Мы. Мужчины и женщины. Мы такие разные, но вместе., Единство и борьба противоположностей. Блондинки и брюнеты. Опции

[Сергей В.]

[i]По статистике с сексуальными домогательствами на работе сталкивалось 80% женщин и 25% мужчин в Америке; 50% женщин и 10% мужчин в Европе. У нас подобная статистика не ведется.

Ну вот, только сейчас дочитался!!! Да! у нас нет домогательств! Это отвратительно!!! У нас есть секс !!! Это намного лучше и приятнее судебных разбирательств И удовлетворения больше, чем от денежноего приза
В суд подают только те, кому секса не доталось

[Сергей В.]

[i]По статистике с сексуальными домогательствами на работе сталкивалось 80% женщин и 25% мужчин в Америке; 50% женщин и 10% мужчин в Европе. У нас подобная статистика не ведется.

Ну вот, только сейчас дочитался!!! Да! у нас нет домогательств! Это отвратительно!!! У нас есть секс !!! Это намного лучше и приятнее судебных разбирательств И удовлетворения больше, чем от денежноего приза
В суд подают только те, кому секса не доталось

[Рыж]

Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[tuguzak]

Пьеса для пятерых
Действующие лица:
Холодильник
Отец семейства
Женщина
Дед
Сын

Умный холодильник

Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью 'HiTech' на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. 'Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше' - неодобрительно ворчал дед.
- Ну что? Включаем? - боренько сказал отец семейства.
- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли - может он 110 вольт ждет? - предостерег сын.
- Угу. Почитай - отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции - в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?
- Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:

- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
- Вааау!! - ахнули все.
- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.
- Чо? - вскинулась мать - Вытирала насухо! Какая влага?
- Мокрая влага! - хамски ответил холодильник - Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?
- Да я вытирала!!! - мать была возмущена.
- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! - урезонил отец - Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!
- Зачотно сказал! - хихикнул холодильник - А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!
- Да вытерла я уже! Вытерла! - успокоила мать.
- Хм... Действительно вытерла! - согласился холодильник - Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.
- Что за хамский прибор? - возмутилась мать.
- Автоматику не обманешь - злорадно сказал отец - Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!
- Разоблачим! Как фреоном замочить! - поддержал холодильник и вдруг возмутился - Обнаружена электроплита!!
- Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней. - не понял отец - В чем дело-то?
- Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту 'HiTech'. Электроплита 'HiTech' - и холодильник работает и готовить в удовольствие!
- Да пошел ты! - возмутился отец - А если у меня денег нет на плиту твою?
- Ну чтож.. Подождем. - ехидно сказал холодильник - Я , могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!
- А , между прочим, давно предлагала поменять плиту! - вмешалась мать - Так что прав он. Мучение, а не плита!
- Вы - умная Женщина! - уважительно сказал холодильник - И как вы живете с этим хамом?
- Обесточу ща! - пригрозил отец - Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить?
- Угу! - сказал дед - Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.
- В детскую его, в детскую - закричал сын - А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать!
- Холодильник должен быть в кухне! - твердо сказала мать - Вместе с новой плитой!
- И микроволновку и тостер надо заменить! - твердо сказал холодильник - А еще купить посудомоечную машину! Что за манера - тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!
- Благодетель! - повалилась на колени мать перед холодильником - Так их, так!!
- Можно в прихожую его поставить! - сказал отец - А звонок дверной купим суперсовременный!
- Хитренький какой. - сказал холодильник - Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!
- Там же нет техники, вроде. - сказал сын.
- Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить!
- Фашист! - выкрикнул дед.
- Сам фашист! - огрызнулся холодильник - Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!
- Милый. - благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника.
- Обнаружена влага на дверце! - истерически вскрикнул холодильник.
- Все-все-все. Извини, родной. - мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.
- Горячо! - пожаловался холодильник - Сдурела совсем?
- Извини, пожалуйста. - отодвинула мать фен.
- Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом. - предложил отец - Как деньги появятся - сразу все куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку.
- И фен старый! - добавил холодильник - Сейчас новые есть! Прикольные!
Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.
- И фен! Но потом! Пока так поработай, а? - продолжал увещевать отец.
- Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!
- Вот те крест! - поклялся отец - Копейки налево не потрачу!
- Кажется я нашел решение - радостно объявил холодильник - Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут!
- Сень, возьми, а? - у матери в глазах стояли слезы величиной колесо - Заживем как люди. Возьми, а?
- А и черт с тобой! Возьму! - нырнул в долговой омут глава семейства - Завтра все будет! А пока этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо.
- Не даааам!!! - грудью заслонила женщина - На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам!
- Во попали. - хмыкнул дед - Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится!
- Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления - А. Значит экономичный! И это... Завтра пойдешь покупать все... ремонт бы тут еще на кухне...
- Чтоооо?!! - страшным голосом закричал отец.
- Пошутил, пошутил! - захихикал холодильник - Саечка за испуг.
И влепил со всей дури дверцей морозильника в голову отцу семейства.

Сообщение отредактировал tuguzak - 9.10.2008, 16:32

[Гость_BUFF_*]

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[tuguzak]

Женщина, которую пожелал другой мужчина... тут же становится нам дороже.
Уж так водится, что на человека гораздо больше влияют относительные ценности, чем абсолютные.
Автор неизвестен

Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, чего они ищут, - сказал Маленький принц,
поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону,
а то в другую…- И все напрасно…Глаза слепы. Искать надо сердцем.
Антуан де Сент- Экзюпери

Женская дружба существует вплоть до того момента, когда у одной появляется что то, чего нет у другой.
Автор неизвестен

Я написала твоё имя на сигарете, зажгла её, чтобы выкурить и забыть тебя, но... поняла, что дышу тобой...
Автор неизвестен

Влюбиться - лучший способ прикончить своё сердце,
потому что оно тебе больше не принадлежит.
Вилли Вало (гр. "HIM")

Время лечит всё, но вылечить - не значит забыть. Это помнить, но уметь жить дальше.
Автор неизвестен

Когда у меня начинается насморк, все думают, что я нюхаю наркотики. Вот что значит репутация.
Фредерик Бегбедер

Ты хочешь знать, как быть, если ты сделал что-то не так?
Отвечаю, детка: никогда не проси прощения. Ничего не говори.
Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают все. Даже могилы.
Эрих Мария Ремарк

Ты думаешь, я плачу без причины,
Ты думаешь, я многое скрываю,
Ты думаешь, вокруг меня мужчины -
И я от всех внимание принимаю...
Ты говоришь, со мною очень сложно,
Ты говоришь, напрасно обижаюсь,
Да, я ранимая слишком, возможно,
Но разве ты не видишь, я стараюсь...
Да, лёгкости ты мне не обещаешь,
И мне бывает тяжело, не скрою,
Но я люблю тебя - ты это знаешь,
И разве сложности того не стоят?
Автор неизвестен

Однажды сказала внучка бабушке:
- Бабушка, он мне до сих пор снится…

- Внученька, вспомни прошлогодний снег.

- При чём тут прошлогодний снег?
Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.

- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если ещё болит, если ещё не до конца забылось,
если вздрагивает ещё внутри, то ты скажи себе мысленно: «Прошлогодний снег».
И относись к тому, что у вас было, точно так же. Невозможно сохранить снежинку летом,
внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить,
но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового,
свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты ещё тоскуешь по тому, что прошло,
повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
Дарья Овсянкина

[Vano]

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики!

+1
Вспомнил коллегу с орешками

[tuguzak]

"Обо мне
ВНИМАНИЕ!Ооооочень скромная, и не люблю товарищей "парней" с длинными волосами, в носках разного
цвета, в свитерках розового цвета, которые периодически подваливают, обрушивают на меня весь потенциал своего сексуального обаяния, и предлагают мне дать номер своего телефона, и сходить на пати...
Ненавижу предательство и высокомерие!Уверенная в себе девушка, общительная и веселая...=) с чувством собственного достоинства.

Ты можешь быть рядом, но я всегда сама по себе.
Ты можешь завязать со мной знакомство, но это совершенно ничего не будет значить.
Твоя внешность очаровывает других, но она не произведет на меня впечатления.
Ты можешь только догадываться, но ты никогда не будешь знать о чем я на самом деле думаю.
Тебе может казаться, что ты знаешь что должно произойти, но ты никогда не сможешь предсказать мой следующий ход.
Только когда я увижу искренность в твоих глазах, я отменю все эти правила...

кто-то верит в то, что я ангел... а тем, кто не верит, просьба не расстраивать остальных.=)


Я не могу быть первой... Или даже второй.. Я могу быть только единственной"


Сообщение отредактировал tuguzak - 10.10.2008, 8:48

[Рыж]

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! (...)

ЫЫЫ!!! Как знакомо.
Хотя чисто ужской коллектив гораздо комфортнее чисто женского... Нас нельзя собирать много в одном месте.
Поэтому я предпочитаю наслаждаться мужским

[tuguzak]

...в глазах рябит...

рука дрогнула, даже не знаю как получилось...сорри

P.S.
На самом деле долго валялся под столом от прочтения двух последних фраз и их осознания после сопоставления

P.S.S.
("... а тем, кто не верит, просьба не расстраивать остальных.=) ...могу быть только единственной")

Сообщение отредактировал tuguzak - 10.10.2008, 8:55

[EJIEHA]

Женская дружба существует вплоть до того момента, когда у одной появляется что то, чего нет у другой.
Автор неизвестен

Полностью согласна

[инж323]

А видели ли вы как дамы на дороге меряются своими пис..., автомобилепонтамикрутостью?Чес слово у мужиков такое видел только у тех которые в цепях и шея шире головы.

[Гость_BUFF_*]

кинули ссылку, повеселился от души:

На популярной американской доске объявлений Craigslist недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

Что мне делать?

Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Вот что меня интересует в особенности:

Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.

Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.

На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)

Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?

Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?

Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.

Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.

Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.

Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.

В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!

[Vano]

кинули ссылку, повеселился от души:

В тему:

антинаучно-популярное издание



Оглавление.

1. Введение.
2. Сексуально-брачный рынок.
3. В чем проблема выбора партнера?
4. Человек как товар и покупатель на сексуально-брачном рынке.
4.1. Активность индивида на сексуально-брачном рынке и ведущий тип деятельности.
5. Договор мены партнера-продавца на партнера–покупателя.
6. Желаемый принцип выбора партнера.
7. Равноценность партнеров как необходимый принцип создания сексуально-брачного союза.
7.1 Создание суммарной равноценности путем компенсации разницы в ценах.
8. Псевдоотклонения от принципа равноценности, создаваемые благодаря различным видам оценок и преднамеренному мошенничеству.
8.1 Виды цен.
9. Примеры пар с анализом цен.
10. Принципы формирования пар.
11. О ценообразующих качествах.
11.1. Факторы самоценности.
11.1.1 Недостатки и их происхождение.
11.2. Факторы доплаты.
11.2.1 Неравные обязательства в паре.
11.3 Факторы рекламы, торговли и спекуляций.
11.3.1 О спекуляциях.
12. Последствия неравноценной сделки.
13. Равноценность  предел или удел?
14. Равномалоценность.
15. Место и роль любви в нашей концепции.
15.1 Социологический взгляд на любовные отношения.
16. Об оптовой и розничной торговле.
17. О полоролевых различиях.
18. Этапы формирования отношений (вместо заключения).

Прикрепленные файлы

 basun.doc ( 676 килобайт ) Кол-во скачиваний: 49

 

[Гость_BUFF_*]

В тему:

посмотрел по диагонали...
ученик вполне достоин своего бородатого учителя с писклявым голосом
бедный мальчик...

[tuguzak]

...классическая стратегия «выжми и выброси»...

Этот пост мог бы занять достойное место и в соответствующей ветке...в общем целая теория о симметричности отношений и перетягивании каната между наёмником и работодателем

[Vict]

Горько, горько !!!

Прикрепленные файлы

 2005_10_27_img_2005_10_photosight_ru_25_1098975.jpg ( 116,34 килобайт ) Кол-во скачиваний: 35

 

[Гость_Кабанов Е_*]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[Vitori]

...
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Надо запомнить...

[ViC]

Хорошая тема.
Давайте продолжим?......

[tuguzak]

Давайте продолжим?......

Давайте: «А поговорить?» Мужской и женский языки

Вечное недопонимание между мужчинами и женщинами давно стало не только темой анекдотов, причиной разводов, но и предметом серьезных научных исследований. Эти исследования проводятся в рамках не так давно сложившихся отраслей лингвистики: социолингвистики и гендерной лингвистики (гендер – пол, про гендерную политику многие слышали).

А история вопроса восходит к глубокой древности...

У древнего народа шумеров, населявшего Южное Двуречье, уже в 5 тысячелетии до нашей эры, существовало что-то вроде двух языков. Помимо основного диалекта eme-ku (естественно, «благородного языка»), на котором написано большинство деловых и религиозных текстов, признается существование диалекта eme-sal («искаженный язык», или «некто тонкоголосый»).

Некто тонкоголосый – кто бы это мог быть? На этом языке излагаются гимны и речи богинь, жриц и смертных женщин, а также певчих евнухов, все это зафиксировано в религиозных текстах. Вот и говорят об особом «женском» шумерском языке. Также зафиксировано, что некоторые слова и фонемы из «мужского» шумерского были запрещены для женщин. То есть разница была и в произношении, и в активном словаре.

То же самое зафиксировано в среднеиндийских драмах. Там герои из главных каст говорят на положенном санскрите, а III-я каста и женщины вынуждены общаться на диалекте (пракритах). И опять основная разница – в произношении слов.

Но самое интересное, что и по сей день существуют мужские и женские варианты в разных языках. В японской речевой культуре мужчины и женщины используют разные местоимения. В чукотском различается фонетика – один звук у женщин соответствует совершенно другому у мужчин. Естественно, в качестве официального используется «мужской язык», он же закреплен в орфографии. А в языке одного индейского племени (лакота) женщинам дозволено только «процитировать» мужчин, а вот разговаривать нужно на положенном «наречии».

Эти «гендерные» языки отличаются даже лексически (например, названия родственников сильно различаются в зависимости от пола говорящего: совершенно разными словами назовут младшую сестру мужчина или женщина). Язык тангоа (полинезийская группа) существует также в двух вариантах. А в крохотном андийском языке, на котором говорят в некоторых районах северного Дагестана, многие самые важные слова, вплоть до «я» и «ты», «человек», до сих пор звучат по-разному в речи мужчин и женщин.

Взялись «подчищать» и европейские языки, обвиняя и их в некотором, хоть и не очень выраженном, сексизме (но ведь, действительно, женщина-генерал и генеральша – разные понятия). С точки зрения равноправия добавляются «симметричные» синонимы, относящиеся к профессиональной деятельности. Policewoman (полицейская? женщина-полицейский? как бы сказать-то? ну да ничего, и так поймем, бизнес-вумен давно прижилась и у нас), Studenten und Studentinnen (чтобы не думали, что в Германии учатся одни мальчики?) и так далее. Скоро и мы доживем до светлого дня: Доктора и докторши! Инженеры и инженерши! Строители и ...строительницы? Физики и ...физички? Менеджеры и ...?

Обсуждаются и специфические особенности речи: пристрастие женщин к суффиксам, страдательному залогу, особенностям выражения просьб.

[tuguzak]

Хорошая тема...

Вчера на корпоративе темка поднялась, девчёнки очень даже на ура восприняли идею полиандрии

За время существования человечества в разных частях мира сложилось довольно много форм группового брака и полиандрии. Вот еще один интересный вариант, в котором сохранились остатки матриархата, - такое семейное устройство еще недавно довольно часто встречалось в Южной Индии, например, у касты наяров Малабарского берега.

Семья состоит из старшей дамы, ее детей, внуков и правнуков… При этом членами семьи считаются только дети дочерей, внучек и правнучек, все дети потомков "матриархини" по мужской линии принадлежат семьям их матерей.

У каждой женщины бывает по 8-12 мужей, которых она берет из своей собственной или более высокой подкасты (касты - традиционное социальное разделение людей в индийском обществе). Мужчина волен брать любое число жен из своей или более низкой подкасты.

Вступая в брак, женщина остается в своем родовом доме. Муж приходит к ней только по ночам, оставляя за дверью свою одежду или палку, чтобы другие мужья не мешали его встрече с женой. Наверное, если кто пробовал помешать, его били той самой палкой.

Интересно, что, если мужем такой женщины становился представитель очень высокой и малочисленной патриархальной земледельческой касты Намбудири-Брахманов (чему были примеры, так как только старшие сыновья этих семей имели право жениться на ровне и продолжать свой "высокородный род"), он не мог дотрагиваться до своей жены и детей днем - во время ритуальной чистоты - дабы не осквернить себя.

При таких порядках точное физиологическое отцовство, как правило, было неизвестно (в любом случае, отцы не имели никаких прав и обязанностей по отношению к своим детям). Воспитанием мальчиков занимался дядя со стороны матери, а наследование имущества происходило по женской линии. Поэтому мужчинам наследовали не их собственные дети, которых они не знали, а племянники со стороны сестер.


Dende Collective
Ученые считают, что у наярских женщин всегда было больше свободы в принятии решений о семье и сексе, чем у дам из традиционных патриархальных семей. Кроме того, рождение девочки у наяров приветствуется, а совсем не кажется трагедией, как в других частях Индии.

[Гость_БДИ_*]

Почти в тему

Прикрепленные файлы

 Разговор.doc ( 16,11 килобайт ) Кол-во скачиваний: 47

 

[tuguzak]

В десятку

[jota]

[tuguzak]

Любовное чтиво. Тимур Шаов

[Kult_Ra]

Когда идешь на вечер, подумай, чего ты от него ждешь:
встретить будущего мужа или найти парня на одну ночь.
После того как ответила на этот вопрос, начинай подбирать соответствующую одежду, украшения, макияж и манеру поведения.
***
Если женщина соглашается провести с вами время наедине и ставит условие, чтобы вы «не приставали», откажитесь от свидания; иначе прослывете или импотентом, или нахалом.

Сообщение отредактировал Kult_Ra - 30.1.2009, 22:52

[ViC]

Если женщина соглашается провести с вами время наедине и ставит условие, чтобы вы «не приставали», откажитесь от свидания; иначе прослывете или импотентом, или нахалом.

Почему отказываться? Надо обязательно идти и непременно прослыть нахалом реклама обеспечена

[andrey R]

Если соглашается, значит все эти условия ровным счётом ничего не значат

[инж323]

Да, ужасно бывает, когда поматросил и бросил.Но еще ужасней, когда бросил даже не поматросив!!!

[ViC]

Если соглашается, значит все эти условия ровным счётом ничего не значат

Однозначно
Это, так сказать, соблюдение этикета