрывать. Оказали ему братскую помощь - залепили чихалку пластырем, а на руки надели когти (а-ля Фредди Крюгер). В сочетании с неприметной ниндзявской униформой Иванов стал смотреться сексапильнее.
Сидоров занимался проблемой установки подслушивающих, подглядывающих и поднюхивающих устройств, для чего учился бесшумно сверлить стены и ковры.
Сусанин по фотографиям рисовал план дома и чертыхался по поводу известных трех сосен. Согласно составленному плану и утверждениям Сусанина, войти в дом было достаточно просто, а вот выйти согласно плану эвакуации могло и не получиться.
А Петров задумчиво побрился сюрикеном.

Фаза проникновения


День 2. Вчера мы извели канистру спирта, разрабатывая план, а сегодня мы этот план будем претворять в жизнь.
Согласно плану "Бета-Гамма", смонтировали катапульту и закинули на объект крокодила (для отвлечения внимания), а потом, изменив кривизну прицела, закинули Иванова в ниндзявской экипировке.
Через три минуты с наблюдательного дерева свалился развеселившийся Петров. Оказывается, генерал решил покушать на свежем воздухе, а крокодил приземлился прямо на обеденный стол, мордой в салат. Генерал, который в это время подбирался к салату с половником в руке, ошалело заметил:
- Ни фига себе - какие мыши у нас на чердаке живут...
Адъютант, чтобы сгладить неловкость, попытался ткнуть вилкой "мышке" в глаз, но был укушен.
Иванов приземлился, как и ожидалось, в кусты. Но кусты оказались декоративными, поэтому были просто прибиты к земле гвоздями. Иванов же, по инерции пропахал вместо них (раскидав кусты по грядкам) взлетно-посадочную полосу. После чего, незаметно, маскируясь под добермана, проследовал в дом.
Генерал, убедившись в том, что позавтракать ему не судьба, плюнул на стол и распорядился:
- Мышь утопить, а на чердаке и на крыше сделать зачистку. Пленных не брать.
Следующие два часа мы снимали видеокамерой потрясающий развлекательный триллер "Как поймать большую зеленую мышь и утопить ее в бассейне". Очутившись в бассейне, крокодил поплескался, и, высунувшись из воды, показал ловцам "мышей" неприличный жест, которые, в свою очередь, сделали вид, что ничего не заметили.
В это время Сидоров проник на объект, уцепившись зубами за низ въехавшего на территорию джипа.
Пока Иванов и Сидоров внедрялись, мы заняли скрытые позиции вокруг дома и выдвинули перископы для наблюдения за обстановкой. На случай, если наших разведчиков поймают, у нас запланировано (и отрепетировано): обрезание проводов (включая телефонные) и канализации (с последующим реверсом), закидывание дымовыми шашками (с сероводородом) и пьяная драка двух быков (совхозных) у калитки.
Вечером Иванов и Сидоров вышли на связь по секретному телефону. Иванов весь день занимался картографией, а при посторонних - отсиживался на люстрах и шкафах. Чтобы Иванов передал нам карту, забросили к нему почтового голубя, привязанного к камню.
Сидоров, используя дрель с глушителем, понатыкал в разных местах, представляющих определенный интерес, шпионскую аппаратуру. В личной машине генерала жучок стоит даже в выхлопной трубе.
На ночь Иванов и Сидоров планируют открыть главный сейф и исследовать его содержимое.


Без присмотра

День 3. Дождавшись, когда генерал ляжет спать и заснет (а храпеть генерал начал так, что у нас децибеллометр зашкалило), Иванов и Сидоров приступили к проникновению в сейф.
Сидоров умел вскрывать сейфы за две секунды, но, к сожалению, требовалось открыть генеральский сейф так, чтобы никто не заметил. Так как аккуратное вскрытие консервной банки типа "сейф" - дело тонкое, то Сидоров вооружился самой современной техникой, начиная с дозиметра и заканчивая осциллографом. Но, поскольку Сидоров вскрывал сейфы каким-то двенадцатым ниндзявским чутьем и двумя спицами, то вся эта техника выполняла роль амулетов.
Добравшись до документов, Иванов и Сидоров быстро прочитали все бумаги. Ничего интересного в них не было, но требовалось запомнить содержимое сейфа. На всякий случай.
Фонариками старались не пользоваться (чтобы не привлекать внимание), поэтому документы читали через прицел для ночной стрельбы.
Закрыв сейф, Иванов и Сидоров сходили на кухню. Приготовили там себе ужин и открыли пару бутылок генеральского шампанского.
Утром генерал провел оперативное совещание с домашними (Иванов предусмотрительно расположился под столом, чтобы быть в курсе новостей). Сначала генерал посетовал на кротов, которые не только вырыли, но и разбросали кусты. Потом он прошелся по поводу мышей, которые разжирели настолько, что начали падать с крыши прямо на стол. В итоге - ответственным за противодействие наглой живности, не включенной в штатное расписание, был назначен адъютант. Всем домашним и обслуживающему персоналу будет выдано в качестве оружия сапоги со смещенным центром тяжести (свинцом в каблуке).
А потом генерал сказал, что съездит в Куники. Эту новость Иванов, не вылезая из-под стола, быстро передал через портативный телеграфный аппарат (размером с пачку L&M).
Поэтому, когда генерал выехал, его джип незаметно сопровождал наш вертолет. Не можем же мы бросить коту под хвост все наблюдение!
В это время жена генерала решила освежиться в бассейне и немного поплавать. Наивная. Не успела она залезть в воду, как была укушена крокодилом. Бедняга немного оголодал: все, что ему удалось слопать - это две любопытных собаки, которые подошли к воде слишком близко. Жена генерала выскочила как пробка из канистры с шампанским и издала пронзительный вопль. Началась суета сует.
Это оказалось для нас кстати. Появилась возможность посетить и осмотреть достопримечательности генеральского дома, покопаться в различных бумагах, шкафах и складах. Это время мы провели с пользой для дела.
А в это время некоторые энтузиасты чуть было не разнесли бассейн в пух и прах. Кому-то пришло в голову, что "большую зеленую мышь", которая не удосужилась утонуть, следует основательно поглушить динамитом. Но адъютант, как старший по должности, подумав, сказал, что это не слишком хорошая идея. Но, если они готовы устранить все последствия взрыва до приезда генерала, то он не возражает. Бойцы не горели желанием собирать бассейн обратно, по кирпичикам, поэтому ограничились тем, что воткнули около бассейна табличку "Осторожно - мины". После чего все постепенно разошлись по своим делам.
Надо же - один не слишком крупный крокодил может устроить панику на три часа. Интересно, а два крокодила?

Мышиная возня


Когда генерал вернулся в "родную хату", Иванов и Сидоров, сидя на наблюдательном чердаке, обедали жареной курочкой, запивая ее мартини (конфисковано из запасов адъютанта) и закусывая красной икрой (экспроприировано в закромах прапорщика). Генерал вернулся в настолько благодушном настроении, что на все жалобы на ненормальную мышь, которая сидит в бассейне и кусается, просто махнул упитанной рукой. Какая-то там мышь просто не имела права испортить ему настроение. Даже если у нее три головы и летает она со скоростью звука хвостом вперед.
Дело в том, что генерал ездил в баню. Расслабиться, распариться и пивка попить.
Чтобы не оставлять генерала без присмотра в бане, мы покрутили мозгами и делегировали в баню Петрова. Причем, так удачно, что генерал не обратил на Петрова никакого внимания. Пришлось, правда, нейтрализовать три агрессивные особи из охраны "объекта".
Чтобы проконтролировать, не сболтнет ли генерал чего лишнего, кроме Петрова и стандартной шпионской аппаратуры, мы задействовали узконаправленный микрофон - ухо Куликова с воткнутым в него рупором. Ничего интересного (то есть планов государственной и шпионской важности) генерал не сказал, зато кое-кто описался от генеральских баек.
Обратно, домой к генералу, двигались обычным порядком.
Вечером генерал устроил в гостиной небольшое совещание для домашних ("подсчет итогов") с последующим банкетом. Иванов, по тактическим соображениям, вооружился биноклем и засел на люстре. Чтобы записывать "избранные изречения" генерала.
Совещание продвигалось в неплохом темпе, потому что генерал хорошо оперировал словами "Доложите по уставу", "Отставить нафиг", "Этот вопрос рассмотрит Генеральный штаб в моем лице, но позже", "Обратитесь к моему зам. по тылу", а специально выделенный боец-барабанщик играл марш на флейте.
А с жалобой на мышь генерал решил так: выставить караул. Как только мышь вылезет, дать ей прикладом по зубам и по почкам. И выкинуть на свалку. На этом "официальная часть" была закончена.
К счастью для Иванова, стол с блюдами оказался как раз под люстрой. Поэтому Иванов, примотав к крючку (скрюченного из гвоздя) леску, незаметно тягал блюда к себе наверх. Кости от дичи, к сожалению, пришлось оставить на люстре.

День 4. Этой ночью крокодил тихой сапой сожрал боевое охранение, выставленное у бассейна.

Утренний бардак

Об этом "удивительном происшествии" Иванов и Сидоров узнали по шуму, поднятому генералом после завтрака. Пока они дрыхли на чердаке, замаскировавшись (на всякий неправильный случай) под кучи мусора, внизу происходили драматические события.
Как обычно, ночью Иванов и Сидоров пересматривали содержимое генеральского сейфа и еще с десяток укромных местечек. Поэтому утром, с чувством собственного достоинства, дрыхли как суслики.
Утро у генерала начиналось вполне традиционно и нудно - с утренней зарядки, на которую сгонялись все домашние. Но, хотя спортивная площадка (почему-то сделанная в виде "полосы препятствий") с годами не менялась, поведение домашних сильно напоминало поведение коров перед входом в мясокомбинат.
Это "растряхивание жиров" приводило к тому, что завтрак не съедался, а сжирался. Поэтому генерал очень удивился двум нетронутым тарелкам. Шумное расследование быстро выявило "недостачу" двух ртов.
- Бардак, - кричал генерал командирским басом, швыряя тарелку в адъютанта. - Совсем распустились! Что, забыли полуночную строевую подготовку? Совсем перед Уставом страх потеряли! Всем 365 нарядов вне очереди!
Отшумевшись (тарелки закончились), генерал распорядился:
- А этих двух придурков отыскать и наказать. Да! И киньте мышке кусочек сыра. Килограмма на два.
Покончив таким образом с незапланированными делами, генерал плавно перешел к делам запланированным. До обеда у генерала с супругой была назначена инспекция одной дивизии, точнее - дефиле перед строем с целью поднятия боевого духа. А поддержание боевого воинского духа входило в супружеские обязанности генеральши, хотя она предпочла бы вояж по магазинам. Но, с другой стороны, это была хорошая возможность показать себя во всем блеске, и отведать деликатесов на халяву.
Нашему капитану уже приходила мысль завербовать генеральшу как агента влияния, но он не мог решить, от имени какой разведки делать предложение. Наиболее оригинальным было бы предложение от разведцентра Папуа Новой Гвинеи, но где взять папуаса, неплохо говорящего по-русски?

