Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо

http://ok.ru/profile/110681835572/statuses/62932886825780 удачный кадр..

Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят.
Рыболов pассказывает:
- Вот я как-то осетpа поймал - восемь метpов! Вот то pыбина была!
- Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
- Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
- Hу ладно, хpен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа - из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю - лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу - шоpох за кустами, глядь - а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю - блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался - откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей - хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

Учительница у первоклассницы спрашивает:

- А кто такой Бандера?

Девочка отвечает:

- Мусорщик.

Учительница удивилась:

- Как мусорщик? Какой мусорщик?

Девочка говорит:

- Нууу, тот, который за всеми убирает.

Учительница в истерике:

- Машенька, с чего ты это решила?

Девочка говорит:

- Марь Иванна, так я сама на майдане видела, как тетеньки и дяденьки собираются, пьют пиво, кушают чипсы, потом бутылки, пакеты и другой мусор бросают на землю и начинают кричать: "Бандера приди, порядок наведи

Дорогая, ты можешь спать при свете ?
-Да!!!
-Света, заходи!!!


-Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
-Ибупрофен?
- Вот вот, две упаковки , пожалуйста.

Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись — "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" — подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" — подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил на последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице.
Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
— Что со мной случилось? Помню — летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше — не помню Медсестра в ответ:
— Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш чл@ен у вас под подушкой.

ПОМНИ! ГРАЖДАНИН!
Каждый раз когда ты уклоняешься от налогов, где-то
плачет маленький 20-летний ребенок депутата, которому не хватает на
Мазератти и кокаин.😎

Я образованная женщина... и всякий раз,затаскивая пьяного мужа на диван....проклинаю НЬЮТОНА, МЕНДЕЛЕЕВА и МЕНДЕЛЬСОНА.

..а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

Из объяснительной в ГИБДД: "под знак я повернула по команде навигатора". Он говорит:- Поверни направо. А я ему:- Там же знак!!! А он:- Делай что говорю, тут сроду ментов не было.

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

Изя, шо там нового на Украине?
— Та все то же самое: голубые в жёлтом доме,и массовая шизофрения .

http://ok.ru/profile/265415084421/statuses/62953610660741

ну, откуда мы черпаем анекдоты? правильно, из жизни..

На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

18:13
— Знаете, я страшно недоволен своим домофоном! — рассказывает Зяма Шмулевич.
— Почему?
— За один вечер ко мне явились три деда Пихто, два коня в пальто и одна Агния Барто!

На работе. Работаю. Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Это дурдом?
И знаете, я задумалась.......На работе. Работаю. Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Это дурдом?
И знаете, я задумалась.......

А это не прикол, это мы так в юности прикалывались, когда не было ещё определителей, и непонятно было, откуда звонят. выбирали телефон, жертвы, начинали названивать с интервалом минут в 10-15. Каждый раз спрашивали тупым монотонным голосом:- "Валю можно?" звонка после ..дцать ...ого, после того, как "клиент" уже был близок к тому, чтобы начать бросаться трубкой, то есть созревал, звонила девушка, и приятным голосом справлялась:- "Это Валя. Мне не звонили?".. дальше вся орава залезала в телефонную будку и с удовольствием наслаждалась всем богатством великого и могучего...

Дык, тоже старый прикол:
(гнусавым голосом) - Говорит телефонная станция. Выньте штепсель из розетки и засуньте себе в ухо. (про варианты не слышал, но, возможно, существуют)
Звонок через пять минут: (молвит человеческим голосом) - Вам хулиганы с телефонной станции звонили?
- Ну?
- ( переходя на гнусавый голос) - Можете вынимать.

ЗЫ: когда учился, у нас в институте многие имели "мобилы" (тогда они так не назывались, конечно) - к телефонной трубке изолентой примотан наборный диск, а на конце шнура - "крокодильчики". Эти крокодильчики подключались к заранее оголенному подводному шнуру телефона-автомата по всей территории института (включая студгородок).

Зачем изолентой? Как крутить диск тогда? )
Красиво, болтиками прикручивали.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

зачетная фотка.
аж навеяло:
Приехали Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч в Питер в институты поступать
Кощей Бессмертный поступил в Ленинтрадский электротехнический, Змей Горыныч - в Универ,
а Баба-Яга в Ленинградский Политехнический.
Встречаются через год.
Горыныч: "Я у нас на потоке самый умный - одна голова на лекции спит, вторая в крестики-нолики рубится, третья-конспекты пишет!"
Бессмертный: "А я на лабах любые провода под напряжением голыми руками скручиваю!
Баба-Яга: " А я.... А я .... .... А я у нас в Политехе - самая красивая!"

