Анекдоты.. Опции

[Сергей Валерьеви...]

И давайте к анекдотам вернёмся,

Барин зовет слугу:- Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:- Готово, барин!
- Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?- Понял!От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:- Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:- Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом про отпевание договорился!

[Сергей Валерьеви...]

И давайте к анекдотам вернёмся,

Барин зовет слугу:- Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:- Готово, барин!
- Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?- Понял!От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:- Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:- Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом про отпевание договорился!

[Татьяна Удальцов...]

Вот тут на форуме некоторые очень умные и знающие инженеры жалуются, что мало денег имеют. А всякие разные дубы - очень много. Но это всё объясняется математически.

Аксиома 1: Знание - это сила.
Аксиома 2: Время - это деньги.

Любой инженер знает: Сила = Работа/Время.

Но так как
Сила=Знание и Время=Деньги,

то формула приобретает следующий вид:
Знание=Работа/Деньги.

Следовательно деньги получаются так:
Деньги=Работа/Знание.

Таким образом, чем больше Знаний, тем меньше Денег. А при минимуме Знаний количество Денег стремится к бесконечности. Вплоть до шубохранилища.

[and]

Любой инженер знает: Сила = Работа/Время.

Мощность=Работа/Время

[Ernestas]

Мощность=Работа/Время

Зачетное замечание!

[HeatServ]

Аксиома 2: Время - это деньги.

Не аксиома, Татьяна, Вы же прекрасно это знаете, лучше меня знаете.
Деньги есть деньги, вещь придуманая, а время это время, его не отменишь, не заменишь, ничего с ним не сделаешь. Вот оно - деньги.

[Татьяна Удальцов...]

Не аксиома, Татьяна, Вы же прекрасно это знаете, лучше меня знаете.
Деньги есть деньги, вещь придуманая, а время это время, его не отменишь, не заменишь, ничего с ним не сделаешь. Вот оно - деньги.

Хе-хе. Эту "вещь придуманную" почему-то всем надо. Кому-то надо где-то взять, кому-то надо куда-то девать.

Однако в анекдотной теме нашлись математики, опровергающие то, что каждый инженер знает. Про инженеров и математиков несметное количество анекдотов. Ещё и физиков припутывают. Вот, например

Что такое «пи»?
Математик: Пи — это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи — это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи — это что-то около 3.

А уж про решение задач "методом чайника" или выдергивания наполовину забитого гвоздя и говорить нечего....

[HeatServ]

Хе-хе. Эту "вещь придуманную" почему-то всем надо. Кому-то надо где-то взять, кому-то надо куда-то девать.

Так для того и придумано. Не дураки же придумали.

Что такое «пи»?
Математик: Пи — это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи — это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи — это что-то около 3.

Так да, иногда вполне хватает трёх, дабы сосчитать в первом приближении, а "тридцать девять знаков после запятой в числе πи достаточно для того, что вычислить длину окружности, опоясывающей известные космические объекты во Вселенной, с погрешностью в радиус атома водорода". Но надо ли оно инженеру?

[Татьяна Удальцов...]

Так да, иногда вполне хватает трёх, дабы сосчитать в первом приближении, а "тридцать девять знаков после запятой в числе πи достаточно для того, что вычислить длину окружности, опоясывающей известные космические объекты во Вселенной, с погрешностью в радиус атома водорода". Но надо ли оно инженеру?

Настоящему инженеру - надо. Магистрам и прочим - калькулятор. Вот когда не было калькуляторов все считали на логарифмических линейках. Это же приближенные вычисления, приближенные, но с достаточной точностью. Там главное было - определить порядок результата. Получили например, 1234, а сколько это? 1.234? 12.34? 123.4? Это должен был определить сам инженер, а чтобы определить - должен четко понимать суть расчета.

И приблизительные вычисления "в уме" с заменой ПИ на 3 приходилось делать постоянно. Вот спросят тебя на планерке, где сидят 20 начальников управлений - "какой диаметр надо проложить к дому?", что, будешь отвечать "мне надо компьютер, программу" и т.п.? Нет, надо отвечать сразу и уверенно. Вот тут в ходу всякие приближенные формулы и шпаргалки. У нас есть "переходящая красная книга" - записная книжка, заглянув в которую можно получить ответ на любой практически вопрос по ОВ.

Чтобы не отвлекаться от анекдотов - почти анекдот из моей жизни. Когда я пришла молодым инженером в группу к Полковнику, заметили странную вещь: все девки бегом бегали в туалет, не опаздывали, чаи не гоняли. Как-то неправильно это. Спросила: "Это что, руководитель такой зверь"? "Да, смотри он недавно к нам пришел, сразу достал секундомер, и непрерывно нас секундометрирует. Мало ли что потом будет...".

Смотрю - точно, в руках что-то типа секундомера, он его из рук не выпускает, головочки нажимает. На правах новенькой набралась наглости и спросила "А что это такое и зачем"?. Оказалось это просто круглая логарифмическая линейка. И никаких "фотографий рабочего времени" он не делает!

40 лет прошло, а этот "анекдот" иногда вспоминаем.

[испытатель]

Инженер: Пи — это что-то около 3.

Возвращаясь к анекдотам и случаям из жизни.
До сих пор помню случай, который развеселил меня до пузырей...
Прохожу мимо прудика у дачи и вижу стоит такой "вождь краснокожих" - конопатый пацан лет шесть, семь и рыбачит самодельной удочкой.
Ну как, спрашиваю, клюет?
Он поворачивается и, хмурясь отвечает - сегодня что-то плоховато.
Поймал хоть - продолжаю допытываться.
А что не видите - кивает на стеклянную банку, где вверх пузом плавает несколько маленьких чебачков.
Ну и сколько всего-то поймал, пытаюсь подколоть?
Примерно-семь, гордо отвечает мне "вождь краснокожих", и отворачивается, давая понять что дальнейший разговор, при таком важном занятии несерьезен.

