Немного посмеемся..., приколы от звукорежесеров и веселые картинки Опции

[andrey R]

[andrey R]

[tuguzak]

Винни Пох:
"Если всех уволите, то у Вас и работы не будет..."
...гениально

[jota]

Наступив на грабли

Плохо, когда наступаешь на грабли. Ещё хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

Не моё, но зато аргумент свежести....на ручке

[инж323]

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

[инж323]

Зоопарк. Наши дни.
Девочка случайно попадает в клетку с тигром.
Молодой человек залезает в клетку и спасает девочку.
Тут же к нему подбегает репортер:
-Вы совершили такой отважный поступок! Вы наверное из движения "Наши"?
-Нет. Вообще то я - ультраправый.
На следующий день заметка в газете: "Ужасы русского фашизма. Скинхед отнял завтрак у льва!"

[инж323]

Народ делиться на форуме впечатлениями о том, куда и зачем водить детей, и где можно обождать окончания занятий:

..... Привел дочку на занятия, сижу жду. Рядом сидят трут три молодые мамашки. Они мне мозг разрывают. Прошлый раз они пол часа вспоминали как сифон называется (не вспомнили). Потом обсуждали методы приготовления газировки, сошлись на том что лучше всего в воду 2 оголенных провода сунуть и как забурлит - газировка готова, причем оставшееся в стакане электричество будет язык пощипывать. Сегодня одна объясняет другим, что при выращивании грибов самое главное с ними РАЗГОВАРИВАТЬ....

[инж323]

О птицах, кажется.
Дятлы - достойная альтернатива.

Классификация ДЯТЛОВ

Дятел оборудован клювом.
Клюв у дятла казенный.
Он долбит.
Если дятел не долбит, то он спит либо умер.
Hе долбить дятел не может.
Потому что клюв всегда перевешивает.
Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук.
Если громко - то значит дятел хороший.
Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих.
Гигантский дятел (в природе невстречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей,
а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти.
Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.
В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству,
хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и
даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.
Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги.
Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки,
однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди,
пренебрегающие панамкой.
Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик,
не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в
зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как
проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто,
а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел
запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов
неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и
обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел
становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.
Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и
не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной,
потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья,
толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье,
а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут
слава, успех и большая удача в любви.

[Сандугач]

Именно сегшдня это актуально. Ну и завтра, пожалуй.-

http://www.sostav.ru/depot8m/depo.swf

[ViC]

Кот - задира

[инж323]

Марго, такой задира меня уже достал!!!!!Наблюдаю это безобразие ежедневно.Мой котакошк систематически оттирает пса от всего от чего можно оттереть.И весовые категории уже совсем разные,но пес еще держиться.Смотреть обидно.

[Bеликий]

Как нужно бороццо со срезанием венканалов в жилом доме.
http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=5122

ещё один шедевр
http://forum.ivd.ru/index.php?showtopic=39413&st=10

Сообщение отредактировал kornkorn - 12.3.2009, 18:22

[Bеликий]

Я уже не могу смеяццо
Дизайнеры учат...

http://forum.ivd.ru/index.php?showtopic=26...p;hl=вентиляция

цитата от тудава

Пока ехал на работу, вспомнились двухдневные чтения по тематике вентиляции и мозг родил новую мысль.



Ещё краше...

Один спрашиваед
планируем выделить место в прихожей 1,8 на 2 метра, (это место с четырех сторон будет огорожено кирпичными стенками . вместо двери побочный проем размером около 1 метра) будет ли в данном помещении жарко и душно при включенном компьютере

второй отвечаед, видимо он у них тама за главного

Будет и душно и жарко. Всякий кто работал в подобных условиях, подтвердит. Стоит так делать или нет - вы решите и без советов, однако, единственное реальное решение проблемы - установка не шибко мощного кондиционера (н-р, 7 модель).
Учитывайте, что соотношение газов в воздухе вашей каморки он не отрегулирует, хотя и поможет воздухообмену через вход.
Чтобы еще снизить тепловыделение и ионизацию пыли, категорически не советую ставить туда монитор с ЭЛТ - только ЖК.


http://forum.ivd.ru/index.php?showtopic=23...p;hl=вентиляция

Сообщение отредактировал kornkorn - 12.3.2009, 18:37

[Bеликий]

http://forum.ivd.ru/index.php?showtopic=15776&st=0
Это ответ строителей на их рисунки...

[Kult_Ra]

Сначала Она хотела шаурмы и пива. Потом в кино и на самом интересном месте в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал…
***
Какая разница между девочками и женщинами в 8, 18, 28, 48, 58, 68 и 78 возрасте?В 8 лет - Ты укладываешь её в…

[acronym="что дальше?"]В 8 лет - Ты укладываешь её в постель и рассказываешь разные истории.
В 18 лет - Ты рассказываешь ей разные истории и укладываешь в постель.
В 28 лет - Тебе не нужно рассказывать ей истории, чтобы уложить
В 38 лет - Она рассказывает тебе разные истории, чтобы уложить в постель.
В 48 лет - Она рассказывает тебе всякие истории, чтобы не идти в постель.
В 58 лет - Ты уже остаёшься в постели, чтобы избежать выслушивать её
истории.
В 68 лет - Если тебе удастся заманить её в постель - это уже история!
В 78 лет - Какая история? Какая постель? И вообще, кто ты?[/acronym]

[инж323]

Плейбой всегда отличала любовь к красивым телам,но ведь не настолько же!!!!!

(на фото одетая девушка- открывать не боясь)

Сообщение отредактировал инж323 - 12.3.2009, 19:15

[инж323]

Хм.Что , отсутствие пупка не смущает?

[Kult_Ra]

пришлось повторно скачать.. блин, старый я, однако стал - пупка враз не разглядел (не то смотрел?)



На что похож мужчина?

(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой попе)
* * *
Что такое: четверо в офисе, а один работает.
(Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)
* * *
Как правильно употреблять женьшень?
(Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой стороны)

Что такое переходный возраст?

(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)




Сообщение отредактировал Kult_Ra - 12.3.2009, 20:24

[Гость_Майкл_*]

Дизайнеры учат...

Вспомнилось давнее.
Перестраивали добротный кирпичный коттедж одного местного богатого дядки. Ну, чтоб еще лепше стал и квадратами прирос.
Дизайнер - девочка, лет 18-20 выдала через шефа поэтажки, где было нарисовано передвинуть оконные проемы на 50-150мм от существующего. Перемычки по опиранию не проходили, пришлось разбирать все над ними, на обоих этажах и перекладывать. Дом стал напоминать Дом Павлова в Сталинграде. После восстановления разрушенных 1,5 этажей, были выданы следующие изменения к проекту, среди них - перенести внутреннюю капиталку на 1 этаже на 200мм. Мои утверждения, что все межэтажные перекрытия 1-2 этажа опираются на эту стену, наталкивались на ответ; "Ну и что?"
После завершения коробки за дело принялась выписанная из тогдашней Югославии тетенька-дизайнер, которая изящной лепниной обыграла короба воздушного отопления во всех комнатах. Новорусский шедевр заиграл всеми красками. Я не выдержал такого натиска красоты и уволился.

[Kult_Ra]

Автоматические супер-унитазы и роботизированные сиденья-биде

******************

Посмотреть бы где такое "чудо"? Кто нибудь из сюда входящих сидел/пользовался? Как впечатлило в первый раз?

[size="2"][/size]

[Bеликий]

Я не выдержал такого натиска красоты и уволился.

Красота страшная сила... А Заказчику как, понравилось?

[Alissa]

Посмотреть бы где такое "чудо"?

В магазине только насадки биде были. Ну как то я не доверяю электронике в этом деле, а вдруг фен не вовремя включится или ещё что... Самому то как то сподручнее.

[Гость_Майкл_*]

Красота страшная сила... А Заказчику как, понравилось?

Наверное, да. Наворочено было от души.

[инж323]

Компьютерщики прикалываются.
http://www.moddingforum.ru/showthread.php?t=22689
Девушку хотят деинсталировать.

[Гость_Майкл_*]

Товарищ прислал, на рыбалку ездил с семьей.

Прикрепленные файлы

 1972597.jpg ( 71,69 килобайт ) Кол-во скачиваний: 54
 1972642.jpg ( 74,81 килобайт ) Кол-во скачиваний: 47
 1972591.jpg ( 36,11 килобайт ) Кол-во скачиваний: 30

 

[zeman]

В каком месте смеяццо?

ааа... догнал. Рыбу купили в магазине, высыпали на лед для фотографии Правильно?

Сообщение отредактировал zeman - 20.3.2009, 9:32

[tuguzak]

Компьютерщики прикалываются.
http://www.moddingforum.ru/showthread.php?t=22689
Девушку хотят деинсталировать.

Супер!!!

"Кстати в "Синий" экран уходить не пробовал? "...валяюсь пацталом

[EJIEHA]

Компьютерщики прикалываются.

Посмеялась от души

[Гость_Майкл_*]

В каком месте смеяццо?

ааа... догнал. Рыбу купили в магазине, высыпали на лед для фотографии Правильно?

Это для тех, кто питерскую корюшку видел.

[upk]

Нет сил весь раздел прочитать.......поэтому если повторюсь, то извеняйте:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут жеспрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Сергей В.]

Нет, такого еще не было

П.С. Уникальная маршрутка... точнее маниакальная ...

Сообщение отредактировал Сергей В. - 20.3.2009, 18:17