Анекдоты.. Опции

[Сергей Валерьеви...]

черный юмор

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

[Сергей Валерьеви...]

черный юмор

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

[vsklokoch]

черный юмор

Мне на эту тему другой старый анекдот нравится:
Идет горбатый по кладбищу. Голос из могилы:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Да. я горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый.
Возвращается домой, подходит к зеркалу - и правда - не горбатый.
На радостях побежал к хромому соседу, рассказал. Тот - на кладбище.
Идет, слышит голос из могилы;
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Нет. я хромой.
- Нет, мужик, ты горбатый!

[Ernestas]

....
- Нет, мужик, ты горбатый!

Шанс удачного расклада 50/50% )

[Skaramush]

Как у блондинки встретить динозавра на выходе из подъезда.

[vsklokoch]

Шанс удачного расклада 50/50% )

скорее не верное применение инструмента:
"... горбатого могила исправит...".
Т.е., насколько мне известно, в функционале у могилы исправление хромоты не числится!

Сообщение отредактировал vsklokoch - 4.12.2014, 23:06

[HeatServ]

черный юмор

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Идёт мужик пьяный ночью по кладбищу, соскользнул в выкопанную могилу. "Скрть-скрть-скрть...", - не получается. "Скрть-скрть-скрть-скрть...", - никак. Голос рядом: "Что, тоже не получается?" "Скрть-скрть-топ-топ-топ-топ..."

[Bogdan73]

Шанс удачного расклада 50/50% )

То же анекдот вспомнил про расклад
Плывет мужик через реку, вдруг рука за яйца хватает и голос спрашивает: «+2 или -2?»
Мужик думает: «Ну уж пусть 4 будет чем ни одного» и говорит: «+2».
Выплывает на берег – 4 яйца. Решил еще раз проплыть, чтоб снова стало 2, как прежде.
Плывет, опять рука хватает за яйца и голос спрашивает: «+4 или -4?»
…

[vsklokoch]

Плывет, опять рука хватает за яйца и голос спрашивает: «+4 или -4?»
…

страшное дело! а ведь ему еще обратно плыть!
...короче, плохим танцором он будет вполне объективно!

Сообщение отредактировал vsklokoch - 5.12.2014, 11:04

[Рекуператор]

Плывет, опять рука хватает за яйца и голос спрашивает: «+4 или -4?»
…

мда
дилемма)))

придётся с 8ю ходить.

[Vik]

Низзя с Силами шутить. Вот еще из той же оперы:
нашла девочка цветик-семицветик. (кто постарше помнят и сказочку и мультик)
И думает, что бы загадать. А рядом на скамейке - мальчик на костылях.
Девочка отрывает один лепесток и говорит: "хочу, чтобы мальчика тащило"
отрывает второй - хочу, чтоб перестало тащить.
третий - чтобы плющило
четвертый - чтобы перестало
пятый и шестой соответственно (молодежный сленг у меня закончился)
Остался последний - седьмой лепесток.
Идет мимо бабушка и говорит: что ты балуешься, видишь, мальчик - болен, помоги ему.
Хорошо - говорит девочка и отрывает последний лепесток.
Хочу, чтобы мальчика колбасило!

[HasBolla]

Версия про семицветик:

Девочка нашла цветик-семицветик.
Отрывает 1 лепесток - хочу чтобы меня плющило, 2- хочу чтобы отпустило.
Отрывает 3 лепесток - хочу чтобы меня таращило, 4- хочу чтобы отпустило.
Отрывает 5 лепесток - хочу чтобы меня колбасило, 6- хочу чтобы отпустило.
Увидела мальчика инвалида и подумала - а что я все только о себе, да о себе думаю, отрывает 7 лепесток - хочу чтобы мальчика плющило, таращило и колбасило

[vsklokoch]

во-во, про желания...
поймала блондинка золотую рыбку - та ей типа отпусти, бла-бла-бла... три желания...
- Ну ладно... хочу большие пушистые ушки.
- Пожалуйста!
- А еще длинный хвостик с кисточной.
- Получите!
- А еще такие большие губы, чтобы ими шлепать можно было
- Исполнено!
Блондинка смотрит на себя в зеркало: ой, какие у меня губки, какие ушки, какой хвостик!...
Рыбка ей:
- Слушай, а почему ты не загадала быть самой красивой, самой умной, самой счастливой?
- А что, так можно было?

[retr]

Версия про семицветик:

Девочка нашла цветик-семицветик.
Отрывает 1 лепесток - хочу чтобы меня плющило, 2- хочу чтобы отпустило.
Отрывает 3 лепесток - хочу чтобы меня таращило, 4- хочу чтобы отпустило.
Отрывает 5 лепесток - хочу чтобы меня колбасило, 6- хочу чтобы отпустило.
Увидела мальчика инвалида и подумала - а что я все только о себе, да о себе думаю, отрывает 7 лепесток - хочу чтобы мальчика плющило, таращило и колбасило

Мда.....

[Сергей Валерьеви...]

Любите баб на свежем сене……!"
писал поэт Сергей Есенин..…….
"А лучше…… всё же……на опушке"……
упоминал об этом Пушкин..…….
"Ведите всех на зерноток……!"
настаивал на этом Блок..…….
"Неважно ГДЕ……а важно КАК……!"
заметил мудрый Пастернак……!
"А на кровати всё же лучче! "
- Так поучал нас Фёдор Тютчев.

[Сергей Валерьеви...]

Спрашиваю у дочери: - За что, двойка по физкультуре? - Учительница просила обложить козла матами!!!

[Сергей Валерьеви...]

09:59
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу..

[Машинист]

Мда.....

Не смешно?

[retr]

Не смешно?

Не только лишь...

