Анекдоты.. Опции

[Андрей 113]

По пьянке 30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу". Остальные 70 % после слов: "*****! Смотри как надо"

[Андрей 113]

По пьянке 30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу". Остальные 70 % после слов: "*****! Смотри как надо"

[Сергей Валерьеви...]

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают сначала с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

У мужа в статусе прочла: - ......Женщины, .которых я когда-то
обидел, .не беспокойтесь..Нашлась таки сука, .......которая за Вас
отомстила...!!!!)))))

[Сандугач]

Рабинович спрашивает у раввина: "Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
- Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
- Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
- Сарочка, да ложись как хочешь - тебя все равно поимеют.
Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос...

[Сергей Валерьеви...]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: - Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой- нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого- то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...

Сообщение отредактировал Сергей Валерьевич - 11.10.2014, 18:00

[Kult_Ra]

А вот о "жизни после смерти":
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...

[Сандугач]

"Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил: "Как я могу это сделать?" Сотрудник ответил: "На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность? Обама ответил: "У меня нет ни малейшего понятия".
"Господин президент вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами", — спросил в ответ сотрудник банка.

[Kult_Ra]

вариант:
Раньше, чтобы при встрече поздороваться за руку, в знак уважения снимали перчатку. Нынче вынимают из уха наушник. Если сильно уважают - вытаскивают оба наушника.

вариант:
Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник... Дружба-это когда при встрече дастают наушник из уха, любовь- когда выключают плеер!! Высшая степень уважения - это когда вытягиваешь оба наушника при встрече.

[Сергей Валерьеви...]

Звонок ночью на телеканал.
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.)))

[Сергей Валерьеви...]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен.
Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[Сергей Валерьеви...]

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орет: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? — Ну у соседа пила! и ЧЕ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол .....

[Сергей Валерьеви...]

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо

[Сергей Валерьеви...]

http://ok.ru/profile/110681835572/statuses/62932886825780 удачный кадр..

[Сергей Валерьеви...]

Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят.
Рыболов pассказывает:
- Вот я как-то осетpа поймал - восемь метpов! Вот то pыбина была!
- Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
- Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
- Hу ладно, хpен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа - из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю - лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу - шоpох за кустами, глядь - а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю - блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался - откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей - хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

[Сергей Валерьеви...]

Учительница у первоклассницы спрашивает:

- А кто такой Бандера?

Девочка отвечает:

- Мусорщик.

Учительница удивилась:

- Как мусорщик? Какой мусорщик?

Девочка говорит:

- Нууу, тот, который за всеми убирает.

Учительница в истерике:

- Машенька, с чего ты это решила?

Девочка говорит:

- Марь Иванна, так я сама на майдане видела, как тетеньки и дяденьки собираются, пьют пиво, кушают чипсы, потом бутылки, пакеты и другой мусор бросают на землю и начинают кричать: "Бандера приди, порядок наведи

[Сергей Валерьеви...]

Дорогая, ты можешь спать при свете ?
-Да!!!
-Света, заходи!!!


-Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
-Ибупрофен?
- Вот вот, две упаковки , пожалуйста.

[Сергей Валерьеви...]

Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».

[Сергей Валерьеви...]

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись — "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" — подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" — подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил на последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице.
Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
— Что со мной случилось? Помню — летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше — не помню Медсестра в ответ:
— Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш чл@ен у вас под подушкой.

ПОМНИ! ГРАЖДАНИН!
Каждый раз когда ты уклоняешься от налогов, где-то
плачет маленький 20-летний ребенок депутата, которому не хватает на
Мазератти и кокаин.😎

[Сандугач]

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

[Сергей Валерьеви...]

Я образованная женщина... и всякий раз,затаскивая пьяного мужа на диван....проклинаю НЬЮТОНА, МЕНДЕЛЕЕВА и МЕНДЕЛЬСОНА.

..а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

[Сергей Валерьеви...]

Из объяснительной в ГИБДД: "под знак я повернула по команде навигатора". Он говорит:- Поверни направо. А я ему:- Там же знак!!! А он:- Делай что говорю, тут сроду ментов не было.

[Сергей Валерьеви...]

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

[Сергей Валерьеви...]

Изя, шо там нового на Украине?
— Та все то же самое: голубые в жёлтом доме,и массовая шизофрения .

[Сергей Валерьеви...]

http://ok.ru/profile/265415084421/statuses/62953610660741

[Сергей Валерьеви...]

ну, откуда мы черпаем анекдоты? правильно, из жизни..

На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

[Сергей Валерьеви...]

18:13
— Знаете, я страшно недоволен своим домофоном! — рассказывает Зяма Шмулевич.
— Почему?
— За один вечер ко мне явились три деда Пихто, два коня в пальто и одна Агния Барто!

[Сергей Валерьеви...]

На работе. Работаю. Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Это дурдом?
И знаете, я задумалась.......На работе. Работаю. Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Это дурдом?
И знаете, я задумалась.......

[Сандугач]

А это не прикол, это мы так в юности прикалывались, когда не было ещё определителей, и непонятно было, откуда звонят. выбирали телефон, жертвы, начинали названивать с интервалом минут в 10-15. Каждый раз спрашивали тупым монотонным голосом:- "Валю можно?" звонка после ..дцать ...ого, после того, как "клиент" уже был близок к тому, чтобы начать бросаться трубкой, то есть созревал, звонила девушка, и приятным голосом справлялась:- "Это Валя. Мне не звонили?".. дальше вся орава залезала в телефонную будку и с удовольствием наслаждалась всем богатством великого и могучего...

[vsklokoch]

А это не прикол, это мы так в юности прикалывались, когда не было ещё определителей, и непонятно было, откуда звонят. выбирали телефон, жертвы, начинали названивать с интервалом минут в 10-15. Каждый раз спрашивали тупым монотонным голосом:- "Валю можно?" звонка после ..дцать ...ого, после того, как "клиент" уже был близок к тому, чтобы начать бросаться трубкой, то есть созревал, звонила девушка, и приятным голосом справлялась:- "Это Валя. Мне не звонили?".. дальше вся орава залезала в телефонную будку и с удовольствием наслаждалась всем богатством великого и могучего...

Дык, тоже старый прикол:
(гнусавым голосом) - Говорит телефонная станция. Выньте штепсель из розетки и засуньте себе в ухо. (про варианты не слышал, но, возможно, существуют)
Звонок через пять минут: (молвит человеческим голосом) - Вам хулиганы с телефонной станции звонили?
- Ну?
- ( переходя на гнусавый голос) - Можете вынимать.

ЗЫ: когда учился, у нас в институте многие имели "мобилы" (тогда они так не назывались, конечно) - к телефонной трубке изолентой примотан наборный диск, а на конце шнура - "крокодильчики". Эти крокодильчики подключались к заранее оголенному подводному шнуру телефона-автомата по всей территории института (включая студгородок).

Сообщение отредактировал vsklokoch - 2.12.2014, 11:31

[Ernestas]

ЗЫ: когда учился, у нас в институте многие имели "мобилы" (тогда они так не назывались, конечно) - к телефонной трубке изолентой примотан наборный диск,

Зачем изолентой? Как крутить диск тогда? )
Красиво, болтиками прикручивали.
 monttrubka.jpg ( 25,87 килобайт ) Кол-во скачиваний: 31

[vsklokoch]

Зачем изолентой? Как крутить диск тогда? )
Красиво, болтиками прикручивали.

зачетная фотка.
аж навеяло:
Приехали Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч в Питер в институты поступать
Кощей Бессмертный поступил в Ленинтрадский электротехнический, Змей Горыныч - в Универ,
а Баба-Яга в Ленинградский Политехнический.
Встречаются через год.
Горыныч: "Я у нас на потоке самый умный - одна голова на лекции спит, вторая в крестики-нолики рубится, третья-конспекты пишет!"
Бессмертный: "А я на лабах любые провода под напряжением голыми руками скручиваю!
Баба-Яга: " А я.... А я .... .... А я у нас в Политехе - самая красивая!"