Немного посмеемся..., приколы от звукорежесеров и веселые картинки Опции

[Kult_Ra]

....придёт с вопросами ...

Шустро Вы "определиись".
А что делать будете, вдруг узнаете, что ... хромосомный набор идентичен материнскому.

ЕСЛИ ПРОИЗОШЛО БОЖЕСТВЕННОЕ ЗАЧАТИЕ ?

Сообщение отредактировал Kult_Ra - 15.6.2011, 13:42

[Kult_Ra]

....придёт с вопросами ...

Шустро Вы "определиись".
А что делать будете, вдруг узнаете, что ... хромосомный набор идентичен материнскому.

ЕСЛИ ПРОИЗОШЛО БОЖЕСТВЕННОЕ ЗАЧАТИЕ ?

Сообщение отредактировал Kult_Ra - 15.6.2011, 13:42

[инж323]

есть некая формула, своих считал по ней и все совпали(и дети по полу и все знакомые тоже.
49-3х-(у+1),
где х - число полных лет матери на момент зачатия ребенка, у - порядковый номер месяца зачатия.
четный результат - девочка
нечетный результат - мальчик
А вот 0 -двойня и тоже на одной знакомой двойне пересчитывали- совпало.
Но считать надо перед зачатием, а не по сроку , который гинеколгк скажет. Ибо им врут на 2 недели, а они уже давно врут сами на 4 недели.

ПЫСЫ. Мужики , не огорчайтесь,но нас в формуле нет вообще.

[Fisher_dm]

Шустро Вы "определиись".
А что делать будете, вдруг узнаете, что ... хромосомный набор идентичен материнскому.

ЕСЛИ ПРОИЗОШЛО БОЖЕСТВЕННОЕ ЗАЧАТИЕ ?

Откуда этот отрывок?

[Kult_Ra]

Источник <> Чем может поделиться Андрей Николаевский

Сообщение отредактировал Kult_Ra - 15.6.2011, 13:56

[EJIEHA]

В чём тут прикол?

Если у них где-то звучит фраза - в случае неверного диагноза возвращаем деньги, вообще идеальный бизнес. Угадали - денежки остаются, не угадали - вернули, не страшно, ещё придут Капвложений никаких, чистая прибыль.

[Kult_Ra]

вообще идеальный бизнес. Угадали - денежки остаются, не угадали - вернули, не страшно, ещё придут Капвложений никаких, чистая прибыль.

Во! Это гораздо ближе к ... текущему моменту бытия!

[инж323]

есть некая формула, своих считал по ней и все совпали(и дети по полу и все знакомые тоже.
49-3х-(у+1),
где х - число полных лет матери на момент зачатия ребенка, у - порядковый номер месяца зачатия.

Наоборот, посмотрел в книжке у себя старой записной-
х- месяц зачатия
у- колво полных лет на момент зачатия.

[HeatServ]

Форула недоработана, мальчик получается, девочка - нет. Проверено на двух образцах граждан России.

[инж323]

Одногрупница моя тоже так сказала 25 лет назад, а когда подняли считаемое, то оказалось что и родила она позже, да и месяц оказался не тот- хорошо на последнейстраничке в лекциях расчет был и сохранился. теперь эта девочка дядка большой. Кирилом зовут.

[Машинист]

http://www.youtube.com/watch?v=OSAt2iIAH6M...mp;feature=fvwp

[Synoptyk]

Золото Партии это мост в будущие, Штирлиц.

Прикрепленные файлы

 XOX_001.jpg ( 1,01 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 9

 

[tuguzak]

13 медведей, марихуана и 38 дублей...

ЗЫ
7 футов под землёй

Сообщение отредактировал tuguzak - 18.6.2011, 0:24

[Странная Белка]

))

Прикрепленные файлы

 ___315_1.JPG ( 42,59 килобайт ) Кол-во скачиваний: 109

 

[АБорисыч]

есть некая формула, своих считал по ней и все совпали(и дети по полу и все знакомые тоже.
49-3х-(у+1),
где х - число полных лет матери на момент зачатия ребенка, у - порядковый номер месяца зачатия.
четный результат - девочка
нечетный результат - мальчик
А вот 0 -двойня и тоже на одной знакомой двойне пересчитывали- совпало.
Но считать надо перед зачатием, а не по сроку , который гинеколгк скажет. Ибо им врут на 2 недели, а они уже давно врут сами на 4 недели.

ПЫСЫ. Мужики , не огорчайтесь,но нас в формуле нет вообще.

не сошлось)
Может х и у хромосомы про формулу не знают)))

))

Распечатал, повесил на стенку)))

[Бойко]

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заезжзала, как я тебе
говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обоченки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Ты вытащила?

Сильно скомканный был? Ну умничка.

А теперь едет машинка? Хорошо едет?

Ну, целую, заинька, пока, солнышко, кисонька моя ...

[Бойко]

Пожилая семейная пара стоит на остановке.
Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:"Ну шо, Моня, и стоила она того шо я тебе ща устрою?"

[Synoptyk]

Редакционный документ, выданный белорусской журналистке Милане Харитоновой, набирает популярность в социальных сетях.
http://www.svobodanews.ru/content/article/24252840.html

[Водяной]

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заезжзала, как я тебе
говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обоченки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Ты вытащила?

