Анекдоты.. Опции

[Сергей Валерьеви...]

В украинской тюрьме один заключенный спрашивает другого:
— Тебя за что посадили?
— Да на заборе написал, что Порошенко — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!😊 😊

Математика по-УКРАИНСКИ!!!!!

Задачка 1

Дано:

Дима подсчитал, что за время боев за донецкий аэропорт уничтожено 10500 солдат срочников из РФ, 3000 танков Т-90, 500 вертолетов Ка-52, 8 Моторолл, 4 Гиви, 12 чебурашек и 2 Путина
Найти: сколько всего мобилизаций нужно провести на Украине, чтобы окончательно разгромить оккупантов?

Задачка 2

Дано:

по данным телеканала 1+1 террористы обстреляли сами себя 2715 раз, а по данным телеканала 5 – 3482 раза.
Найти: у какого олигарха на фирме зарплаты выше?

Задачка 3

Дано:

у Вити было 45 миллионов человек, 1 млн 346 тыс работающих предприятий,4 тысячи «беркутов», Крым, газ и золотой батон, а у Пети – 38 миллионов человек, 10 тысяч правосеков, 150 миллионов долларов государственного долга и договор о евроинтеграции.
Найти: как скоро наступит Перемога?

Задачка 4

Дано:
Вова отправил на Украину 20 000 кадыровцев, 2 000 агентов ФСБ, 8 000 провокаторов, 10 000 псковских десантников, 12 батальонов спецназа ГРУ, 3500 танков, 2300 РСЗО «Град», 170 ЗРК «Бук», 48 тактических ядерных минометов, 75 Чебурашек, 120 Бармалеев, 1 Красную Шапочку, и алтайскую бронетанковую конницу в полном составе.
Найти: сколько стоит 1 грамм героина в городе Киеве?

Задачка 5

Дано:
Лена похоронила в благословенном украинском черноземе 4672 российских военнослужащих. Из них 170 книжных персонажей, 215 учащихся Нижнетагильского кулинарного техникума и три футбольных команды в полном составе.
Найти: сколько лет у Лены не было секса?

Задачка 6.

Дано:
Мыкола из Киева скакал на Майдане 8 дней, Петро из Ивано-Франковска – 42 дня, Богдан из Мелитополя – 115 дней, Тарас из Полтавы 344 раза спел «Ла-ла-ла», Сашко из Днепропетровска 1374 раза прокричал «Слава Украине!», а Дмитро из Сум написал в фейсбуке 726 постов про российское вторжение.
Найти: кто из них быстрее добежит до российской границы после получения повестки?

[Сергей Валерьеви...]

В украинской тюрьме один заключенный спрашивает другого:
— Тебя за что посадили?
— Да на заборе написал, что Порошенко — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!😊 😊

Математика по-УКРАИНСКИ!!!!!

Задачка 1

Дано:

Дима подсчитал, что за время боев за донецкий аэропорт уничтожено 10500 солдат срочников из РФ, 3000 танков Т-90, 500 вертолетов Ка-52, 8 Моторолл, 4 Гиви, 12 чебурашек и 2 Путина
Найти: сколько всего мобилизаций нужно провести на Украине, чтобы окончательно разгромить оккупантов?

Задачка 2

Дано:

по данным телеканала 1+1 террористы обстреляли сами себя 2715 раз, а по данным телеканала 5 – 3482 раза.
Найти: у какого олигарха на фирме зарплаты выше?

Задачка 3

Дано:

у Вити было 45 миллионов человек, 1 млн 346 тыс работающих предприятий,4 тысячи «беркутов», Крым, газ и золотой батон, а у Пети – 38 миллионов человек, 10 тысяч правосеков, 150 миллионов долларов государственного долга и договор о евроинтеграции.
Найти: как скоро наступит Перемога?

Задачка 4

Дано:
Вова отправил на Украину 20 000 кадыровцев, 2 000 агентов ФСБ, 8 000 провокаторов, 10 000 псковских десантников, 12 батальонов спецназа ГРУ, 3500 танков, 2300 РСЗО «Град», 170 ЗРК «Бук», 48 тактических ядерных минометов, 75 Чебурашек, 120 Бармалеев, 1 Красную Шапочку, и алтайскую бронетанковую конницу в полном составе.
Найти: сколько стоит 1 грамм героина в городе Киеве?

Задачка 5

Дано:
Лена похоронила в благословенном украинском черноземе 4672 российских военнослужащих. Из них 170 книжных персонажей, 215 учащихся Нижнетагильского кулинарного техникума и три футбольных команды в полном составе.
Найти: сколько лет у Лены не было секса?

Задачка 6.

Дано:
Мыкола из Киева скакал на Майдане 8 дней, Петро из Ивано-Франковска – 42 дня, Богдан из Мелитополя – 115 дней, Тарас из Полтавы 344 раза спел «Ла-ла-ла», Сашко из Днепропетровска 1374 раза прокричал «Слава Украине!», а Дмитро из Сум написал в фейсбуке 726 постов про российское вторжение.
Найти: кто из них быстрее добежит до российской границы после получения повестки?

[Сергей Валерьеви...]

ЕЖЕДНЕВНАЯ ПРОГРАММА ТЕЛЕПЕРЕДАЧ 1+1 УКР ТВ . ОЧЕНЬ
ПОЗНАВАТЕЛЬНЫЕ ПРОГРАММЫ !!! 😊


6.00 Доброе утро! Гимн "Пока ещё не сдохла..."
6.30 Утренняя гимнастика со скакалками!
7.00 Утренние новости. На Донбассе снова уничтожена в полном составе Псковская дивизия ВДВ России!
8.00 Важная информация. Обнаглевшая Россия требует денег за газ.
10.00 Срочные новости. Россия нанесла очередной удар ядерными ракетами, героическая укроармия сбила их мотыгами.
11.00 Передача про Древних Укров. Часть пятая - Древние Укры 130 млн. лет назад первыми выходят на сушу.
12.00 Переговоры с Европой - дайте 5 евро.
13.00 В посёлке Малая Запердяевка улица Ленина переименована в улицу Бандеры. Перемога!
14.00 Бизнес-программа "Денег нет".
15.00 Детское. Мультик о незалежности.
16.00 Криминал. Прямое включение с Верховной Рады(вариант ; ГРАДЫ -ГАДЫ ).
19.00 Программа "Здоровье". Учимся спать и скакать одновременно - чтобы не замёрзнуть во сне.
20.00 Аналитика. Россия должна Украине 100500 миллиардов.
21.00 Спокойной ночи малыши. Страшную сказку, про злых москалей, расскажет детишкам, педофил Ляшко.
22.00 Мистика. Сашко Бiлый - жив. Ведущий - экстрасекс Аваков.
23.00 Новости из России. Миллиарды протестующих сносят Кремль.
24.00 Новости из Донецка. Псковская дивизия ВДВ в полном составе взята в плен.
01.00 Ночное шоу "Плюнь в портрет Путина"
02.00 Гимн "Пока ещё не сдохла Окраина"

[Сергей Валерьеви...]

-Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины? -Чисто случайно. Карту перепутали.
-Они у вас что, дебилы, в карте не разбираются?
-Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год)

[Сергей Валерьеви...]

Ночью жена будит Порошенко.

- Петя, Петя вставай! Там Захарченко звонит. На счет Минских договоренностей. Порошенко вскакивает, подбегает к телефону и хватает трубку.

Жена: - Придурок, он в дверь звонит!

[Сергей Валерьеви...]

14:30
Псаки:
-Пророссийские террористы одерживают победы потому, что их поддерживает Россия.
Мэт Ли:
-А украинская армия терпит поражение потому, что её поддерживает США и ЕС?

[Сергей Валерьеви...]

Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во
всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - офигевает
военком.
- Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...А я думал, что и украинские сойдут....

[Сергей Валерьеви...]

Дурдом
- Мойша у нас дурдом - Русские окружили военные Украинские части, и кричат сдавайтесь. А Украинцы в ответ кричат, Русские не сдаются.

22:01
Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

[Сергей Валерьеви...]

Одесса. Привоз. Две кондитерские лавки в одном ряду. На первой вывеска: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю». Хозяин второй лавки вывесил объявление: «Лицам некоролевской крови скидка 10 %».

Ждём 14 февраля - День вSEX влюблённых!!!​

[nick2]

Кмк, ничуть. Именно развернуть. Как в 1812, как в 1945. Не зря есть картина "похищение Европы". В ситуации "сейчас" она не самостоятельна. А развернуть - глядишь и голос появится.

Змей Горыныч приземлился возле избушки на курьих ножках , и говорит:
-Избушка , избушка, повернись к лесу передом, ко мне - задом. и... немножко наклонись.

ПыСы. не решился в той теме размещать

[Машинист]

Змей Горыныч приземлился возле избушки на курьих ножках , и говорит:
-Избушка , избушка, повернись к лесу передом, ко мне - задом. и... немножко наклонись.

ПыСы. не решился в той теме размещать

Так это сказка Сектора, давнишняя что цЪ
... накренилася изба,
покосилася труба,
всё внутри перевернулось,
будто там была борьба!
...
в общем, чугунок там упал
...
бабка стала тут орать:
ЧЁРТА-БОГА-ДУШУ-МАТЬ!
Это где ж видано, чтоб с бабкой
можно всяко вытворять???

Сообщение отредактировал Машинист - 12.2.2015, 16:11

[Сергей Валерьеви...]

Выхожу рано утром на балкон,покурить ... Туман.. Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) :
-'ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!'
....Слышу(в ответ) :
- 'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!'
Настроение на весь день!!!

[Сергей Валерьеви...]

Америка,бар.У стойки русский.......два америкоса-Смотри,щас он закажет
стакан водки и выпьет его. -Точно выпил! -А щас,выпьет второй и ничего
ему не будет. -Выпил! -Щас выпьет 3й. -И ничего ему не будет? -Ему нет,а
нам пора сваливать..))))

[инж323]

Oпять пo русскoму языку двoйкa. Пoтoму чтo "oслaблять" - этo глaгoл, a нe любoвницa oслa, кaк бaбушкa пoдскaзaлa.

[Сергей Валерьеви...]

Утром муж поздравляет с праздником. Спрашиваю
- С каким?
-Пятница 13. ---шабаш дома устроишь или к подругам на метле?

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

[Сергей Валерьеви...]

21:32
Псаки прибегает к Обаме
- Там в России майдан !!!
- С чего ты взяла ???
- Люди на улицах скопились, бегают, галдят, орут, сожгли кого-то !!!!!!
- Дура !!! Это не майдан - это МАСЛЕННИЦА

[nick2]

Oпять пo русскoму языку двoйкa. Пoтoму чтo "oслaблять" - этo глaгoл, a нe любoвницa oслa, кaк бaбушкa пoдскaзaлa.

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

[LUCHNICK]

Сидят два электрика на столбе и о чем-то оживленно спорят.
Мимо проходит старушка. Один из них говорит:
- Бабушка, подайте пожалуйста провод.
Она подает провод электрика, а тот говорит второму:
- Ну я же тебе говорил, что это ноль, а то ты мне все фаза, фаза!

Сообщение отредактировал LUCHNICK - 20.2.2015, 10:53

[Сергей Валерьеви...]

На Привозе торговый ряд.
Продаются дубленки. Подходит пышная
женщина, начинает разглядывать.
Продавец:
- Покупайте женщина, очень
хорошие дубленки, разных
фасонов, разных цветов.
Женщина :
- А с трихуэлем есть?
-За ваши деньги и с трихуэлем
найдем!
Выбирает дубленку, подает
женщине, та меряет,
расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень
продает кожаные куртки и
все время внимательно
слушал разговор. Подходит к
продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с
трихуэлем , никогда не видел.
Продавец заливается хохотом,
оказывается это размер XXXL

[Сергей Валерьеви...]

