Анекдоты.. Опции

[Bogdan73]

- Что бы, Вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли

Да, актуально. Купил доллар по 36 в июле, продал через полгода (сегодня) по 65, итого со 100 тыс рублей вложенных получаем 180 тыс.

[Bogdan73]

- Что бы, Вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли

Да, актуально. Купил доллар по 36 в июле, продал через полгода (сегодня) по 65, итого со 100 тыс рублей вложенных получаем 180 тыс.

[Машинист]

Купил кирпич в июле по 19, и радуюсь) В сентябре он уже по 25 был, а щас к 40 подбирается.
Одна беда - продать нельзя. Печку ломать жалко.

[Bogdan73]

Купил кирпич в июле по 19, и радуюсь) В сентябре он уже по 25 был, а щас к 40 подбирается.
Одна беда - продать нельзя. Печку ломать жалко.

Нормально, кирпич он то с долларом на прямую завязан
А у нас наоборот зимой стройматериалы дешевле...
А про печку - вклад хороший!

[Сергей Валерьеви...]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати! Ну я на цыпочках прокралась на кухню и взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке!

ДедушкаМороз,
я понимаю, что теперь модно подражать западу и ты кладешь
подарки в носки, но пожалуйста, не клади конфеты в папины..

Если вы не ПЬЁТЕ... и не МАТЕРИТЕСЬ,.... значит вы не СЛЕДИТЕ за ситуацией в СТРАНЕ !!!.....

[Сергей Валерьеви...]

Заседание украинского правительства. Яценюк:
- Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…на большее мы всё равно не способны

[Сергей Валерьеви...]

Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 500? -
Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... они лепят ему снежных баб.

[Сергей Валерьеви...]

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезу на елку и буду звездой, или лягу под ёлку и буду подарком!...

[Сандугач]

Всё течёт, всё изменяется...

Прикрепленные файлы

 452762_900.jpg ( 75,47 килобайт ) Кол-во скачиваний: 73

 

[Сергей Валерьеви...]

http://ok.ru/tricks.time/topic/63176617910359
http://ok.ru/video/63182621147247-0

[Сергей Валерьеви...]

Новогодние частушки от Степаненко, Петросяна, Галкина и Пугачевой....

http://www.playcast.ru/view/2120939/bdc9e0...0f321b1b6cc6cpl

[Сергей Валерьеви...]

— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак. — В смысле? — Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три.

[Сергей Валерьеви...]

Янукович кричит через границу: привет,хлопцы,как дела? Кучма ему
отвечает: хреново, как в дурдоме. - А шо так? - Да в дурдоме хоть
доктор есть, а у нас одни пациенты!!!!!

[Сергей Валерьеви...]

Одесский
еврей договорился с братом из Москвы, что пришлёт ему на Хануку открытку
почтой. Если всё будет хорошо, он подпишет её синей ручкой, а если всё плохо -
красной. Настала Ханука, и брат получил открытку из Одессы, подписанную синей
ручкой:

"Дорогой Яша! У нас в Одессе всё хорошо,
идём в Европу семимильными шагами. Всего хватает, всё есть. Вот только одна
проблема: нигде не могу достать красную ручку"

[Сергей Валерьеви...]

Существуют 4 стадии опьянения: Пришёл... Приполз... Принесли... По дороге суки потеряли!!!

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой. а немецкой - пивом.
- Понятно, а французской - вином. А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под
ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь
холодно!..

Врач при осмотре спрашивает:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну и чего же вы, голубушка, после всего этого хотите?..
- Обычно - мужика!

Сижу расстроенная..... Подходит
внучка, суёт конфетку..... Я ей
говорю: "Уменя взрослые проблемы
и этим их не решить......." Она
уходит...........Через 5 минут
возвращается.... с бутылкой
коньяка...... и спрашивает: "А
ТАК?????



Колядую, колядую! Запах
водки носом чую! Колбасу очами бачу! Наливай,а то заплачу!
Коньяка не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим
только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне!

[Сергей Валерьеви...]

Самая длинная аббревиатура на русском языке

НИИОМТПЛАБОПАРМБЕТЖЕЛБЕТРАБСБОРМОНИМОНКОНОТДТЕХСТРОМОНТУПРАСИАСССР.
Расшифровывается как: «Научно-исследовательская лаборатория операций по
армированию бетона и железобетонных работ по сооружению
сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии
строительно-монтажного управления Академии строительства и архитектуры
СССР»

[Сергей Валерьеви...]

Постигая дамские причуды
Сделайте заметку, Господа:
Иногда слова "иди отсюда"
Означают "идиот, сюда!"

[Сергей Валерьеви...]

- Ваш Сёмочка поступил в медицинский?
- Да. У нас, знаете, семейная традиция: дед – учитель, отец – инженер, сын – врач. В общем, из рода в род одни голодранцы.

[Сергей Валерьеви...]

