Немного посмеемся..., приколы от звукорежесеров и веселые картинки Опции

[Гость_БДИ_*]

Да, фантазия у народа, однако, божественная
Мне больше всего понравился мухокрокодил. Оч-ч-чень оригинально!

[Гость_БДИ_*]

Да, фантазия у народа, однако, божественная
Мне больше всего понравился мухокрокодил. Оч-ч-чень оригинально!

[EJIEHA]

Прикрепленные файлы

 2.jpg ( 43,92 килобайт ) Кол-во скачиваний: 8

 

[tuguzak]

может и боянист этот фотошоп, но радует

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

ЗЫ
Рекомендации по преобразованию слэнга:
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" ,
-"Зачот!",
-"Аффтар - аццкий сотона",
-"Поцтолом" и др.

[инж323]

Рисуют дети.Мысль детская светла, но думы наши о ней могут быть темнее...

[Vict]

[AnnaSir]

А я подумала, что эта мама на таможне работает. У каждого своя мера испорченности...

[инж323]

Не смог найти куда постил о женщинах.Теперь тут-
А сама
- Всегда весела и красива. Могла выйти замуж за звезду, но вышла за мужа. Ее волосы не нуждаются в завивке и укладке. Ее красота не смывается дождем.
- Ничем не болеет, кроме аллергии на драгоценности и меха.
- Настаивает, что двигать мебель ей полезно для фигуры.
- Она эксперт по кулинарии, уборке, ремонту автомобиля, телевизора, дома и молчанию.
- Ненавидит кредитные карты.
- Любимые слова: "Что я могу сделать для тебя?"
- Считает, что муж умнее Жореса Алферова и красивее Бреда Питта
- Умоляет его уйти вечером с приятелями в бар, чтобы она могла спокойно погладить белье.

[ArFey]

Как утверждают немецкие фильмы для взрослых: "Дас ис фантастиш! Я, я..." Аркадий

[Vict]

Не Аркадий, Вы не правильно свой пост написали... должно было выглядеть так:
Ваш пост - "Дас ис фантастиш!"
Мой следующий пост - "Я, я..."

[Взводатор]

http://smotri.com/video/view/?id=v6457301a90 -
Новое секретное оружие американцев

[инж323]

Кризис нужно уметь преодолевать.И быть оптимистичным и находить неординарные решения.
Бонусы придумывать, а не скидки(в деньгах)!

[tuguzak]

"...Прекрасна Россия, маленькая задумчивая страна. Гостеприимная, тихая конфедерация с трилистником на знамени издревле манит иностранцев покоем и свободой. Завоеватели, время от времени заходившие сюда с разных сторон, безо всякого сопротивления отковыривали от матушки куски пространства, но приспособить население к оккупации так и не смогли: мало кто из местных вообще замечал, что идет война, и завоеватели в сильном недоумении останавливались.

Большинству из них пришелся по вкусу здешний старинный обычай не отвлекаться на преобразование мира, а сворачивать косячки - и пребывать в нетях, расположила к себе предсказуемая и вполне постижимая славянская душа, понравились здешние налоги; глянулись красавицы, в глазах и ленивых телах которых ждала своего часа гремучая евроазиатская смесь..."

Январь 1698 года. Вариант развития событий.

[Взводатор]

http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/6/6/d/6...e04f1d_full.jpg - Теплый угол

[инж323]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая ж//па...

[Сергей В.]

Это точно!
Сам сегодня в кафе был такой же ориентации

[инж323]

Если вас уволили и предстоят собеседования, то учтите рекомендации дающиеся рекрутерам:
Советы рекрутерам

1. Зовем кандидата.
Рекрутеру всегда не хватает времени. Лучший способ сэкономить время – не читать резюме. Искусством не читать резюме овладеть непросто. Это - способность выбрать за один взгляд минимально возможное количество информации из резюме, сделать звонок – и не промахнуться. Это очень полезный навык, он избавляет рекрутера от множества ненужных знаний. Например о том, что кандидат на досуге поет крестиком, вышивает оперой, отлично освоил навык копи-паста из служебной инструкции, хочет работать неполный день, в десятом классе был победителем городской олимпиады по художественным шахматам и живет в другом городе.
Итак, не читаем резюме перед тем, как сделать звонок.

Звонок. Самое главное здесь - не давать ему говорить. Придет в переговорную – вот тогда пусть трепется. Во время первого разговора задача рекрутера – не услышать ответов, которые его расстроят. Поэтому не надо задавать иных вопросов кроме вопроса о времени встречи. Говорить надо быстро, в голосе должны звенеть интонации безмятежно-счастливого дауна, на все вопросы (напомню, Вы не должны допускать, чтобы кандидат начал задавать вопросы. Тренируйтесь говорить без пауз) отвечать следует: «Я Вам все расскажу при личной встрече».
Да, если кандидат хочет слишком много денег и живет на другом конце города – пусть условия компании станут для него приятной неожиданностью. А вдруг прокатит?
Встречи лучше назначать так, чтобы все соседи по офису видели, как тяжело и усердно Вы работаете. Идеальный вариант: позвать одного человека в 8-30 и одного – в 20.00, а весь оставшийся день с болезненно-раздраженным видом пить кофе и публично страдать от адских условий работы. Если на экране развернута страница вконтакте, громкость страданий лучше убавить вдвое.

2. Готовимся к собеседованию.
Коллеги, качественный кандидат ценит веселую импровизацию во время интервью. Поэтому сохраняйте, обязательно сохраняйте настроение легкой непредсказуемости. Пусть описание вакансии остается для Вас таким же сюрпризом, как и для кандидата. Не задавайте лишних вопросов клиенту, забудьте о гугле, чем больше незнакомых слов в описании – тем лучше. Попросите кандидата рассказать Вам, о чем идет речь. Пусть почувствует себя умным – не надо давить его интеллектом. Вообще, не надо этого. Ни давить, ни интеллекта не надо. Рекрутер – он как птица. Воркует и смотрит бессмысленно.
Не забывайте экономить свое время. Резюме можно прочитать и во время собеседования.

3. Интервью.
Не торопитесь. После того, как Вам принесут анкету, завершите разговор с коллегами, распечатайте резюме, почистите обувь, расчешите кудри, не торопясь пройдите к переговорной.
Даже если Вы помните, как зовут Вашего кандидата – следуйте этому испытанному алгоритму: шаг в комнату, улыбка, «Здравствуйте… эээ…», растерянный взгляд в резюме, «…Альберт! Здравствуйте, Альберт!»
Пожав руку Альберту, Вы можете ненавязчиво подтолкнуть его к рассказу о себе фразой «Ну, рассказывайте…»
Пока Альберт мнется, быстро прочитайте его резюме. Можете несколько раз сказать: «О, как интересно» - это несомненно ободрит Альберта.
Держите инициативу в своих руках. Если Альберт слишком увлекся рассказом о себе, спросите у него что-нибудь неожиданное. Спросите про хобби. Или кем он себя больше ощущает, собакой или кошкой. Или как у него дела с женой, не пилит?
Не увлекайтесь неожиданными вопросами. Если Альберту есть что сказать и он еще не усыпил Вас окончательно, не будьте назойливы, говорите раз в минуту «Угу» и думайте о приятном. Например, об обеде. Если Вы уже обедали – поиграйте в развивающие игры. Например, можно закрасить кружочки во всех буквах о в резюме Альберта.
Если Альберт задает вопросы – отвечайте смело! Отвечайте «Да, конечно!». «Да, конечно, именно столько Вы и будете зарабатывать (учитывая бонусы, а еще можно таскать канцтовары с рабочего места и продавать их – ну где-то приблизительно столько и получится)», «Да, конечно, офис класса А в 15 минутах от метро ДальнеюжноеКукуево (если на вертолете, а так, в приниципе, автобус ходит раз в час)», «Да, конечно, карьерный рост (разве что вглубь)».
Разглядывайте Альберта, как голубь разглядывает помойку. Меняйте угол обзора. Не стесняйтесь смотреть на его носки и ноздри. Для рекрутера нет маловажных деталей. Подумайте, как Вы насмешите своих коллег рассказом об Альберте.
На прощание – не говорите Альберту, что у него нет шансов. Кому приятно огорчать людей. Через две недели он сам догадается, если не дурак.
Да, очень важное: не надо начинать смешной рассказ об Альберте сразу как только Вы вышли из переговорной. Он может вернуться, чтобы уточнить что-нибудь, получится неловко.

[Странная Белка]

[Сергей В.]

В соответствии с днем недели:

Прикрепленные файлы

 tn.jpg ( 98,56 килобайт ) Кол-во скачиваний: 38

 

[Skaramush]

http://video.yandex.ru/users/4611686018883.../view/11322517/

[zeman]

Наткнулся на клип, где хохлы про политику шутят. Клево, как у нас в КВН во времена Горбачева прям. Ностальгия.
Жалко половина фамилий мне ни о чем не говорит. А вообще смешно.
http://smotri.com/video/view/?id=u9328869d4a

[Сергей В.]

Да это и есть КВНщики, "95 Квартал". Ездочатся по политикам, по всем, причем без тормозов. Возможно это их (квнщиков) и спасает. Любой, кто их попытается ущемить, будет выглядеть абсолютным дураком. Вот и приходиться политикам сидеть в зале и смеяться. В должности шута есть свои преимущества.

П.С. Черновецкий (он же "Леня-космос" - мэр Киева) думаю в инете много чего найдете.
Шуфрич - очень ведущий очень телепередачи про канадчикову дачу, про украинскую политику.
Балога - а фиг его знает кто такой, но фамилиё звучит часто и морда многозначительная. Лютый соратник леди Ю.

[инж323]

Организационная схема структуры мероприятий в иерархично-деловых взаимодействий в предприятии.

[Гость_БДИ_*]

А я-то никак не мог понять: откуда рождаются новые технологические схемы очистки! Вот же она, только чуть подкорректировать и слова заменить на соответствующие термины!

[инж323]

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
-Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и сказал:
-Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?

[tuguzak]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

ЗЫ
С помощью Google Earth полицейские...обнаружили плантацию конопли, запрятанную в середине кукурузного поля.

[Kult_Ra]

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
-Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и сказал:
-Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?

- Правильно, коллега, правильно, черт возьми! Значит стена - это не все, что вокруг! Это только что-то в чем-то еще большем. Вы сами сказали мне, что дырка в стене сделана из воздуха. Значит, я вправе считать, что стена - это дырка в воздухе, сделанная из дерева. А наша Земля - это дырка из земли в Космосе.
Интересно, а Космос - дырка в чем?

[инж323]

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! Просьба не фотографироваться дома в шубах, возле машин, на курортах, с сумками от Хермес и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Налоговая инспекция

[Сергей В.]

Был сегодня на одном объекте
Такой вот молельный зал
 DSC00127_1.jpg ( 183,17 килобайт ) Кол-во скачиваний: 88

Не знаю: превратят ли они молитву в фарс, но в дискотеку точно
А это рядом с другим объектом
 DSC00130_1.jpg ( 223,6 килобайт ) Кол-во скачиваний: 48

Без комментариев

[EJIEHA]

Был сегодня на одном объекте

У баптистов были? Был похожий объект.
Была в храмах всех основных конфесий, но у баптистов - это что-то. Зато переливание крови даже при угрозе жизни, даже детям - грех.

[Kult_Ra]

У баптистов были? Был похожий объект.
Была в храмах всех основных конфесий, но у баптистов - это что-то. Зато переливание крови даже при угрозе жизни, даже детям - грех.