Мы. Мужчины и женщины. Мы такие разные, но вместе., Единство и борьба противоположностей. Блондинки и брюнеты. Опции

[инж323]

не-не-не , меня Лена зовут,

Назовите его Ильшей, если его зовут Петр(к примеру) и посмотрите результат. Не о вашем имени речь.

[инж323]

не-не-не , меня Лена зовут,

Назовите его Ильшей, если его зовут Петр(к примеру) и посмотрите результат. Не о вашем имени речь.

[ViC]

"на носу" масленница однако... опять же - день влюбленных... - как же без сковородки?

У меня их две! Так значительно быстрее жарить блины

И сегодня будут блины с красной икоркой... завидуйте

[Гость_Mobi_*]

Назовите его Ильшей, если его зовут Петр(к примеру) и посмотрите результат. Не о вашем имени речь.

а зачем?

[инж323]

На масленницу делали блины. Дочка приняла активное участие и сделала целый ассортимент. И с рыбкой, и с икрой, и с шоколадом, и с мясом. Вобщем ассортимент. Но вот распуская шоколад в водяной бане взяла две кастрюльки- ковшики нерж и растопила. Все б ничего,но после того, как шоколад благополучно был использован для блинов- кастрюльки, одна из другой, не высвободились. Да так, что вода из нижней даже не выливалась. Чуть ручку у ковшика не отломали. Вчера уже вечером проюовал и стучать киянкой(кастрюльки жалко ж) и обратной стороной плоскогубщем- глухо.Душевно закрепились. Пришлось применить тыковку. Поставил на плиту и включил.Через минут 7 верхняя кастрюля подпрыгнула на см. примерно 30 над плитой и я увидел , как в нижней кастрюле вода не кипела и при мне в доли секунды начала бурлить кипя. Давление,оно и на кухне давление.

[Гость_Mobi_*]

инж323, "занимательная физика" в действии прямо.
мы тоже вчера всяких начинок интересных наделали. вроде простенькие, а вкусно получается. например, банан с шоколадом размолоть... красную рыбку с маслом. сыр с майонезом и зеленью. курицу с орехами и петрушкой.

Сообщение отредактировал Mobi - 15.2.2010, 11:16

[Vano]

Почитал, посмотрел прогноз погоды:
а есть ли -
глобальное потепление
кризис

[Kult_Ra]

Кризис или гистерезис?

"банан с шоколадом размолоть... красную рыбку с маслом. сыр с майонезом и зеленью. курицу с орехами и петрушкой"

или

"Не надо б одевать красивых - они так красивы", "той ночью таинственной ты стала вдруг для меня единственной" - типа было две сковороды и вдруг одна?

Чем больше он тратит денег, тем сложнее от неё уйти. Это про Женщину. Мужчина подумал. И Мужчина в это время уже "расклеивает объявление:"


Меняю свою пару на аватару?

День "влюбленный" ушёл. Вмести с ним прошло и "прошеное воскресение": "Кому вольно или невольно ... прошу простить и понять".
Мы такие разные, но вместе. Предлагаю иногда быть "вместе". Моя жизнь была напрасна… Я брошен/а и одинок/а, всеми покинут/а и никому не нужен/не нужна
Ты мне сказал: «Куда ты в дождь?
И ночь такая тёмная».
От слов твоих то в жар, то в дрожь
Меня бросало, помню я.
«Не уходи», - ты мне сказал
И ложкой чай помешивал.
Я, посмотрев в твои глаза,
Произнесла насмешливо:

Так и быть, я останусь с тобой!
Я останусь с тобой, так и быть!
Твой застенчивый взгляд голубой
Обещает так жарко любить!
Твой застенчивый взгляд голубой
Обещает так жарко любить!
Так и быть, я останусь с тобой!
Я останусь с тобой, так и быть!


пс.
И причём здесь сковорода или блинница на 4 "посадочных места"? Всё проходит, пройдёт и это.

Сообщение отредактировал Kult_Ra - 16.2.2010, 13:39

[Fisher_dm]

Блины были, а теперь ведь пост самый главный и продолжительный!

[Kult_Ra]

А где я был? в бане был! И пост Великий уже начался! до 4 апреля! Про блины и думать не моги! О душе и душевности! Про женщин, значит, в хорошем смысле этого слова, думать не заборонено!

Сообщение отредактировал Kult_Ra - 16.2.2010, 14:19

[Kult_Ra]

Мы. Мужчины и женщины. Мы такие разные, но вместе., Единство и борьба противоположностей. Блондинки и брюнеты.

Страх

Раз "Мы" разные, тогда и он, страх, разный! Какие страхи присущи Женщине и женщине? И чем отличаются страхи мужчин?
Есть страхи "общие" - оказаться смешным, глупым, пустым, трусом и пр. - про это неинтересно и у каждого они "осознаны". Страх можно определить как какой-то "стандартный" набор и индивидуальный.

Некоторые утверждают, что наше сознание - это только десятая часть от нас, девять десятых - подсознание, это большая часть нас.
Откуда-то он же приходит [или хранится в подсознании?] и как формирует "текущую жизнь" - слова, мысли, поступки, настроение?

А вот что знают/представляют "Мы" про страх "противоположного пола"? Про страх стандартный и страх индивидуальный, иррациональный?

Конечно, не про страх "Богомогола" перед Актом с "дамой" выяснить бы, но и такого плана страх мужчин порою гложет. Возможно он присущ и женщинам?

Каков он Страх в нашей инженерной и в личной жизни? Какова его важность, необходимость иметь его и надо ли с ним бороться?

Сообщение отредактировал Kult_Ra - 19.2.2010, 8:24

[Гость_bj1_*]

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Сообщение отредактировал bj1 - 7.3.2010, 16:10

[tuguzak]

"...
- Куда ты в ночь? Куда ты под дождём?
- Да, ладно; что теперь. Ведь у природы нет плохой погоды..."

Профессор Лебединский.

[МКН]

Какая разница………М или Ж….
Должна быть разница……. специалист или нет…….

Мужчина, женщина, лишь бы человек был хороший
Кстати, с прошедшим всех милых ЖЕНЩИН!!!

[инж323]

Типы мужчин (опыт классификации)
Только не надо считать, что война — единственный способ контакта с умным мужчиной. Конечно, он хочет всех поиметь. Но и на тропе войны есть трубка мира. Потом у него может быть совесть, или лень, или желание поиграть с вами в совместную деятельность.

Поскольку ум (логика, культурные корни) у нас из Греции, мы придали им имена греческих богов. Ф. Шлегель тонко подметил, что всякий неразвитый человек есть карикатура на самого себя. А боги идеальны, но их образы списаны с людских типажей. Как сказал Диоген, если бы обезьяны придумывали богов, они были бы похожи на обезьян. Если вы — мужчина, попробуйте найти часть себя в этой классификации. Но имея при этом в виду, что быть и Зевсом, и Аполлоном, во-первых, невозможно, во-вторых, невозможно глупо. Итак, типы умных мужчин:

1-й тип. Зевс. Ну настоящий полковник. Современные аналоги — И. Сталин, А. Лебедь. Мощный, грубый, не пропустит ни одной юбки. Не терпит возражений. Жестокий деспот. Упирает на порядок и «я сказал». Не гнушается ничем, чтобы пробиться к власти и деньгам. Отца родного не пожалеет. «Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать». Думает редко: чего тут думать, трясти надо. Искусно играет на чужих слабостях. Пока мы вместе — мы друзья. Потом первый стреляет в спину. Окружает себя бездарностями и летописцами. Жену скрывает в ссылке.

2-й тип. Аполлон. Очень порядочный и симпатичный. В детстве писал стихи, потом работал в комсомоле. Имеет честное лицо. Все делает по плану и порядку. Но хорошо чувствует стихию бизнеса. По натуре организатор или учитель старших классов. Теоретичен, логичен. Как правило, не делает ошибок. Но раз в месяц непременно сядет в лужу. В принципе доверчивый, но очень осторожный. Часто отвергается женщинами и страдает от их тиранства. К тридцати годам несколько развращается. В эйфории несет абсолютную ахинею. В открытый конфликт не вступает, бьет издали. Примерный семьянин.

