Немного посмеемся..., приколы от звукорежесеров и веселые картинки Опции

[polyanka]

На днях выезжала на объект. Проезжая через город Ирбит в нашей (Свердловской) области увидела такой вот чудо-магазин. Не могла не остановиться и не сфотографировать.

 DSC04781__Medium_.JPG ( 94,66 килобайт ) Кол-во скачиваний: 71

[polyanka]

На днях выезжала на объект. Проезжая через город Ирбит в нашей (Свердловской) области увидела такой вот чудо-магазин. Не могла не остановиться и не сфотографировать.

 DSC04781__Medium_.JPG ( 94,66 килобайт ) Кол-во скачиваний: 71

[Гость_Майкл_*]

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…

(с) народный

[civic]

дуэт...
http://vkadre.ru/videos/1808589

[инж323]

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как вас зовут?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Шмяк....

"Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки."
"ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета"

Сообщение отредактировал инж323 - 11.9.2008, 21:03

[Гость_Майкл_*]

Не для ж.
http://ru.youtube.com/watch?v=Iu3rAbC6Nak&...feature=related

[инж323]

Некоторое пояснение:Растяжка висит на офисе художников,в здании этом белом помещения их.Развлекаются так.

[OVOK]

Некоторое пояснение:Растяжка висит на офисе художников,в здании этом белом помещения их.Развлекаются так.

Монтаж-фотошоп

[инж323]

Может быть- надо посмотреть с Патриаршего моста,с него видно.Кто нибудь будет на мосту у Храма Христа Спасителя?

[инж323]

Эвон какие услуги.

[инж323]

Разговор двоих:
1.прет че злой такой?
2.Ремонт в корридоре
1.Как вчераж только закончил!
2.Кошаку не понравилось(
1.Чего????
2.Ну помнишь ты обои со мной покупал виниловые мягкие такие?
1.Ну да
2.Ну кошак по ним до потолка залез обои его не выдержали и ободрал целиком всю стену в коридоре


Сообщение отредактировал инж323 - 21.9.2008, 10:35

[Рыж]

Бродили тут ночью по городу...
Как потом выяснилось, ОБО - примерно расшифровывается как "Общероссийское Благотворительное Общество"

Прикрепленные файлы

 20092008128.jpg ( 330,4 килобайт ) Кол-во скачиваний: 27

 

[Рыж]

Не то гараж для Оки, не то стол на открытом воздухе - стоит в зоне парковки проезжей части

Думала сначала, что в сети фотомонтаж висит. Нет, действительно есть такой магазин

Прикрепленные файлы

 20092008131.jpg ( 449,08 килобайт ) Кол-во скачиваний: 31
 20092008129.jpg ( 357,95 килобайт ) Кол-во скачиваний: 50

 

[Гена]

 teachersday08.gif ( 13,47 килобайт ) Кол-во скачиваний: 42

Вот такую надгробную плиту с двумя гвоздичками Google забацал на стартовой странице на день учителя.

[инж323]

Вся правда о материнстве:

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

[Сергей В.]

Вся правда о материнстве

Прочитал жене. Похихикали. Оба.
Старшенькая не хихикала, она не поняла . Нужен третий

[andrey R]

Прикрепленные файлы

 сок.jpg ( 32,09 килобайт ) Кол-во скачиваний: 223

 

[zeman]

Анекдот на злобу дня:

Звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Как это?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обкакался...

Сообщение отредактировал zeman - 11.10.2008, 1:45

[инж323]

Ученые провели исследование о том, какими должны быть настоящий мужчина и женщина применительно к современному интернету. Обработав результаты многочисленных соцопросов и анкет, ученые пришли к таким выводам:


Настоящий мужчина в интернете обязан:

1) Быть тысячником. Женщину не может заинтересовать унылый неудачник, который не способен заинтересовать даже какую-то жалкую тысячу мудаков.

2) Уметь при желании попадать в топ и не промахиваться. Мужчина, который годами не может попасть в топ, подобен немому или заикающемуся инвалиду, который годами не может сказать свое слово.

3) Уметь бесплатно и быстро найти и скачать любые фильмы, музыку и программы. Задолбали нытики, которые клянчат "пришлите мне на мейл, выложите для меня где-нибудь", особенно в разговоре с женщинами. Но при этом настоящий мужчина никогда не должен жалеть денег на лицензионную копию, сколько бы она ни стоила!!! Такие мы, женщины, противоречивые.

4) Быть в состоянии своими руками за вечер слепить более-менее приличный сайтик. Если мужчина не может нарисовать простейший дизайн и приспособить движок, он и в дальнейшем ни одну жизненную проблему не сможет решить.

5) Уметь зарабатывать в интернете. Именно зарабатывать и именно в интернете. Кто не знает, как это делается, не может или не хочет - тот лох и неудачник и никогда не сможет при необходимости обеспечить семью, потому что разгружать вагоны его не пустят таджики.


