Анекдоты.. Опции

[Сергей Валерьеви...]

Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет:
- «Трусы на люстру – деньги в дом».
Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:
- «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в казне столько денег нет!»
Мораль, магия магией, а поправку на реальность делать надо..

[Сергей Валерьеви...]

Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет:
- «Трусы на люстру – деньги в дом».
Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:
- «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в казне столько денег нет!»
Мораль, магия магией, а поправку на реальность делать надо..

[vsklokoch]

- «Трусы на люстру – деньги в дом».

Я когда в институте в общагу вселялся, первое впечатление от комнаты:
по центру стены почти под самым потолком вбит двухсотый гвоздь.
Под ним надпись: "Юркины любимые трусы".
Увы сам раритет и информация о том кто такой Юрка до наших дней не сохранились...

[Сергей Валерьеви...]

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: - Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!

[Хоттабыч]

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал... что не такой уж он и голодный... посмотрел еще раз и понял... что не такой уж он и крокодил

[MC-Anvil]

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал... что не такой уж он и голодный... посмотрел еще раз и понял... что не такой уж он и крокодил

Спасибо )))) Помеялся от души

[Сергей Валерьеви...]

только русские так могут.

Прикрепленные файлы

 __.jpeg ( 60,13 килобайт ) Кол-во скачиваний: 182

 

[Сергей Валерьеви...]

Это только дети с Российским менталитетом могут так ответить. У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Ответ:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

[HeatServ]

Идёт пьяный мужик вдоль длинного забора, ему на встречу женщина. Он её хватает, ставит в позу бегущей египтянки. Та ему: "Может я хоть колготки сниму?". "Да не, я так перелезу".

[Хоттабыч]

В продолжение подтемы )))

— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть

[vsklokoch]

только русские так могут.

Старый армейский принцип: если приказ может быть истолкован не правильно, он БУДЕТ истолкован не правильно.

[Сандугач]

Старый армейский принцип: если приказ может быть истолкован не правильно, он БУДЕТ истолкован не правильно.

Потому в Уставе, говорю о Советском, в разделе "порядок отдачи приказаний" точно был пункт, в котором сказано, что командир должен убедиться в том, что отданный им приказ понят правильно.... То есть, если приказ понят неверно, ВИНОВАТ КОМАНДИР, отдавший этот приказ... В нынешнем Дисциплинарном уставе я этого пункта не нашёл.... Может.. не там искал...

[инж323]

2160 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на кристалл воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

[alexandrpjatkov]

Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Я что две недели назад чуть в будущем не оказался, когда, забыв что с первого июля отключают горячую воду на две недели, начал наполнять ванну?)))

[Хоттабыч]

— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
— Пап,ну и где альтернатива?
— Утки!

[KYV86]

Купили американцы в России новый истребитель 5-го поколения в разобранном виде для изучения и испытания. Привезли в штаты, собрали все по инструкции - получился бульдозер. Разобрали, собрали - опять бульдозер. Вызвали нашего спеца. Он зашел в ангар, закрыл воррота, через 2 часа открыл ангар и американцы увидели красавец -истребитель. Спрашивают: как-так получилось? Наш спец: Вы инструкцию внимательно читали?
Они: -Да.
Наш: Нет, не внимательно. Там же в конце написано мелким шрифтом - после сборки обработать напильником.

[Сергей Валерьеви...]

Супер!!! Обожаю одесский юмор!!!!
Одесситка
поздравляет соседку с днём рождения: " Софочка, красоты
тебе..любви...денег...ума... а всё остальное у тебя есть!!!!!!"

[Сандугач]

Супер!!! Обожаю одесский юмор!!

Оттуда же...

Милочка, как ты прекрасно сохранилась!!! У тебя даже ум как у пятилетней...

[КОНСТ]

Водка - удивительный напиток. Вкус всегда одинаковый, приключения - разные!

[KYV86]

Из старых армейских:
В канцелярии казармы.
Лейтенант Петров сослуживцу, тоже лейтенанту: Ну и тупые у меня солдаты, вот пример. Дневальный! рядового Иванова - ко мне!
- Рядовой Иванов по Вашему приказу прибыл.
Лейтенант: Иванов, вот 5 рублей, сходи в магазин и купи мне холодильник.
- Есть! И убежал.
Второй лейтенант: У меня еще тупее. Дневальный! Рядового Сидорова!
- Сидоров прибыл!
- Сидоров, сбегай на КПП, узнай там ли я и доложи.
- Есть! Убежал.
Бегут солдатики:
1-й: Ну и тупой у меня командир. Дал мне 5 рублей купить ему холодильник. как же я его один донесу?
2-й: У меня еще тупее. Послал меня на КПП, узнать там ли он. Не мог, козел, по телефону позвонить!

[Сергей Валерьеви...]

Ищете ИДЕАЛЬНУЮ женщину? Ну, извините мужики… Не было у вас идеальных рёбер!!! P.S. Создатель. ​​

[Сергей Валерьеви...]

Дача

[Сергей Валерьеви...]

СМЕЯЛАСЬ ДО КОЛИКОВ В ЖИВОТЕ ))))))))Один мужик решил подшутить над
своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем,
что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном
столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком
положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще
он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А
теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал.Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную
плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный
зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже
точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом
этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало
дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут
голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено
завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать
вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней,
второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт
покажь!-Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь
маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом
голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите!
Вампиры!“ - ринулся за подмогой.Когда отделение почти в полном составе, с
табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему
покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи
гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда
глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько
суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и
навсегда перестала приставать к идиоту.

[Ashihara]

Оригинал этой истории в 98 году звучал немного иначе - не так фантастично

[Сергей Валерьеви...]

Пояснительная..

[Сандугач]

Пояснительная..

если зрить в корень, то вывод правильный....

[vsklokoch]

если зрить в корень, то вывод правильный....

корень может быть и с другой стороны: во всем виноват отдел кадров - надо было брать механика и электрика в равных весовых категориях! (поколотили бы друг-друга да и успокоились бы, а на шлангах сохранилась бы экономия!)

[Сергей Валерьеви...]

Николай Колобов
18:59
КОНЬЯЧОК
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить.
Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила». У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!» А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…» Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит: «Не дай, бог!» А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!» У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?» Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю». Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье». Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!» «Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

[Сергей Валерьеви...]

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ...

[Bogdan73]

Хоть и анекдот, а реальность очень рядом.

[Сергей Валерьеви...]

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:- Где такого товара набрали? А он мне серьёзно отвечает:- Самодельные….))))