Анекдоты.. Опции

[zaharov63]

Может, невинную тему "Анекдоты" оставим без злободневной политической окраски? Как предложение.

[zaharov63]

Может, невинную тему "Анекдоты" оставим без злободневной политической окраски? Как предложение.

[Сергей Валерьеви...]

Может, невинную тему "Анекдоты" оставим без злободневной политической окраски? Как предложение.

эт я наоборот темку про политику не мусорю анекдотами... а разрядка нужна от той политики...
а темки анекдотов всякие приветствуются, хоть про тёщ аль рыбалку...

[zaharov63]

эт я наоборот темку про политику не мусорю анекдотами... а разрядка нужна от той политики...

Зато тема та "огорожена и табличка висит". Отдельная площадка, со стендами для стенгазет и амбразурами для желающих. Посторонний готов морально... А здесь особо впечатлительные могут быть ...эээ... удивлены такой "разрядкой". Ну, это мое мнение. Не навязываю, можно стереть как "не по теме".

Сообщение отредактировал zaharov63 - 5.3.2015, 11:33

[Кляо1]

Может, невинную тему "Анекдоты" оставим без злободневной политической окраски? Как предложение.

Разряд творчества "политические анекдоты" никто не отменял

[Сергей Валерьеви...]

Девочка,
опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — "Звиняйте, я
опиздала!" Учительница: -"Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!" — Ну да!
Запиздилася… тому и опиздала!

[Сергей Валерьеви...]

не анекдот конечно, но весьма интересно....

Кто с идеальным слухом ?
Гимн России (в переводе не нуждается)

Ермак Циолковский Столыпин Есенин
Гагарин Плисецкая Жуков Крамской Калашников Карбышев Дягилев Ленин
Высоцкий Харламов Чапаев Толстой

Глинка Ахматова Чкалов Раневская
Яшин Кандинский Миклухо-Маклай
Лазарев Павлова Разин Вишневская
Блок Бородин Достоевский Гайдай

Папанин Курчатов Орлова Некрасов
Стравинский Гастелло Третьяк Пересвет
Рублёв Пугачёв Ковалевская Басов
Колчак Беллинсгаузен Мухина Фет

Пушкин Ермолова Боткин Цветаева
Стечкин Шаляпин Куприн Спиваков
Минин Кантария Хармс Исинбаева
Зыкина Даль Станиславский Орлов

Лефорт Маяковский Титов Менделеев
Маресьев Уланова Шмидт Карамзин
Балакирев Лермонтов Бродский Плещеев
Кутузов Баженов Панфилов Шукшин

Лемешев Туполев Гоголь Рахманинов
Грек Лобачевский Попов Роднина
Бунин Самойлова Павлов Сметанина
Славы несметно, Россия - одна!

Сообщение отредактировал Сергей Валерьевич - 8.3.2015, 8:37

[Сергей Валерьеви...]

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк !
— Ой, ужас какой !
— Вот— вот! И он так сказал !

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Народ интересуется по какому мосту прогуливаются Порошенко, Яценюк, Турчинов, Порубий, Ляшко, и вся остальная мр.зь

[инж323]

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

[Skorpion]

Несколько коротких анекдотов. Кому какой больше понравился?

Бабуля в маршрутке: 
-Сынок, возле рынка остановишь? 
-Базара нет, бабуля! 
-Как нет? А вчера был!
 
Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь? 
- Под Владимиром.
 - Нормально! Хороший парень?...))
 
— Ты что в субботу делаешь? 
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
 — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт
 
- Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо? 
- Галя, я тебя умоляю....в такую жару!!!!..
 
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: 
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка. 
- Милок, может лучше деньгами? 
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.
 
Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя, и только мы с подругами идём к друг другу в гости и "ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!"
 
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?
 
Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то пофиг?!
 
Муж сказал: Выбирай любой подарок на восьмое марта,только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки))))))))))))))):
 
- Ой, Ирка , беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел! - Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!)))))))
 
Стоят две блондинки на остановке одна ждет автобус №2, а другая №7. Подъезжает автобус №27. Первая:"О, вместе поедем!"
 
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:
"Где был?" "у друга ночевал". 
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))
 
А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак...идиот... тупица… скотина… козел… сволочь.
 
Автомобиль - это не роскошь, роскошь... блин бензин.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз!
 
Любииииимый, я пришлаааааа!!! 
— Опять пьяная?? ? Вот, и иди туда, где пила!!! 
— Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась))))))
 
Лучший учитель в нашей жизни - сама жизнь, поскольку ее уроки невозможно прогулять
 
 
Говорю мужу: 
- Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедем путешествовать, свет повидаем! 
Муж: - ТОТ или ЭТОТ???
 

