Анекдоты.. Опции

[HeatServ]

тогда публично уморить голодом

За два дня.

[HeatServ]

тогда публично уморить голодом

За два дня.

[Сергей Валерьеви...]

..........................
А че в бегах то, война кончилась , езжайте домой.

Как говорится: только после вас....
Нет уж, такой футбол нам не нужен...
Жить и опасаться когда на тебя сосед настучит?
Вы уж там сами...

За клонирование глупости банить пора бы.

Дельная мысль... тема моя, но власти нет...

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!


- Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума ! Что такое букет роз?
Это через 3 дня - колючий веник! ... Лучше подари девушке герань
— от нее будет дохнуть моль!...=

[Гость_Kagamine Len_*]

Как говорится: только после вас....
Нет уж, такой футбол нам не нужен...
Жить и опасаться когда на тебя сосед настучит?
Вы уж там сами...

Т.е. как я понимаю решения нет, только надеятся, что все со временем рассосется.

[Сергей Валерьеви...]

Т.е. как я понимаю решения нет, только надеятся, что все со временем рассосется.

О каком решение речь? О том, чтоб ввести войска РФ?
Это в теме о политике обсуждать, а тут анекдоты, хоть и связанные со злободневной темой...

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будённовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Ну что за полный бред????Почему одна бутылка водки?!

Мужики, шухер, жены идут..
http://ok.ru/video/63788631577903-0

Анекдот про новые украинские реалии:
- За что сидишь?..
- Менты значок октябрятский подкинули..

[Сергей Валерьеви...]

Это присуще всем женщинам :Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей
киевлянке обращается мужчина: - Dode pа?Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские
мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый
морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде? ...

[Сергей Валерьеви...]

называется доигрались... Смотрите конец
http://ok.ru/video/63686074652152-0

[Сергей Валерьеви...]

ПОЧЕМУ ПИНГВИНОВ НАЗЫВАЮТ ПТИЦАМИ ---ПОТОМУ ЧТО ЭТО ЛАСТОЧКИ НО ТОЛЬКО ОБОЖРАЛИСЬ :-D

[инж323]

если авто "Ока" заправлять после 18.00, то уже за год она может превратится в "Ландкрузер"

[Сергей Валерьеви...]

прикупить себе чтоль парочку заводиков свечных...
http://ok.ru/video/63675658180085-2

[Сергей Валерьеви...]

просто слово
http://ok.ru/video/63643537105091-1

драка
http://ok.ru/video/743966202

[Young]

Русские хотят войны. Посмотрите, как близко от баз НАТО они разместили свою страну!

[Skorpion]

Побег с работы... Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

[инж323]

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

[Сергей Валерьеви...]

- Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

Прикрепленные файлы

 ______.jpg ( 75,42 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13

 

[Сергей Валерьеви...]

СМС
http://ok.ru/profile/361608332874/statuses/63725362779466

пещерный отель
http://ok.ru/tripdiary/topic/63779238647120

[Сергей Валерьеви...]

Ялтинская конференция. Сидит в саду большая тройка, отдыхает. Черчилль говорит:
- А вот что мы сделаем с Гитлером когда поймаем? Я предлагаю расстрелять его.
- А я повесить - говорит Рузвельт. Сталин молчит.
- Ну что? не выдерживает Черчилль.
- Давайте спросим часового. - говорит Сталин и подзывает его. Тот докладывает по форме и Сталин спрашивает про Гитлера. Часовой думает и говорит:
- Я бы взял кочергу, раскалил бы её до красна с одного конца, а другим, холодным засунул бы её в задницу Гитлера.
- А почему холодным?
- А чтоб союзники не вытащили.

[Сергей Валерьеви...]

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий Рейх он обманывать мог, а её - не мог!?.

[Сергей Валерьеви...]

5 мудрых евреев о том, почему все плохо ,5 гениально кратких точек зрения. Кажется, шестому уже и добавить нечего.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[Сергей Валерьеви...]

Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую...
Обама: Да по барабану! Главное, что в клочья

[Сергей Валерьеви...]

Пять бабушек, толкаясь в магазине
Крикливо-бестолковою гурьбой,
Продукты, что лежали на витрине,
Активно обсуждали меж собой:
- Я тут слыхала – ежели селёдку,
Пережевав, намазать на лицо,
То станешь ого-го какой красоткой,
А кожа будет гладкой, как яйцо!
- А я недавно где-то прочитала,
Что если кетчуп в голову втирать,
Тем, у кого волосьев было мало,
Их станет просто некуда девать!
- А мне сноха сказала по секрету,
Что от кривых и волосатых ног
На самом деле средства лучше нету,
Чем в йогурте замоченный чеснок!
Берёшь и в ноги тщательно втираешь
В особо кривоватистых местах,
Уже через неделю замечаешь –
Стройнеют ноги прямо на глазах.
- Да что там ноги! Зинка похудела
За месяц килограмм на тридцать пять!
Какой там пост - одни ватрушки ела,
Но не простые – хитрость нужно знать.
Ведь от ватрушек свежих толку нету,
Но если им недельку полежать
И плесенью покрыться, то диету
Для похуденья лучше не сыскать!
- Да это что, а вот в деревне нашей
Был давеча невиданный случАй -
У продавщицы из сельпо, у Маши,
Все зубы отвалились невзначай.
Но Машкин зять порыскал в Интернетах,
Нашёл такое - не поверил сам :
Мол, зубы от гусиного паштета
Растут – да не по дням, а по часам!..
И тут навстречу бабушкам речистым
Идёт неспешно дЕвица-краса:
Кровь с молоком, в кудряшках золотистых,
От стройных ног не оторвать глаза.
Старушки онемели на минуту...
И вдруг все вместе как заголосят:
«Ах, Боже мой, да ты ли это, Нюта?!!
Ты ж сбросила годочков пятьдесят!»
Ох, посмотри, что делает селёдка,
А кетчуп просто чудеса творит!
Чеснок для ног – поистине находка
И от ватрушек обалденный вид!
Тебе ж на днях сравнялось девяносто,
А больше тридцати никак не дать...
Как будто даже стала выше ростом,
А зубки, зубки... Целых сорок пять!..»
Ну, у народа ушки на макушке -
Смели с душком селёдку на ура,
Чеснок и кетчуп, с плесенью ватрушки,
Паштет, лежавший года полтора...
Так зав. продмагом, аферистка Лида,
Наняв старух за скромный гонорар,
Решила в миг проблему неликвида,
Сбыв с рук давно просроченный товар

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

[Сергей Валерьеви...]

Ленка! Выходи за меня замуж!
- А утром протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!

[v-david]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BC...%B3-202669.jpeg

[vsklokoch]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BC...%B3-202669.jpeg

первый пазл!

[Сергей Валерьеви...]

23:05
Коза решила выйти замуж -
Сама идея неплоха,
Но тут проблема, так всегда уж -
Ведь нужно выбрать жениха.
Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.
Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.
Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.
Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.
Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон - толстый, лысый и ушастый,
Медведь - мужлан и хам ужасный.
Зачем таких ей женихов? -
Ведь даже нет у них рогов.
Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.
Ну, словом, всех перебрала.
А вышла все же за козла.

[Skaramush]

Любопытно, участникам слово "оверквотинг" знакомо? И хоть грамм уважения к читающим с мобильных устройств есть?

И до кучи:

9. Не рекомендуется писать малосодержательные сообщения, в том числе состоящие из одних смайликов. Запрещается использовать большое количество смайликов в одном сообщении. При ответе на сообщения других участников не следует злоупотреблять цитированием. Не рекомендуется создавать сообщения, представляющие сиюминутный интерес для отдельных участников. Информация, содержащаяся в сообщении, должна представлять интерес для посетителей форума и через несколько месяцев после его написания.

Сообщение отредактировал Skaramush - 6.5.2015, 14:15

[alexandrpjatkov]

9. Не рекомендуется писать малосодержательные сообщения, в том числе состоящие из одних смайликов. Запрещается использовать большое количество смайликов в одном сообщении. При ответе на сообщения других участников не следует злоупотреблять цитированием. Не рекомендуется создавать сообщения, представляющие сиюминутный интерес для отдельных участников. Информация, содержащаяся в сообщении, должна представлять интерес для посетителей форума и через несколько месяцев после его написания.

Сообщение отредактировал Skaramush - 6.5.2015, 14:27

[Сергей Валерьеви...]

И хоть грамм уважения к читающим с мобильных устройств есть?

Что то эти замечания мне знакомы...

Тогда сразу пишу, для пользователей ПК настольных!

Дневник мужа!:-)
ВОСКРЕСЕНЬЕ......
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК...
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
Вторник....
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА.....
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ....
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА...
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА.....
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

[Skaramush]

Да не Вам было замечание. А тем, чьи сообщения скрыты.

[Сергей Валерьеви...]

Да не Вам было замечание.

тогда извиняюсь...

[Сергей Валерьеви...]

http://ofigenno.cc/odesskiy-yumor#
Одеса-мама..