Анекдоты.. Опции

[Losev]

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов: 
 - Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!! - Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

-Сема, как ты смог затащить ее в постель?! -Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Омара Хайяма - и она расстаяла... Ну и, конечно, водяра...

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: 
- Софочка, красоты тебе.., любви..., денег..., ума.., - а все остальное у тебя есть!

[Losev]

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов: 
 - Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!! - Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

-Сема, как ты смог затащить ее в постель?! -Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Омара Хайяма - и она расстаяла... Ну и, конечно, водяра...

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: 
- Софочка, красоты тебе.., любви..., денег..., ума.., - а все остальное у тебя есть!

[Ferdipendoz]

Помер некий человек, попал на тот свет, увидел Бога. И спрашивает его: «Господи, вот прожил я семьдесят четыре года. Прошёл войну, голод, учёбу, работу, вырастил детей, похоронил родителей, трудился, боролся, болел, страдал и радовался… Но в чём же именно был смысл моей жизни?». Посмотрел на него Бог, вздохнул и спросил: «Помнишь, 72-й год, поезд Москва-Армавир?» - «Помню, Господи». «Помнишь, ты ещё выпил тогда в купе с попутчицей, и в вагон-ресторан её повёл, думая развести?» - «Велики грехи мои, Господи…» - «Да что вы всё про грехи… Помнишь, там за соседним столиком мужичок такой сидел, в пиджачишке тёртом? Солонку попросил тебя передать?» - «Помню, Господи». «И ты ему солонку передал». «Ну и что, Господи?» - «Ну и вот».

[Const82]

Последние анекдоты на тему умер мужик (про фистинг по идее тоже), не анекдот конечно, но занятно.

[Сандугач]

Идет соревнование спецназа разных ведомств. Задача у всех одна - взять серьезного международного террориста - Зайца. Очень уж сильно он всем в лесу досаждать начал. Первым выходит спецназ ГРУ. Неделя, две... В районе действия группы обнаруживаются находящиеся в розыске международные экономические преступники, а также воры в законе. Через месяц все-таки доставляют зайца.
Вторым выходит СОБР (сейчас относится в ФС ВНГ). Через день из леса выводят сильно избитого бобра, который признался, что он - Заяц, и в присутствии понятых и адвокатов подписал обвинительное заключение.
Третьим выходит спецназ ВВ (сейчас тоже ФС ВНГ). Поле обрабатывают "градами", танками, огнеметами, сверху еще и вертолеты "поливают". Через пару лет, во время раскопок, находят обугленный труп зайца.
Четвертым выходит спецназ ФСБ. Через пару суток из леса выходят Волк, Медведь, Лиса и тянут с собой связанного Зайца.
Мораль - надо плотнее работать с ближайшим окружением разыскиваемого...

[Сандугач]

-Девушка, разрешите пришвартоваться?
-Ну, давайте конец...

-Сёма, а что такое Ихтиандр?
-Ну, ИХТИ по гречески РЫБА, АНДР - ЧЕЛОВЕК.
-То есть всё вместе значит ФИШМАН?

На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тётя Песя "ложись и выполняй план"?

Война в море. Капитан корабля подзывает боцмана: - Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят! боцман выходит на середину корабля и орёт : -Эй мужики! Все сюда! Спорим, счас лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется..!! все: - Да ну, не гони, Петрович, так не бывает! Старшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ! Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет.. Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт боцману: Петрович..!! С%КА..!! Торпеда мимо прошла..!!!!

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего… Плывут дальше… - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит… - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Блин, раки, где же раки!

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What!?! Still fucking!?!

-Док, скрестите мне мандавошек со светляками!
-Гм, а зачем вам это?
-Представьте, док, снимаю в борделе трусы - а там Лас-Вегас!

На корабле — громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
— Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

- Пойди, узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней.
- Мэм...
- Пошел на х*й.
- Сэр! Мы в России

[vsklokoch]

Старшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!

В оригинальной версии деструкция судна произошла вследствие проявлений метеоризма у выше упоминавшегося индивида.

[Vano]

Батя морской геолог рассказывал про боцмана и удар детородным органом боцмана по палубе.
Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие.

[Alex2001]

Объяснительная:
Три дня не был на работе, т.к. завелись деньги.
Еле вывел.