черный юмор

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Мне на эту тему другой старый анекдот нравится:
Идет горбатый по кладбищу. Голос из могилы:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Да. я горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый.
Возвращается домой, подходит к зеркалу - и правда - не горбатый.
На радостях побежал к хромому соседу, рассказал. Тот - на кладбище.
Идет, слышит голос из могилы;
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Нет. я хромой.
- Нет, мужик, ты горбатый!

Шанс удачного расклада 50/50% )

Как у блондинки встретить динозавра на выходе из подъезда.

скорее не верное применение инструмента:
"... горбатого могила исправит...".
Т.е., насколько мне известно, в функционале у могилы исправление хромоты не числится!

Идёт мужик пьяный ночью по кладбищу, соскользнул в выкопанную могилу. "Скрть-скрть-скрть...", - не получается. "Скрть-скрть-скрть-скрть...", - никак. Голос рядом: "Что, тоже не получается?" "Скрть-скрть-топ-топ-топ-топ..."

То же анекдот вспомнил про расклад
Плывет мужик через реку, вдруг рука за яйца хватает и голос спрашивает: «+2 или -2?»
Мужик думает: «Ну уж пусть 4 будет чем ни одного» и говорит: «+2».
Выплывает на берег – 4 яйца. Решил еще раз проплыть, чтоб снова стало 2, как прежде.
Плывет, опять рука хватает за яйца и голос спрашивает: «+4 или -4?»
…

страшное дело! а ведь ему еще обратно плыть!
...короче, плохим танцором он будет вполне объективно!

мда
дилемма)))

придётся с 8ю ходить.

Низзя с Силами шутить. Вот еще из той же оперы:
нашла девочка цветик-семицветик. (кто постарше помнят и сказочку и мультик)
И думает, что бы загадать. А рядом на скамейке - мальчик на костылях.
Девочка отрывает один лепесток и говорит: "хочу, чтобы мальчика тащило"
отрывает второй - хочу, чтоб перестало тащить.
третий - чтобы плющило
четвертый - чтобы перестало
пятый и шестой соответственно (молодежный сленг у меня закончился)
Остался последний - седьмой лепесток.
Идет мимо бабушка и говорит: что ты балуешься, видишь, мальчик - болен, помоги ему.
Хорошо - говорит девочка и отрывает последний лепесток.
Хочу, чтобы мальчика колбасило!

Версия про семицветик:

Девочка нашла цветик-семицветик.
Отрывает 1 лепесток - хочу чтобы меня плющило, 2- хочу чтобы отпустило.
Отрывает 3 лепесток - хочу чтобы меня таращило, 4- хочу чтобы отпустило.
Отрывает 5 лепесток - хочу чтобы меня колбасило, 6- хочу чтобы отпустило.
Увидела мальчика инвалида и подумала - а что я все только о себе, да о себе думаю, отрывает 7 лепесток - хочу чтобы мальчика плющило, таращило и колбасило

во-во, про желания...
поймала блондинка золотую рыбку - та ей типа отпусти, бла-бла-бла... три желания...
- Ну ладно... хочу большие пушистые ушки.
- Пожалуйста!
- А еще длинный хвостик с кисточной.
- Получите!
- А еще такие большие губы, чтобы ими шлепать можно было
- Исполнено!
Блондинка смотрит на себя в зеркало: ой, какие у меня губки, какие ушки, какой хвостик!...
Рыбка ей:
- Слушай, а почему ты не загадала быть самой красивой, самой умной, самой счастливой?
- А что, так можно было?

Мда.....

Любите баб на свежем сене……!"
писал поэт Сергей Есенин..…….
"А лучше…… всё же……на опушке"……
упоминал об этом Пушкин..…….
"Ведите всех на зерноток……!"
настаивал на этом Блок..…….
"Неважно ГДЕ……а важно КАК……!"
заметил мудрый Пастернак……!
"А на кровати всё же лучче! "
- Так поучал нас Фёдор Тютчев.

Спрашиваю у дочери: - За что, двойка по физкультуре? - Учительница просила обложить козла матами!!!

09:59
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу..

Не смешно?

Не только лишь...

Как-то раз, на одном балу, поручик Ржевский, вдруг извинился, вышел во двор и вернулся весь мокрый.
- Поручик! Там дождь?
- Нет. Ветер-с.

04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.
05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

Утром в газете
Вечером в куплете...

решил сюда

...Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.Терапевт:"Ну заходите -Голубые береты ...!!!....) упали все!!!

и там же в коментах


на ноге была бородавка ! надоела пришол к хирургу ! отрезал ! пишу знакомому смску !- ура! отрезали !! буду хорошо танцевать !!! минут через десять - ответ ! это хорошо что танцевать будеш ! только не понял ! за что тебя кастрировали !? я ему -мне болячку на ноге отрезали ! а ты про что думал !???