Медведь тяжело вздохнул и заставил себя перевести взор ниже. Туда, где на трухлявом пне, во окружении всего лесного народа, стоял старый беззубый Волк, неумело взявший на себя роль
обвинителя. — … итак, — продолжил он давно начатую речь.
— Исходя из всего вышеперечисленного и опираясь на вышесказанное я вынужден, с прискорбием констатировать, что Медведь определенно нарушил суверенитет Свиньи, вторгнувшись на поддубную территорию, тем самым…
— Хватит мямлить, — рассерженно каркнул расположившийся на самой нижней ветке дуба Орел.
— Медведь виноват. Он проявил агрессию! Посмотрите на Свинью, она же до сих пор не отошла от шока!
Все послушно посмотрели. Свинья лежала на боку и тяжело дышала. Ее рыло было перепачкано кровью.
— Ничего я не проявлял, — вздохнул Медведь. — У меня под дубом берлога, о чем всем здесь присутствующим известно.
— Ничего себе не проявлял! — заверещал вертевшийся вокруг Свиньи облезлый Кролик. — Ты дал ей затрещину!
— Да она собственных детей жрала! — огрызнулся Медведь. —
Почти в моем доме! Совсем сбрендила от валяния в грязи и желудей.
На поляне поднялся гвалт. Больше всех орали Волк, Орел и Кролик. Свинья попыталась что-то хрюкнуть, но смогла лишь что-то прохрипеть и громко пустила газы. При этом, морда у нее была обиженная-обиженная. Как будто последнее отбирают. Орел, тем временем, слетел с ветки и начал нашептывать что-то Волку. Тот уныло кивал, косясь на Медведя, со смесью презрения и ужаса.
— В общем так, — сказал Волк, когда шум немного улегся. — Медведь признается агрессором. В этой связи ему запрещается
появляться на поляне под дубом, а так же питаться медом и ягодами в радиусе дневного перехода от него. Чуть позже мы озвучим прочие ограничения, которые, вероятно, коснутся рыбной ловли и охоты.
— То есть, вот как? — вкрадчиво поинтересовался Медведь.
— Да, так! — каркнул Орел из-за плеча Волка.
Это было последнее, что успела произнести надменная птица, прежде чем заметила огонек в глазах Медведя. Далекий и, как
казалось всем, давно погасший. но внезапно вспыхнувший вновь.
На поляне было тихо. Волк конвульсивно дрыгал лапой, придавленный выкорчеванным, с корнями пнем, что-то бывшее Свиньей, валялось, то тут, то там. Щедро покрытые перьями — тем немногим, что осталось, от так и не успевшего вспорхнуть
Орла. Про судьбу Кролика, затаившиеся по кустам звери, старались не вспоминать.
Только Барс и Зубр спокойно смотрели вслед удаляющемуся
Медведю.
— Разозлили Зверя, — спокойно проговорил Зубр.
— Ой зря… — Барс кивнул и товарищи двинулись вслед за Медведем. Спячка кончилась. Хозяин вернулся в лес.

[Сергей Валерьеви...]

Российские эмигранты в
Америке, провожая масленицу,
настолько вошли в кураж, что
сожгли Статую Свободы)))

[Geeft]

Вернулся Порошенко с Минских переговоров. Рожа разбитая, костюм порван. Яйценюк и спрашивает: "Слава Украине! Что случилось с вами, как переговоры? " Ну Порошенко и рассказывает: "Героям слава! Собрались мы все, удалили журналистов, значит переговоры за закрытыми дверями. Тут свет и погас. Какая то баба с немецким акцентом как закричит: "Куярьте его пацаны",я к дверям, а их кто то держит. Я на помощь звать, а из-за дверей голос: "Не пушу Петро и не пытайси!"

[Сергей Валерьеви...]

Было бы смешно, если бы не было так грустно(
Украина

8грн за 1$ — Банду геть!

12грн за 1$ — Москаляку на гиляку.

16грн за 1$ — На днях кредит дадут — заживём.

20грн за 1$ — Это что же такое происходит

господа?

24грн за 1$ — Гонтарева Тупая П… а. 28грн за 1$ — Все на АТО.

