Анекдоты.. Опции

[инж323]

В МО Исламскими фундаменталистами считаются таджики, которые заливают фундаменты.

[инж323]

В МО Исламскими фундаменталистами считаются таджики, которые заливают фундаменты.

[Сергей Валерьеви...]

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .

[Сергей Валерьеви...]

правильные объяснительные..
https://ok.ru/smexotyn/topic/65322721250280

[Сергей Валерьеви...]

Учитель: А теперь ,дети , посмотрите на карту, тут находится ДнепроГЭС.

Школьник: А когда его построили?

У: При советской оккупации. А вот тут располагается Запорожская АЭС.

Ш. А ее когда построили?

У: Что у тебя за вопросы? Ну ее тоже ... при советской оккупации.

Ш: А что построили после советской оккупации?

У. Ну , например этот завод Рошен. Правда ... на базе завода, построенного при советской оккупации.

Ш: А есть что то , построенное после советской оккупации?

У:Вон из класса, сепарюга! Завтра с родителями в кабинет директора!

[Сергей Валерьеви...]

драться тоже надо уметь красиво
https://ok.ru/video/88463051296

[Сергей Валерьеви...]

http://www.yapfiles.ru/show/1517262/ac1df9...607e29.mp4.html

[Ernestas]

Сергей Валерьевич, у вас практически отсутствует карантин.

Прикрепленные файлы

 Karantin.gif ( 9,75 килобайт ) Кол-во скачиваний: 100

 

[Сергей Валерьеви...]

Сергей Валерьевич, у вас практически отсутствует карантин.

То есть эта..как ее..самоцензура чтоль? ну жисть все цензуры ломает...
https://dg53.mycdn.me/image?t=0&bid=837...nak4vL2OYLcLwn0

[Ernestas]

То есть эта..как ее..самоцензура чтоль?

Не совсем. Это такая выделенная область мозга, куда сознание помещает все непроверенное, подозрительное, информация на которую в жизни опасно опираться, делать на её основе выводы и т. д.

[Гость_Blade runner_*]

То есть эта..как ее..самоцензура чтоль? ну жисть все цензуры ломает...
https://dg53.mycdn.me/image?t=0&bid=837...nak4vL2OYLcLwn0

Коннотация выдает некоторую смысловую неоднозначность.
Валерич, ты сам то понял, что запостил ?

Сообщение отредактировал Blade runner - 17.8.2016, 12:34

[инж323]

Лягуха с зайцем были против, но мышь сказала что медведь необходим, чтоб влезть в программу по аварийному жилью.

[Аспект]

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.

Шутки времён СССР, не все знают.

Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей».

Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».

Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно».


Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».

Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».

Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»

Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».

Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых».

Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от одного идиота к другому».

Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»

Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит» .

Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности>>.

[nick2]

есть чуть-чуть разговорного ненорматива

[HeatServ]

есть чуть-чуть разговорного ненорматива

Одноклассничками балуемся?)) Сергей Валерьевич завербовал?

[nick2]

Сергей Валерьевич завербовал?

Штирлиц нервно курил в форточку...

[инж323]

Штирлиц нервно курил в форточку...

... дома такие темы с откатами и крышеванием, а ты тут с немцами за зарплату штурмбанфюрера корячься.

Сообщение отредактировал инж323 - 29.9.2016, 4:20

[atochil]

Предварительные итоги выборов в США: Не быть Биллу Первой леди

[Сергей Валерьеви...]

Ну и о выборах..

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.

— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?

Дьявол усмехнулся и ответил:

— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

[инж323]

— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пoцарапает.
— Не волнуйся, я давно переехал.
— В новый район?
— Нет, соседа.

[figaro]

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

[инж323]

встретились двое - Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
Их роман длился три дня, в результате погибло четыре человека.

[Ashihara]

встретились двое - Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
Их роман длился три дня, в результате погибло четыре человека.

У меня даже где-то заскринен оригинал из форума типа "вопрос-ответ"))

Кстати, почему РиД не убирают за пропаганду 18+? Девочке-то 13 лет, запрещено даже целоваться с ней. Вот и на том форуме девочка защищала свои половые отношения упоминанием данного произведения. Значит пропаганда работает.

[Аспект]

Из Одессы:

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Жителей Херсонщины спрашивают:
- Вы считаете крымчан предателями?
Они отвечают:
- Конечно! Сами ушли в Россию, а нас не взяли!

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

[инж323]

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!

[Сергей Валерьеви...]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать церковные уложения, псалмы, законы и тому подобное.

Поработав так с недельку, он обратил внимание, что монахи переписывают эти материалы не с оригинала, а с предыдущей копии. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!

- Хм, сын мой — ответил отец-настоятель,— вообще-то мы так делали столетиями… Но в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть.

С этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями не открывавшиеся.
И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца.
Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

- Что с Вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, -- Что случилось?!

- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не celibate!!

[инж323]

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

[инж323]

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача: — Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

[Losev]

— А теперь, дорогие слушатели, хроника происшествий. Вчера вечером некий доверчивый одинокий мужчина открыл дверь незнакомой выпившей женщине. И не пожалел!

[инж323]

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие, и никаких проблем.

[инж323]

— Я продюсер и мне приходится спать с этими актрисками.
— Ты так говоришь, как-будто это тяжкий труд.
— В шоу-бизнесе все через постель, — вздохнул он, — не будешь спать с актрисами, не возьмут на работу продюсером.

Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу.

Дорогой Дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Влад.
Прошу, прочитай это сообщение до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать <...>