Анекдоты.. Опции

[Сергей Валерьеви...]

Обо всём понемногу... (серьёзно и с юмором)
История из жизни советских математиков.

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

[Сергей Валерьеви...]

Обо всём понемногу... (серьёзно и с юмором)
История из жизни советских математиков.

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

[Сергей Валерьеви...]

Кощей бессмертный, тем похож на Ахиллеса,
Что уязвим, как тот, всего лишь в одно место.
Когда Ахилла мать в святой реке купала,
Она ребёночка за пяточку держала.
И стал потом тот Ахиллес непобедим,
И исключительно лишь в пятку уязвим.
Вопрос - за что ж тогда Кощея мать держала,
Раз для него яйцо причиной смерти стало?.

[Сергей Валерьеви...]

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?


Помятого вида мужик (видать завсегдатай) покупает чекушку.
Продавец (с ехидцей):
- Что- то вы сегодня так скромненько?
- На зарплату учителя сильно не разгуляешься...
- О! Вы учитель!?
- Не, жена - учительница.

Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей. 08:23
Экскурсовод:- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Новый русский: - Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!


Улыбайтесь ЧАЩЕ - зубы НАДО ...... ПРОВЕТРИВАТЬ ..

20:06
- Гюльчатай! Открой личико!!!!!
- Ну.....открыла!!!
- Ооххх ты ж......бл...тебе так идет паранджа!!

- Милый, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
- Нафига? Чтобы через 15 лет я увидел как бабочка села на цветочек?




Сидят на лавочке два старичка,мимо идет деваха вся из себя красотка .
Первый говорит: мда ничего в душе не движется|-) ,
Второй отвечает: не те нынче девоньки

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

[Сергей Валерьеви...]

15:40
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?"
Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

[phisik]

Выйдя из больницы после истории с тремя поросятами, Волк устроился работать в стройнадзор...

[Сергей Валерьеви...]

Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
-" Папа, а почему впереди несут два знамени?"
- "Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России."
- "Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине."
-" А зачем сняли? Пусть себе и висело бы."

[Сергей Валерьеви...]

Пришел в магазин за продуктами. На кассе спрашиваю:-картой можно?
Отвечают:-Да.
Набрал продуктов, положил бубнового туза. И ушёл. Кто-нибудь сможет забрать меня из милиции!?

- Девушка, ну как же так, вы из Адлера - и не умеете плавать?!
- А ты, житель Домодедова, и что, умеешь летать?..

Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54.... Нет сил больше ждать прЫнца! Люся

Сообщение отредактировал Сергей Валерьевич - 15.5.2015, 21:02

[Сергей Валерьеви...]

Восемнадцатое мгновение весны.
Приходит Мюллер к Штирлицу такой весь помятый,с мешками под глазами и спрашивает

-Дружище.У вас есть шнапс?
Штирлиц достает из сейфа бутылку армянского коньяка.Мюллер наливает себе полный граненный стакан и выпивает его залпом,стуча стаканом об зубы. Не закусывая наливает себе второй и так же выпивает его залпом.Понемногу руки перестают у него трястись и появляеться дар речи.
-Дружище. Мне приснился дурной сон. Кошмар просто.Мне приснилось что фюрера у нас больше нет. Канцлер у нас баба с толстой задницей.Вермахтом тоже командует баба.Наши доблестные войска SS больше не маршируют по площадям,а вместо их там устраивают шествия лизбиянки да гомики разные.С русскими мы больше не воюем.С ними воюет Украина,но не с Россией,а со своими русскими. Нашей партии больше нет.Третий рейх изжил себя.Фашизм опять переместился на Украину.Странно.Гетто у них нет,а наоборот. Начиная с их фюрера,рейсхфюрера и кончая всех штандартенфюреров у них все одни евреи.В России сейчас как в Америки призидент.Вот они то его и называют Гитлером,но ему не подчиняються,а наоборот.Кричат что он х....ло и агрессор.В кумиры и героя они выбрали нашу мелкую шестерку.Этого Поппеля,соплю,бабу.С портретами этого пидора тоже шествия устраивают.Да и нашей великой арийской нации тоже нет.Говорят что мы все произошли от великих укров.....Все. Кошмар полный.И выдумал все это придурковатый негр.
Скажите Штирлиц.Это у меня начинаеться старческий моразм или это от усталости?
-Не обращайте внимания групенфюрер. Это всего лишь сон.Кошмарный сон.Мне тоже недавно приснилось что я на военном параде в Москве по случаю семядесятилетия победы над нами.Страшный сон.