Танец крокодила


Пока генерал был занят инспекцией, все в доме получили возможность расслабиться. Иванов и Сидоров начали давить массу, часть охраны попила пивка с коллекционной воблой из рыбы-пилы и устроила дискотеку. А остальные развесили гамаки и стали загорать, поскольку генерал перед поездкой был так поглощен мыслями об инспекции, что забыл поделиться ценными указаниями.
Когда официальное инспекционное мероприятие было закончено, и наступило время послеинспеционного торжественного обеда, мы незаметно внедрили в ключевые блюда "жучков", выполненных в виде муляжей мух. Некоторые гости, правда, умудрились их проглотить, а не аккуратно отложить на салфеточку, но работу "жучков" это не ухудшило. Главное - чтобы не подумали, что это новая "кремлевская таблетка".
Кроме того, для объективной оценки обстановки мы быстро вмонтировали видеокамеры в чучела лосей, прикрученных к стене.
Обед, надо сказать, удался, поэтому генерал с супругой вернулся в "родную хату" ближе к вечеру, когда у охраны уже кончились вобла и пиво. Вернулся он в хорошем, благодушном настроении, и даже не обратил внимание на несколько пустых разбросанных бутылок из-под пива.
Пока супруга залегла понежиться в ванне, генерал решил ознакомиться с документами в собственном сейфе. Пока генерал разбирал бумаги и делал на них пометки, Иванов, как обычно, располагался за гардиной с биноклем, проковыряв в гардине степлером аккуратные дырочки. Зачем ему бинокль? У Иванова зрение хорошее (тренировался по методу орла), а вот у шпионского фотоаппарата для документирования - нет.
Когда стемнело, над бортиком бассейна показалась морда крокодила. Рептилия хотела кушать.
А так как пища сама не приходила, то бедное голодное животное было вынуждено само выйти на добывание этой пищи. Крокодила мы взяли из питомника, поскольку крокодил - это не жаба, и в окрестных болотах не валяется. А питомник - это не филиал Института благородных девиц, а суровая школа жизни.
Ночная охота началась с того, что крокодил погнался за собаками. Зря они мясо съели. Поскольку собаки привыкли к тому, что им приходится гонять двуногих, которые предпочитают убегать, а не нападать, то появление зубастого и агрессивно настроенного зверя несколько их шокировало. От ужаса собаки даже залезли на дерево, но крокодил в порыве азарта залез туда же (пригодилась спецподготовка питомника), и отужинал "не отходя от кассы". От двух собак остались только рожки да ножки. Символические.
Свалившись с дерева (спрыгивать эти удивительные животные не умеют), крокодил удовлетворенной походкой вернулся к бассейну. Но в воду не полез. Чтобы не бегать каждый вечер за пищей, крокодил решил сделать небольшой мясной запас. Поэтому он начал "крокодильский пищевой танец". Загипнотизированные этим необычным танцем, собаки подошли поближе, полюбопытствовать. И попали в зону влияния хозяина бассейна.

Танец генерала

День 5. Утром "постояльцы" были разбужены воплями генерала, который бегал по территории дачи и настырно интересовался, что за бардак. Ответы "Никак нет, товарищ генерал, у нас все пучком" только прибавляли азарта и вдохновения генералу в его сольной программе.
Иванов и Сидоров умиленно смотрели на это незабываемое зрелище.
- А это что за бутылки? - издевательски интересовался генерал. - Вы тут что, пиво с чипсами едите?
- Никак нет, товарищ генерал! - нестройным хором отозвались бойцы.
- Неубедительно, - хмыкнул генерал. - Да еще и морды у вас хитрые... как будто собаку съели...
Он еще раз окинул взглядом личный состав.
- Так, а куда делись собаки? Был ведь целый взвод собак!
Адъютант скромно потупился, на всякий случай нащупав пистолет.
- Может, их мышь съела, или они в самоволку ушли? - предположил адъютант, беспомощно оглядываясь на трех оставшихся собак.
Генерал от хохота свалился на землю и станцевал брейк-данс. Такое шоу генерал устраивал нечасто, поэтому окружающие почувствовали приближение бури.
Отсмеявшись, генерал поинтересовался:
- А вы, случаем, не пустили собак на шашлык? К пиву...
- Товарищ генерал, мы собак не едим, - начал уверять его адъютант.
- Прикажу - съешь! - холодно отозвался генерал. - А без моего разрешения жрать собак запрещаю. Ни-ни!
На этом утренняя разборка была закончена. Бойцы получили задание привести все в порядок, чтобы комар не смог подточить носа. И покрасить траву там, где краска облупилась.
Новых собак привезли после обеда, когда наведение порядка было закончено. Пока собаки озирались в непривычной для них обстановке, инструктор рассказал, что собаки тренированы догонять "жертву" и ложиться на нее сверху, ожидая прихода "компетентного человека". Одна из собак тут же (сдуру) продемонстрировала это на генерале. Вот уж на что генерал был с комплекцией откормленного хряка, а фиг выбрался из-под собаки. Понадобилось вмешательство инструктора.
Убедившись в том, что собаки не зря ели свой хлеб, генерал прокашлялся и обратился к собакам:
- Товарищи...
Тут генерал запнулся, так как не мог вспомнить, какое у собак, по Уставу, воинское звание. Адъютант тоже молчал, потому что размышлял о том, на какое довольствие ставить собак: солдатское или сержантское.
- Товарищи собаки! Приветствую вас в нашем маленьком, но уютном гарнизоне. С распорядком дня можно ознакомиться вон на том плакате. Строевая подготовка утром, с десяти до одиннадцати. Надеюсь, вы ответственно отнесетесь к службе...
Собаки внимательно слушали генерала, открыв рот, как будто генерал расписывал им прелести сахарных косточек.
Иванов и Сидоров срочно проконсультировались с капитаном по методам борьбы с такими собаками. На всякий случай. Ответ капитана был краток:
- Укусите ее за нос или подпалите зажигалкой ее хозяйство. Впрочем, сами разберетесь по обстановке.
Прогноз Сидорова был более оптимистичен:
- С такими замашками их быстро сожрет крокодил. Ему даже бегать не придется.

Собачий патруль


Как выяснилось, сегодня вечером генералу привезут новые секретные документы. Иванов и Сидоров привели себя в режим повышенной боевой готовности. Стаканом спирта на двоих. После чего проверили и настроили все датчики и прочую аппаратуру. Для дополнительной страховки решили развернуть вечером систему сигнальных веревочек и грузиков.
Вновь прибывших собак построили в колонну по два, для экскурсии по территории генеральской дачи. А адъютант тем временем выписывал на собак летнюю форму одежды, согласно занимаемой ими штатной должности охранника. Ну, а поскольку эту форму собаки носить не собираются, то ее можно загнать за два-три ящика водки, в зависимости от курса воблы по отношению к пиву.
Говорят, что генерал предоставляет отличившимся на службе собакам недельный отдых в пятизвездочном собачьем пансионе, с опцией "все включено в разумных пределах".
Передача документов оказалась забавной. Мало того, что на курьере повалялись бдительные собаки, так еще и цепочка отказалась отстегиваться от руки. И эти идиоты пилили ее минут 20. Неужели так трудно было рубануть цепочку шашкой? Или ручку у дипломата открутить...
Пока длилась эта возмутительная кутерьма, крокодил отужинал новенькой собачкой. Похоже, ему здесь начинает нравиться.
Удовлетворенный генерал, заполучив кейс, собственноручно донес его в свой кабинет. А перед тем, как положить документы в сейф, бегло с ними ознакомился. Иванов, ползавший по потолку генеральского кабинета, тоже полюбопытствовал.
Ужин прошел вполне спокойно. Обитатели дома угостились утками, которых генерал подстрелил из гранатомета на прошлой неделе. Почему из гранатомета? Просто зенитный пулемет, которую генерал взял с собой на охоту, немного заклинило в самый неподходящий момент. За "подрыв боеготовности" генерал не только объявил им выговор, но и устроил тренинг, после которого бойцы научились разбирать и собирать зенитку за 45 секунд.
Когда все улеглись спать, Иванов и Сидоров прогулялись по дому, расставляя ловушки-сюрпризы. Грамотно подвешенный на нитке кирпич или стул может здорово озадачить злоумышленника. Не говоря уж о подпиленных досках пола...
А на улице нес свою бдительную службу собачий патруль.

День 6. Дополнительная сигнализация, прикрученная Сидоровым к сейфу, сработала в два часа ночи, когда все приличные люди дрыхнут как суслики.

Судный день

По всем признакам выходило, что злоумышленник забрался в сейф. Мы вооружились инфракрасными биноклями, а Иванов и Сидоров тайными тропами бесшумно выдвинулись в кабинет генерала.
Около приоткрытого сейфа стоял адъютант генерала и нагло читал свежие секретные документы при свете портативного фонарика.
В свое время мы изучили азбуку глухонемых ниндзей. Чуть пальцы (рук и ног) не сломали, пока разучивали. Но инструктор был строгий и глухонемой, а непонятные слова объяснял двухметровым шестом, поскольку ему было лень подходить к каждому. Поэтому учил азбуке качественно.
Иванов и Сидоров, пока адъютант упивался чтением, быстро и беззвучно посовещались на пальцах и решили брать его в оборот несколько позже. Чтобы он от испуга ненароком не съел ценный документ. А пока они тихо, на кошачьих цыпочках удалились в свою "резиденцию".
Приняв по стакану спирта для стимуляции полигонального мышления, Иванов и Сидоров позвонили капитану. Капитан задумался на 185 с половиной секунд, а потом посоветовал разобраться с виновным тихо, не привлекая внимания. И чтобы все выглядело естественно.
- А то люди не поймут, если он "подавился стрихнином, сидя на люстре; а пока падал - сломал шею и ноги в двух местах".
Пораскинув мозгами туда-сюда, "резиденты" решили действовать по классическому ниндзявскому варианту "не рой другому яму, а проводи его к дракону".
На осуществление плана "Белые начинают, а ниндзи выигрывают" ушла половина ночи. Для начала Иванов и Сидоров прибили генеральские тапки к ковру, а внутрь насовали кнопок. А потом понатыкали в коридорах систему хитросвязанных веревочек и падающих кирпичей. Для пикантности устроили ловушки типа "летающий веник". Резинок для этого аттракциона пришлось надергать из трусов (не своих).
Из запасов генерала были изъяты два ящика превосходного французского шампанского. Иванов и Сидоров дружными усилиями выжрали шампанское (а то, что не влезло - понадкусывали). Заедали продуктами из холодильника. Все, что не смогли съесть - скормили собакам, и стали их лучшими друзьями. А пустые бутылки из-под шампанского предусмотрительно перенесли в комнату адъютанта.
Наши герои успели неторопливо перелезть через забор, когда в доме раздался грохот и разъяренный вопль генерала. Судный день адъютанта начался...