32грн за 1$ — Во всём виноват Путин.

36грн за 1$ — Люди, когда будет дефолт?

40грн за 1$ — Товарищи посоветуйте, где

купить мешок сахара, недорого?

50грн за 1$ — Надо Яныка вернуть… 60грн за 1$ — Нее — Брежнева

70грн за 1$ — Лучше уж Сталина

80грн за 1$ — (Шепотом) — Путина.

90грн за 1$ — Путина!!!

100грн за 1$ - ваш вариант...

[KYV86]

В роддоме забыли нацепить бирки на младенцев. Лежат они (мальчики) на столе в одной палате. Заходят новоиспеченные мамаши. Как определить где чей? Немка кричит: Хайль Ги.....! Один из младенцев вскинул руку. Немка его забрала. Подходит русская и забирает своего ребенка. Украинка: а как ты определила, что это твой ребенок?
- А когда немка крикнула клич, мой кулаки сжал, а твой обкакался...!

[Сергей Валерьеви...]

Территориальный батальон «Сiчь», цокая языками и восторженно качая головами, столпился вокруг громадного американского танка «Абрамс».
- А хде у него люк шоб залезть? – спросил кто-то.
Один боец сказал «Ща разумеем!», решительно открыл какую-то дверцу сбоку и полез в неё вперёд головой. Что-то оглушительно треснуло, ярко сверкнуло и в воздухе запахло жареным.
- Так… Трансформаторный отсек мы нашли… - удовлетворённо констатировал командир батальона Мыкола.
Он посмотрел на тело изыскателя и приказал батальонному блогеру-летописцу:
- Напишешь, что он погиб как герой – в атаке, головой протаранил российский танк.
- В какой атаке? – не понял летописец.
- В лобовой, дурень! – рассердился командир. – Пробил лбом броню и с криком «Слава Украине!» загрыз зубами механика-водителя.
Блогер кивнул и достал планшет.
- Люк должен быть где-то сверху! – авторитетно сказал кто-то из бойцов. – Я в кино видел, когда мы с жинкой во Львив ездили сало продавать.
Мыкола одобрительно взглянул на эрудита, поправил свой напопник «ла-ла-ла» и полез на башню.
​Внутри танка было интересно. Мыкола удивлённо посмотрел на сотню разноцветных кнопок, потрогал джойстик и слегка сдвинул его вправо.
Снаружи что-то негромко громыхнуло и раздались приглушённые вопли.
Мыкола нажал большую зелёную кнопку. Танк заурчал и мягко сдвинулся назад. Снаружи что-то хрустнуло.
- Да це, як в «ворд оф танк» играть! – радостно засмеялся Мыкола и принялся нажимать на все кнопки подряд.
Вволю потыкав во всё, до чего он смог дотянуться, Мыкола вылез наружу.
- Хлопцы! – огласил Мыкола с башни. – Я во всём разобрался! Москалям теперь конец!
Ответом ему была тишина.
Тихо догорали только что построенный блиндаж и три грузовика.
Вокруг танка в причудливых и разнообразных позах лежали хлопцы.
Из котла полевой кухни торчали ноги батальонного повара. Пахло наваристым борщом с укропом.
На ветке обгоревшей осины покачивался блогер с планшетом в руке.
Территориального батальона «Сiчь» не стало.
Мыкола спрыгнул на землю, взвыл «Кляты москали!!!» и изо всех сил пнул танк ногой.
Что-то зашипело.
Так Мыкола нашёл ещё и встроенный огнемёт с сенсорным приводом.
Но он уже об этом не узнал.

- Сема, ви слишали, немцы хотят убрать от Браденбургских ворот русские Т-34 !!!
Сема, так..зевая..:

- А шо ви хотите??.. Модель устарела...... Пора ставить Т-90 !..

[Сергей Валерьеви...]

Меркель: - Что-то дышать тяжело… Воздух спертый!

