Анекдоты.. Опции

[Vano]

Иван, мне нечего стыдиться, а вот Вам видимо чувство стыда вообще не свойственно

Вы меня обманываете.
Каждому есть чего стыдиться и за что покаяться.

[Vano]

Иван, мне нечего стыдиться, а вот Вам видимо чувство стыда вообще не свойственно

Вы меня обманываете.
Каждому есть чего стыдиться и за что покаяться.

[andrey R]

Вы меня обманываете.
Каждому есть чего стыдиться и за что покаяться.

В общем - да, но это не относится ни к Вам, ни к защищаемым Вами холиварщикам.
Скорее Вам следует устыдиться публичного обсуждения модерации, которое запрещено правилами.

[Vano]

Скорее Вам следует устыдиться публичного обсуждения модерации, которое запрещено правилами.

Никогда себе такого не позволял - усё согласно Правилам Форума - Правила святое.
Так ка правила святое анекдот:
Выступление председателя колхоза: Товарищи! В позапрошлом году мы посеяли 10 ГА пшеницы. Усё пожрал суслик. В прошлом году мы посеяли 20 ГА пшеницы. Усё cожрал суслик. Товарищи! Посеем в этом году 50 ГА пшеницы! Жри самка собаки! (немного откорректировал концовку согласно Правилам Форума)

Сообщение отредактировал Vano - 6.3.2014, 0:08

[andrey R]

Никогда себе такого не позволял - усё согласно Правилам Форума - Правила святое.

Иван, Вы кого пытаетесь обмануть? Меня, себя, остальных пользователей? Так они нас прекрасно знают и давно уже во всём разобрались, так что не усердствуйте

[HeatServ]

"В четверг зимой"? Дык, всё. уже весна.

Меняйте день

У меня весна с уставками контроллеров наступает. Пока зима.))

[Losev]

Выступление председателя колхоза: Товарищи! В позапрошлом году мы посеяли 10 ГА пшеницы. Усё пожрал суслик. В прошлом году мы посеяли 20 ГА пшеницы. Усё cожрал суслик. Товарищи! Посеем в этом году 50 ГА пшеницы! Жри самка собаки! (немного откорректировал концовку согласно Правилам Форума)

Зачёт, нужно в свою коллекцию занести.
Хотя на самом деле почти нет (очень мало) универсальных анекдотов. Каждый лучше воспринимается, когда он "в тему" (на злобу дня/момента так сказать ).

Сообщение отредактировал Losev - 6.3.2014, 0:17

[Losev]

Вот ещё из коллекции (нет на сайте, лень):

Lex: У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку.... Надо сходить к урологу...

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Выходят два мужика из казино: один совсем голый, другой в трусах. Голый:
- Вот за что уважаю тебя, Вася, за то, что ты можешь вовремя остановиться.

Клиент по телефону:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Владимиром.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Муж вернулся из командировки.
Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.

Судят попа. Судья:
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер. А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают.

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

Рынок. Стоит тётенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Порода "мама - пудель, папа - подлец"!

Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
- Идиоты, это про собачек!

Тренер поучал: - Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...

- Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер.
- Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
- Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер.

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

[Сергей Валерьеви...]

http://colonelcassad.livejournal.com/1455911.html
это вчера, сегодня уже в кутузке..
предупреждаю, только к рассмотрению.. не обсуждать! в целях сохранения темы...

[zaharov63]

- Бокс -

В продолжение.
Среди боксеров провели опрос: вреден ли бокс для здоровья?
10% ответили, что - да. 90% не поняли суть вопроса.

[Losev]

В продолжение.

Девиз религиозного боксёра: "Уклонятся от зла, наносить добро."

[HeatServ]

"Твори добро и не забудь убрать пустые гильзы" ©

[tuguzak]

Девиз религиозного боксёра: "Уклонятся от зла, наносить добро."

По левой щеке
"Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок"

"Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - цензура ему снова по левой, чтобы не умничал."

[kidorin]

Идет лось по лесу, с будуна болеет,
сушняки пробивают. Вдруг видит
ручей течет. Ну он сразу к нему,
морду сунул, пьет стоит... В это время
из кустов охотник вываливает...
Смотрит - ЛОСЬ!!! Ну он ружо
подымает, шарах из одного ствола...
Лось стоит... 8-( Шарах из другого,
лось стоит... 0-( А лось пьет воду и
думает: "Стою вот я... Воду пью... А
мне все хуже и хуже..." :-)

Бежит лось по кукурузному полю.
Бежит на полной скорости, кукуруза
разлетается во все стороны,лось весь
взмыленный забегает в деревенский
трактир и говорит бармену:
-- Мне пожалуйста водочки 50 гр.
Бармен, удивившись, говорит:
-- Лось, ну ты такой здоровый, куда
тебе 50 гр.,давай я тебе хотя бы
грамм 200 налью.
Лось:
-- Нет нет, это мне для запаха, дури у
меня и так хватает.

Вышел из зоны Волк-нарк после 10
летней отсидки.Пришел в родной
лес, а все 10 лет, что провел на зоне,
Волк мечтал об одном: как выроет он
из под большого корня векового дуба
что на Солнечной поляне заначку
кокаина и оттянется за все 10 лет. И
вот достал он кокаин, высыпал его
бережно на ладошку, не может
налюбоваться беленькой горкой.
Радость распирает Волка, а
поделиться нескем. Смотрит, по
тропинке медленно бредеет Лось.
(Волк):
-- Эй......., Лошадь!!! Иди сюда!!!!!!
Лось медленно подходит. Волк,
поднося ладошку с горкой кокаина к
морде Лося спрашивает: "Хочешь?!"
Лось кивает головой, делает вдох (а
ноздри у Лося вы знаете какие),
порошка как и не было... (Волк)
(обалдело) :
-- Ну Конь............ Ты в натуре
Олень !!!!!!!!!!

