Анекдоты.. Опции

[Сергей Валерьеви...]

Лишь только в России живут неведомые существа : -Бляха муха, Ядрёна вошь, Сидорова коза, Йошкин кот, Ядрён батон и совсем уникальный экземпляр - Ёкарный бабай ! !

[Сергей Валерьеви...]

Лишь только в России живут неведомые существа : -Бляха муха, Ядрёна вошь, Сидорова коза, Йошкин кот, Ядрён батон и совсем уникальный экземпляр - Ёкарный бабай ! !

[Сандугач]

Лишь только в России живут неведомые существа : -Бляха муха, Ядрёна вошь, Сидорова коза, Йошкин кот, Ядрён батон и совсем уникальный экземпляр - Ёкарный бабай ! !

Незачёт. Кузькину мать забыл. А её даже в ООН ещё не забыли..

[Сергей Валерьеви...]

Незачёт. Кузькину мать забыл. А её даже в ООН ещё не забыли..

Ну, эта... власть то меняется, и существа невиданные мимикрируют..

[Сергей Валерьеви...]

- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить... - Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася! - Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!!:-$

[Сергей Валерьеви...]

12:43

Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан.

Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:

- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!

Майдан в ответ скандирует ему:

- Слава герою! Герою слава!

Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:

- Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!

- Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять

[Сергей Валерьеви...]

Уникальнейшая ситуация возникла в Киеве несколько дней назад. Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане. )))

[Сергей Валерьеви...]

Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!".
- "Моня, зачем?"
- "А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!"

21:20
Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал... И только пиво «Kozel» реально действовало…

- Дадут ли Путину Нобелевскую премию мира?
- Конечно нет, потому что для этого нужно кого-нибудь разбомбить, а не провести референдум!

[yfray]

Музычку вырубили,
Цветомузыку закрыли,
дискотека отменяется.

[Сергей Валерьеви...]

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

Почему Украина отключила электричество в Крыму? - А нас всегда учили – "Уходя, гасите свет !"

[Dmitriy_Tuymen]

Это наверное потому, что в голове скотины извилин больше...
Она хотя бы знает, что гадить под себя нельзя.

это к наблюдению:

–ДО ЧЕГО ЖЕ МУДРЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК - ОН СКОТИНУ СЧИТАЕТ ПО ГОЛОВАМ, А ПРАВИТЕЛЬСТВО ПО ЧЛЕНАМ))))

[Young]

Популярный сербский анекдот:
- С кем граничит Россия?
- С кем хочет!

[Fisher_dm]

Учительница по Русскому языку дает задание детям:
- Дети составьте утвердительное предложение, чтобы оно было правильное по смыслу и не имело опровержений.
Девочка:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Неправильно, небо бывает серое, белое, тучное, садись.
Другая девочка:
- Зимой определенно холодно.
Учительница:
- Неправильно, зимой бывают оттепели, иногда даже снег тает.
Мальчик-ботаник:
- Марь Иванна, а пуки бывают комками?
Учительница переспрашивает с удивленными глазами!
Мальчик-ботаник:
- Марь Иванна, а пуки бывают комками?
Учительница:
- Нет, не бывают.
Мальчик-ботаник:
- Ну тогда я определенно обосрался.......

[Losev]

Популярный сербский анекдот:
- С кем граничит Россия?
- С кем хочет!

+1000 (хотя конечно шовинистический "немного" анекдотец)
Послал этот анекдот на английском партнёру в Италии.
"[17:16:00] Dmitriy LOSEV: Serbian popular anecdote:
- Who is bordered by Russia?
- Whom Russia wants to!
[17:16:01] Dmitriy LOSEV: (angel)
[17:17:38] Laura : Italy is too far away I guess "
Переведу концовку: "Италия слишком далеко я думаю (надеюсь)."
Причём интересна скорость ответа. Почти сразу, т.е. это первая реакция человека.

[Сергей Валерьеви...]

Моя жена - очарованье,
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива,
Ей всё решительно идёт.
Попробуй я сказать иное,
Она мне голову свернёт!

[Сергей Валерьеви...]

17:33

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "(hu)
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "(tr)
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!:-$

[Losev]

"Заседание в Верховной Раде. Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить." ©

[HeatServ]

Фотосессия с Алиной Кабаевой продолжается:



Ъ, настроение на полдня подняли



Сообщение отредактировал HeatServ - 28.3.2014, 8:26

[vsklokoch]

Моя жена - очарованье,
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива,
Ей всё решительно идёт.
Попробуй я сказать иное,
Она мне голову свернёт!

прочитал жене.
Распорядилась выучить, повторять как матнру.
Все вслух, последнюю строчку - про себя (не, не хочу чтобы про меня была последняя строчка).

[Losev]

Мужики бывают трёх типов:
- 3Д: дети, деревья вокруг дома;
- 3Б: бабки, бабы, баня;
- 3Т: тахта, тапочки, телевизор.
Первые вымирают.

Сообщение отредактировал Losev - 31.3.2014, 14:55

[Сергей Валерьеви...]

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!:-)

В роддоме сидит мужик ибормочет: – Да ну на хер! Ни хера себе...
Да ну на Хер!!! Ни хера себе... Мимо проходит врач: –Мужчина! Вы чего
тут материтесь?! – Представляете,доктор, жена родила семерых детей! – Да
ну на хер?! – Ага...И все негры... – Ни хера себе... ))

Стоматолог пациенту: - Зуб я вам удалил, два часа не ешьте...... -Да я после ваших цен пол месяца голодать буду.:-(

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:

- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?

- Давай сначала плохую.

- Аляска присоединилась к России.

- А хорошая?!

- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...


Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...

- Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.

- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве... И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!


Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать
мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не
прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

Батюшка! Надо кота отпеть!
​ -Что ты,не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь!
​-А у меня только 2 тысячи евро..хватит?
​ -Да что ж ты сразу не сказал,что кот крещёный…



«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — плакал муж, выползая из спальни...

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…
Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает».
Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке».
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша — действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом


- Привет, чё делаешь?
-Услаждаю свою прихоть, плодами пота несчастных африканских невольников.
-Чё???
-Кофе пью.

[Сергей Валерьеви...]

Сижу, плачу... Подходит маленький мальчик: - Тетя, почему ты
плачешь?! - Я никому не нужна малыш!....... Он отошел... Вернулся - А ты
у всех спросила?!

КУПИЛИ
С ЖЕНОЙ ДОЧКЕ ГОВОРЯЩУЮ КУКЛУ, НУ ТИПА – ПОИГРАЙ СО МНОЙ..... ПОКОРМИ
МЕНЯ..... СПОЙ МНЕ ПЕСЕНКУ..... И ТАК ДАЛЕЕ. И ВОТ СИДИМ С ЖЕНОЙ СМОТРИМ
ТЕЛЕВИЗОР, ЧАСА ЧЕРЕЗ ДВА РАЗДАЁТСЯ КРИК МАЛОЙ ИЗ КУХНИ : ДА КОГДА ЖЕ
ТЫ УЖЕ НАЖРЁШЬСЯ !!!!



Рассказ
молодой мамы:-У меня математическое образование.Ребенку в школе задали
задачку.Четыре ежика идут по дорожке.Вопрос сколько всего ножек идет по
дорожке? Я ответила ей 16. Она принесла двойку.... Прихожу в школу.А
учительница говорит:- 8 ножек.- ?!?!Показывает мне картинку,где ежики
идут на двух ногах.......(md) (md) (md) .Без комментариев..!

[Кляо1]

Рассказ
молодой мамы:-У меня математическое образование.Ребенку в школе задали
задачку.Четыре ежика идут по дорожке.Вопрос сколько всего ножек идет по
дорожке? Я ответила ей 16. Она принесла двойку.... Прихожу в школу.А
учительница говорит:- 8 ножек.- ?!?!Показывает мне картинку,где ежики
идут на двух ногах.......(md) (md) (md) .Без комментариев..!

А варианта, что ежики на шарике не было?

[Сергей Валерьеви...]

А варианта, что ежики на шарике не было?

с нашими новыми веяниями еще и в аквалангах будут!

[Ernestas]

А варианта, что ежики на шарике не было?

Вариантов пруд пруди..
Мне более интересно, что сделала мама с "математическим образованием" когда дочь приперла незаслуженную двойку?

[Сергей Валерьеви...]

В лесу раздавался топор правосека
Гонял по нему правосек гомосека
Устал, запыхался, прилег правосек
С улыбкой залез на него гомосек.

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Дави-дович, я, между прочим, либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Степа, я либерал.
— Меня — Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья пид***ми, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом

[Сергей Валерьеви...]

Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Отгадай загадку: Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! . Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф. :-)
Пессимистичный ответ - снайпер.:-(

[Сергей Валерьеви...]

Заседание Верховной Рады. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!

- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!


- Хлопцi, менi про экологiю!​

- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!


- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.​


Встает Кличко:​

- Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.


- Добре, дiду, розмовляй. ​


Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:​


- Хлопцi! Берегите леса!


Бо вам в них ще ховаться и ховаться...

[инж323]

Вариантов пруд пруди..
Мне более интересно, что сделала мама с "математическим образованием" когда дочь приперла незаслуженную двойку?

Маленькие детки- маленькие проблемы. Интересней когда принесет на тесте две полоски.А уж эмоций точно будет больше.

[Сергей Валерьеви...]

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах — испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни… Испанские жинки — гарни, спокийни… Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный… Тореадор вышел — гарный такой, спокийный… И вдруг тореадор достал комуняцький прапор (то бишь флаг)… И вси як з ума посходили!!!


Сижу в машине ДПС.Он молчит....Я молчу....Тут он мне и
говорит:"Что ты мне ничего не предлагаешь????.....".Я ему отвечаю:"Давай
поженимся!!!!!???".....Он поржал и согласился....Вот теперь терплю
его...Лучше бы штраф заплатила....

[Сергей Валерьеви...]

Обама спрашивает у своих экспертов:

— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?

— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.

— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!

— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: «Как лучше для США?»