3-й тип. Прометей. Вечно наказанный. Семеро в семье. Умный, добрый, активный, но бесполезный. Живет оптимистическими мифами и приключениями. Цирроз печени. Сначала сделает, потом подумает. Всем помогает, всех сажает к себе на шею. Очень любит героику, конфликты с начальством и романтику борьбы за правду. Женщин втайне боится, но легко добивается. Комплиментщик — манипулятор. Обжегшись на молоке, дует на воду. Угощает пивом. Всех считает детьми и играет с ними в догонялки. Интуитивен, мстителен. Давно женат.

4-й тип. Гермес. Не спрашивайте про его национальность — обидится. Или обидится за них. Очень любит маму и себя. Раним, тщеславен и ревнив. Быстро превращается в критичного и бурчливого старичка. Ведет разговоры о морали: про стыд и правду. Но деньги берет. Психолог или рекламист — неважно. Вещает как заправский оракул. Способен быть очень обаятельным. Находит «теплые» места. Обладает хорошей эрудицией и магической силой. Украдет у родного дяди, а потом его и обвинит в плохом воспитании. Женщин забалтывает до экстаза. Если остановится — умрет. С выходом на пенсию устраивается на третью работу. Женится обычно на русской.

5-й тип. Дионис. Свой парень в доску. Огромное количество контактов. Все делает тяп-ляп. Разбирается в людях. Со всеми на равных. Но, по сути, одинокий матерый волк. Обычно работает сантехником, писателем или политиком. Постоянно демонстрируется. Пьет все, что горит. Говорит как по писаному, но чаще матом. Устраивает скандалы, оргии и дебоши. Романтик-циник. В детстве был тихим и воспитанным, потом сорвался с якоря. Не выносит рутины, но легко выносит все ценное из помещения. Всегда не женат, даже если состоит в браке.

Все. Больше, к сожалению, хоть сколько-нибудь умных богов в греческом пантеоне не обнаружено. Есть еще сумасшедшие инженеры-программисты и гуманитарии-трансвеститы.


Что такое женщина?
Вообще-то это тайна. Причем не наша. И дорогого стоит. Думаете, это так, запросто? Поделились с читателем. А потом ходи с выцарапанными глазами. Ну уж нет. Вот про красивых женщин скажем с удовольствием.

Что такое женщина? Атмосфера тайны может исходить от любого типа женщины. В обиходе известны следующие варианты: вечные девочки, тургеневские девушки, женщины бальзаковского возраста, женщины без возраста, бабы, синие чулки, женщины «вамп», роковые сороковые и, наконец, истинные леди.

Не правда ли, женщины значительно романтичнее, чем мужчины? Вы тоже так считаете? На поверку это утверждение часто оборачивается расхожим стереотипом. Так считают. Так должно быть. Отношения между полами восходят к поэтической метафоре: грубый, жесткий вандал склоняет-таки свои колени, потрясенный красотой и грацией своей избранницы.

Важно, чтобы женщины и мужчины вызывали приступы романтизма друг у друга. Как считают психологи, необходимым условием для этого являются, в первую очередь, детские годы. Первые пять лет жизни. И чем дольше в этот период ребенку придется жить без отца (из-за его смерти, развода родителей или неучастия в жизни семьи), тем серьезнее могут оказаться трудности, если никакой мужчина не послужит эффективной заменой. Девушки, воспитанные в неполных семьях, значительно раньше и чаще вступают в половые связи, охотно флиртуют с мужчинами и с большим трудом сохраняют прочность семьи.

Женщины лучше справляются с проблемами подросткового периода, у них легче выветривается идеализм, максимализм. Далее они могут стать весьма практичными, говорить о шмотках, макияже и прочем осязаемом.

Homo Sapiens очень примечательный вид млекопитающих. Мужчина имеет обыкновение распространять свое семя направо и налево для разнообразия потомства, от чего зависит выживание вида. С другой стороны, период беспомощного детства у человеческих детенышей гораздо длиннее, чем у других видов. Поэтому до последнего времени женщине было крайне необходимо удерживать кормильца. Это удержание происходило, как это ни прискорбно теперь признавать, лишь в 26-ю очередь за счет мужской верности.

Женщины способны контролировать то, что нужно контролировать, а все остальное оставить в покое. Женщине, которая умеет достигать оргазма в постели с мужчиной, можно даже доверять управление крупным предприятием. Это редкое качество для любого управленца. Дело в том, что оргазм не дается женщинам от рождения. Но ничто так не удерживает мужчину. Для него это повод считать себя супермужчиной, о чем он втайне мечтает. На самом деле женский оргазм весьма и весьма мало зависит от его стараний. Многие женщины об этом догадываются, и если они еще не развили этой замечательной способности, имитируют страстное умопомрачение.

По стереотипному определению, женщина должна быть слабой, неспособной самостоятельно противостоять враждебному окружающему миру, чтобы ее можно было взять замуж, в смысле упрятать за каменную стену. Если опытный мужчина женится на молоденькой девушке, то считать себя умнее ее он может недолго: 5-7, максимум 10 лет. Она быстро осваивает весь его интеллектуальный багаж, а потом по привычке все время что-то осваивать обгоняет мужа. Многие браки так и разрушаются. Более умные жены начинают тяготиться мужьями. А если она еще и больше зарабатывает...

Описать красоту женщины невозможно, ею восторгаются (удивительно, что не только мужчины, но и сами женщины), о ней пишут в стихах. Но о ней нельзя рассказать. И, слава богу, есть на свете еще такие вещи, для которых текст прозы на тему, что такое женщина — всегда невнятен и убог в сравнении с оригиналом.

Женщину время от времени хочется носить на руках. Но взять всех женщин на руки мужчина не может. Хотя глубоко в душе он почему-то полагает, что это его долг.


Типы женщин (опыт классификации и личных отношений)
Пусть уважаемый читатель не думает, что найдет здесь типы всех красивых женщин, которых авторы повидали в жизни. Красивая женщина — это тайна, а тайной вряд ли кто поделится бескорыстно, из чистой любви к искусству. Тем не менее кое-что не столь просвещенному взрослому читателю мы сообщим. Поскольку красота у нас неизвестно откуда родом: смесь татар, мордвы и скандинавов, некоторые типы женщин получились смешанными.

1-й тип. Хохлушка-Белоснежка. Правильные черты лица, пропорциональное телосложение. Кукольная, чистенькая, опрятная, сексапильная, несколько вульгарная, того типа, что называли «фюрере фроляйн». Легкая на подъем, порой бесшабашная. Бедра несколько тяжеловесны или как у. Барби; ангельское выражение лица; витает в облаках во всем, что не касается денег. Обычно грустна — весела, воспринимает ребенка как обузу. Любовь — как разврат. Работу как занятие для денег. Эмоциональная, европейский стиль жизни, под блондинку или шатенка. С короткой памятью, женской мудростью, массой подружек и незатейливой биографией. Замуж выходит по глупости или необходимости.

2-й тип. Восточная пряность. Яркая, бросается в глаза при первом знакомстве. Всего как-то много: глаз, рта, эмоций. Очень красивые ноги. Вспоминается Гарун-аль-Рашид, рахат-лукум, лимонад «Тархун» и корзина абсорбции. Напориста, но терпелива, ласкова. Не делает крупных ошибок. Не любит абстракций, но имеет хорошую память. Чувствительна и интуитивна. Конкурирует, добивается успехов в работе. Властная и требовательная. Не умеет выбирать, хочет все и сразу. Лишь когда глаз несколько «замыливается», начинаешь замечать злоупотребление косметикой. Утомляешься от повторяемости, капризности и пролетарских манер. Замуж выходит по расчету.

Стоит ли говорить, что это «теплые» мужелюбивые типы?

3-й тип. Снежная королева. Видишь мужчину, прямо-таки пожирающего красавицу глазами, и думаешь: «Бедный Кай!». Женщина на заказ, прекрасная как античная статуя и, увы, такая же холодная. Флегматичная и неожиданная.

Злая и загадочная. С прекрасными глазами и глубоким голосом. Держит своего мужчину на коротком поводке; все в этой жизни поняла еще в двенадцать лет. Тревожно мнительна. Склонна все отрицать. Суеверна. Резка в оценках. Из-за плохой памяти все записывает. При тщательном осмотре сильных чувств не обнаруживает. То ли радуется, то ли печалится, то ли меланхолически жует жвачку. Замужем за обаятельным мальчиком.

4-й тип. Мой ласковый и нежный зверь. Женщина-киллер, с логичным мужским умом, для которой жизнь-трагедия, а не легкий фантазм. В детстве была Красной Шапочкой. С хищным оскалом рта, вычурными манерами и милым обыкновением держать всех своих мужчин в клетке. Резка, цинична и демонстративна. Постоянно залетает на поворотах. Попадает в собственные капканы. Женщина-маска, не знающая, когда кончается жизнь и начинается сцена. Милейшее создание. Бисмарк в юбке. Манипулятор от бога. Только искушенный читатель разглядит через ее коварство и обаяние экспрессию и тайну щенка, которого не слишком часто ласково трепали за уши. Замужем за обожателем.

[инж323]

В отношениях между мужчинами и женщинами есть много того, что считается малозначительными деталями. Например, место для встреч. На наш взгляд, вопрос о том, кому принадлежит квартира, является крайне важным. Задумайтесь: почему одни женщины приводят мужчин к себе домой, а другие никогда не станут заниматься этим в своей квартире? Вероятно, все дело опять в социальном контроле. У себя дома мужчина является хозяином. Он контролирует ситуацию.

А если он в доме женщины? Допустим, что она живет одна, без родителей, без детей, без собаки, тараканы не в счет. Но чья здесь кровать, стены, торшер, холодильник? Конкретному Игорю Семеновичу (как он сам про себя считает) безразличны традиции. Но на телесном уровне все равно как-то дискомфортно. В абсолютном большинстве культур мужчина забирает жену к себе в дом. Кстати, кошка тоже всегда приходит к коту, а не наоборот.

Яркие индивидуальности среди женщин (а потому совершенно никудышные жены) никогда не позволяли мужчинам контролировать ситуацию. Хватит того, что они в детстве от отца натерпелись. Такая яркая в молодости женщина, как Баба-Яга, и та поодаль жила, а не на центральной площади. Представляете, что соседи должны были бы подумать? Поэтому ей приходилось накормить молодца, напоить, баньку затопить, а потом уже и... (расспрашивать себя давал только Иванушка-дурачок).

По вполне аналогичной причине царица Тамара лишала жизни своих многочисленных любовников. Понятное дело, вдруг любовники разболтают о телесной доступности царицы! И что тогда делать остальным царицам, чей социальный статус будет подорван? Да они эту Тамару живьем бы съели.

Слушайте бородатый анекдот... Возвращается муж из командировки, а жена с любовником... Уж больно типичная ситуация. Попробуем еще раз. Возвращается муж из командировки, а жены дома нет. У любовника. Чувствуется, что дальше можно рассказывать что угодно, но смешно уже не будет. Контекст совсем другой: жена ушла из-под контроля мужа под контроль одного своего хорошего знакомого. Не смешно, потому что любовнику не страшно. Он-то у себя дома, и потом выбор женщины надо уважать. Так что висеть на своем балконе всю ночь он уж точно не будет.

Придется нам пойти стандартным путем и вернуться в квартиру несчастного мужа. За анализами. А чего, собственно, хочет его жена? Другого мужчину? Вряд ли. Или, по крайней мере, не только его. Она хочет быть хозяйкой ситуации. Возможно, она хочет отомстить мужу? Ей безразлично, что тот, кого она привела к себе, боится ее мужа или того, что скомпрометирует ее? Может, она его испытывает на прочность? Либо он уйдет; либо станет средством ее мести мужу; либо как маленький мальчик, возненавидевший папу, тоже будет мстить другому (другой). «А той, скажите, бога ради, кому на плечи руки класть? Та, у которой я украден, сама в отместку станет красть».

[Сергей В.]

В каждой шутке есть доля шутки. Очередное тому подтверждение.

[EJIEHA]

Может и баян...

Я его не пилю, я его шлифую ©.

[Kult_Ra]

«как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих»
«таких, как ты, не было, нет и не надо»
«от любви до ненависти один ишак».
«мужчина без жены, как рыба без велосипеда...

[Машинист]

У меня есть Сеееееердце,
А под ним - Желууудок,
А в желудке - Яааааазва,
И эта язва - ТЫ )))

/исполнять с любовью, на мотив оригинала/

[EJIEHA]

Ну да, ну да... Женский день прошёл... потихоньку отпускает?

[Машинист]

Ага
Вот такой вот длинный женский день - неделя уж прошла, а отпускает только сейчас, и меееееееедленно

Ушел домой, напевая про себя:

Зайка моя, я твой Зайчик )))
Киска моя, я твой Котик )))

Сообщение отредактировал Машинист - 15.3.2010, 17:54

[Гость_BUFF_*]

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: \"Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...\". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: \"Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо\".


Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет \"вот ту, молоденькую\", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти \"Кама-Сутру\". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный \"Пентхауз\".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея \"подберет и обогреет\" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

[Гость_Boris Blade_*]

Я Тилец. Стадо аууу!

Сообщение отредактировал Boris Blade - 5.4.2010, 22:42

[инж323]

"Вспомните сказку про журавля и лисицу, ведь это не сказка, – это быль об отношениях мужчины и женщины. Журавль повстречал лисицу и был весьма этим обстоятельством обрадован, настолько, что даже пригласил лисицу к себе отобедать. Лисица, разумеется, согласилась; а как иначе? – хорошее обхождение предполагает готовность к согласию. В условленный час лисица пришла к журавлю на обед, а тот к нему готовился и, надо признать, постарался на славу: сделал добрую окрошку и разлил ее в лучшую свою посуду – в кувшины. Лисица попыталась отведать предложенного ей кушанья, но ее голова в amp;шин не пролезала. Журавль привык есть из кувшина, поскольку это было ему очень удобно с его длинным клювом. То, что лисица, мягко говоря, существо другого рода, он не понял, внимания этому не придал и поставил ее тем самым в ужасно неудобное положение.

Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности.
Г. Флобер

Лиса, разумеется, разозлилась на журавля за такой прием, за такое к себе невнимательное отношение. Разозлится разозлилась, но виду не подала. Что ж, лисица пригласила журавля на ответный обед... В назначенный час журавль явился, она же приготовила манную кашу, которую размазала тонким слоем по плоскому блюдцу. Журавль, конечно, по природной своей простоте подвоха лисицы не заметил и принялся клевать кашу с блюдца. Но успеха в этом предприятии не имел, блюдце под ним прыгало, а заветная кашица в рот ему не попадала. Потыкался потыкался журавль в блюдце, разозлился и излил гнев свой на лисицу – ударил ее клювом в лоб, а та и преставилась. Вот такая сказка...
Что ж, остается только удивляться народной мудрости. Лучшего иносказательного изложения проблемы «полового вопроса» придумать трудно. Журавль не заметил, не понял, не подумал; не придал значения тому очевидному, на первый взгляд, факту, что он отличается от лисицы, а лисица, соответственно, отличается от него. Если ему удобно есть из кувшина, значит, и всем должно быть удобно – так рассуждает эта птица, имя которой, конечно, не журавль, а мужчина. Выглядит логично (чем мужчины, как известно, гордятся), а получается – скверно.
Если мужчины и совершают глупости, то вовсе не потому, что хотят совершить глупость или со зла, а просто этот их поступок кажется им правильным; возникает это ощущение от непонимания того, что представляет собой женщина и что ей на самом деле нужно. Перефразируя знаменитую пословицу, можно сказать: что мужчине хорошо, то женщине – смерть. Реакция нашего журавля мужчины, выразившаяся в откровенном насилии, конечно, не имеет себе оправдания, но, с одной стороны, она естественна, а с другой стороны, «хотели как лучше...» и «за что боролись...»
Теперь о лисице... Женщина в нашем обществе не привыкла, не умеет, а в ряде случаев просто не считает необходимым объяснять свою позицию. Женщин (девочек, девушек) не учат открыто излагать свои пожелания и нужды; считается, что это даже стыдно и недостойно. Почему? Ну вот так... В результате женщина постоянно ждет от мужчины, что обо всем он сам догадается. А как ему догадаться? Он и сам ждет инструкций, ему все нужно объяснять. Лисица повела себя как настоящая женщина – ничего не сказала, смолчала, может быть, даже поблагодарила, а потом, что называется, «выкатила».
Неспособная ни высказать свое желание, ни пойти в лобовую атаку, защищая свои права, женщина идет на разнообразные ухищрения, на всяческие уловки, завуалированные «контратаки». Что из этого получается? Что количество разводов, по крайней мере в России, превышает количество заключенных браков, а в европейских странах вообще треть семей состоит из одного человека. Кто от этого страдает?.. Ну конечно, это страдание обоюдное, но, как говорил профессор, преподававший мне терапию, «чаще бывает то, что бывает чаще», так что чаще, гуще и больше страдают женщины/@
Из сети.

[Странная Белка]

а можно я улетный 6-метровый ролик размещу?

[Гость_BUFF_*]

Есть, есть женщины в русских селеньях!!! Слона на ходу остановят, и хобот ему оторвут!!!

Доброго времени суток, девочки! Очень нужна ваша помощь. Дело в том, что у меня в семье сложилась непростая ситуация. Муж погуливает. Не буду вдаваться в подробности что да как, но факт остаётся фактом. Сколько было слёз, обид, разговоров - всё бестолку. Я хочу сохранить семью любой ценой, потому что дети привыкли к мужу, да и я не представляю своей жизни без этого человека. При том по его же словам полностью устраиваю его как женщина, но одной меня ему мало. Есть к сожалению такой тип мужчин, и причину измен считаю надо решать в корне. У меня появилась мысль о том, как это сделать. Муж сейчас в больнице. Проблемы с двенадцатипёрстной кишкой. Когда лечение приблизится к концу, я заберу его из больницы, сославшись на то, что нашла хорошего врача, который обследует и вылечит его на дому. Это и будет искомый хирург. Он обследует мужа, поставит ему дополнительный диагноз, который якобы требует операцию на яичках. После чего под наркозом кастрирует мужа, и вставит вместо яичек силиконовые имплантанты (внимательно изучив такие операции я прочла, что в случае орхиэктомии как раз используют протезы). Мужу скажем, что была вынужденная срочная операция, и в итоге яички потеряли чувствительность. Таким образом он не поймёт, что его на самом деле кастрировали, и в будущем измены прекратсятся. Дети у нас уже есть, целых трое, больше заводить не собираемся, поэтому потеря детородной функции для мужа не страшна. Естественно врач получит вознаграждение за эту процедуру, я готова почти на любые деньги ради того, чтобы к нам вернулась спокойная семейная жизнь. Врача нужно найти в течение 7-10 дней, расчитываю на вашу помощь!

http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614&st=0

[Странная Белка]

Ващееее. Ей в дурке лечиться надо!

[Axel]

Пару месяцев назад благодаря вашей цитате с подобного форума я узнал что такое страпон.
Теперь это.
Благодаря вам, Buff, жить становится всё страшнее. Спасибо.

[Гость_BUFF_*]

Благодаря вам, Buff, жить становится всё страшнее. Спасибо.

А еще была статья - как отклофелинить собственного мужа, что бы он не замечал, как его любимая женщина спит с открытым ртом. Я тоже ссылку размещал.
Мне в последнее время женские форумы куда больше удовольствия доставляют, чем профессиональный.

[Странная Белка]

А еще была статья - как отклофелинить собственного мужа, что бы он не замечал, как его любимая женщина спит с открытым ртом. Я тоже ссылку размещал.
Мне в последнее время женские форумы куда больше удовольствия доставляют, чем профессиональный.

Я всегда говорила - бойтесь!!!