[Losev]

Бежит лось по кукурузному полю.
Бежит на полной скорости, кукуруза разлетается во все стороны, лось весь взмыленный забегает в деревенский трактир и говорит бармену:
-- Мне пожалуйста водочки 50 гр.
Бармен, удивившись, говорит:
-- Лось, ну ты такой здоровый, куда тебе 50 гр.,давай я тебе хотя бы грамм 200 налью.
Лось:
-- Нет нет, это мне для запаха, дури у меня и так хватает.
!

"Нашему бы лосю да волка скушать"
 moose.jpg ( 100 килобайт ) Кол-во скачиваний: 79

[KVD]

не фотошоп?

[Сергей Валерьеви...]

http://www.youtube.com/watch?v=gdvo-2u_Yqs#t=51
и опять же, предупреждаю, без коментов...

[LUCHNICK]

зачЁтно

То ли продолжение того анекдота:
А у того попа был друг, препод физ мата, с которого выгнали того студента.
Он делится той историей с другом
- я спрашиваю, что есть Божья сила, а один придурок отвечает, что Божья масса* Божье ускорение
конечно придурок, ведь Божья сила*Божье ускорение будет - Сила Божья в квадрате

[LUCHNICK]

Утро. Мечеть. Намаз.
В мечеть входит спецназовец, по форме, в маске, с большим ножом. Спрашивает:
- Мусульмане есть.
Тишина.
- Еще раз спрашиваю, мусульмане есть.
Выходит старик.
-Я мусульманин.
- Пойдем.
Доходят до места.
Спецназовец:
- Слышь, отец, в нашем отряде есть ваш, мусульманин. У него сегодня День Рождения. Мы хотим ему приготовить шашлык с баранины, приготовленный по всем Вашим обычаям. Покажи, как правильно зарезать барана и т.д.
Старик,тыкает ножом в барана, а сил не хвает, сам в кровь пермазался, облил спецназовца, и: говорит
- Нет у меня сил, сходи, позови, кто помоложе.
Утро. Мечеть. Намаз.
В мечеть входит спецназовец, по форме, в маске, с большим ножом, весь в крови. Спрашивает:
-Ещё мусульмане есть.
Мула (крестясь):
- Сын мой, естиный Крест, последнего отдали...

[Кляо1]

Вам кофе в постель?
Нет, лучше в чашку.

[vsklokoch]

В продолжение.
Среди боксеров провели опрос: вреден ли бокс для здоровья?
10% ответили, что - да. 90% не поняли суть вопроса.

Меня в институте друг анекдотом поддевал.
Журналист боксеру:
- А скажите, а зачем Вам такие большие руки?
-Ну...
Ну наверное, чтобы сильнее наносить удар?
- Ну, да.
- А зачем Вам такой крепкий пресс?
-Ну...
- Ну наверное, чтобы противнику было труднее его пробить?
- Ну, да.
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Ну..
- Ну наверное, чтобы противнику было труднее в нее попасть?
- Ну да. А еще я в нее кушаю.

[HeatServ]

Вежливы люди в вежливом Крыме
В вежливой форме вежливо просят
Как-то не хочется ссориться с ними
Ведь даже оружие вежливо носят
Вежливы каски,под масками лица
Вежливы даже, поверьте, машины
Вот, полюбуйся на это, столица
Вежливый — это по-нашему мирный
В вежливом небе летают вертушки
Вежливо лопасти в небе стрекочут
Вежливый катер не хочет войнушки
Он патрулирует. Вежливо очень.

[Сергей Валерьеви...]

Одной рукой сложила лихо печку ,
другой рукой –плотину через речку....
Ударом кулака убила кабана.....
Ах , баба русская –прекрасна и нежна !!!

[Сергей Валерьеви...]

МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ ,
РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА!
ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ,
КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ!

ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЕТ,
МИХАЙЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ!
УЖЕ С УТРА С ЛЕГКА ПОДДАТА!
КТО УГАДАЕТ ЧТО ЗА ДАТА??????)))

[tuguzak]

Одной рукой сложила лихо печку ,
другой рукой –плотину через речку....
Ударом кулака убила кабана.....
Ах , баба русская –прекрасна и нежна !!!

 8marta.jpg ( 34,96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 4
С Праздником!!!

Сообщение отредактировал tuguzak - 7.3.2014, 17:39

[kvm_auditor]

Ну можете кохта хотите весело общаться

[Vano]

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну то пожарь на масле!
- Нет у нас масла....
- Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!"

Сообщение отредактировал Vano - 7.3.2014, 20:46

[KVD]

)))))))))))))

[испытатель]

Из тоталитарного прошлого. Была такая книга мудростей в каждой семье.

Прикрепленные файлы

 ___________.jpg ( 36,17 килобайт ) Кол-во скачиваний: 62

 

[Сергей Валерьеви...]

http://www.odnoklassniki.ru/video/4985653936

Павел Воля прикалывается..

[Сергей Валерьеви...]

–ДО ЧЕГО ЖЕ МУДРЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК - ОН СКОТИНУ СЧИТАЕТ ПО ГОЛОВАМ, А ПРАВИТЕЛЬСТВО ПО ЧЛЕНАМ))))