Настоящая женщина в интернете обязана:

1) Иметь красивые сиськи и регулярно постить их фотки, быть раскомплексованной и откровенной. Старые клячи, которые стесняются показать свои неудачные сиськи - не женщины.

2) Иметь в каметах не менее 20 постоянных безнадежных поклонников и плевать на них. Женщина, за которой в интернете не увиваются толпы поклонников и подпевал - не женщина.

3) Быть модератором какого-нибудь бабьего сообщества, модерировать решительно и строго. Клуша, которая может только робко строчить каменты - не женщина.

4) Заниматься искусством: уметь красиво, затейливо и со вкусом рисовать, фотографировать или материться. Женщина, не умеющая ничего из вышеперечисленного, - тупая пи//////пи....

5) Уметь заработать хотя бы на интернет. Женщина, которая не может купить себе хороший анлим для нормального висения в интернете - не женщина, и место ей на кухне, а лучше - на антресолях.

Из сети.

[Skaramush]

Вольный перевод Н. Турчина
Перепечатано из книги "Физики продолжают шутить"




Вот атом, который построил Бор.

Это - протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.

А вот электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.

Вот мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.

А вот пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.

Вот быстрый протон,
Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.

А вот беватрон,
В котором ускорился тот протон,
Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.

А вот дополнительность.
Это закон,
Который Бором провозглашен.
Закон всех народов,
Закон всех времен,
Успешно описывающий с двух сторон
Не только протон
И электрон,
Но также нейтрон,
Фотон,
Позитрон,
Фонон,
Магнон,
Экситон,
Полярон,
Бетатрон,
Синхротрон,
Фазотрон,
Циклотрон,
Циклон,
Цейлон,
Нейлон,
Перлон,
Одеколон,
Декамерон
И, несомненно, каждый нейрон
Мозга, которым изобретен
Тот замечательный беватрон,
В котором ускорился тот протон,
Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который также построил
Нильс Бор!

[инж323]

Проект "Russian Light"

Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых
иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из
официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину
предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании Русского языка. В качестве прототипа новых
русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями
сети Интернет. Проект получил рабочее название "Russian Light".

Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке "-тся/-ться" будут заменены на единое "-ца".
Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные
после 1990 года.

Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные "о" и "е" будут в приказном порядке заменены на "а" и "и"
соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву "э" и
заминить ие на "и" или "е" (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее
многех слов, ведь им не предеца зря думать.

Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца придлогам и преставкай "не", дажи есле "е" будит
бизударнай. И тагда никагда ни будит больши нидаразумений со смыславой нагрузкай.

Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица буква "ч" - можна будит делоть со словам чё
хошь. Ета, па придстовлению Камиссеи, паможит существинна сакратить ни толька время личнай пириписки, но и
уменьшет абъемы многех афициальных дакументав.

Hаканец, на пятам итапе придпалагаица атминить керилецу как савиршенна усторевший набор сималав. Zoadno
zopris4ayuca vse znake pripinaniya Nixvatku bukv mozna budit ligko vaspolnit 4islomi

Kamisseya kaneshna zhe i s4as pradalzhait robotat nad ulu4sheneem nashiga radnoga vilikaga russkava ezyka. Slidite za
novimi ulu4shemiemi v siti Intirnet!


И :Часов 6–7 утра осени 2010-года....
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?


Сообщение отредактировал инж323 - 17.10.2008, 19:41

[ViC]

Если у кого еще не начался кризис среднего возраста...
Песня очень позитивного человека!

[Dubov]

Едем очень осторожно...

Прикрепленные файлы

 Дьявольские_числа.jpg ( 44,5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 93
 Ликбез_на_дорогах.jpg ( 113,78 килобайт ) Кол-во скачиваний: 25

 

[tuguzak]

Взрыв мозга

[инж323]

Список обязательных вопросов для озвучивания и уточнения при собеседовании для первой и последней встречи с работодателем:

Существует ли испытательный срок? Длительность?
Насколько увеличивается размер оплаты по окончании испытательного срока?
Гарантировано ли это увеличение?
Бывают ли в компании сверхурочные работы? Как часто?
Приведите полную схему компенсации при сверхурочной работе.
Практикует ли компания штрафы?
Есть ли в компании премии (по итогам года, по итогам квартала)? Средний размер премии? Всегда ли она выплачивается?
Как часто индексируется заработная плата в связи с инфляцией?
Каким образом питаются сотрудники?
Длительность обеденного перерыва?
Предоставляются ли бесплатные обеды?
Есть ли в офисе кондиционер, кофеварка, мини-бар, холодильник, аппарат чистой воды? Доступно ли пользование ими в рабочее время?
Предоставляются ли бесплатно чай, кофе, сахар, выпечка?
Какая площадь помещений приходится на каждого сотрудника?
Оснащено ли место каждого сотрудника внешней и внутренней телефонной связью, Интернет-ом?
Предоставляется ли для данной позиции отдельный кабинет?
Если нет, то сколько сотрудников в помещении? Какова площадь рабочего помещения?
Сколько непосредственных руководителей у предлагаемой вакансии?
Страховки: Медицинская (через какую компанию, что включено, входит ли лечение зубов, протезирование), жизни (суммы и условия), автомобиля.
Предоставляется ли прямой служебный мобильный номер?
Ограничено ли использование Интернет-а на рабочем месте (по времени, по траффику, по сайтам)?
Предоставляется ли компанией содействие при кредитовании жилья, автомобиля, других целей? В каких размерах? На какой срок? Под какой процент?
Предоставляются ли профсоюзные путевки в санатории и дома отдыха? В какие именно? Сколько процентов путевки оплачивается компанией?
Оплачивает ли компание обучение?
Оплачивает ли компания мероприятия по активному отдыху сотрудников (тренажерные залы, бассейн, тенисные корты, каток и т.п.)? Какие именно? В каком объеме?
Практикует ли компания корпоративный отдых за счет организации?
Процент времени в командировках?
Есть ли зарубежные командировки?
Как часто?
Класс гостиниц при командировках.Размер суточных?