[Гость_Kagamine Len_*]

Как-то раз, на одном балу, поручик Ржевский, вдруг извинился, вышел во двор и вернулся весь мокрый.
- Поручик! Там дождь?
- Нет. Ветер-с.

[Vano]

04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.
05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

[Сергей Валерьеви...]

04.12.2014
Путин:

05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

Утром в газете
Вечером в куплете...

решил сюда

...Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.Терапевт:"Ну заходите -Голубые береты ...!!!....) упали все!!!

и там же в коментах


на ноге была бородавка ! надоела пришол к хирургу ! отрезал ! пишу знакомому смску !- ура! отрезали !! буду хорошо танцевать !!! минут через десять - ответ ! это хорошо что танцевать будеш ! только не понял ! за что тебя кастрировали !? я ему -мне болячку на ноге отрезали ! а ты про что думал !???

[инж323]

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить по одной в день всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

[HeatServ]

- Доктор, у меня большая проблема... доктор, меня никто не замечает.
- Следующий.

- Доктор, у меня большая проблема... доктор, меня все принимают за банан.
- Ну, что ж, посмотрим, снимайте вашу кожуру.

- Доктор, у меня большая проблема... доктор, мне все удивляются.
- Батюшки мои, кто к нам пришёл!

Сообщение отредактировал HeatServ - 10.12.2014, 23:18

[Сергей Валерьеви...]

жена пришла с корпоратива

,

Прикрепленные файлы

 _______.jpg ( 101,46 килобайт ) Кол-во скачиваний: 62

 

[vsklokoch]

- Доктор, у меня большая проблема...

Из бородатых меня на эту тему впечатлил:

- Граждане, с сегодняшнего дня наша больница переходит на конвеерный метод!
- Иванов - ампутация правой руки!
- Тяп!
- Сидоров - ампутация правой ноги!
- Тяп!
- Петров - ампутация левой руки!
- Тяп!
- Левой, а не правой!
- Тяп!
- Руки, а не ноги!
- Тяп!

[zhuzhaM]

А мне нравятся 2 анекдота про врачей:
1. Приходит мужик к хирургу:
-Доктор,у меня болит рука
-Ничего,сейчас отрежем.
Мужик в панике выбегает из кабинета и залетает к терапевту:
-Вы представляете,захожу к хирургу,говорю,что болит рука,а он мне "сейчас отрежем"
Терапевт (ласково)
-Ох уж эти хирурги,все бы им резать. Сейчас мы Вам таблеточку дадим и рука сама отвалится


2. Выходят из больницы терапевт, патологоанатом и гинеколог:
Терапевт, задумчиво смотря по сторонам: "Люди"
Патологоанатом: "Живые"
Гинеколог: "И лица, ЛИЦА!"

[Ernestas]

Пришел к раввину еврей, и жалуется:
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?
- Мойша, бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты все-таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

[Сергей Валерьеви...]

новогодние...

- РАССКАЖИ, СНЕГУРОЧКА, ГДЕ ПИЛА?
РАССКАЖИ-КА, МИЛАЯ, С КЕМ СПАЛА?
ЗА ТОБОЙ УГНАТЬСЯ УЖ НЕТУ СИЛ.
С БАБОЙ СНЕГОВОЙ Я ВСЮ НОЧЬ ТУСИЛ
РАССКРАСНЕЛИСЬ ЩЁКИ, МОРКОВКОЙ НОС.
И КОМУ ТЫ НУЖЕН, СКАЖИ МОРОЗ
МОЛОДАЯ ДАМА ЕЩЁ Я ДЕД.
И ЛЮБВИ ХОЧУ Я, А НЕ КОНФЕТ
Я ПОД ЁЛКОЙ ЛЯГУ И ОТОСПЛЮСЬ
ВДРУГ ТАМ ЗАЙЦА ВСТРЕЧУ Я И ВЛЮБЛЮСЬ.
ГОВОРЯТ НЕ ЖАДНЫ ОНИ В ЛЮБВИ.
А ТЕБЕ СЧАСТЛИВОГО, ДЕД, ПУТИ

- ПОГОДИ, СНЕГУРОЧКА НЕ СПЕШИ,

ПОЛЕЖИ НЕМНОЖКО ЕЩЁ В ТИШИ..

В БЕЛЫЙ СНЕГ ПУШИСТЫЙ УТКНУСЬ ЛИЦОМ....,

СНОВА БУДУ УТРЕЧКОМ МОЛОДЦОМ
- РАЗОТРУ Я СПИНКУ, ТЕБЕ СНЕЖКОМ.
ТОЛЬКО БЕЗ ОБМАНА, ДЕДУЛЬ. ПОТОМ
СТАРИНОЙ ТРЯХНИ, ЗАВЕДИ МОТОР.
ВОТ ТОГДА ПРОДОЛЖИМ НАШ РАЗГОВОР
- ЗАДАЛА СНЕГУРОЧКА МНЕ ВОПРОС.
НЫНЧЕ ЛУЧШЕ В БАНЬКЕ РАСПАРИТЬ НОС,
А ПО СПИНКЕ ВЕНИЧКОМ ПОХЛЕСТАТЬ,
Я ПОШЁЛ БЫ, МИЛАЯ, ВНОВЬ ПЛЯСАТЬ.
- ВЕНИК ПРИГОТОВЛЮ Я ДЕД, ПОВЕРЬ=
ИЗНУТРИ ЗАХЛОПНУ Я ПЛОТНО ДВЕРЬ.
КАК НАЧНЁМ МЫ ПАРИТСЯ С ЯНВАРЯ.
В ДЕКАБРЕ, ДЕДУЛЬ, ОТПУЩУ ТЕБЯ

[Vano]

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Нет, всё правильно - в доллар

[Shin Pu]

- Что бы, Вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли