Анекдоты.. Опции

[Сергей Валерьеви...]

ЛИСАПЕТНЫЙ БАТАЛЬОН

[Сергей Валерьеви...]

ЛИСАПЕТНЫЙ БАТАЛЬОН

[Usach]

Рассказ молодой мамы:-У меня математическое образование.Ребенку в школе задали
задачку.Четыре ежика идут по дорожке.Вопрос сколько всего ножек идет по
дорожке? Я ответила ей 16. Она принесла двойку.... Прихожу в школу.А
учительница говорит:- 8 ножек.- ?!?!Показывает мне картинку,где ежики
идут на двух ногах.......(md) (md) (md) .Без комментариев..!

эх-х!... подумал ёжик... дети то как быстро растут... ("Ёжик в тумане", «Союзмультфильм», 1975 )

[Сергей Валерьеви...]

Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Никак нет, товарищ майор! - А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

[Сергей Валерьеви...]

....ПОСТАВИЛА ГИМН СССР.....НА ЗВОНОК В ТЕЛЕФОНЕ.....… Сидела в поликлинике..... в очереди..... как вдруг зазвонил телефон...... Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать........ Следом стала подниматься вся очередь........ ПАТРИОТЫ…


Захотелось на ужин роллов,...пишу мужу смс: "Купи мне Канаду...или Филадельфию". Прислал ответ: "Зарплаты хватит,...только на 6 соток в соседней деревне"...

[Сергей Валерьеви...]

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.:-)

[Сергей Валерьеви...]

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках - Вам завидуют ВСЕ !!

[Егор]

Рассказ
молодой мамы:-У меня математическое образование.Ребенку в школе задали
задачку.Четыре ежика идут по дорожке.Вопрос сколько всего ножек идет по
дорожке? Я ответила ей 16. Она принесла двойку.... Прихожу в школу.А
учительница говорит:- 8 ножек.- ?!?!Показывает мне картинку,где ежики
идут на двух ногах.......(md) (md) (md) .Без комментариев..!

у мамы с математическим образованием по биологии двойка была - у ёжиков нет ножек, у них лапки )

[Сергей Валерьеви...]

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[Сергей Валерьеви...]

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота... Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил... Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края стола!

*************

К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ?)))))))))

Сегодня утром у мужа спрашиваю: когда мы будем делать загран. паспорта…? А он: - зачем, скоро везде Россия будет!!!

[Vik]

Проверка подлинности украинской валюты:
проводим куском сала над купюрой. Если глаза у персонажа, изображенного на банкноте, двигаются - купюра подлинная.

[Сергей Валерьеви...]

Подходит Яценюк к своему портрету и говорит:
- Ох... чую... скоро нас снимут...
Портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут... А тебя - повесят.

[KYV86]

Штирлиц, увидев Мюллера в корридоре гестапо, засунул руку в карман и подумал: "Так, это конец. Стоп, а где же пистолет?"

Штирлиц шел по лесу и увидел два больших глаза в дупле дерева. "Наверно филин" - подумал Штирлиц. "Сам ты филин" - подумал Борман.

Штирлиц вышел из реки и с разбега бросился на гальку. Галька взвизгнула и убежала.

Весна. Штирлиц вышел на улицу и увидел на деревьях почки. "Опять Мюллер бесчинствует" - подумал Штирлиц.

Сообщение отредактировал KYV86 - 10.4.2014, 14:02

[Сергей Валерьеви...]

Приходит блондинка в автосалон и покупает новенький Порше... Через неделю приезжает на СТО и жалуется : --- Я когда еду одна -- всё нормально... А вот когда с кем-то -- вечно в салоне воняет... Ну , мастер посмотрел салон... Открыл капот.. Постучал по колесам.. --- Вроде всё нормально,--говорит --...Давайте я с вами проедусь... Посмотрим... Сели .. Едут они...Блондинка едет под 200....Потом на красный... по тротуару...по встречной... Обгоняет всех подряд и как хочет... Останавливается и говорит: --- Ну что , чувствуете??? --- Я не только чувствую ! Я в этом сижу......

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним: — Собачка? Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая: — А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? Ползающий вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?

Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - Слышала?!! Слышала!!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!

Дети — цветы жизни. Собрал букет —подари бабушке.

Только русские ..... в пятницу едут на любимую дачу. А в воскресенье едут.... с ё... огорода!!!!....

Сын - папе: - Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа: - Не знаю. - Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав". - Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет. - Нет, папа, это мама наша домой пришла.!!!!!!

[vsklokoch]

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах.

- Доктор, у мэня что-то в попе колет.
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это - Вам, доктор.

[zhuzhaM]

-Дорогая,а что у нас сегодня на ужин?
-Ничего
- Как ничего?Ничего же было вчера
-А я на 2 дня приготовила

[Сергей Валерьеви...]

ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно

же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье

вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие

спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался

дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна

пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а

кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног,

стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со

смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою

ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже

КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками

в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал

мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной

ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом

взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша

этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в

пролет автобуса...

[alexandrpjatkov]

"Да чтоб они провалились!" - достал складной

ножичек и отчирикал...

Жесть!!

[Сергей Валерьеви...]

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.*-)

[Сергей Валерьеви...]