Автор: ssn 26.9.2007, 21:36

мля... жесть...
вот прикольно было бы это всё ща процетировать

Автор: OVKT 28.9.2007, 3:21

Смотрим классный мульт, до конца, очень интересно и ПОУЧИТЕЛЬНО!

Автор: Странная Белка 3.10.2007, 10:35

Еще одно изображение меня.

Автор: Awarija 3.10.2007, 10:45

Хи. как раз Злобная белка последние 1,5 недели...

Автор: Взводатор 3.10.2007, 14:15

А есть еще и такая:


http://img-2007-10.photosight.ru/01/2331440.jpg

А некоторые и показать то проблематично

Автор: HasBolla 4.10.2007, 15:47

Взято из сети

Автор: PRINCO 5.10.2007, 13:42

Всем бояться!!!!!!!!!!

Автор: Awarija 5.10.2007, 14:31

*уползла под стол.... и мелко дрожит - боится*

Автор: Александр Васильев 8.10.2007, 3:23

не могу не поделиться. смеялся почаса)))

Автор: zavhoz777 10.10.2007, 16:30

Такое объявление сегодня сфотографировал на одном объекте

Автор: инж323 11.10.2007, 17:05

Смотреть со Звуком!!!!
Попугая ацкого!
http://rutube.ru/tracks/217914.html?v=0c6ccc42458ddd9119b5b2dabd0d3157

Автор: Awarija 11.10.2007, 17:08

Автор: Александр Васильев 11.10.2007, 19:15

Автор: civic 11.10.2007, 21:50

1 л.с.

Автор: Сергей Долганов 12.10.2007, 10:29

Наладчик!

Автор: Майкл 12.10.2007, 11:36

Попугая жена сильно восприняла.
Очень сильно.

Автор: Awarija 12.10.2007, 11:46

Просит купить? Бедный...

Автор: Майкл 12.10.2007, 13:00

Никаких попугаев не будет. Мне кот нужен. Такой... ну конкретный такой...котяра

Автор: Странная Белка 12.10.2007, 13:42

Автор: Майкл 12.10.2007, 13:54

Спасибо за участие.
1. Покупать кота мне религия не позволяет.
2.Жена категорически против кота.
3.Он сам придет, когда придет время. Придет и останется. Аминь.

Автор: oleg80 12.10.2007, 14:56

Автор: MMM 12.10.2007, 15:28

Пятница позитива хочетттся

http://www.ecology.md/section.php?section=news&id=267%d0

Автор: MMM 15.10.2007, 11:05

Пятница прошла позитива хочется еще больше

 ponedelqnik.doc ( 594 килобайт ) : 448
 ponedelqnik2.doc ( 647 килобайт ) : 242

Автор: Взводатор 22.10.2007, 10:26

Куда мир катится?

 ______.rar ( 1,88 мегабайт ) : 209

Автор: Awarija 22.10.2007, 13:37

Белка, это ж боян ужо

Автор: Странная Белка 22.10.2007, 13:50

Блин, я кажется не ту ссылку разместила

Автор: Взводатор 22.10.2007, 15:42

Белка, вот Вам еще парочка грызунов!

Автор: sonsumerek 22.10.2007, 15:52

http://fotoshare.info/japan.shtml?nametext=%D1%E2%E5%F2%EB%E0%ED%E0

Автор: Взводатор 22.10.2007, 18:00

Автор: Awarija 25.10.2007, 11:36

http://copypast.ru/spirt/calc.php

Автор: ViC 26.10.2007, 20:09

Спасибо, Авария, за ссылочку интересную. Я насчитала, что могу 469 граммов самогона выпить или что-то в этом роде Поеду на родину к бабушке, надо будет проверить

Автор: andrey R 26.10.2007, 20:12

Арирукукхитакатока - это сильно

Автор: ViC 26.10.2007, 20:21

Андрей, Вы, что дар речи потеряли

Автор: OlgaO 26.10.2007, 20:40

А мне можно выпить в пятницу в душевной компании, так чтобы не было стыдно на следующий день аж 416 грамм водки .
Если столько выпью, то будет точно стыдно до старости . Может только в старости станет смешно .
Грамм на 400 калькулятор привирает

Автор: ViC 26.10.2007, 20:44

Грамм на 400 калькулятор привирает

Автор: andrey R 26.10.2007, 20:44

Андрей, Вы, что дар речи потеряли

Автор: Майкл 26.10.2007, 20:56

Барахлит машинка, при этом ТЗ ближе к литру д.б.

Автор: andrey R 27.10.2007, 22:54

Вот думал, сюда и в тему про злых москвичей...

Автор: ViC 28.10.2007, 18:07

Фу, какая гадость. Б-р-р (имхо)

Автор: Awarija 29.10.2007, 10:41

Андрей, хде это Вы сей кошмар нашли?

Блин.. а мне тот калькулятор насчитал 83 грамма... Какая я выгодная гостья... и это было с учетом того, что я к кого-нибудь совращать собираюсь...

Автор: andrey R 29.10.2007, 10:44

Автор: OlgaO 29.10.2007, 11:40

Чё, не нравится?

Автор: Взводатор 30.10.2007, 12:19

Арирукукхитакатока - это сильно

Автор: AAANTOXA 1.11.2007, 16:25

Надо было рабочий стол к унитазу придвинуть
производительность труда сразу повысится - многие любят сидя на этом ... почитать. А тут оппа им клавиатурку и типа чертИ )))

Автор: AAANTOXA 1.11.2007, 16:34

Прощайте
рад был знакомству

Автор: Awarija 1.11.2007, 16:35

ой. бедняга...

Автор: Litvinov 1.11.2007, 16:45

Ты, главно, помни...
как говаривал один генерал:
"-я понимаю, ну, випил ты литр спирта, ну два... но зачем же так нажираться!?"

главно, норму не передозить, сказано умной машиной 1984 грамм, значит ни граммом меньше :-)

Автор: Майкл 1.11.2007, 17:24

Антон, прога глючит, не верь!
Или хоть пару огурцов в НЗ...

Автор: Игорь Борисов 5.11.2007, 9:11

С сайта mastercity:
Принц в белом коне


Действующие лица:
Принц
Принцесса (очень красивая, в белом платье с рюшечками, румяными щёчками и с книжкой в руках. романтична, вздыхает часто, будто у неё астма)
Конь (белый)
Зал
Акт первый и последний

Принцесса (сидит на скамеечке в осеннем парке. вздыхает): Как красиво! Но мою душу тяготит печаль. Эти осенние деревья плачут за меня. Дождь разбудит во мне тоску. Сердце стучит о грудь. Я так одинока. Эти мрачные сумерки не скроют мои слёзы. Прозрачные слёзы. Солёные слёзы.

Бежит Конь.

Конь: Цок-цок-цок-цок. И-го-го-го-го. (красиво трясёт гривой)

Принцесса: О белый конь! Но где же принц?

Конь: И-го-го-го-го. Иди ко мне моя принцесса...

Зал: (ахает от удивления, потом аплодисменты)

Принцесса (в недоумении): Говорящий конь...

Конь: Ты чё подруга? Кони не разговаривают. Это я, Принц.

Принцесса: Но я тебя не вижу.

Принц: Я в коне.

Зал (ахает, слышутся обмороки, потом аплодисменты)

Принцесса: Как ты туда попал?

Принц: Конь меня съел. Видишь, у него морда в крови.

Зал: Врача, врача! Человеку плохо! (потом аплодисменты)

Принцесса (брезгливо оглядывая коня): Этого не может быть. Кони не едят людей. Кони - травоядные животные.

Принц (ехидно): А мой ест. Да ещё как. За обе щеки ухомякивает.

Принцесса: Но если он тебя съел, как же ты говоришь?

Зал (задерживает дыхание перед открытием страшной тайны)

Принц (внезапно выскакивая из-за коня): Так тебе же нужен был веселый и находчивый принц!

Зал (облегчённо вздыхает)

Принцесса: Ой, бля, СБЫЛОСЬ ! (падает)

оттуда же:
2 Серия Принц с Белым Конем
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц. На Белом Коне, - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь, как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки, и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь…

Автор: Взводатор 8.11.2007, 11:01

Во, как! Температура всегда в норме!

Автор: Awarija 9.11.2007, 14:01

http://jokesland.net.ru/opticalos.html

Автор: Litvinov 9.11.2007, 14:03

а! попался
добрая шутка:)))

Автор: Awarija 9.11.2007, 14:17

я тоже...

Автор: selin 9.11.2007, 14:22

И мне такую на работе прислали только ссылка другая!Совпадение наверное

Автор: ViC 9.11.2007, 17:32

Awarija, супер! Я аж испугалась Спасибо за хорошее настроение

Автор: Awarija 9.11.2007, 17:35

мне не жалко

Автор: Взводатор 15.11.2007, 14:27

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/59B68EED-CA25-488D-8879-21214EE418CC.jpg

Автор: civic 15.11.2007, 15:58

Вместо "желтой физиономии"

Автор: Взводатор 20.11.2007, 23:25

Делаем систему вентиляции на крупном строящемся торговом комплексе. Хозяин имеет на примете фирму, которая потом якобы будет обслуживать системы. Ну а мы пока монтируем, пусконалаживаем, эксплуатируем в "экспериментальном" режиме - отделочникам нужно не ниже 5°, а на улице уже -5°. Ну и столкнулись с "сервисным специалистом" в присутствии Заказчика, Генподрядчика и начальника будущего сервиса. Вдруг выяснилось, что в электрике он - ноль, в сантехнике - ноль, в механическом монтаже - ноль. Короче, на одном из объектов сидел за экраном СКАДЫ на смене и при малейших неполадках вызывал бригаду на подмогу. Но из той конторы он ушел, а в этой нет такой бригады-выручалочки.
Что делать? Мы и сами то не прочть взять этот объект на обслуживание - и за работу свою уверены и объект большой, хороший. Но, в целом, вопрос решен, против ветра не попрешь.
"Ну ладно" - говорим в присутствии высоких лиц - "пусть смотрит/работает вместе с нами, учится по ходу дела". И тогда его начальник выдает фразу: "А КТО ЕМУ ПЛАТИТЬ БУДЕТ ЗА ТО, ЧТО ОН БУДЕТ У ВАС УЧИТЬСЯ?"
"АГА. МЫ. ЩЩАСС." Правду говорят: "Только в русском языке три подряд утвердительных предложения вовсе не означают согласия".

Автор: Litvinov 22.11.2007, 11:43

улыбнуло... всем рыбакам посвещается.

Автор: Ewgen 23.11.2007, 16:25

креативная рекламка.....