[tuguzak]

Список обязательных вопросов для озвучивания и уточнения при собеседовании для первой и последней встречи с работодателем:

Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HRу на собеседовании:
- Одноклассники заблокированы?
- Штрафы есть?
- Курят по часам?
- Сколько минут?
- Как часто?
- А в сортир?
- Домой с офисного можно звонить?
- А в другой город?
- Короче, восьмёрка заблокирована?
- Так че с ЖЖ, я не понял?
- Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?
- Как часто моют туалеты?
- Гимн есть?
- Поёте?
- Нет, реально?
- Что надо сделать чтобы получить канцелярку?
- А что такое "АХО"?
- А в котором часу вы седня пришли?
- А мне можно?
- Так что с курением?
- Можно с вами на ты?
- Выпивать на рабочем месте можно?
- А после шести?
- Зарплату задерживаете?
- А премию?
- А вам задерживают?
- А когда заплатят?
- А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить?
- А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт?
- А дресс-код есть?
- А какой?
- А, т.е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль??
- А как насчет романов между коллегами?
- А есть с кем?
- А что вы на корпоративах делаете?
- А караоке будет?
- А нецензурно выражаться можно?
- Столовая - кафе есть? как там готовят?
- Учат чем-нибудь или посылают... учиться?
- Когда можно предложить повысить мне зарплату?
- Как насчёт карьерного роста?
- Подарки дарите? в честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика?
- И что, и даже деньгами нет?
- Секретарша с мозгами или с формами?
- Ни того, ни другого?
- Нет, я не понял, что что стало с моим предшественником?
- А пиццу за компьютером жрать можно?
- А чашки кто за мной будет мыть?
- Чё денег?

[Рыж]

РЕАЛЬНОЕ письмо с жалобой на МОНТАЖНИКОВ!!!
по понятным причинам потом удалю.

[tuguzak]

РЕАЛЬНОЕ письмо с жалобой на МОНТАЖНИКОВ...

Анекдотец-баян в тему :

В детском саду все были дети как дети, но в один день все стали материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных. Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера из "СевЗапМонтажа". Нашли их и спрашивают, мол почему после вашего визита все дети ругаются матом?
- Эта, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на стремянке и паял проводку под потолком, а я ему стремянку держал. Потом у него олово значить начало капать вниз. А я ему значить и говорю. "Послушайте, уважаемый, разве вы не видите, что капельки раскаленного олова капают прямо за воротник моей новой униформы"

ЗЫ
ГороскопчеГ))

Сообщение отредактировал tuguzak - 30.10.2008, 23:33

[инж323]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ .....(удалено цензурой)!

[Гость_BUFF_*]

Людвиг Витгенштейн утверждал в „Логико-философском трактате“, что открыл общую форму описания предложений любого языка. По его мнению, эта универсальная формула вмещает в себя все возможные знаковые конструкции – подобно тому, как бесконечное пространство вселенной вмещает в себя все возможные космические объекты.

То, что имеется общая форма предложения, – пишет Витгенштейн, – доказывается тем, что не может быть ни одного предложения, чью форму нельзя было бы предвидеть (т.е. сконструировать). Общая форма предложения такова: „дело обстоит так-то и так-то“ („Es verhalt sich so und so“).

Однако доцент Иркутского педагогического института филолог Александр Сиринд сумел опровергнуть знаменитую формулу, приведя недавно пример предложения, которое выходит за пределы начертанной австрийским философом всеохватывающей парадигмы. Оно звучит так: «Иди ты на @#$, Витгенштейн».

мораль забыл...

Ошибка австрияка в том, что он забыл старика Шопенгауэра, - говорит ученый, - а ведь мир есть не только представление, но и воля!

Сообщение отредактировал BUFF - 1.11.2008, 23:20

[инж323]

"Тампакс+". За те же деньги - но на целый сантиметр длиннее!

Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование ("Аdоbе Рhоtоshор").

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол ОВД "ХХХХ".

В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.


Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности.

Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет и спасибо.