Сообщение отредактировал Skorpion - 10.3.2015, 22:55

[Машинист]

Несколько коротких анекдотов. Кому какой больше понравился?

 

Из запасников "Аншлага"?
Аль может "Кривое зеркало"?

Сообщение отредактировал Машинист - 11.3.2015, 0:47

[VladimirAS]

Несколько коротких анекдотов.  

Хорошая подборка!

[nick2]

Из запасников "Аншлага"?
Аль может "Кривое зеркало"?

одноклассники.

[инж323]

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах...

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

[Сергей Валерьеви...]

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские «Тоннельметрострой» и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

[Сергей Валерьеви...]

Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась: - Отпусти меня!
НР повертел рыбку и закинул в воду.
Рыбка выплывает:
- А три желания исполнить?
- Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

[Сергей Валерьеви...]

+14
Девушка в грузинской деревне
просится переночевать в какую-то
хибарку. Открывают 5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми
загадка загадаем — атгадаешь, нэ
тронэм, нэ атгадаешь — прыдется
спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит! " Девушка
согласилась. На утро в доме такая
картина: На полу валяются девять
полумертвых грузинов, десятый
стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом
прашу — ну скажи "вишэнка"! Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно
огурец!

[HeatServ]

+14
Девушка в грузинской деревне
просится переночевать в какую-то
хибарку. Открывают 5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми
загадка загадаем — атгадаешь, нэ
тронэм, нэ атгадаешь — прыдется
спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит! " Девушка
согласилась. На утро в доме такая
картина: На полу валяются девять
полумертвых грузинов, десятый
стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом
прашу — ну скажи "вишэнка"! Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно
огурец!

Их же пять было...

[Skorpion]

Их же пять было...

Каждый из пятерых пригласил по мобильникам своих братьев - на халяву.

[HeatServ]

Каждый из пятерых пригласил по мобильникам своих братьев - на халяву.

Тогда их было бы пятьдесят и они бы песни пели, что против грузинских песен может какая-то женщина?
http://www.youtube.com/watch?v=1hyWIBQv1P4
Почему я так люблю грузинские песнопения?...

Сообщение отредактировал HeatServ - 14.3.2015, 20:46

[Skaramush]

Их же пять было...

Пять открывало дверь.

И кстати, ещё нигде не сказано сколько пряталось по подвалам и чердакам.

[Сергей Валерьеви...]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Их же пять было...

напомнило... экзамен в ГАИ...
В билете: равнозначный перекресток, к нему с трех сторон подъезжают 01,02,03...
Вопрос экзаменатора:
-Кто первый проедет перекресток?
-таксист
-Откуда он тут взялся?
-А фиг его знает, откуда они берутся...

[Сергей Валерьеви...]

фух, наконец то найден ответ на самый заковыристый вопрос....
http://ok.ru/video/63546317698393-1

[Сергей Валерьеви...]

Думал, аль в детки, аль в напитки.. решил сюда
http://www.youtube.com/watch?v=zT2UfIKL4X0

[Сергей Валерьеви...]

http://www.youtube.com/watch?v=kPU3Cg7LdTU
так и свихнуться не долго...

[Сергей Валерьеви...]

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый…
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

- Что у вас?

- Покушение на убийство, мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

- Вы задержали его жену?

- Нет, пол еще мокрый...

[Skorpion]

Американец - мужчина, американка - игра в бильярд
Кореец - мужчина, корейка - еда
Вьетнамец - мужчина, вьетнамка - шляпа
Китаяц - мужчина, китайка - сорт яблок
Индеец- мужчина, индейка - домашняя птица
Болгарин - мужчина, болгарка -инструмент
Чех - мужчина, чешка - обувь
Турок - мужчина, турка - посуда для варки кофе
Испанец - мужчина, испанка - грипп
Поляк - мужчина, полька - танец
Венгр - мужчина, венгерка - другой танец
Грек - мужчина, гречка - крупа
...................................................
А вот "москвич" - автомобиль, а москвичка - женщина
...................................................
А еврей и еврейка - оба люди.

Сообщение отредактировал Skorpion - 2.4.2015, 19:38

[vsklokoch]

Американец - мужчина, американка - игра в бильярд...

еще финн и финка!

а еще японка, француженка и немка - автомобили!

Сообщение отредактировал vsklokoch - 3.4.2015, 9:46

[HeatServ]

еще финн и финка!

а еще японка, француженка и немка - автомобили!

А шведка - печка.
А швейцарка, норвежка и украинка люди.

[vsklokoch]

А шведка - печка.
А швейцарка, норвежка и украинка люди.

получается - много печек - газовый ключ

швейцар - тоже человек!

[HeatServ]

получается - много печек - газовый ключ

швейцар - тоже человек!

Во швейцары абы кого не возьмут.