[Kotlovoy]

несколько маленьких чебачков

Слушай, вот как ты со своей женой живёшь, она же страшненькая? Наверное, готовит хорошо?
- Ну, если хочешь с жизнью покончить в страшных корчах...
Тогда что - в постели хороша?
- Да как сказать, примерно, как снулый сом...
Тогда я ничего не понимаю...
- Да знаешь, в ней особый глист водится, на него чебак хорошо берёт.

[vsklokoch]

Так для того и придумано. Не дураки же придумали.

монументально! причем на осознание сего, как правило, уходит как раз половина "капитала".

[vsklokoch]

Да, смотри он недавно к нам пришел, сразу достал секундомер, и непрерывно нас секундометрирует. Мало ли что потом будет...".

шутки-шутками, лет семь назад я дал задание прорабу позасекать время перекуров. При сдельной оплате (деньги получались на бригаду за весь выполненный объем), оказалось что некурящие отрабатывают за курящих по 3000 рублей (к зарплате одного курящего) в месяц!

[Ashihara]

шутки-шутками, лет семь назад я дал задание прорабу позасекать время перекуров. При сдельной оплате (деньги получались на бригаду за весь выполненный объем), оказалось что некурящие отрабатывают за курящих по 3000 рублей (к зарплате одного курящего) в месяц!

Какие шутки, у меня так немало знакомых курить начали. Именно потому, что устали работать за других, а "попить чаёк" встречает полное непонимание прежде всего со стороны курящих, в отличии от перекуров.

[vsklokoch]

Какие шутки, у меня так немало знакомых курить начали. Именно потому, что устали работать за других, а "попить чаёк" встречает полное непонимание прежде всего со стороны курящих, в отличии от перекуров.

печально.
а в нашей конторе после того случая ввели четкое время перекуров (когда на 5-10 минут вся стройка останавливается как на обед).
и уходить на перекуры стали меньше и некурящим не обидно.

[Сергей Валерьеви...]

вот уже у третьего заказчика наблюдаю аналог: через каждых 2 часа: 10 мин общий перекур,чаек, козел... причем включая и руководителя...

анекдот на злобу дня:

Одессит каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и кладет газету на место.
— Что вы ищите? — спрашивает киоскер.
— Некролог.
— Некрологи печатаются на последней странице.
— Тот, который я жду, будет на первой!
http://ok.ru/antimaydan.nda/topic/64089914070319

[Сергей Валерьеви...]

Продаю Селфи палка для Nokia 3310.
http://ok.ru/profile/561186246533/statuses/63933077048197

[Сергей Валерьеви...]

Почитал,и почему то сразу Сашу вспомнил..

Плач души одинокого парня!
-Хочу обратиться к своей будущей жене:
Ты задрала! Сколько можно где-то лазить?! На дворе уже 2015 год, а тебя где-то носит! Послушай меня несчастная,- мне уже 3а тридцать........., и я устал искать тебя! Я УСТАЛ сидеть в
одноклассниках, читать всякую хрень от чужих по суте мне людей... УСТАЛ жрать фаст-фуд и уже ненавижу курицу гриль! Хочу борщ, хочу дрель на 23 февраля, хочу делать после зарплаты заначку и придумывать повод чтобы попить пиво с друзьями.)))

[HeatServ]

Справедливости ради надо сказать, что Саня на одноклассниках не торчит, во всяком случае кое с кем ему даже не соревноваться.

[alexandrpjatkov]

Справедливости ради надо сказать, что Саня на одноклассниках не торчит, во всяком случае кое с кем ему даже не соревноваться.

Я там бываю и не так редко, но ссылки сюда стараюсь не кидать. Во первых потому что не все зарегистрированы в одноклассниках, а во вторых-как источник информации "Одноклассники" достаточно сомнительны (разве что видео какое нибудь). А так-Однокласники это так просто пообщаться, да фото и видео посмотреть.

Хочу борщ, хочу дрель на 23 февраля...

Борщ я и сам неплохо готовлю (крайний раз-вчера варил его), дрель и электроотвертку сам себе купил (бензопилу вот только никак не куплю )...

[HasBolla]

Борщ я и сам неплохо готовлю

намного приятнее, когда тебя ждет готовый борщ .

[Сергей Валерьеви...]

Дорогая техподдержка!
«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила
существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений
Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто
идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как
Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных
программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска
валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы
починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный
пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту
„Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2
и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если
вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит
приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти
приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или
Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая
без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение
Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей
системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному —
не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0,
и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные
ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения.
Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить
несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее
Белье 7.7.
Удачи вам!»

[alexandrpjatkov]

Дорогая техподдержка...

Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный
пакет, а Муж 1.0 — операционная система.

[Сергей Валерьеви...]

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, на валяй ему как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . грёбаная мужская солидарность! !

[Сергей Валерьеви...]

На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ё..ина и п**д...лина. Иначе меня никто не понимает.


Пьяный мужик приходит в ресторан.
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!

[and]

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

К удивительному выводу пришёл доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооружённым взглядом.

[Сергей Валерьеви...]

Ало! Мистер Порошенко?
-Да, а Вы кто?
-Мимино, который голландских кур грузил. Губернатором Львова хочу!

[Сергей Валерьеви...]

Случай в аэропорту Гамбурга

Рассказывает 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

-Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб––ных русских?

Получив ответ:
-Потому что вы, суки, войну проиграли!, затихает.
И бросает фразу:
Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это не корректно, так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные цивилизованные ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
-Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!..

[Сергей Валерьеви...]

http://ok.ru/profile/578194013755/statuses/64067774043451

[инж323]

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

[selin]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?