[инж323]

Прихожу я , значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне там говорят:
-"Жениха надо иметь с собой"-
объясните мне ещё раз, пожалуйста- ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ НАЛОГИ?

[инж323]

почти той же тематики:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами.
Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим!".
- А ты чего?!
- А я курил тогда много. Через два квартала выдохся , она и догнала...


По статистике каждый второй подбородок не нравится его владельцу.


Если экономика должна быть экономной, то конь должен быть коническим и изба избической.

Я еще помню времена, когда люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Сообщение отредактировал инж323 - 11.9.2019, 0:10

[инж323]

На самом деле, шаман нужен для отвлечения внимания. В это время где-то недалеко в лесах, два хоббита несут кольцо..

Женская логика... я, наверное, никогда ее не пойму. Диалог.
Мама - сестре:
- Ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром?
Сестра:
- Да.
И они ведь друг друга поняли!!!

Даже уставая как собака на работе всегда понимай где хочешь быть: с Ноем в ковчеге или с Герасимом вдвоем в лодке.

Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстая. Ты просто не на той планете.

Друг и в трудную минуту с тобой. Кто был с тобой в трудную минуту?
- Вискарик..


Из женского форума:
"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет

- Может быть, поедем ко мне?
- Мы ещё слишком мало знакомы.
- У меня включили отопление.
- Едем!

[Ashihara]

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

[HeatServ]

- У вас ролики есть?
- Нет.
- А самокаты есть?
- Мужчина, это виноводочный магазин.
- Ладно, дайте бутылку водки, видит бог, я хотел заняться спортом.

[Машинист]

- Может быть, поедем ко мне?
- Мы ещё слишком мало знакомы.
- У меня включили отопление.
- Едем!

+100500, и шаман не нужен!

[Losev]

Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье...
Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?

Сообщение отредактировал Losev - 29.9.2019, 17:11

[инж323]

Не всё так плохо, мужики: курить на балконах пытаются запретить, но ссать-то ведь можно!

[инж323]

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно.
Пользуется тем, что я ничего не помню.

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

Отличный ответ - это тот, который подойдет не менее чем к семи вопросам.

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот не подеццки....

Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

Если в пятницу не пить, то можно узнгать что у субботы есть еще и первая половина дня.

детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

[EJIEHA]

- Шалом!- сказал волк.
- Уфффф,- выдохнули три поросёнка.

[инж323]

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

[инж323]

Бабуля на рынке , торгует какими то букетиками и призывно рекламирует" Ой Налетай, кроличья трава, женщины подходим, берем для мужей". Подходит барышня и спрашивавает- и что на самом деле прям вот как кролик станет?
-Ну да, на самом деле!!!!
- Дайте два
Берет. уходит.
Соседка бабульки, - слышь, а че, может мне тоже взять? Че там дед то мой, прям как кролик станет?
- Ну да. Минимум неделю будет катышками, как кролик гадить.

[and]

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».

[yfray]

Раньше при встрече снимали шляпу.​
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.​
******
Мой кот по утрам носится так, будто это он опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.
​ ******
Сегодня на улице видел, как мужчина разговаривал со своей собакой.
Он думал, что пес его понимает.​ Пришел домой, рассказал коту.​ ​ Долго смеялись.​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ******​ ​ ​
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
​ ​ ******
​ ​ - Свет, а что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь, Ferrari стоит?
​ ​ - Да ладно...
- Вот такого же цвета варежки.
​ ​ ​ ******
​ ​ - Зачем самолету винт?
- Чтобы летчик не вспотел.
​ ​ - Да ну?
- Серьезно. Если винт остановится, знаете, как летчик вспотеет...
​ ​ ​ ******​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение.
******​
Не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - это много, до хренища - очень много,
а хрен тебе - это ничего?
​ ******
- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя? - Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые коллеги."
​ ​ *****​ ​
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг - там теплее.​ ​
​ ​ ******
​ ​ Вчера собрала сложнейший пазл!
- Да ты че! Долго собирала?
- 2 года!
- Че так долго?
- Какой долго? На коробке написано -​ ​ от 3 до 6 лет...​
​ ​ ******
​ Прежде чем говорить, убедитесь,​ что ваш язык соединен с мозгом.
​ ​ ******​
​ Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес:
​ "Окей, Google!" - вообще запаниковал.​ ​
​ *****
Я очень люблю путешествовать.​ Регулярно посещаю кухню -​ столицу​ квартиры.
​ ​ *****
Только у нас "жопа" - это не часть тела, а событие! А "полная жопа" так вообще комплекс мероприятий.
​ ​ *****
​ На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному!"
​ *****
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...
​ *****
​ Ну что вам еще пожелать на ночь? ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

[инж323]

- Десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

Наш народ концом света не напугаешь... Мы добавим его в праздники!