 Безымянный1.bmp ( 2,18 мегабайт ) : 189

Автор: zeman 23.11.2007, 16:31

Автор: AAANTOXA 23.11.2007, 17:01

в белоруссии тоже оказывается есть свои Церителли
Это библиотека
ну и немного фотошопа
- если прилетят инопланетяне Лукашенко знает где их расселить

Автор: Ewgen 23.11.2007, 17:05

ага

чуть меньше

Автор: ViC 23.11.2007, 23:46

Автор: инж323 24.11.2007, 0:34

На просторах инета нашел.
Может на аватару кому нужна прелестница?

Автор: ViC 24.11.2007, 0:35

Фу, кошмар какой.

Автор: andrey R 24.11.2007, 0:36

Аварии точно подойдёт. Прынцев искать. Круговой обзор, однако

Автор: Awarija 24.11.2007, 10:38

Да шош ж Вам все мои изыскания покоя не дают?
Наверное, научные поиски вокруг очистки Вам бы больше понравились

Автор: andrey R 24.11.2007, 10:54

Хозяйственные мы Хорошая картинка пропадает, вот маркуем, куда б приспособить...

Автор: Awarija 24.11.2007, 11:21

а я-то тут при чем???
*ушла научно искать очистку*

Автор: Взводатор 26.11.2007, 9:03

http://rutube.ru/tracks/214782.html?v=4b98992082fdb2d9369a113c711990b0
Кто подскажет - где купить в Украине?

Автор: AAANTOXA 26.11.2007, 15:37

из переписки инженеров разного пола
...перешли мне привязки места пересеченя тебя и меня в туалете 3-го этажа...

Автор: civic 27.11.2007, 11:03

Чудеса гидравлики

http://rutube.ru/tracks/270868.html?v=9aedd230d4c351ff7cf91ebaa9b3b35d

Автор: ViC 27.11.2007, 22:01

Ваш "любимый футбольный клуб"... Скрытая съемка
http://video.bigmir.net/show/34500

Автор: AAANTOXA 28.11.2007, 13:34

забавный кадр из клипа AC/DC
не так давно ведь это было

Автор: веселый 28.11.2007, 16:36

Идельный мир обычного человека
http://www.partylife.lv/index.php?subaction=showfull&id=1195644514&archive=&

Автор: Awarija 28.11.2007, 16:56

ЫЫ!! я плакаль....

Автор: Майкл 28.11.2007, 17:01

Класс!

Автор: HasBolla 29.11.2007, 11:36

Автор: Взводатор 29.11.2007, 15:29

Автор: веселый 29.11.2007, 17:13

http://www.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k&eurl=http://dirty.ru/comments/224892

Автор: andrey R 30.11.2007, 1:04

windows:вы действительно хотите удалить этот файл?

user:да!

windows:а почему??

Автор: AAANTOXA 1.12.2007, 14:30

Выхожу из офиса и наблюдаю новую форму одежды для рабочих )))))
Наверное чтобы важные органы не мёрзли

Автор: Майкл 3.12.2007, 17:20

С Парагваем заминка вышла. А... рядом с эквадором !!!
Ну и девчушка!

Автор: Litvinov 4.12.2007, 13:55

улыбнул рассказик

Автор: kornkorn 6.12.2007, 17:00

http://www.promkabel.ua/forum/viewtopic.php?t=274
электрики жгут!!!

Автор: Сергей В. 7.12.2007, 11:19

Был тут недавно на одном объекте...
Видел подобные объявления, но такого еще не доводилось. Видать прецеденты были!
Справедливости ради надо сказать, что здание от отопления отключено и видать навсегда.

Автор: Взводатор 7.12.2007, 11:52

Даже не электрики поймут, я думаю.

Автор: Сергей В. 7.12.2007, 12:09

Автор: Взводатор 7.12.2007, 14:00

А еще неизвестно, что в синеньком конденсаторе
Использовать в подделке Рубикон - расточительство
А обнаружилась подделка, видимо, когда аналогичное изделие рвануло вольт от 40. По идее, на черном корпусе маркировка 50, но вот какие-то единицы WV - скорее всего "китайские вольты". Что там у них можно придумать на W?

Автор: Странная Белка 12.12.2007, 11:01

Опять добрые друзья мне на аватару предложили..

Автор: Взводатор 12.12.2007, 15:32

Высший пилотаж!
На всю жизнь сеансы по субботам, укрепление кода, соблюдение режима. А скорая помощь - так это вообще пестня!
http://i.io.com.ua/img_aa/large/0245/52/02455214.jpg

==================

Для тех, кого достали предложения купить mp3 в солнечных очках и прочая хренотень из спама:

Дорогие мамы и папы! Вам надоело шлёпать своих детей низкотехнологичным способом - вручную? Покупайте бытовую ремнешлёпную машину "Снежинка"!
Впервые в бытовой ремнешлёпной машине применён процессор 68HC030, ОС Minix 2.0.4 и цветной ЖКИ. С клавиатуры можно задавать частоту, число и силу шлепков.
Смешной дизайн и весёлые анимации на экране в стиле сериала "Бивис и Батхед" понравятся вашим детям!

Автор: ViC 14.12.2007, 21:14

Наткнулась на интересный файлик. Кто желает посмеятся

Автор: andrey R 15.12.2007, 18:37

Календарик
http://www.sostav.ru/news/2007/12/12/r2/

Автор: ViC 15.12.2007, 20:41

Вот такие у нас семечки

Автор: инж323 16.12.2007, 19:51

Категория: Приколы

- И на кой я туда пошёл? (М.Ломоносов)
- И чего нам дома ни сиделось? (А.Гитлер)
- Что за $ука кинула? (И.Ньютон)
- Так,с травой надо завязывать,фигня какая то в голову лезет! (О.Хайям)
- Зашибись экзотическая экскурсия! (Н.Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни фига себе прогнозик! Ни фига себе дождик! (Ной)
- Какие ракеты! Мы чуть ли ни копьями воюем! (С.Хусейн)
- И как эту фигню доказать? (А.Эйнштейн)
- Зашибись формулировачка (Пифагор)
- Блин! Про водку надо думать,а в голове какие то таблицы! (Д.Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б.Гейтс)
- Ни чего сибе рассказик! (Л.Толстой)
- Кто петь не умеет?! Это я петь не умею?! (К.Лель)
- Сладенько получается... (М.Басе)
- Сынок, как дела в школе? (И.Грозный)
- Живут же, блин, люди... (Пётр 1)
- Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами куда хочешь вас доведу! (И.Сусусанин)
- Если это аппендикс,вот это тогда что за Фигня?! (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны, и пойдём,португальцы уже на поле... (М.Измайлов)
- Пошли! Я знаю короткую дорогу... (Моисей)
- Вот это приходы (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся,ни кто ни узнает!(Б.Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать чтоли буду...(Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне (З.Фрейд)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны! Железяка хренова! (Г.Каспаров)

Автор: Labionica 17.12.2007, 16:56

Нового года не будет!

Автор: andrey R 18.12.2007, 1:53

Автор: andrey R 18.12.2007, 9:35

Мож их куда переложить? А то не в тему всё таки?

Автор: Взводатор 20.12.2007, 9:53

А вот так у нас происходит "украинизация". Что самое удивительное - в поезде "Киев-Лвов". Кстати, никто не встречал в Сети одноименного рассказа Остапа Вишни? Прочел его один раз еще в советские времена и с тех пор больше не встречал.
(Для неукраинцев - правильно нужно было написать: "Купе відпочинку провідників". А это сродни "Сейчас мы тебя будем хеппибёздить", т.е. побуквенный перевод)

Автор: andrey R 20.12.2007, 10:00

Автор: Сергей В. 20.12.2007, 11:04

Так проводниками в основном женщины работают

Автор: andrey R 20.12.2007, 21:04

Трогательно...

Автор: AllexS 20.12.2007, 21:15

Ну, ГОСТа на лошадинные имена пока нет

Автор: веселый 21.12.2007, 12:22

новый год скоро же..
http://img-2007-12.photosight.ru/18/2465583.jpg

Автор: инж323 23.12.2007, 17:48

А дедушко и до того добрым был.
http://forum.abok.ru/index.php?showtopic=22893&st=60&p=193937&#entry193937

Автор: andrey R 23.12.2007, 18:37

Короче - парад баянов

Автор: andrey R 24.12.2007, 21:16

Рекламо...
"Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН. Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ".
У Экспера свистнул

Автор: Взводатор 26.12.2007, 14:36

Строительный - http://bsk.kpgs.ru/original/name-10.jpg

Новогодний - http://www.italyukraine.com/2008.htm

Автор: andrey R 26.12.2007, 18:51

Автор: andrey R 26.12.2007, 22:27

Мойщик стёкол. Видео.
http://smotri.com/video/view/?id=v129093ee0f

Автор: andrey R 26.12.2007, 23:26

Привет соседям

Автор: civic 27.12.2007, 8:40

Ирония с... продолжением

http://vdas.livejournal.com/

Автор: andrey R 27.12.2007, 18:49

6 законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь это другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Автор: Сергей В. 27.12.2007, 19:08

Но, правда, никому не пересылал

Автор: andrey R 27.12.2007, 19:12

Но, правда, никому не пересылал

Автор: Сергей В. 27.12.2007, 19:23

Ага. Неохота плодить идиотов.
Что-то мне их слишком много в последнее время попадается.

Автор: andrey R 27.12.2007, 19:25

А я вот не удержался

Автор: Взводатор 27.12.2007, 19:51

http://www.youtube.com/watch?v=rUSTXUis_ys - виброходик.

Автор: Сергей В. 28.12.2007, 10:44

А я вот не удержался

Автор: andrey R 28.12.2007, 11:43

Вам воздастся за добрые дела

Автор: Сергей В. 28.12.2007, 16:49

Эт Вы о том, что ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным?

Автор: Сергей В. 28.12.2007, 17:13

Был тут только-что на одном объекте
Все как положено: забор металлический, колючая проволока поверху, калитка , и ЗАМОК...

Автор: andrey R 28.12.2007, 18:46

... тут в голову одной моей знакомой девушке закралась страшная мысль...
о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ -
Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...

Автор: andrey R 28.12.2007, 19:25

Во...

Автор: ViC 28.12.2007, 19:34

Где-то я эту батарею уже видела...

Автор: andrey R 28.12.2007, 19:39

Мдя? А я вот впервые вижу. Неужели баян? Абыдно...

Автор: OlgaO 28.12.2007, 20:55

Может тоже было, но это про сегодняшний день

Автор: Взводатор 28.12.2007, 23:57

Автор: Сергей В. 29.12.2007, 12:58

Автор: andrey R 3.1.2008, 20:32

Забавные трюки
http://rutube.ru/tracks/42581.html?v=3edd0ec1a85d437f13b7667187737149
http://rutube.ru/tracks/52018.html?v=0161345fe51c850d209e1dcf742b247d

Автор: civic 6.1.2008, 17:10

Постновогоднее

Автор: andrey R 7.1.2008, 19:42

Идиот-тест
http://partylife.lv/index.php?subaction=showfull&id=1197370991&archive=&cnshow=news&start_from=&ucat=8&

Автор: civic 8.1.2008, 11:50

О как!http://video.ukr.net/videos/show/key/b42451e542487663d7122632542e85b2/http://video.ukr.net/videos/show/key/b42451e542487663d7122632542e85b2/http://video.ukr.net/videos/show/key/b42451e542487663d7122632542e85b2/
http://www.everyday.lt/viewVideo.php?fileID=660

Автор: avalanche_smk 11.1.2008, 9:50

Автор: Сергей В. 11.1.2008, 10:45

Ух ты! Этож откуда такая масипусичка?