Притча о нашей жизни.Приходит к отцу молодая девушка и говорит: - Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать?Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.- Что изменилось? – спросил он свою дочь. - Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, – ответила она. - Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри – твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди – сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут… - А кофе? – спросила дочь. - О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее – превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации…

[vsklokoch]

Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации…

ню-ню... что не убивает, делает сильнее...
(дальше цитирую супругу) ...мы уже такие сильные, что скоро сдохнем...

[Сергей Валерьеви...]

(дальше цитирую супругу)

Вау... я то думал никто не читает...
оказывается читают и даже! обсуждают...

[vsklokoch]

Сергей Валерьевич, конечно читают. (Вы как-нибудь количество просмотров проверьте). Просто анекдот - это вещь в себе (тут либо посмеяться, либо поплеваться) и ни добавить ни убавить.
Все что можно - свой анекдот в ответ рассказать.
(Тут другая проблема: знаете за что Каин убил Авеля? За то, что тот по два раза рассказывал старые анекдоты...)

Сообщение отредактировал vsklokoch - 10.1.2015, 15:29

[HeatServ]

Рухнул дом. Суд.
Обвиняемые: песок, кирпич, бетон.
Судья: "Песок, вы обвиняетесь в разрушении дома."
Песок: "Не, я тут не при делах, меня привезли, высыпали, разровняли, оттрамбовали и я так и лежал до момента разрушения"
Судья: "Кирпич, Вы обвиняетесь в разрушении дома."
Кирпич: "Я ни в чём не виноват. Меня привезли, разгрузили, уложили, так и лежал до момента разрушения дома."
Судья: "Бетон, Вы обвиняетесь..."
Бетон: "Стопэ, стопэ, ребята, меня там вообще не было!"

[Сергей Валерьеви...]

(Тут другая проблема: знаете за что Каин убил Авеля? За то, что тот по два раза рассказывал старые анекдоты...)

Эх, был один кадр (забыл фамилию,кажись уже покойный...) по ТВ, так тот за новый анекдот, который он не слышал, бабки платил....
Я по конкурсу не прошел,увы..


- Так, сестра, что тут у нас?
- Мужчина, 37 лет. Сотрясение
мозга, переломы ног,
многочисленные ушибы.
- ДТП?
- Хуже... За неделю до сезона
купальников додумался
напевать "33 коровы" в
фитнесклубе...

[LUCHNICK]

Рухнул дом.

Вбегает испуганный бригадир к прорабу.
- Там дом рухнул
- Сколько раз, Вам идиоты, повторять. Пока обои не поклеили- леса не убирать!

[Vano]

Эх, был один кадр (забыл фамилию,кажись уже покойный...) по ТВ, так тот за новый анекдот, который он не слышал, бабки платил....
Я по конкурсу не прошел,увы..

Трахтенберг покойный.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D2%F0%E0%F5%...%E2%EE%E2%E8%F7

[Сергей Валерьеви...]

вово, он самый...

Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:— Мягкая?Решила ответить:— Да не то слово какая мягкая!! Голос за спиной:— А я бл@дь... в прошлый раз взял и все до крови на х@ер истёр.....Я:— Что так часто пользуетесь? Поворачиваюсь.... а мужчина зубную щетку трогает,,, продавщица чуть не описалась со смеху!!!

[инж323]

Острый психоз - это когда вы разговариваете с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — вы говорите с кошкой, которой не существует.
Паранойя — вы боитесь ляпнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — иногда у вас появляется кошка, которая разговаривает.
Неврастения — вы жалуетесь кошке, она молчит, игнорирует вас, и это для вас невыносимо!!!
Навязчивый невроз — вы уверены, что кошка не одна, и они что-то замышляют!

[Ernestas]

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

И один злободневный. )

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

Сообщение отредактировал Ernestas - 15.1.2015, 22:36

[Сандугач]

И тепло, не потеешь и двигаться можно и в вагон метро влезть, и на эстакаду или кровлю там забраться.

Навеяло...
Едет аксакал на ишаке по пустыне.... Ишак вредничает, ехать не хочет... глядь, эстакада, на ней машина, под ней кто-то копается... Потом машина завелась и поехала.... Аксакал удивился:"Чего это было?"- спрашивает у ремонтника. Тот объяснил:-"Вон, машина ехать не хотела, загнал на эстакаду, подремонтировал - поехала "... Аксакал спрашивает:-"Вот у меня ишак ехать не хочет, можно его подремонтировать?" " Загоняй на эстакаду!" Загнал, ремонтник взял два кирпича, хоп ими с двух сторон по причинному месту ишаку.... только пыль из-под копыт.... Аксакал затылок чешет:-"Отремонтировал как же я его теперь догоню?" "Становись на эстакаду!"...


Так что... я уж лучше без эстакады... обойдусь

[Сандугач]

Абрам Моисеевич! А как вы думаете о нападение России на Украину?

- Фимочка,я вас умоляю!

Когда вы видели,чтобы медведи нападали на навозных жуков?!



Галычына 2015г.

- Стецько,а дэ ты руку потеряв,в зони АТО?

Та не кумэ, вэлы в военкомат,так я еле ВЫРВАВСЯ !