Сильно скомканный был? Ну умничка.

А теперь едет машинка? Хорошо едет?

Ну, целую, заинька, пока, солнышко, кисонька моя ...

+100000000))))))))))))))))))))

[Машинист]

 _____0115.jpg ( 311,55 килобайт ) Кол-во скачиваний: 78

[Bеликий]

Приходит муж домой с пылесосом.
Жена: - Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою
подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь..."
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.

[Bеликий]

[HeatServ]

ДурЯт-то они там в европах тоже нелабо. В СССР вроде только Эсамбаеву разрешили в папахе на паспорт фотографироваться. http://www.dailymail.co.uk/news/article-20...ti-Monster.html

[Bеликий]

http://fishki.net/comment.php?id=92055 с русскими переводами

пс. дарю на аватарко, может кому пригодится. Думаю тут много пастафарианцев.

Прикрепленные файлы

 __________.JPG ( 5,04 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[alexandrpjatkov]

Людям с идеальным музыкальным слухом слушать не советую

[Palsan]

Как Вам такие кракозябры на детских городках?

Прикрепленные файлы

 00001hgh.jpg ( 74,3 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14

 

[Сергей В.]

Проезжал тут мимо, улыбнуло...
1. без комментариев
 DSC00203.jpg ( 155,07 килобайт ) Кол-во скачиваний: 102

2. "Триумфальная арка"
 DSC00230.jpg ( 240,82 килобайт ) Кол-во скачиваний: 66

[Losev]

Человек едет в троллейбусе и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - дерьмо..."
А за его спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь - надо исполнять…"

[инж323]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно совокупляется с теткой с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех о....ала, потом все собаку трах...и...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, су.ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами за пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[EJIEHA]

фуф... Спасибо, проснулась наконец....

[kvm_auditor]

Не доставайте сисадмина.
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
— Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
— ?!?!? Зачем?
— Ну мой туда не подходит.
— Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
— Не получается...
— Какое имя и пароль вы вводите?
— Свои ... (Называет свое имя и пароль)
— ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
— Нет, это мое имя и новый пароль.
— Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
— Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
— Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
— Ну, в систему попали?
— В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
— Какой вы пароль вводите?
— 19111976!
— Так вы же просили пароль РОМАШКА!
— А я уже передумала.
— Я сейчас подойду...
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
— Какой пароль вы хотите?
— 19111976.
— Точно?Вы хорошо подумали?
— Да, я его точно не забуду.
— Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
— У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
— А какой вы пароль вводите?
— (Набор букв).
— Я же вам поставил 19111976!
— А я его поменяла, чтобы вы не знали!
— Ну зачем тогда мне звоните???
— Я забыла новый пароль...
— ЧТО??????
— Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
— Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
— Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
— У меня почта удалилась и все мои документы!
— А они там были?
— ДА! Конечно! На старом компьютере.
— А вы сейчас за старым компьютером?
— Нет, за новым...
— И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
— Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
— В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
— Непомню, нет вроде.
— Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
— Вся почта на месте?
— Да,вроде.
— А документы?
— Да.
— А картинка с рабочего стола?
— Да, спасибо.
— От меня еще чтонибудь нужно?
— Нет, если что я позвоню.
— Хорошо.
Еще через 15 минут:
— У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
— Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
— Но... мне там... по работе надо!
— Пишите письмо руководству!
— Вашему или моему?
— У нас одно руководство!
— А кто?
— Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
— Ладно...
Звонит шеф:
— Сделай ей ящик, задолбала уже...
— Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
— Адрес?
— (Говорит ящик)
— Пароль?
— Я не помню... А вы разве не знаете?
— !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
— Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
— Обращайтесь к администрации майл.ру.
— А какой телефон?
— Беспонятия.
— Вы вообще что нибудь можете?
— Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: — Но никто не видел, куда я захожу.
— Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто
куда лазил, вы что на планерке небыли?
— Была... Так вы мне пароль восстановите?
— Нет.
5 минут, звонит шеф:
— Восстанови этой долбанутой пароль.
— Я попробую, но не обещаю.
— Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
— ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
— Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
— Конечно!
— А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
— Можно, через ГТО, и руководство.
— А что такое ГТО?
— Гастроном там! О!
— А почему О?
— Это шутка, нельзя так сделать.
— Почему?
— Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
— А кто за это отвечает?
— Я!
— Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
— С чего вдруг?
— Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
— Я подумаю.
— Спасибо.
— Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
— А она вообще работает? — спросил шеф.
— ХЗ, может, и работает.
— Сайты ограничить можешь?
— Конечна,
— Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
— Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
— У меня интернет не работает, — опять знакомый голос.
— Весь или только определенные сайты? — Весь.
— На какой сайт заходите?
— .......... На любой.
— попробуйте www.ru работет?
— да,
— Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
— .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ — тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
— А что пишет?
— Аксесс денайд.
— Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)
— Доступ запрещен.
— Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
— Почему?
— Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не
пускает.
— А к кому обратиться?
— К Прокси-серверу.
— А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и
спрашивает:
— Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
— ....... Это невозможно!
— Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
— Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет...
— Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. — Тетка оставила свои
координаты и кинула трубку.
— Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.