Автор: avalanche_smk 11.1.2008, 11:15

Вчера вечером делать было нечего... 80-мм вентилятор от компа + ватман + модельные краски * руки, растущие из нужного места... Еще есть такой же ARLBOX.

А еще он дует!!!

Автор: Сергей В. 11.1.2008, 13:29

Вау! Сильно?

Автор: Kopchello 11.1.2008, 14:18

Как вам инженерная мысль

Автор: Dubov 11.1.2008, 14:20

Эконом - вариант...

Автор: avalanche_smk 11.1.2008, 15:59

Автор: Взводатор 14.1.2008, 14:40

Вот такой ценник вчера в магазине видел. Продавцы сами потом рассмеялись.

Автор: Bers 14.1.2008, 14:49

Автор: Сергей В. 14.1.2008, 15:18

Да вот тоже с соседями по комнате обсуждаем: применим ли к чесноку термин "вкусный" ?

Автор: Vict 14.1.2008, 15:39

Да вот тоже с соседями по комнате обсуждаем: применим ли к чесноку термин "вкусный" ?

Автор: инж323 14.1.2008, 15:43

"потому что он пахнет ..."
Вот тоже, с клопами еще я не встречался,но отношусь к ним уважительно.ОНИ коньяком пахнут!

Автор: Vict 14.1.2008, 15:49

Вот тоже, с клопами еще я не встречался,но отношусь к ним уважительно.ОНИ коньяком пахнут!

Автор: Сергей В. 14.1.2008, 16:21

Напились гады, вот и пахнут...

Автор: Vict 14.1.2008, 16:32

Ага, крови с коньяком

Автор: Сергей В. 14.1.2008, 17:35

И получили запах сервелата "Коньячный"
Видел колбаску с таким названием в магазине

Автор: Vict 14.1.2008, 17:45

И получили запах сервелата "Коньячный"
Видел колбаску с таким названием в магазине

Автор: инж323 15.1.2008, 20:28

О буднях боевых попугаев.
http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=C10085

Автор: Рыж 15.1.2008, 20:34

супер!!!
исчо!

Автор: zavhoz777 16.1.2008, 12:40

Автор: Сергей В. 18.1.2008, 16:09

Из серии "мы строили, строили..." а потом, видать, мышка бежала, хвостиком махнула.

Автор: Litvinov 18.1.2008, 16:28

Автор: AAANTOXA 18.1.2008, 17:20

http://www.offtop.ru/misi/
- сайт МИСИ и МГСУ (извините если баян)
там тема БРЕД СИВОЙ КОБЫЛЫ - там тема СТРОИТЕЛЬНЫЙ ИДИОТИЗМ и ОКОЛОСТРОИТЕЛЬНЫЙ ИДИОТИЗМ - там таких картинок с кривыми стенами и тд и тп .....

Автор: Сергей В. 18.1.2008, 17:26

Автор: andrey R 18.1.2008, 21:01

Продолжение известной картинки

Автор: Kult_Ra 19.1.2008, 9:41

Сообщение #274

Классная позиция - точно "не придёт и не постучит костлявая по плечу"!

Автор: Взводатор 19.1.2008, 12:54

http://i035.radikal.ru/0801/d9/56795ad2b002.jpg - Житель Эстонии продает ...

Автор: KVD 19.1.2008, 14:51

Главный анекдот пятницы:
"Киевский городской голова Черновецкий и глава МВД Луценко подрались после заседания СНБО. Между ними произошла словесная перпепалка, которая позже переросла в драку.

Черновецкий: "Он ударил меня дважды, в места, которыми мужчины обычно гордятся".

http://censor.net.ua/go/offer--ResourceID--73775--category----get.html

Автор: brat 19.1.2008, 18:04

Про матиматика смешно. Но как то неоднозначно он подошёл к решению уравнения. Хвала ему и почёт. Сккорее всего этот каламбур показывает силу неоднозначного подхода к решению задачи.

Автор: Взводатор 19.1.2008, 20:59

Из этого следует, что Черновецкий - не мужчина или он "этим местом" не гордится.

Автор: civic 21.1.2008, 20:27

Гонка преследования

http://tv.jubii.fr/video/iLyROoaftY6_.html#

Автор: ViC 23.1.2008, 23:33

Инж, где вы это нарыли? Надо будет напечатать и в рамочку. Каждое утро на работе начинать с сиих продедур!

Автор: инж323 23.1.2008, 23:35

Любителям классического рока посящается!
Дип перпл-новое прочтение!
http://www.youtube.com/watch?v=IYUjAgfhj9c
А также памяти Фредди Меркьюри!
http://www.youtube.com/watch?v=N8pS1P3xO50

Автор: BUFF 24.1.2008, 1:27

Автор: kornkorn 26.1.2008, 18:33

кого то он мне напоминает)))

Автор: andrey R 27.1.2008, 1:25

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Что?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Автор: Взводатор 27.1.2008, 21:58

http://loadup.ru/video/view/?id=v166989288c - лежачий полицейский

Автор: @lex-26 28.1.2008, 12:01

Автор: civic 28.1.2008, 18:53

Автор: Взводатор 28.1.2008, 23:43

А за рулем кто? Неужели ...

Автор: Взводатор 30.1.2008, 9:42

раскладка витой пары: http://livejoke.ru/pic/04/01/30/utp.jpg

Автор: andrey R 31.1.2008, 12:47

http://fog.od.ua/fun/cleaner/screen_cleaner.html

Автор: Игорь 31.1.2008, 13:11

Автор: Рыж 31.1.2008, 13:24

http://www.weed.ru/temp/whois/index.html

ху из ху в России.

Автор: Взводатор 2.2.2008, 0:22

http://mosk-hav-hav.ucoz.ru/_fr/0/PrinterProblem.pps - проблема с принтером.

Автор: Взводатор 4.2.2008, 0:37

http://www.dpk.com.ua/blog/14514.html - бинауральная звукозапись. Послушайте, на что способна обычная стереозапись. Хоть и не посмеетесь, но положительные ощущения гарантирую. В наушниках звучит лучше.

Автор: civic 8.2.2008, 6:06

http://my.break.com/content/view.aspx?ContentID=291378

Автор: инж323 8.2.2008, 22:06

Дедушке Морозу от простой девушки.Письмо о больном и желанном.
http://www.vz.ru/columns/2007/12/28/135035.print.html

Автор: GuTherm 9.2.2008, 1:26

Автор: GuTherm 9.2.2008, 1:34

Да не.... я не понял как это работает!

Автор: инж323 9.2.2008, 1:36

Угу.Ладно где одна сосиска, а вот когда уже через доску то ,как станок видит?

Автор: Skaramush 9.2.2008, 1:39

Не судите опрометчиво...

 120223581056836.wmv ( 2,74 мегабайт ) : 130

Автор: GuTherm 9.2.2008, 1:39

А мож как ток утечки? или...

Автор: Skaramush 9.2.2008, 1:44

Угу.Ладно где одна сосиска, а вот когда уже через доску то ,как станок видит?

Автор: инж323 9.2.2008, 1:44

На емкость думал, а сосиска обладает ей?
Влажность доски тогда как?С током утечки если.
Вобщем интересная штука, и быстродейственная весьма.



А там вроде ж он подносил сосиску не касать стола станка?

Автор: Skaramush 9.2.2008, 1:54

Бессловесные твари?

 120185433095281.wmv ( 1,69 мегабайт ) : 93

Автор: инж323 9.2.2008, 2:00

И им наше человеческое не чуждо.

Автор: Skaramush 9.2.2008, 2:06

И так бывает....

 120076366329496.wmv ( 1,37 мегабайт ) : 93

Автор: Skaramush 9.2.2008, 2:30

Ну и на сегодня последний

 120041396882428.wmv ( 1,18 мегабайт ) : 77

Автор: zeman 9.2.2008, 15:00

Почему женщины живут дольше мужчин? http://www.karkas-dom.ru/humour/question.html
Еще оттуда же:

Автор: Взводатор 11.2.2008, 18:13

http://www.youtube.com/watch?v=4nMGgXmVCug - "Ядерная война"

http://www.metacafe.com/w/200324 - иллюзион с переодеванием.

Автор: Giedi Prime 12.2.2008, 0:49

Если вы любите сёрфинг. Или динамит. Или то и другое.
http://www.break.com/index/dynamite_surfing.html

А про пилу - прикольно! А может это лажа, подстроено? Как комп может определить что поменялся ток именно из-за сосиски, а не из-за капли воды или сырого дерева или ещё от чего-то.

Автор: andrey R 12.2.2008, 0:54

Автор: инж323 12.2.2008, 2:03

Даже рыбу глушеную не собрали.Под пару кило заряд то был,сигнализации у авто на берегу сработали.Жаль им от этого мозгов не добавилось.

Автор: andrey R 13.2.2008, 21:13

Очень хорошие натяжные потолки

Автор: ViC 13.2.2008, 21:20

Это как? Обвисли! Ужас! Кому так не повезло?

Автор: инж323 13.2.2008, 21:22

Действительно хорошие.Слил воду, обновил окраску и опять ровный и красивый.
Это когда сосед сверху заливает такое бывает.Некоторые рвутся.

Автор: Взводатор 14.2.2008, 19:03

Я первый раз когда увидел - думал это такой дизайнерский изыск.

Что-то Валентинов день прошел как-то без комментариев.

Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться!
Стареть, но сексом заниматься!

...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься ))

Автор: andrey R 15.2.2008, 18:33

Автор: инж323 22.2.2008, 13:15

Для туристов посещающих Индию гостеприимные индусы выпустили разговорник.
Милости просим!

И для комплекта:
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Автор: Гена 23.2.2008, 21:03

С праздником!

Автор: zeman 27.2.2008, 0:15

Сегодня в интернете хороший анекдот прочитал:
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Автор: Взводатор 27.2.2008, 2:04

Автор: civic 27.2.2008, 13:04

Был-бы новый!

Автор: BUFF 27.2.2008, 15:09

http://www.idealhome.ru/23feb.html

Автор: civic 27.2.2008, 16:33

Автор: веселый 28.2.2008, 14:41

сейчас искал тех.данные.Зашел на сайт одной компании.и там на главное странице
"Супер-акция!!! Уникальное предложение для пенсионеров: только в офисе-продаж на Рязанском проспекте с 1 марта по 31 мая 2008г. терморегулятор EBERLE RTR - E6121 по цене закупки - всего за 521,56 руб. Достаточно лишь предъявить пенсионное удостоверение. Предложение не распространяется на заказы с доставкой. "

смеятся или плакать даже не знаю

Автор: Giedi Prime 29.2.2008, 1:47

http://mensclub.kiev.ua/humor/140-vinni-pukh-s-druzjami.html

Автор: инж323 1.3.2008, 21:40

Сегодня 1 марта. Весна!
Что увидишь на картинке?Такое и время года.

Автор: andrey R 1.3.2008, 22:03

Ох уж этот инж

Я вот тоже нашёл картинку. Тока её увеличить надо, так не интересно смотреть

Автор: Взводатор 3.3.2008, 1:19

Смотреть только людям с крепкими нервами:

http://trinixy.ru/2008/02/01/megakubiki_smejalsja_do_slez__smotrim_i_chitaem_30_shtuk__tekst.html

Автор: AAANTOXA 3.3.2008, 9:59

я думаю кубики просто в китае сделаны для россии а переводчика нормального не нашлось
сами в подвале в своём китайском как смогли так и перевели )))

Автор: MechanicalGirl 3.3.2008, 12:32

Отличные кубики!

Автор: civic 3.3.2008, 12:49

Автор: MechanicalGirl 3.3.2008, 13:56

Смотрю, мужчины начинают мяучить...

Автор: Giedi Prime 4.3.2008, 2:16

Игра на вечер "Вечер после трудового дня":Для игры Вам понадобится:Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.Как играть:Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.Вы - троллейбус.Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро...

Автор: MechanicalGirl 4.3.2008, 9:43

Отлично!

Автор: civic 4.3.2008, 18:27

Автор: andrey R 6.3.2008, 1:17

Никому не надо табличку?

Автор: Litvinov 6.3.2008, 8:17

Автор: civic 6.3.2008, 13:27

Цитата
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

Автор: BUFF 6.3.2008, 16:48

свежий анекдот на http://www.anekdot.ru/a/an0803/o080305;10.html

На форуме инженеров есть доска объявлений.
Вот два объявления, одно под другим:
- Ищу инженера ВК.
- Ищу вменяемого инженера ВК.

Автор: civic 6.3.2008, 16:54

Автор: sonsumerek 6.3.2008, 16:58

Автор: andrey R 6.3.2008, 16:59

Автор: BUFF 6.3.2008, 17:04

мягко выражаясь - да

Автор: andrey R 6.3.2008, 17:14

Первое объявление - 144 просмотра
Второе - 96
Разница в 48 человек видимо не считают себя походящими под определение в заголовке объявы...

Автор: Vict 6.3.2008, 19:55

видимо не считают себя походящими под определение в заголовке объявы...

Автор: Алиса-X 7.3.2008, 0:11

Автор: BUFF 7.3.2008, 0:33

ой-ё патсталом вошли в историю
BUFF, признавайтесь, эт вы сей перл на anekdot.ru зафигачили?

Автор: ViC 7.3.2008, 0:36

Автор: BUFF 7.3.2008, 0:40

аха... скучает

Автор: ViC 8.3.2008, 17:37

Легкая обработка...и вот мой любимый президент слегка на веселе
http://www.youtube.com/watch?v=1Uh0vzSLUxI&eurl=http://ahtungov.net/show/159/pyaniy_putin.html

Автор: инж323 8.3.2008, 20:04

Да хоть и навеселе.
Попрбуйте столько попахать и за столько отвечать.Посмотрите на себя- совсем не весело будет.Да легкого наезда на проектные решения хватит-так совсем по другому народ разговаривает.
А навеселе-так вообщето весьма порядочен в разговоре таком пьяном, приличный мужик.

Автор: Гена 8.3.2008, 20:43

Основы рыболовной публицистики.
(из серии "Как это делается")

http://naklon.debilarius.ru/texts/sleep/public.htm

Автор: gornovsky 8.3.2008, 23:04

только что на сайте одной элитной компании, продающей весьма известные теплообменники, замечательная опечатка: "Новые паяные пластичные теплообменники". Прояви фантазию - придай теплообменнику оригинальную форму! =)
ЗЫ причем пластичны только паяные теплообменники, разборные наоборот, весьма жестки =)))

Автор: HasBolla 13.3.2008, 22:53

Вот такой баян

24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14 до 17 ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только
до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как
это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь
монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания?
Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал,
потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:58)
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17"
и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не
напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети
400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать
тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо
над этим еще поработать...
---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
24.05.2001 (11:38)
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы
не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер
защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным
тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или...

остальное в архиве
 разгон.rar ( 9,09 килобайт ) : 62

Автор: Гена 16.3.2008, 15:17

юный сантехник:

http://www.youtube.com/watch?v=Bm2uvY8aBeY&feature=related

ТБ в строительстве:
http://www.youtube.com/watch?v=_opoxn9HmkE&feature=related

Автор: инж323 16.3.2008, 22:33

Если форумы для детей?
Какие же на них темы могут быть?
Варианты:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Автор: Взводатор 24.3.2008, 0:15

http://eggs.net.ua/photo.php?sid=3985 - прикольные овощи и продукты.

Автор: civic 24.3.2008, 13:59

Хороший человек...

Автор: kornkorn 26.3.2008, 11:36

оптическая иллюзия в метро

Автор: Сандугач 29.3.2008, 21:16

Повторить не сумел.

Автор: Сергей В. 29.3.2008, 22:00

А точно не фотошоп? Этак сверло в начале надо "отпустить" а потом опять закалить.

Автор: Сандугач 29.3.2008, 22:45

Повторно изготовить подобное не сумел, а вот одно фото почему-то прикрепилась в двух ЭКЗ

Автор: Странная Белка 2.4.2008, 15:58

про белку

Автор: Сфинкс 2.4.2008, 16:30

БэЛкЪ

Автор: Странная Белка 3.4.2008, 10:21

про москвичей

Автор: Взводатор 3.4.2008, 10:48

А вот человек сверлил два листа по 0.5мм.

Автор: Губкин Андрей 2005 4.4.2008, 16:59

спиртные напитки они вкусные?

Автор: BUFF 4.4.2008, 17:41

http://anti.w6.ru/?p=56

Автор: andrey R 4.4.2008, 23:18

Всё просто

Автор: ViC 5.4.2008, 12:36

Детки

Автор: инж323 5.4.2008, 18:41

Жил-был у мужика попугай. Красавец. Умница. Но - матерился страшно. С утра до вечера: "ты, хозяин, тра-та-та-та-та, и жена твоя мать-размать-перемать, и мать твоя, и дочка...". В общем, достал страшно. Мужик не выдержал и посадил попугая в холодильник. Минут десять холодильник ходит ходуном, из него доносятся жуткие матюги, затем всё стихает и слышится робкий стук в дверь. Мужик открывает, сидит попугай с опущенными глазами.
- Простите, пожалуйста, я был неправ! И Вы, и Ваша жена, и мама, и дочка замечательные люди.
Мужик растроганно:
- Ладно, забудь!
Попугай ещё тише:
- Простите, а можно ещё вопросик? А что Вам курица такое сделала?

Автор: ViC 5.4.2008, 19:19

Автор: Vict 5.4.2008, 19:22

Автор: Сергей В. 5.4.2008, 21:38

Начнут обсуждать почему попугай не замерз

Автор: инж323 5.4.2008, 21:41

Вот куры,ученые подтверждают,умеют считать до 5.Они не видят исчезновения птенцов пока их не станет меньше 5,потом при очередном исчезновении -беспокоятся.
А до скольки умеют считать попугаи?

Автор: Сергей В. 5.4.2008, 22:21

До 5 лет строгого режима!

Если серьезно, то курица не может нормально высидеть и сохранить более 5-6 курят, остальные изыски (10-25 цыплят на одну сходящую с ума наседку) от натуралистов.

Автор: AAANTOXA 8.4.2008, 21:44

Встретил на авиационном форуме, смеялся долго :

Международные отношения с РОССИЕЙ (всерьез и не очень)!!!

Геополитический флуд

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._gr anitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает. http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_ter rorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1
Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы заколебали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля:/ раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия:/ во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля:/ а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне:/ гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "*" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!F FFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо))))
ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...

=============
РОССИЯ РУЛИТ!!!
С вами был диджей Вася Тёркин!

Автор: BUFF 9.4.2008, 11:18

понравилось

 Сало_сила__спорт_могила.rar ( 895,36 килобайт ) : 160

Автор: Взводатор 10.4.2008, 22:42

http://www.youtube.com/watch?v=7a0dx72wBJk - string music machine
Правда, качество после конвертации в .avi из .flv пострадало, но по другому не получается.
Ну и на закуску:
http://youtube.com/watch?v=MlVRdAU2-R0
http://youtube.com/watch?v=aOqs4a5ke4M&feature=related

А вообще можно забить "music machine" в поиск - их там есть

Автор: AAANTOXA 12.4.2008, 13:22

http://rutube.ru/tracks/605995.html?v=62bd7ed4e15e41094f4331adfeca37f3
"К барьеру" Хазанов vs Жириновский - )))))))))))

Автор: andrey R 15.4.2008, 0:06

Последние слова юзеров перед баном:

- Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- И вообще - все бабы дуры! Правда?
- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...
- А тут точно постить нельзя?..
- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....
- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?
- Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть!
- А вот, классная вещь - поющие лошадки!
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...
- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную фигню
- Надо мне завязывать с флудом..
- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...

Автор: Взводатор 15.4.2008, 11:48

А у нас на объекте пообрезали кабель 4*16мм2 (достаточно толстый, кто не в курсе). Грустно.
НО!
Обрезали так, что концы еще можно подключить к двигателю, т.е. срезали только запас.
И!
На оставшихся концах маркером восстановили ту маркировку, которая была нанесена на отрезаемых кусках тоже маркером.
Заботливые, блин.

Автор: Гена 15.4.2008, 20:30

Степени опьянения сисадмина:

предпоследняя - когда он пытается прогнать севшую на экран монитора муху курсором мыши.
последняя - когда он не может попасть курсором мыши в экран монитора.

Автор: Взводатор 16.4.2008, 9:16

Люблю ее... она меня не любит.
Хочу ее - ее не взять мне вновь!
Звоню, мне говорят: - Ее не будет!
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: Надежда есть какая?
Услышал: Есть, но все ж, не торопись.
Ушел ни с чем, от горести вздыхая –
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдем с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем "Макарену", ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя.
Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА!
И все получится, любимая, у нас

Автор: Рыж 16.4.2008, 18:43

Взводатор, мне прям в тему - недавно карту банковскую сперли со всей зряплатой.