- А ты кто?
- Я девушка твоей мечты!
- Да?! Но я не о такой мечтал...
- А сбылась такая...

Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния...
Стыдно? Не переживай!
Так худеют миллионы!

Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

[vsklokoch]

- Америка решила напасть на Россию, созвали своих генералов и стали обсуждать, как лучше это сделать.

- Долго сидели , думали, но так и не пришли к выводу.

- Решили спросить у стран, которые уже вели войну с Россией.

- Спросили у французов, они отвечают:

- Точно сказать не можем, но зимой категорически лучше не нападать!

- Спросили у немцев, они отвечают:

-Т очно не скажем, но однозначно не летом!

- Американцы в замешательстве, как быть не знают.

- Решили спросить у Китая, все таки они сейчас одни из самых развитых, новые технологии, может подскажут чего.

- Спросили у китайцев, они отвечают:

- Нужно прям сейчас нападать, не медлить.

-Они крымский мост построили, олимпиаду в Сочи провели, стадионы для чемпионата мира по футболу улучшили, космодром достраивают.

Сейчас Арктику осваивают и турецкий поток строят, им сейчас как никогда пленные нужны!

[nick2]

 i__10_.jpeg ( 53,89 килобайт ) Кол-во скачиваний: 8

[Сандугач]

Приходят в кафэшку десантник, пожарный и инспектор ГИБДД.

Присели, сделали заказ, вкусно покушали и попросили счёт.

Смышлёный официант, выписывая суммы начал рассуждать:

«Так, скоро день ВДВ и десантник возможно придёт громить наше кафе или на улице встретит. Вдруг не понравилось, как я его обслужил. Сделаю-ка я ему скидку в 20%.

Пожарный тоже хороший парень, мало ли что может произойти, сделаю и ему скидку 50%.

Недавно пятнашку себе купил, ещё езжу не слишком хорошо, наверное, и правила нарушаю. Да и что говорить порой за клиентов выпивку выпиваю и за руль, сделаю я обед для ДПС-ка бесплатным…»
Десантник и пожарный рассчитываются, по своим счетам и покидают заведение. Инспектор сидит.

Проходит минут 10, он за тем же столом. Пол часа, гаишник на месте.

Решил официант обратиться к инспектору:

- Я забыл сказать, уважаемый товарищ инспектор, но я за Вас расплатился. Уплатил всю сумму за Ваш заказ.

Гаец нахмурившись и пристально глядя на официанта:

-Знаю, я знаю, а сдача-то где?

[инж323]

Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха, а у нас — «Афоня».

[AleksejCher]

Редьярд Киплинг Заповедь
Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.


Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.


Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: «Иди!»


Останься прост, беседуя c царями,
Будь честен, говоря c толпой;
Будь прям и тверд c врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются c тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег, —
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Перевод М. Лозинского

Прошу прощения что не анекдот, это стихотворение Киплинга.

[инж323]

сегодня видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?
Нет, она молодец, копила на похороны, а потом ......психанула.....

[Losev]

Приходит соц. работница к многодетной матери одиночке.
Там 7 девочек, 8 мальчиков. Мать говорит: "ну вот, все мои". Соц. работница: "ну, похоже на долго, давайте присядем".
Мать: Вась, садись.
Все дети сели.
СР: Ну, с кого начнем? Ну вот тебя, мальчик, как зовут?
Мать: Не, тут все проще. Все мальчики - Василии, все девочки - Василисы.
СР: Как же так, это же путаница какая.
Мать: Да нет, все даже упрощает. С утра говорю - Вась, подъем, и все сразу встают. Вась, есть, и все сразу за столом. Вась, не балуйся, и все по стойке смирно.
СР: Ну как же, если к кому то из детей нужно отдельно обратиться?
Мать: Да тут тоже все просто - зову по фамилии/отчеству..