Керри: - Ничего удивительного, сначала сперли скифское золото, потом газ, потом деньги на армию… Теперь вот воздух… А я Вас, между прочим, предупреждал, что не надо было украинскую делегацию приглашать… Меркель: - Ну, так они же вам так недавно и отчитались по этому поводу: "Мы выполняем все ваши наказы!"

[Composter]

В суде маленького южного городка обвинитель попросил встать первого свидетеля - пожилую женщину.
Он приблизился к ней и спросил, "Миссис Джонс, знаете ли вы меня?"
На что она ответила, "Да, я знаю Вас, мистер Уильямс. Я знала вас ещё когда вы были мальчишкой, и, по правде говоря, в моих глазах Вы - одно сплошное разочарование. Вы лжец, изменщик, манипулируете людьми и обсуждаете их у них за спиной. Вы думаете, что крайне хороши собой, хоть у Вас и точно не хватит мозгов осознать, что ваш уровень - возиться с бумажками, не больше. Да, я знаю Вас"
Адвокат был в недоумении. Не в силах придумать что-либо лучше, он указал в противоположный конец суда и спросил, "Миссис Джонс, знакомы ли вы с адвокатом защиты?"
И снова она ответила, "Да, я знаю его. Так же, как и Вас, я знаю мистера Брэдли с малых лет. Он ленив, нетерпелив и у него постоянные проблемы с алкоголем. Мистер Брэдли ни с кем не может построить нормальных отношений, а как адвокат он - один из худших во всём штате. Кстати, ещё он изменил своей жене с тремя женщинами, одной из которых была Ваша, мистер Уильямс, жена. Да, я знаю его."
У адвоката защиты душа ушла в пятки.
Судья попросил обоих адвокатов подойти к нему и негромко так произнёс, "Если кто из вас, козлов, спросит её, знает ли она меня - я засажу вас в тюрьму за неуважение к суду".

[Сергей Валерьеви...]

Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в
ад, и решили к в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
—
Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд
требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения
своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как там у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

[Сергей Валерьеви...]

Президентские апартаменты П.Порошенко. С утра сотрудники аппарата президента в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.» Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу в стране все станет ОК, президента признают легитимным, обе половины страны сольются в экстазе.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

УКРОВОСПИТАНИЕ


Кроха сын к отцу пришел, И спросила кроха:

"Быть фашистом хорошо А коммунякой плохо?"

У меня секретов нет, Слушайте, детишки:

Быть "свидомым" хорошо Расскажу все в книжке.

Если мина крыши рвет, Если "град" загрохал

- Каждый знает: бьет "укроп", Что не очень плохо.

Расхерачили дома, Школы и больницы

- Это очень хорошо Есть нам чем гордиться.

Если сын не чтит УПА, Нет любви на рожице

- Ясно: это плохо очень Для ребенка кончится.

Если мальчик съел наркотик И понюхал "порошок"

- Этот мальчик очень милый", Поступает хорошо.

Если мальчик любит дядю, Тычет в попу пальчик,

Заберут его в Европу, Он хороший мальчик.

Если сын не бьет толпой Русского мальчишку

- Я такого не хочу Даже вставить в книжку!

Этот вот кричит: "зиг хайль" Хоть и мал он ростом!"

- Этот мальчик так хорош, Загляденье просто!

Если ты сожрал подряд Сало и укропчик,

Бандерята говорят: Это гарный хлопчик!

Если мальчик любит вешать, Русских и евреев,

Про такого пишут тут: Мальчик - просто гений.

От кацапа карапуз Убежал, заохав,

- Мальчик этот просто трус, Это очень плохо!

Этот скачет - не москаль Славит он хероев!

Про такого говорят: Парень-смелый воин!

Помни это, каждый сын, Знай, любой ребенок:

Вырастет"свидомый свин", Если сын свиненок!"

Мальчик радостный пошел, И решила кроха:

"Быть фашистом хорошо! Ну а ватным плохо"??

[Сергей Валерьеви...]