[Сергей Валерьеви...]

,

http://ok.ru/video/63796621134725-2

Прикрепленные файлы

 _______________________.jpg ( 84,22 килобайт ) Кол-во скачиваний: 3

 

[Сергей Валерьеви...]

экскурсии по достопримечательным местам Столицы
http://ok.ru/video/1151731079

[Сергей Валерьеви...]

просто уборщик
http://ok.ru/video/63805496871813-2

[Татьяна Удальцов...]

Старый анекдот, который вновь напомнил Садальский

Маленькая старушка заходит в национальный банк держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счёта. После изрядных пререканий и споров персонал банка наконец проводил её в офис президента.
Президент спросил её, какую сумму она желает положить на счёт? Старушка ответила:
- 165 тысяч долларов,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту естественно было любопытно, откуда вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлён, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
- Я заключаю пари, ответила старушка.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну к примеру я могу поспорить с вами на 25 тысяч долларов, что у вас квадратные яйца.
- Ха, засмеялся президент. Это глупое пари, такое пари вы никогда не выиграете.
- Так вы принимаете мою ставку?- с вызовом спросила бабка.
- Конечно, спорю на 25000$,что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако поскольку речь идёт о большой сумме, я приведу завтра в 10:00 своего адвоката, как свидетеля.
- Конечно.- ответил уверенный в себе президент банка.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провёл много времени перед зеркалом проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедится, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными и он легко выиграет пари. На следующее утро ровно в десять утра старушка со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:"25000$ против того, что яйца президента квадратные". Президент согласился и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Бабка пристально взглянула на яйца, а затем попросила проверить их на ощупь.

- Ладно,- сказал президент.- 25000$ это много денег и я думаю вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену...

- Что чёрт возьми творится с вашим адвокатом?- спросил президент.
- Ничего...,кроме того, что я поспорила с ним на 100000$,что сегодня утром буду держать за яйца президента национального банка.

Прямо про меня. Я как раз старушка. Маленькая. Страшно люблю заключать пари. И всегда выигрываю. Вот только не на такие суммы, надо бы исправляться.

[Сергей Валерьеви...]

Прямо про меня. Я как раз старушка. Маленькая. Страшно люблю заключать пари. И всегда выигрываю. Вот только не на такие суммы, надо бы исправляться.

Ну так и хоцца воскликнуть:
-Огласите весь список, пжалуста...

[инж323]

Прямо про меня. Я как раз старушка. Маленькая. Страшно люблю заключать пари. И всегда выигрываю. Вот только не на такие суммы, надо бы исправляться.

Вас отличает только сумма по сути истории пари с директором банка?

[Татьяна Удальцов...]

Вас отличает только сумма по сути истории пари с директором банка?

Я спорю не на деньги, и это моя ошибка. Спорю часто на всякие работы. Вот, например, недавно под моими окнами меняли трубу ГВС в теплотрассе. Посмотрела, как делают, когда плиты положили назад и зарывали - крикнула: "Эй, Шибздик (это кличка бригадира), спорим, что завтра это же место разрывать будешь"? А он меня знает, сразу спрашивает "А на что спорим"? Говорю "Переваришь мне в подъезде регистр отопления". Согласился. Ну, я сразу позвонила в диспетчерскую, доложила, что они оставили кусок трубы с забитым чопиком. Мастер прибежал, я ему показала где.

И ребята утром снова сюда прикатили - с экскаватором, краном и сваркой. И снова всё разрыли. А всё потому, что я знаю - этот участок на особом контроле находится. Причем когда трассу вскрыли, чопик вылетел, фонтан бьет. Шибздик лично дыру куском линолеума прикрыл, и сел на него - пока задвижку бегали закрывать. А я ему сверху "Хорошо сидим? Не жжет чего-нибудь? Давай подгоняй сварку к подъезду, регистр подварить надо".

Или как-то этот же Шибздик менял мне в квартире кусок стояка ГВС. Вырезал около метра, отмерил на новой трубе и послал негритенка на лестнице отпилить. Я ему говорю - "Спорим, отпилит неправильно?". А Шибздик азартный, сразу "А на что спорим?" Я ему - "А вот радиатор на кухне мне перевесите на другую стену". Разумеется, отрезали на 2 см длиннее, чем надо. Шибздик заново отмерил, пошел сам отрезать. Я ему "А спорим, опять неправильно отрежешь"? Опять поспорил, теперь уже на полотенцесушитель. И отрезал на 3 см. короче, чем надо. И трубы в запасе нет. Но проспоренное он честно выполняет, тут претензий нет.

А сколько я выспорила когда капремонт делала в доме... Сейчас вот смотрю, газовики подогнали во двор бурильную машину - им надо на существующую "пырочку" у девятиэтажки выйти. Надо спуститься, поспорить что не попадут. Там по трассе захоронена куча блоков, на которых когда-то растворная станция стояла. А они об этом не знают.

[Сергей Валерьеви...]

А они об этом не знают.

Это дар, однако..

[sergei0022]

Я спорю не на деньги, и это моя ошибка.

Это не ошибка! Если перевести все работы в деньги, то по сумме сэкономленного у вас +

[Сергей Валерьеви...]

Два аэрофлотовских пилота перед взлётом в Лос-Анжелесе.
- Б%%%ь, Вася, х.ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серёг, не бзди, долетим и нормально самолёт посадим! Первый раз что ли?
- Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт???!!!

[Татьяна Удальцов...]

Сейчас вот смотрю, газовики подогнали во двор бурильную машину - им надо на существующую "пырочку" у девятиэтажки выйти. Надо спуститься, поспорить что не попадут. Там по трассе захоронена куча блоков, на которых когда-то растворная станция стояла. А они об этом не знают.

Попыталась все-таки. Начали сверлить, подошла к машине: "Шинок, шпорим что не прошверлишь?" Он: "Иди отсюда, Шапокляк, не мешайся". Я: "И вовсе не Шапокляк. У меня хоть и шляпка, но не системы "шапокляк", а фасона "Управдом". А за иди отсюда - пожалеешь".

А недалеко в дверях теплопункта Шибздик стоит. Подошла к нему: "Шибздик, спорим, что у этого перца бур сейчас сломается?". Ну, Шибздик уже ученый, он сразу закричал "Не буду спорить! Верю! Верю!". И скрылся в теплопункте.

Конечно, бур уперся в бетон и кончился. Там ведь до 9-этажки стоял барак, а на этом месте общая уборная. Прораб Ваня Лукин, когда площадку облагораживали, завалил эту яму обломками блоков, на которых раньше растворная станция стояла. Кубов десять там утопил. И нигде это не показано, ни на какой съемке.

А газовики думают, что на случайный камень попали и вроде собираются его выкопать Беларусем. Начнут копать - пойду предложу "Спорим, что не выкопаете".... Мне бы у них выспорить метров 10 полиэтиленовой трукы 50. Шибко надо.

[HeatServ]

Попыталась все-таки. Начали сверлить, подошла к машине: "Шинок, шпорим что не прошверлишь?" Он: "Иди отсюда, Шапокляк, не мешайся". Я: "И вовсе не Шапокляк. У меня хоть и шляпка, но не системы "шапокляк", а фасона "Управдом". А за иди отсюда - пожалеешь".

А недалеко в дверях теплопункта Шибздик стоит. Подошла к нему: "Шибздик, спорим, что у этого перца бур сейчас сломается?". Ну, Шибздик уже ученый, он сразу закричал "Не буду спорить! Верю! Верю!". И скрылся в теплопункте.

Конечно, бур уперся в бетон и кончился. Там ведь до 9-этажки стоял барак, а на этом месте общая уборная. Прораб Ваня Лукин, когда площадку облагораживали, завалил эту яму обломками блоков, на которых раньше растворная станция стояла. Кубов десять там утопил. И нигде это не показано, ни на какой съемке.

А газовики думают, что на случайный камень попали и вроде собираются его выкопать Беларусем. Начнут копать - пойду предложу "Спорим, что не выкопаете".... Мне бы у них выспорить метров 10 полиэтиленовой трукы 50. Шибко надо.

http://www.youtube.com/watch?v=UNMS6XEFSA4

[Сергей Валерьеви...]

День, которого боялся Альберт Эйнштейн ....наступил(
http://ok.ru/profile/440515696805/statuses/63892363264165

[HasBolla]

День, которого боялся Альберт Эйнштейн ....наступил(
http://ok.ru/profile/440515696805/statuses/63892363264165

закрытый профиль. Ну и нафига такая ссылка?

[Сергей Валерьеви...]

закрытый профиль. Ну и нафига такая ссылка?

не учел...
ну а ниже фотки уткнувшихся в айпоны\пады всюду...

Прикрепленные файлы

 _______.jpg ( 89,42 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13

 

[Ashihara]

Цэ ж баян уже не просто многолетний, а больше. В конце 90-х эта картинка начала ходить.

[andrey R]

- Б%%%ь, Вася, х.ли ты нажрался

Правила форума:
19.Запрещено использование нецензурных выражений, в том числе и в завуалированной форме (с применением латинских букв или знаков).
http://forum.abok.ru/index.php?act=boardrules

Три дня отдыха от писаний на форуме для изучения правил

[Composter]

Думай проще

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

[Сергей Валерьеви...]

уважаемые соседи..
http://ok.ru/profile/324922867070/statuses/63830018261118

[Сергей Валерьеви...]

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак,
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ,
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все
Лёжа на диване!!!

[испытатель]

Старый,по-моему, но нравица
Институт. Кафедра физики. Коллоквиум по электричеству. Препод всех казнит.
.... Была у нас в группе одна телка. Ну, тупая- слабо сказано. Не дуб-реально бетон!!!! Тут препод у нее спрашивает:
-Давай правило "буравчика".
Та, томно закатив глаза(типа вспоминает) начинает мычать "НУУУУ.........Хмм....."
Препод устал ждать, решил намекнуть, может она хоть что-то читала:
-Ладно, буравчик хоть что такое?
Тут ее глаза озаряются светом.
-Точно!! Я вспомнила!! Это великий чешский ученый Карл Буравчик!! Он там какие-то правила про правую и левую руку придумал.....
И смущенно добавила:
-Он, помоему,от онанизма умер. Правильно?
.....Препод, сдерживая рыдания, поставил тройку с формулировкой "за креатив"...

[HeatServ]

А у нас на физмате была одна... тёлка, да, классная такая, блондинистая, физику она не то что знала, она ею жила, мечтала всегда стать учителем физики, на худой конец математики. На практике решения задач она однажды (как всегда) решила сверхсложную задачу первой и её препод к доске, типа, рассказывай, откуда списала. Та такая не стала тушеваться, расписала всё в красках у доски, окликая одногрупников в учительской манере. Смотрели на неё открыв рты все вообще. Даже кандидат-преподша))
Она просто потрясная была в свои восемнадцать. Не знаю где сейчас.