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить по одной в день всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

- Доктор, у меня большая проблема... доктор, меня никто не замечает.
- Следующий.

- Доктор, у меня большая проблема... доктор, меня все принимают за банан.
- Ну, что ж, посмотрим, снимайте вашу кожуру.

- Доктор, у меня большая проблема... доктор, мне все удивляются.
- Батюшки мои, кто к нам пришёл!

жена пришла с корпоратива

,

Из бородатых меня на эту тему впечатлил:

- Граждане, с сегодняшнего дня наша больница переходит на конвеерный метод!
- Иванов - ампутация правой руки!
- Тяп!
- Сидоров - ампутация правой ноги!
- Тяп!
- Петров - ампутация левой руки!
- Тяп!
- Левой, а не правой!
- Тяп!
- Руки, а не ноги!
- Тяп!

А мне нравятся 2 анекдота про врачей:
1. Приходит мужик к хирургу:
-Доктор,у меня болит рука
-Ничего,сейчас отрежем.
Мужик в панике выбегает из кабинета и залетает к терапевту:
-Вы представляете,захожу к хирургу,говорю,что болит рука,а он мне "сейчас отрежем"
Терапевт (ласково)
-Ох уж эти хирурги,все бы им резать. Сейчас мы Вам таблеточку дадим и рука сама отвалится


2. Выходят из больницы терапевт, патологоанатом и гинеколог:
Терапевт, задумчиво смотря по сторонам: "Люди"
Патологоанатом: "Живые"
Гинеколог: "И лица, ЛИЦА!"

Пришел к раввину еврей, и жалуется:
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?
- Мойша, бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты все-таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

новогодние...

- РАССКАЖИ, СНЕГУРОЧКА, ГДЕ ПИЛА?
РАССКАЖИ-КА, МИЛАЯ, С КЕМ СПАЛА?
ЗА ТОБОЙ УГНАТЬСЯ УЖ НЕТУ СИЛ.
С БАБОЙ СНЕГОВОЙ Я ВСЮ НОЧЬ ТУСИЛ
РАССКРАСНЕЛИСЬ ЩЁКИ, МОРКОВКОЙ НОС.
И КОМУ ТЫ НУЖЕН, СКАЖИ МОРОЗ
МОЛОДАЯ ДАМА ЕЩЁ Я ДЕД.
И ЛЮБВИ ХОЧУ Я, А НЕ КОНФЕТ
Я ПОД ЁЛКОЙ ЛЯГУ И ОТОСПЛЮСЬ
ВДРУГ ТАМ ЗАЙЦА ВСТРЕЧУ Я И ВЛЮБЛЮСЬ.
ГОВОРЯТ НЕ ЖАДНЫ ОНИ В ЛЮБВИ.
А ТЕБЕ СЧАСТЛИВОГО, ДЕД, ПУТИ

- ПОГОДИ, СНЕГУРОЧКА НЕ СПЕШИ,

ПОЛЕЖИ НЕМНОЖКО ЕЩЁ В ТИШИ..

В БЕЛЫЙ СНЕГ ПУШИСТЫЙ УТКНУСЬ ЛИЦОМ....,

СНОВА БУДУ УТРЕЧКОМ МОЛОДЦОМ
- РАЗОТРУ Я СПИНКУ, ТЕБЕ СНЕЖКОМ.
ТОЛЬКО БЕЗ ОБМАНА, ДЕДУЛЬ. ПОТОМ
СТАРИНОЙ ТРЯХНИ, ЗАВЕДИ МОТОР.
ВОТ ТОГДА ПРОДОЛЖИМ НАШ РАЗГОВОР
- ЗАДАЛА СНЕГУРОЧКА МНЕ ВОПРОС.
НЫНЧЕ ЛУЧШЕ В БАНЬКЕ РАСПАРИТЬ НОС,
А ПО СПИНКЕ ВЕНИЧКОМ ПОХЛЕСТАТЬ,
Я ПОШЁЛ БЫ, МИЛАЯ, ВНОВЬ ПЛЯСАТЬ.
- ВЕНИК ПРИГОТОВЛЮ Я ДЕД, ПОВЕРЬ=
ИЗНУТРИ ЗАХЛОПНУ Я ПЛОТНО ДВЕРЬ.
КАК НАЧНЁМ МЫ ПАРИТСЯ С ЯНВАРЯ.
В ДЕКАБРЕ, ДЕДУЛЬ, ОТПУЩУ ТЕБЯ

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Нет, всё правильно - в доллар

- Что бы, Вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли