Анекдоты.. Опции

[Kult_Ra]

Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка
Жизнь у меня такая грустная... Но ничего, зато зарплата смешная...

[Kult_Ra]

Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка
Жизнь у меня такая грустная... Но ничего, зато зарплата смешная...

[инж323]

Если после окончания школы вы услышите слово "Вакуоль", то знайте- перед вами либо учительница биологии, либо пьяная учительница биологии.

[HeatServ]

Вакуоль... слово-то какое, аж в децтво рухнул на пару секунд.

Определение радует: Вакуо́ль — одномембранный органоид, содержащийся в некоторых эукариотических клетках и выполняющий различные функции. Вакуоли и их содержимое рассматриваются как обособленный от цитоплазмы компартмент.
Люблю такие определения, прочитал и всё понятно.

Сообщение отредактировал HeatServ - 6.5.2014, 11:47

[Ernestas]

Люблю такие определения, прочитал и всё понятно.

На уровне подсознания чувствуешь, что "компартмент" это нечто такое, чему лучше от цитоплазмы обособиться )))

[HeatServ]

На уровне подсознания чувствуешь, что "компартмент" это нечто такое, чему лучше от цитоплазмы обособиться )))

Да я бы на месте цитоплазмы - с компартментом на одну клетку с..ть не сел)) Ну, или как говорят в народе - компартмент цитоплазме не товарищ.

[инж323]

https://www.youtube.com/watch?v=qhAKdyi10eM
Гимн должен звучать так , что б .... опасливость таки возникала.

[Сергей Валерьеви...]

В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать.
Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей???
Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки.
Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка, а як ты взнала, що то твий?"
А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался..."

-- Сэр,..я тут недавно побывал в России... -- Ну и как Вам эта
страна?..... -- Невероятно отсталая.. Вы не поверите,..там до сих пор
мужики с бабами спят.

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг что- то грустно стало.
- Официант! Пива
- Как пива? После водки?
- Запомни, парниша, не "После водки", а "Перед шампанским"

Муж.. вселил в меня Веру, Надежду, Любовь...В общем,..... узи показало ....тройню....*-)

...Мой приехал с командировки..То в шкаф заглянул, то балкон
обшарил, Я лежу и улыбаюсь............ Ищи - ищи....... Я сама первый
день дома .....))))))

Соседи
назвали своего кота "Обама". Я сначала думал - за тёмно-полосатую
масть. Оказалось - за непоколебимую уверенность, что он имеет право
гадить в любом месте, где ему вздумается.

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..


- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык...

Маленькая месть .
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Рекуператор]

Патриотичный чайник

Суровый чайник

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

[vsklokoch]

Суровый чайник

Суровый, партиотичный...
Каждый божий день попой - да на газовую комфорку!
Да любой "наш партнер" через неделю такой жизни не то что гимн споет, калинку-малинку спляшет и по-русски материться научится!

[КОНСТ]

Из советского прошлого наод брать только лучшее: Крым например!!!

[Vano]

Хочу Ларису Ивановну.
Зачеркнуть.
Аджария еще хороша.
Надо брать.

[инж323]

Рота украинских солдат попала в больницу после близкого общения с двумя жительницами Херсонской области. После досуга с дамами из поселка Любимовка в кожвендиспансер попали 220 солдат украинской армии, сообщает портал «Новоросс.info». По его данным, сейчас розыском жительниц Херсонщины занимается СБУ. Подтверждением информации из других источников «Ридус» не располагает.

[nick2]

Рота украинских солдат попала в больницу после близкого общения с двумя жительницами Херсонской области. После досуга с дамами из поселка Любимовка в кожвендиспансер попали 220 солдат украинской армии, сообщает портал «Новоросс.info». По его данным, сейчас розыском жительниц Херсонщины занимается СБУ. Подтверждением информации из других источников «Ридус» не располагает.

началось применение биологического оружия массового поражения

[Сандугач]

Подглядел в сети... В Автотему постить не стал, хотя, можно было бы...

Иду, смотрю - блондинка доливает масло в машину.... Офигел.... подошёл ближе.... нет, всё нормально. Масло доливается в бачок омывателя....

[Сергей Валерьеви...]

Нахрена ты слез с лианы? Вонючий гиббон, по имени Обама. Жил бы себе в джунглях, бананы жрал, Нет не захотел, в Америку сбежал. Вывел с тела шерсть, костюм надел. И решил, что в этой жизни преуспел. Выбрали дебилы тебя президентом, Сделали политическим импотентом. Сам ты не имеешь права ничего решать. За тебя решают, что сделать, что сказать. Так и правишь ты страной, как марионетка. Не надоела тебе эта золотая клетка? Ты ж не можешь шага самостоятельно ступить. Наверно, спрашиваешь разрешение, чтоб в туалет сходить? Такие как ты миллиардеров устраивают, А таких, как Кеннеди, они просто устраняют. Они Россию люто ненавидят. И при удобном случае унизить норовят, Но, напасть на нее они не могут, Потому, что сами под раздачу попадут. Поэтому, когда Россия Крым забрала, Она Америке все планы поламала. Этим поступком Путин так Америку достал, Что подняла она международный скандал. К своим разборкам Европу подключила. И Россию сообща, наказать решила. Ну, а так как рыло у нее было в пуху, Стала придумывать всякую чепуху. Решила санкции для устрашения применить, Чтоб Россия стала хуже жить, Но не учла, что Европа тесно связана с Россией. И она для Европы является Мессией. По двойным стандартам Америка живет, То, что ей не выгодно, того она не признает. Когда майдан заворушку организовал, Обама Януковича постоянно доставал, Что нельзя против людей силу применять. Надо разрешить им мирно протестовать, А теперь, когда на Донбассе людей убивают, В США делают вид, что ничего не замечают. Говорят, что ничего страшного не происходит, Просто Украина порядок у себя наводит. Чтоб вы уже действительно ослепли и оглохли, А еще лучше, если б вы все сдохли. И мне кажется всем сразу легче б стало. Больше б никого Америка не достала.

[Сергей Валерьеви...]

После распада "Большой восмёрки" остались Соединённые Штаты и... шестёрки.

[Сергей Валерьеви...]

http://www.odnoklassniki.ru/video/13284805269

Судья: – Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? – Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица. – Ваша честь? – переспрашивает судья. – Да, Ваша честь, моя честь! – Что, и моя честь, и ваша честь? – Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! – Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья. – Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Приходит жена к мужу и говорит: "Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!". Муж говорит: "Да, и в правду повезло...". Через пару дней жена опять мужу говорит: "Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!!!" Муж отвечает: "Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот... Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер..."

[Сергей Валерьеви...]

На рынке старуху старик продавал никто за старуху рубля не давал ПОКУПАТЕЛЬ: Уж больна твоя старушонка худа ДЕД: Болеет проклятая, просто беда! ПОКУПАТЕЛЬ: А как же в постели? Давала давно? ДЕД Да, что с нее толку, лежит как бревно. Один парень пожалел старика. ПАРЕНЬ: Папаша, рука у тебя не легка! Давай я с бабулькой твоей постою. А вось продадим старушонку твою. ДЕД: Постой, милый, постой. Продай коль смышлен. ПОКУПАТЕЛЬ: Старуху продай! ПАРЕНЬ Покупай, коль богат! Старуха гляди, Не старуха а клад!!! ПОКУПАТЕЛЬ: Да уж больно твоя старушонка худа! ПАРЕНЬ Вид неказист. А в постели хитра! ПОКУПАТЕЛЬ: А много ль читает старуха про секс? ПАРЕНЬ: Да много читает и практика есть! ПОКУПАТЕЛЬ: А грудь, да и попа у бабушки есть? ПАРЕНЬ: О, всех бабкиных прелестей не перечесть! ПОКУПАТЕЛЬ: Да, что-то угрюма старуха твоя! ПАРЕНЬ: Сто грамм поднесешь, не удержишь, тогда! Старик посмотрел на старуху свою - Зачем я....... Тебя продаю? Старуху свою не продам никому, Такая секс-бомба нужна самому! Сказка ложь, да в ней намек, А вам, бабоньки урок. Мужики чтоб вас любили, На руках чтоб вас носили, Бревном в постели не лежать, Всяко мужа ублажать!..)))

[Сергей Валерьеви...]

Афоризмы этой недели: На Украине теперь два президента – один незаконно изгнанный, а другой – незаконно избранный. Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.

[Сергей Валерьеви...]

Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!

- А что он ест?

- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!

- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

[Рекуператор]

Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!

- А что он ест?

- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!

- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

[Сергей Валерьеви...]

О русских мужиках...

[Сергей Валерьеви...]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра......
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец повесишь полочку в ванной? "..... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, НЕ ВРУТ. :-$

Пришла раньше времени с ночной смены домой...... и увидела
голую девушку.... выходящую из ванной.... прокрутила в голове три мысли...........: сын
повзрослел...*-) муж охренел...8oI или дед поверил в себя?.(fr)

Милая, что у нас на ужин?

—У сына за четверть две двойки, дочери пора оплачивать учёбу в
институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся,
мой пупсик?" ДОБАВКУ БУДЕШЬ?!

— Спасибо, я уже сыт...

07:40

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Блин, Петрович, закрой капот!

Спор
майда-го со Львова с москалем

- Москаль:
-« Да какой нахрен голодомор?»

- Тарас: -«
Да такой шо ваши москали сделали»

- Москаль: -« Расскажи еще, что москали приехали
к вам во Львов и кушали детей ваших»

- Тарас –«
Да у нас пол города померло с голода! А кто не помер, в леса ушли, чтобы от
ваши сталиноидов спастись!»

- Москаль: -
«Тарас ты дурак?»

- Тараса: - «Это
ты дурак, а у нас старики рассказывают, как Львовщина кору ела!»

- Москаль: -
« Тарас ты дурак?»

- Тарас: - «
Это ты дурень москальский»

Москаль: - «
Тарас ты дурак? В 1933г Львов в Польше был»

Два дня
молчания, а потом:

- Тарас: -
«Йди в дупу хвойда»

С подругой у меня
засиделись...Пошла проводить...А на спортивных штанах резинка лопнула,
подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно....Посадила ее в
маршрутку...Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.- Ну что "кисочка"
приплыла? Раздевайся, если жить хочешь...Испугалась, а штаны на
проволоке, вожусь с узлом...Один заметил и спрашивает:- Это что за
провода у тебя?...Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас, - говорю, - узнаешь,
козел...Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и
крикнула:- Аллах Акбар!!!...Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но
стараний было на олимпийское золото...

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - xpен бы я тогда женился!(tr)

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива, как не фиг делать, высасывал, а теперь, вот, только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит!(fr)

Ты
сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка
осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась
замуж за поэта!

Стук
в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен,
Галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать
я!



Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!*-)

[Сергей Валерьеви...]

Девушка пришла к гадалке.- "Меня любят двое парней Миша и Игорь скажите,
кому из них повезет"?Гадалка разложила карты, потом внимательно
посмотрела на девушку.- Повезет Игорю - ты выйдешь замуж за Мишу

[Сергей Валерьеви...]

Приходит гинеколог в автосервис устаиваться на работу. Мастер ему говорит: - Сдаёшь вступительные экзамены максимальная оценка 100баллов сколько наберёшь столько и платить буду, задача разобрать и собрать движок.гинеколог разобрал и собрал движок. Мастер ошеломело смотрит и говорит: 150баллов и должность зам. директора. Гинеколог: как так максимально 100б. Мастер:... ну я всё видел но такое, 50тебе за разборку, 50за сборку, и ещё 50 за то что ты всё это сделал через выхлопную трубу!...

Пап,а брата где нашли?
— В капусте.
— А сестру?
— В картошке.
— А меня?
— В
помидорах.
— Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

[Сергей Валерьеви...]

Кума, приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Прикрепленные файлы

 ____4.jpeg ( 55,23 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16

 

[Сергей Валерьеви...]

— Дорогой, что ты делаешь?

— Свидетельство о браке читаю.

— Зачем?

— Срок годности ищу!

[Сергей Валерьеви...]

СХОДИЛ
В УКРАИНСКИЙ РЕСТОРАН. ЗАКАЗАЛ ЕДЫ И ПОБОЛЬШЕ. ВСЁ ПОНАДКУСЫВАЛ.
НАЖРАЛСЯ ГОРИЛКИ, УСТРОИЛ СКАНДАЛ ЗА ТО, ЧТО ЦЕНЫ ВЫСОКИЕ. УСТРОИЛ
ПЬЯНЫЙ ДЕБОШ И СКАЧКИ НА СТОЛЕ. ИЗБИЛ ПОВАРОВ И ОФИЦИАНТОК. ДИРЕКТОРА
РЕСТОРАНА НАЗВАЛ ХУ...ЛОМ. ДЕНЕГ НЕ ДАЛ, НО ОБЕЩАЛ ЗАПЛАТИТЬ, КОГДА ЦЕНУ
ЗА ХАРЧИ СКИНУТ. НАПОСЛЕДОК ПРИГРОЗИЛ СУДОМ ЗА ТО, ЧТО БЕСПЛАТНО НЕ
НАКОРМИЛИ. УШЁЛ, ГРОМКО ХЛОПНУВ ДВЕРЬЮ! ПОЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ НАСТОЯЩИМ УКРАИНЦЕМ

[Сергей Валерьеви...]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От
дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко
подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил
падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя

[Сергей Валерьеви...]

Муж радостно сообщает жене:

- А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!

- Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…