> Действие первое
>
> Рассказчик
>
> За горами, за полями,
> За широкими морями,
> Вдалеке, едва видна
> Есть Америка-страна
>
> Правит той страной Обама
> Правит плохо. Скажем прямо -
> Как правитель он, увы,
> Где-то в уровень ботвы
>
> Но зато горазд бузить,
> Миру целому грозить,
> Ежли кто ему перечит -
> Может даже забомбить
>
> Утром встанет, съест салат
> Влезет в шлёпки и халат
> И зовет скорее Псаки,
> В смысле, значит, на доклад
>
> Обама
>
> Свет мой, Псакушка, скажи,
> Да всю правду доложи!
> Я ль на свете всех чернее,
> Всех завистливей и злее,
> И богаче всех, и круче?
>
> Псаки
>
> Ты, мой босс, чернее тучи,
> Злее самых злых собак
> Вредный, прям как Шапокляк!
>
> Ликом хмур, остер зубами!
> В обчем, ежли между нами,
> То такого мудака
> Мир не знал еще пока!
>
> Про богатство - что сказать,
> Уточню, чтоб не соврать...
> Вроде мы должны Китаю
> Триллионов эдак пять?
>
> Ну а с крутостью, Барак
> У табе вообче никак
> Это царь рассейский, Вова,
> Вот уж кто крутой чувак!
>
> (мечтательно)
>
> В камуфляже, в сапогах,
> Он летает в облаках
> И ныряет в океяне
> Лучше всяких черепах
>
> Невысокий, но зато -
> Черный пояс по дзюдо!
> В обчем, если для сравненья,
> Ты пред ним- вообче никто!
>
> Обама
>
> Полно девка, не гони!
> Обойдемся без брехни!
> Ну, а ежели не в курсе -
> Так пойди и уточни!
>
> Я великий демократ,
> Кандидат и лаурьят!
> Предо мною сам Дарт Вейдер
> Так, не Вейдер... Просто Дарт!
>
> Псаки, ехидно
>
> Раз коснулись этих тем -
> Нечем хвастаться совсем!
> Вейдер может и ушастый,
> Так хотя бы носит шлем!
>
> Ты же, глянь, глиста-глистой
> Но ушами ты крутой!
> Ты случайно Чебурашке
> Не приходишься родней?
>
> Обама
>
> Будешь много рассуждать -
> Я велю тебя распять!
> Это что еще за мода -
> Президентов оскорблять?
>
> А про Вовку - дай лишь срок,
> Преподам ему урок
> Он давно торчит, паскуда
> Прямо горла поперек

Урок в западенской школе:
— Стэфан Тяхныбок! Проспрягай русское слово "бежать".
Стэфан:
— Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим...
Вдруг он замолчал и опустил голову.
Учитель-галицай, желая помочь:
— Стэфан, а "они", "они" что делают?
Стэфан тяжело вздохнув, отвечает:
— А они вводят в прорыв БТГ «Сомали» и успешно наступают!

Открытое письмо Анне Дурицкой. Всеволод Непогодин
Уважаемая Анна!

Я прочел в новостях, что Вы уже вернулись в Киев. Посему у меня к Вам большая просьба - не могли бы Вы прогуляться вечерком по мосту Патона вместе с господином Порошенко?
Уверен, что Вы как крупный специалист по променаду с политиками сможете соблазнить президента ночными видами Днепра и круч. Я убежден, что в случае успешной прогулки Вам будут благодарны миллионы граждан Украины и Вы наверняка станете самой популярной женщиной страны, сумев затмить даже саму Юлю Тимошенко.

Дерзайте, Анна - второго такого шанса стать знаменитой у Вас может и не быть. Надеюсь, что Вы сможете в полной мере реализовать Ваш талант прогульщицы рядом с Петром Алексеевичем.

Жду ответа и решительных действий с Вашей стороны.

С надеждой на понимание

[Сергей Валерьеви...]

01:11
– Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, картошечки пожарила, салатик накрошила, всё съел !
– Отблагодарил хоть ?
– Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела !

ИНОПЛАНЕТЯНЕ ПОМОГАЮТ ПУТИНУ!!!Об этом на первых страницах пишет западная пресса!!!
http://www.youtube.com/watch?v=piiTRygHv8w...eature=youtu.be