Автор: инж323 16.4.2008, 21:58

ЛЕТНИЙ ПАМИТКА

Дорогой братья! Лето прищел в Москва раньще, чем его ждал. В этот сезон опят будет модний носит баба короткий юбка. Ни меньще кажьдый второй баба в такой юбка туда-суда, а мы на него смотрет. Поэтому:

1. Боевой группа соратники на улица когда вищел - никогда ноги баба не смотри, а то всо кипит. Мы с вам не ваня-алкоголик, для которий баба нужен картощька стряпать и носки чистить. У нам строение тело другой, длинный и всегда хочет, поэтому в случае баба с короткий юбка с нами происходит гормон. Которий мещает делать борьба и приводит не к успех, а к первий попавщий баба. Поэтому внимателно смотрите не на под юбка, а на друг другу, и если кто-то совсем не может терпет - лучще пусть сидит дома холодний ванна или обувает на свой шышык-пишык пакет с лёд.

2. Русский баба носит стринги вместо трусы. Поэтому в летний одежда виглядит так, как будто попа сам идет в руки. И если для ваня-алкоголик это ненужьный для импотент информация, то нам, к сожалений, это больщой мягкий тольстый пухлий помеха в наш нелегкий борьба. Потому щьто мы, мужчины Востока, всегда идем не мимо баба, а сквоз. Поэтому, если кругом много привлекателный женский ягодический попа, а ты строго на боевой задание, постарайся думать про этот попа не ласкать его, а пинать. Подумай про том, щьто неверный баба дает неверный оргазм, и щьто когда станещь щахид - совокупный ежедневний попа твой гурии будет такой же, как космический огромний Луна.

3. Русский баба носит титька как на витрина. Всегда никогда не носит лифчек, а носит на майка дырколте, поэтому его титька как сам кричит: потрогай, дорогой, понравится - покупай! Это очен трудно не посмотреть, тем болий щьто у русский баба его больщой титька видно даже сквоз закрытий глаза. Постарайся думать про том, щьто этот злой хитрий титька кормит и поит твои будущие враги. Щьто на нем кажьдый ден спит пьяние сопли чесноком русский абизьян ваня, а ты, когда тебе на небо попадет в рай - голый гурии придут с такой титька, щьто твои праправнуки трогать хватит.

Примечаний
До 10.05.2008 всем активным бойцы срочно явится на квартира к Махмуд делать прививка бром. Кто будет уклониться - Махмуд придет сам и отрубит шышык-пишык.

Автор: BUFF 16.4.2008, 23:11

5 ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8
час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно
сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу
дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ
карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами
не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще
вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому
офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ
АрхивЪ)

Автор: Рыж 17.4.2008, 10:29

Ну что, товарищи женщины, поздравляю вас с весной...
судя по Баффу с Инжем она таки пришла. Это если кого вдруг смутил снег за окном )))

Автор: Взводатор 17.4.2008, 21:54

"Взводатор, мне прям в тему - недавно карту банковскую сперли со всей зряплатой."
Надеюсь, воспользоваться ею не смогли? Пин-код не был на карточке написан?

Автор: Странная Белка 18.4.2008, 16:44

Ндаа. Инж с Баффом порадовали Только мы с девчонками обсуждали, что на севере мужчины вообще на девушек внимания не обращают, даже не смотрят в нашу сторону, когда мы по Невскому гуляем. А в Турцию какую-нибудь приедешь и чувствуешь себя королевой красоты все две недели, столько внимания со всех сторон

Автор: BUFF 18.4.2008, 16:55

столько внимания со всех сторон

Автор: Рыж 18.4.2008, 17:07

Автор: Взводатор 20.4.2008, 1:30

"я не настолько блондинка )))"
Даже не думал об этом, честно.

"Жду, когда новую выпустят..."
Ну тогда не сильно страшно. "Настанет день, и где-нибудь весною..."

Автор: Galateya 24.4.2008, 10:23

Ролик прикольный кликать на картинку http://gorodok.tv/episode_play?id=214

http://ru.youtube.com/watch?v=TZ860P4iTaM&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=po_6RdxYFEo&e

Автор: инж323 25.4.2008, 21:27

Они уже близко
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению
Семена уже закуплены
Тяпки заточены
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис
Они уже близко

Автор: Взводатор 25.4.2008, 22:09

Анонс фильма?
Так у нас уже давно пятница-вечер - "день освобождения Киева"

Автор: BUFF 26.4.2008, 15:07

Автор: Сергей В. 26.4.2008, 16:01

Автор: BUFF 26.4.2008, 16:10

Автор: Майкл 26.4.2008, 17:23

Тем, благополучно похороненным генпланом предусматривались резервы развития транспортной сети Москвы, которых даже не по сей день хватило бы. Все убито точечной застройкой.
А федеральные и областные дороги- их просто строить надо, но кому же они, бесплатные, нужны.

Автор: BUFF 26.4.2008, 17:37

Автор: Взводатор 26.4.2008, 17:38

Автор: BUFF 26.4.2008, 17:46

Автор: Майкл 26.4.2008, 17:54

Автор: инж323 26.4.2008, 20:31

Радиально -кольцевая схема организации городского пространства имеет значительно больше недостатков для организации транспортной структуры с повышенной плотностью движения.Но Москву так построили при использовании еще гужевого транспорта.
А нынешний всплеск автооснащенности еще непонятно во что выльется.Но город скоро задохнется совсем.И от авто и от выхлопов.

Автор: Лера 26.4.2008, 21:17

улыбнемся....

Автор: BUFF 26.4.2008, 23:56

Автор: Alex_ 27.4.2008, 0:22

Автор: BUFF 27.4.2008, 0:45

Автор: инж323 27.4.2008, 11:17

Есть участки ,достаточно длинные на "ДОНу" и для 180 пригодные,но дистанция тогда конечно и второй слева ряд еще пасти,того и гляди кто нить вылезет на 120 км.\ч.Да и колейность уже появилась не очень уж для 180 и 160 подходящая и ремонт вот только закончился возле,кольца(все время забываю какого,только глазом помню).И милая на полосе в Москву "стиральная доска" в районе Барыбино.

Автор: ViC 1.5.2008, 0:43

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.
И совсем скоро с конвеера завода сойдут первые "ПасатИЖи"

Автор: Сергей В. 1.5.2008, 8:45

Но первыми все-таки были "ЗаПежорцы", результат совместной деятельности "ЗАЗ" и "Пежо"!

Автор: Взводатор 3.5.2008, 11:33

В Запорожье был вариант "ЗапорожОпель".
А еще раньше машины Тольятинского Автомобильного Завода назвали ВАЗ, хотя до этого была прекрасная традиция: Горьковский - ГАЗ, Минский - МАЗ, Кутаисский - КАЗ, Запорожский - ЗАЗ...

Автор: Сергей В. 3.5.2008, 11:59

Как же мне самому это в голову не пришло?!

Автор: Kult_Ra 3.5.2008, 12:09

Как же мне самому это в голову не пришло?!

Автор: Сергей В. 3.5.2008, 12:23

А то!
Друзья ж не только для того, чтобы водку вместе пить

Автор: инж323 5.5.2008, 21:47

Было у отца три сына,и пришла пора им жениться.Взяли луки,стрелы и пошли в чисто поле стрелять.
Старший попал среднему в попу,а младший прострелил себе руку.

Автор: dilb_ER 6.5.2008, 22:06

Автор: Андрей ПАДЕНКО


Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали
только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их
и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя
он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За
эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да,
трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым
и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не би-
ли. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что
Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеж-
дает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трус-
ливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что бо-
ялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда
должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому,
что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на
деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна-
жды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что
оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться
на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро-
нули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо
делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дят-
ла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его во-
обще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу-
гать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И
били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед-
ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото-
му, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень
неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на
то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки
никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого
угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей
не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко-
го-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об-
хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,
жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.
И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не-
го камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он
спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.
Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - вре-
мя собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час-
то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех
достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь
сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь
зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он
кололся по своей природе. Из-за этого его били только в жи-
вот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его
стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он
плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда
запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожде-
ния. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил
подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И
сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в паке-
те. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. По-
тому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жите-
ли Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился
своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень
жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось
делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено.
Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва.
Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.


Мораль: А зори здесь тихие...

Автор: dilb_ER 6.5.2008, 22:22

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике в свете концепции протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

Батюшка:

- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Автор: Майкл 6.5.2008, 22:45

Мораль: А зори здесь тихие...

Автор: инж323 6.5.2008, 22:46

Дочка сегодня ездила на метро.Новые впечатления:Пап,а ты знаешь,оказывается без поворотников так неудобно,налетают ,толкаются,им же ведь не понять- поворотника то нет.

Автор: dilb_ER 7.5.2008, 13:28

Автор: инж323 7.5.2008, 22:15

Придет ведь беда откуда не ждали,и честность выплывет на первый план.Вот ведь какие искренние желания погасить кредит.

Автор: andrey R 7.5.2008, 22:25

А вчера, гражданка ХХХ напугала ежа голой задницей. Задница до сих пор болит, а еж заикается...

Автор: civic 7.5.2008, 22:37

Автор: Litvinov 8.5.2008, 7:51

http://mensclub.kiev.ua/humor/140-vinni-pukh-s-druzjami.html

Автор: Сандугач 8.5.2008, 9:33

Автор: dilb_ER 9.5.2008, 10:17

Наше светлое будущее

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом: все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то: культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!

К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно вопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...

Автор: Сергей В. 9.5.2008, 11:18

+5

Автор: Гена 11.5.2008, 0:40

Виртуальные колодцы:

Автор: dilb_ER 11.5.2008, 10:48

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет? 8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки. 18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель. 28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок. 38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель. 48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

Автор: инж323 11.5.2008, 15:37

Пустыня. Жара. На верблюде едет араб обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит:
- Эй, тебе что, не жарко?
- Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!
Араб припустил верблюда и быстро помчался вперед. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мертвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему:
- Что с верблюдом?
- Не знаю, наверное замерз.

Автор: jota 11.5.2008, 15:47

Автор: Kult_Ra 11.5.2008, 16:41

Цитата(инж323 @ 11.5.2008, 15:37) *
Пустыня. Жара.

База французская. Прибыл на службу новый офицер. Дежурный поводил по "хозяйству":
это казарма, это столовая, это санблок, а это как домик для верблюда.
- А верблюд зачем здесь?
- Место отдаленное, женщин нет ..
- Хм. А как этим .. воспользоваться?
- Как приспичит, запишитесь в очередь у дежурного.

Прошло некоторое время и он "записался" и совпало как раз на время этого же дежурного. Он выдал ему ключ и пожелал приятно провести время. Тот ушёл. Дежурный вскоре услышал рев-хрип верблюда из "конюшни".
Поспешил к домику, а из него выходит довольный и оплеванный офицер!
- Класс, говорит! Кака новизна!
Дежурный:
- Э, коллега, видать Вы не все поняли! На верблюде обычно отправляются в деревушку за миль 15 отсюда, там наших всегда ждут!

Автор: andrey R 11.5.2008, 17:35

Автор: инж323 11.5.2008, 20:57

Двадцать самых обидных фраз для мужчины

1. У нас кто-то сдох или ты снял носки?
2. Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.

3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!
4. Давай займемся любовью, только сначала по чисти зубы.

По самому дорогому, как на больную мозоль:

5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!
6. Не расстраивайся. Операция по удлинению члена стоит не так уж дорого.
7. Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на пол-шестого.
8. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?

Разовьем комплексы:
9. Поцелуй меня… Ой, что-то затошнило…
10. Толик — лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.
11. У тебя уже задница по форме дивана!
12. От пирога твоей мамы даже крысы нa помойке сдохли.

Увлечения — слабое место:

13. Рыбалка — хобби для дебилов.
14. Да у тебя все мозги ушли в гантели
15. Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше — тех идиотов, кто на это смотрит.
16. Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, что бы оно ездило (про его автомобиль).

Физические недостатки:

17. Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции.
18. У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?
19. Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут!
20. Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.

Автор: ViC 11.5.2008, 21:45

Автор: инж323 11.5.2008, 21:55

Мне обязательно нужно приразмещении указывать,где нашел размещаемый опус?
Чего ж вы все ко мне примериваете?И араб на лисапеде был не я!

Автор: andrey R 11.5.2008, 22:07

И араб на лисапеде был не я!

Автор: Kult_Ra 11.5.2008, 22:10

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?

Что характерно в жизни мужчин в разном возрасте?

18 лет - есть чем, но некого
28 лет - есть чем, есть кого, но негде
38 лет - есть чем, есть кого и есть где
ХХ лет - есть кого и есть где, но нечем

Автор: andrey R 11.5.2008, 22:14

Философию пропустили

Автор: ViC 11.5.2008, 22:14

Автор: инж323 11.5.2008, 22:15

Н да. А борода седая у мэтра?
И девушек охмуряет,и что то таки с верблюдом видимо было,и вон какая инструкция по где с кем чем.
Мэтр,да ведь вы не промах и тот еще боец.
А то,"потакаю и мной потакают".А мне подумалось тогда,описАлись, мол помыкают. Ан нет.

Автор: dilb_ER 11.5.2008, 22:25

А эхде можно заценить бороду Мэтра Ra? Не подскажете?

Автор: Kult_Ra 11.5.2008, 22:28

Философию пропустили

Автор: dilb_ER 11.5.2008, 22:30

Автор: Взводатор 12.5.2008, 9:47

Ловись, рыбка, большая и маленькая!
http://www.yoda.in.ua/index.php?option=com_content&task=view&id=591&Itemid=49

Автор: Kult_Ra 12.5.2008, 15:22

Зануда и удовольствие - что общего?

Автор: инж323 14.5.2008, 20:31

Вот такое вот наблюдение по жизни:
Домашний таракан может выжит при всём. Радиацыи нивее яды убивает не все яды тока некатарыи.
Радиацыя дажи не приченяют очень большого врида челавек сразу умерают или оставляет дифекты.
Он ест всё что папала отпичатак пальца машиная масло, бензин, тухлятину, обетки.
Он щитайте самое уникальное создание. Ему можно оторвать голову он сможет размножаца до двух часов.
Он может житьв любых условиях. Всырости, вжаре на помойках это для них рай как для нас ристоран.
Он выглидит коричневый примоугольный сусами с шести лапами.
Он живёт в люках и ращелинах в калинезацеи. Они очень хорошо маскеруюца мы не увидим их сечас за банками, за стулом под помойкой в помойке в еде! Это насикомое самое подготовленое сильное, выносливое, могут непить два месеца они сдают своих ротственых трупы.
Они какбы нравица но на них много заразы: пищевая палочка, глисты яйца на их лапах.
Вот и всё.

Источник прилагаю(читать сложно)

Автор: Kult_Ra 14.5.2008, 20:57

Даа. Тараканmьеt сочинение из серии "Нарочно не придумать". Автор не написал почему-то о подвиде, что и в его голове живут.

А как завлекать, если глазки не строить?

Лицо разнопланово-функционально.
Его потерять - катастрофа для нас.
Не верите? Ладно. Рассмотрим детально.
С чего же начать? Да конечно же, с глаз.

Не жалко на них красноречие тратить!
Да как же значение глаз умалить?
Их вылупить можно, потупить и спрятать,
А если проблемы - то просто залить.

Глаза! Даже каждый чего-нибудь стоит!
А их ведь обычно как минимум два!
“А как завлекать, если глазки не строить?” -
Воскликнет кокетка. И будет права.
..............
Слямзил.

Автор: Взводатор 15.5.2008, 1:00

Выставка "Аква-Терм 2008" в Киеве - кстати будет идти до субботы в МВЦ на "Левобережной" - на стенде установка мелкодисперсного распыления воды для охлаждения/увлажнения открытых площадок. Барышня объясняет собравшимся, что в трубопроводе создается давление 70бар(!!!) и через микронные форсунки в воздух выбрасываются капельки, состоящие практически из нескольких молекул воды. За счет большой площади контакта с воздухом и получается хороший эффект. Установка работает в щадящем импульсном режиме - 5 секунд работает, минуту ожидает. Распылителей 2 - грибок и "боди"(для тела). И вот когда все смотрели на грибок, при старте установки со стороны "боди" раздается шум струи. Авария??? НЕЕЕТ!!! Одному из посетителей хватило силы и дури выкрутить одну форсунку. Можете себе представить струю диаметром 4мм, бьющую под давлением 70бар? Спасло его наверное только то, что давление все же упало за счет относительно большого отверстия и насос стоял самый маленький. Вот такие "специалисты" ходят по выставкам.

Автор: civic 16.5.2008, 14:19

карьера в метро

Автор: Лера 17.5.2008, 8:11

Интересно, какая связь между кариесом и стрингами ???? Как думаете???

Автор: andrey R 17.5.2008, 10:01

Автор: Лера 17.5.2008, 18:15

Ща мэтр Ра придёт и осветит вопрос с позиции удофилософии

Автор: dilb_ER 17.5.2008, 19:12

Мэтр Ра, ну где же Вы?

Автор: Kult_Ra 17.5.2008, 21:12

Мэтр Ра, ну где же Вы?

Автор: dilb_ER 17.5.2008, 21:48

Автор: Kult_Ra 19.5.2008, 16:28

Ща мэтр Ра придёт и осветит вопрос с позиции удофилософии

Автор: инж323 19.5.2008, 20:28

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила
травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!!


Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

Автор: Странная Белка 20.5.2008, 15:22

Не то чтобы совсем про меня, но оччень похоже

Автор: Kult_Ra 20.5.2008, 16:29

весь день на диване пролежал
Да, действительно "УЖАС" - Вдруг завтра война, а он не подготовленный!

Автор: olga_g. 23.5.2008, 14:38

оптическая иллюзия

http://tatic.diary.ru/userdir/7/8/2/7/78276/24582110.gif

Автор: civic 23.5.2008, 15:12

Важно: http://forum.abok.ru/index.php?showtopic=3320

Автор: Kult_Ra 23.5.2008, 15:38

"оптическая иллюзия" - сработала неожиданно - нажал на ссылку, звонок по телефону, отвлёкся - меня уже приветствует Ио натуральный. Иллюзию не стал "изыскивать" - улыбка Ослику ("Кто к нам пришёл? )" ответная поглотила внимание.

В подобном ключе и давно были недетские шалости (надписи) в общественном туалете : "Повернитесь направо.", "Ещё повернитесь направо", "Какого ж ты ...... вертишься, как вошь на гребешке"!

Автор: Kult_Ra 23.5.2008, 22:37

Старая дева и плотник

Притча в изложении Ошо

Твои жизненные проблемы можно свести в самой их основе к твоим сексуальным проблемам. Можешь продолжать решать другие проблемы, но никогда не сможешь их решить, потому что это не настоящие проблемы. Но если ты решишь сексуальную проблему, все остальные исчезнут, потому что ты решил основную. Но ты боишься даже смотреть на неё. Но это просто, если ты можешь отложить в сторону свою обусловленность.

Разочарованная старая дева была бичом полиции. Она непрерывно звонила и говорила, что у неё под кроватью прячется мужчина. В конце концов, её послали в психбольницу, где ей прописали последние лекарства, и через несколько недель доктор пришёл с ней побеседовать и решить, достигнуто ли излечение.

— Мисс Растифан, — сказал доктор, — видите ли вы мужчину под кроватью, как и раньше?

— Нет, не как раньше, — сказала она. Но как только доктор приготовился её выписать, она добавила:

— Теперь я вижу двух.

Доктор объявил консилиуму, на что жалуется эта женщина, и что только одно средство может исцелить её болезнь, которая называется "злостная девственность", и предложил устроить её в спальне с Большим Даном, плотником больницы.

Большого Дана привели, объяснили, на что жалуется эта женщина, и сказали, что его запрут с ней на час. Он сказал, что ему не потребуется столько времени, и вся группа столпилась у дверей в тревожном ожидании. Они услышали:

— Нет, нет, перестань, Дан. Моя мать тебе бы этого никогда не простила!

— Замолчи, это нужно сделать рано или поздно. Это нужно было сделать много лет назад!

— Тогда примени силу, грубиян!

— Это всего лишь то, что должен был сделать твой муж, если бы он у тебя был.

Вне себя от нетерпения медики ввалились в комнату.

… Он отпилил ножки у кровати.

Иногда лекарство очень просто. А ты продолжаешь делать тысячу и одну вещь… И этот плотник нашёл правильный выход — просто отпилил ножки у кровати, и всё было кончено! Где теперь спрятаться мужчине?

Секс — это коренная причина почти всех твоих проблем. Это неизбежно, из-за тысяч лет отравления.
Нужно великое очищение. Предъяви вновь права на свою свободу.
Воспользуйся своим правом любить. Обрести вновь свою свободу быть, и жизнь больше не будет проблемой.

Автор: civic 24.5.2008, 6:47

Ну тут два варианта:
либо это коллективный бандитизм
либо тебя надо увольнять

Автор: Майкл 24.5.2008, 8:21

Утром беру кофе, спрашиваю жену: Сахар клала?
Она: Нет!
Бормочу под нос: Почему, когда я не спрашивая сыплю в кофе сахар, он всегда там уже есть?
Она: Это тебе не везет, потому что ты мурло наглое!
Я: Что это значит ?
Она: Что?
Повторяю ее фразу.
Взрыв хохота и объяснение: Я же себя не слышу, когда говорю...
Еще мне нравиться, когда они с дочкой обсуждают странности мужиков.

Автор: Kult_Ra 24.5.2008, 8:29

"Я же себя не слышу, когда говорю..."
Знакомая ситуация.
С учетом "Человек там где его внимание"... где ж они (наши жены) по утрам (и не только) носятся туда-сюда? Может там у них "вторая семья"?
.....
На "трёх вокзалах" молоденькая не "подтасканная" ещё цыганочка с младенцем на руках походит к "опрятному" мужчине:
-"Помогите, трудно очень, вот ребеночка одна я...."
-"Как ребеночка "делать", у меня помощи не попросила. Кто-то получил удовольствие, а "кормить" я буду?"