Ребёнку года 3, едет в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг объяснять, что они едут к дедушке ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ.:-D



Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая, кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца... :-):-(


Испанские ученые считают ,что бокал вина в конце напряженного дня ..полезен для психики...Российские ученые считают, что если потом шлифануть тремя ершами, одним северным сиянием и парой косяков, так вообще поХ на всё))) :-P

[Сергей Валерьеви...]

http://www.odnoklassniki.ru/video/62517051266360-0

[Сергей Валерьеви...]

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

[vsklokoch]

...Обошел все кладбище...

Про кладбище люблю другой старый анекдот (да простят меня паралимпийцы):

Горбатый мужик идет по кладбищу. Голос из могилы:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Да, я горбатый.
- Неет мужик, ты не горбатый!
Вернулся домой, подходит к зеркалу - и правда не горбатый!
Обрадовался, поделился с хромым соседом, тот - на кладбище...
Голос из могилы:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Неет мужик, ты - горбатый!

А еще недавно понравилось от КВНщиков:
...Женился кентавр на руслаке...
Ну и нарожали они всякой фигни...

[Сергей Валерьеви...]

не знал куда.. решил сюда.. не мое..

...Не знаю что и сказать........... Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено. Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача - спасибо" Я ответил: "Да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок

[Сергей Валерьеви...]

-Не подскажите адрес электронной почты нынешнего премьер министра Украины?
-Записывайте: Яценюк, собака, Украины, точка, нет.

[Сергей Валерьеви...]

После выступления Барака Обамы фраза Жеглова:" Знай,Копчёный, на этот раз разозлил ты меня всерьёз." , зазвучала как-то по- особенному.:-@

[Сергей Валерьеви...]

Так говорят в Одессе;-):-D

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею кое-что сказать…
Не крутите мне мои фаберже!
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть...
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Он бережёт меня от положительных эмоций.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? (из разговора на рынке)
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
- Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак…
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? — Наконец таки — да! А замуж — таки нет…
Я так сегодня ухряпалась…
Фима, не расчесывай мне нервы…
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
«Зять — это инородное тело в доме…»
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? — Ну, не могу же я его при всех називать адиет!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Записка
от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он
пахнет!» Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо
нюхать! Сему надо учить!»
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Что нужно бедному еврею для счастья? — Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
—
Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за
семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. . — Ха, молодой человек… Вы
посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. .
— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

[Сергей Валерьеви...]

На
одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец,
итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык
красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин
сказал: “Англия — страна великих завоевателей, мореплавателей и
путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего
мира. Английский язык — язык Шекспира, Диккенса, Байрона — несомненно,
лучший язык в мире”.

(v)

“Ничего
подобного”, — заявил немец, — “Наш язык — язык науки и физики, медицины
и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии — “Фауст” Гёте”.
“Вы оба неправы”, —
вступил в спор итальянец, — “Подумайте, весь мир, всё человечество любит
музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные
романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии”!>



Русский
долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: “Конечно, я мог
также, как каждый из вас, сказать, что русский язык — язык Пушкина,
Толстого, Тургенева, Чехова — превосходит все языки мира. Но я не пойду
по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом
все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?”
Это очень
озадачило собеседников и все трое заявили: “Нет, на наших языках это
невозможно”. Тогда русский отвечает: “А вот на нашем языке это вполне
возможно, и я сейчас это вам докажу.

Назовите
любую букву”. Немец ответил: “Всё равно. Буква “П”, например”.
“Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву”, — ответил русский.:-D :-)


Пётр
Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка,
получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. “Приезжайте, —
писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем,
потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим.
Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить”.


Петухов получил приглашение - ПОГОСТИТЬ!!!...

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.
Поезд
прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины
Павловны, Павел Пантелеймонович. “Пожалуйста, Пётр Петрович,
присаживайтесь поудобнее”, — проговорил папаша. Подошёл плешивенький
племянник, представился: “Порфирий Платонович Поликарпов. Просим,
просим”.
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили
пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки,
пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович
почувствовал приятное пресыщение.



После
приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра
Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый
полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду
пошли погулять по парку.



“Присядем”,
— предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась
поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович
притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ,
подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. “Пётр Петрович —
проказник, прохвост”, — привычно проговорила Полина Павловна.

Поженим,
поженим!”, — прошептал плешивенький племянник. “Поженим, поженим”, —
пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом
побежал прочь. Побежав, подумал: “Полина Петровна — прекрасная партия,
полноте париться”.

Перед
Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное
поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла
предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили
подарки. Передавая пакет, приговаривали: “Прекрасная пара”.

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык — самый лучший и самый богатый язык в мире.



...ИТОГО:-229 СЛОВ

[Сергей Валерьеви...]

Вчера написала на грязной машине соседа:''Помой меня!''-И что?- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано:''Приходи- помою!''

Учим падежи!!! День был- ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ... Вечер- ТВОРИТЕЛЬНЫЙ... Он ей- ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ... Она ему-ДАТЕЛЬНЫЙ... И теперь он- ВИНИТЕЛЬНЫЙ... В том,что она РОДИТЕЛЬНЫЙ... (Передайте друзьям,пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ!!!)))

Разговор в палатке: - Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...

[Сергей Валерьеви...]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья.
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет..

[HeatServ]

Кстати, о медведЯх. Вот видео прошлого года. Малиновка - это напротив моего Аджедана. http://www.youtube.com/watch?v=6k8Mzt8JtXs
Вчера в том же месте ещё одного засняли, на ютубе пока нет видео.
Беспризорные медведи... ну когда этот бардак закончится?