Это был 2-3 курс, соответсвенно, 73-74 год. Видимо, иранские не выдержали конкуренции.

Тот же тюменский Водоканал регулярно набирает студенческие стройотряды для работы у себя. С одного из таких стройотрядов и я начинал...


Тоже верно. Но этому преподу надо было чтобы все было только по его программе. Ничего лишнего и нового он не желает воспринимать.Только то что он сам давал и только то, что ему знакомо. Что конечно же является архибредом. Помню когда работая на Водоканале доучивался заочно, знакомые ребята с севера пытались применить в своем курсовом фильтровальные колонны (см здесь). зарубил и заставил применить технологию годов шестидесятых с отдельным зданием станции водоподготовки. Вместо того чтобы сделать компактную водоподготовку в проектируемом здании. Ему даже тех.паспорта и прочую литературу по этим фильтрам приносили-не по желал ознакомиться. Хотя это уже конечно если не бред, то просто маразм...

Без Ъ никак на производстве? Опа, выходит я на производстве не бывал ни разу. Да, оно бывает. На последнем в Риге объекте было один раз за полгода. Когда реакция прораба сходу была - "Что случилось?" с пониманием, что случилось реально серьёзное.

Применять "связующие" = нищета речи.

1995 год последняя сессия перед дипломом (заочно).
кафедра Информационо-вычислительной техники.
требование: диплом должен быть написан вручную.
выдают нам перед отъездом "рыбу" каждому. для образца. все дипломы напечатаны на принтере...


не была бабулька на производстве
работала в литейном цехе деушка, 20-ти лет. табельщиком у гл.энергетика. мужиков из кандеек гоняла работой заниматься.
начальник её только об одном просил: " Ты только по громкой связи хотя бы не матерись..."


да. когда к нам приходили выпускники ВК академии, ещё минимум полгода учили их, чтобы в тему современности вошли.
посчитать станцию на поселок, город, производство - это они могут.
посчитать кафешку или частный дом - уже со скрипом

Диплом в 1994-м. По теплу. Районные ЦТП и домовые ИТП. В качестве дипломных идут рабочие проекты (по согласованию с кафедрой).
Результат - из девяти членов комиссии шесть "вне игры" полностью, один частично. Оборудование, которое применено (и фактически использовано), им не известно. Не успели. Всяко бывает. Но тут был элемент везения, мы прошли последним потоком по "советской" программе с махонькой коррекцией, вместо партийных дисциплин нам поставили "экспериментальные" - инженерную психологию, строительное право и т.п.


И давайте к анекдотам вернёмся, а то тут уже опять Вовочка физику к члену стаскивает.

Меня так же непосредственно уже на практике учили (главный инженер проектно монтажной организации руку приложил, и рабочие в бытность мою рабочим на водоканале тоже хорошо душу вложили).

P.S. А почему затираются мои посты про обвалы грунтов на местном водоканале?Не сочтите за обсуждение модерации, но просто хотел узнать-что я нарушил (мата не было, оскорблений ни в чей адрес не высказывал) Просто привел конкретный факт.

??? Вы не очень последовательны

Я последователен. И написал - "Использование связующих = нищета языка". Упомянул и то, что сам пользовался. И владею как "вторым командным". Но то, что "без этого никак" принять не могу и не хочу. Как. И нормально.

Возвращаемся к теме. Накажу. Потом опять будет вопль "за что меня".

Мне в самом деле карательные меры применить?

А вы кто?
Правила нарушать конечно нельзя, но вы-это кто?


Я ужас, летящий на крыльях ночи. А вы имеете 12 часов, раз 6 и 8 показалось мало. Я предупреждал.

Барин зовет слугу:- Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:- Готово, барин!
- Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?- Понял!От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:- Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:- Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом про отпевание договорился!

Вот тут на форуме некоторые очень умные и знающие инженеры жалуются, что мало денег имеют. А всякие разные дубы - очень много. Но это всё объясняется математически.

Аксиома 1: Знание - это сила.
Аксиома 2: Время - это деньги.

Любой инженер знает: Сила = Работа/Время.

Но так как
Сила=Знание и Время=Деньги,

то формула приобретает следующий вид:
Знание=Работа/Деньги.

Следовательно деньги получаются так:
Деньги=Работа/Знание.

Таким образом, чем больше Знаний, тем меньше Денег. А при минимуме Знаний количество Денег стремится к бесконечности. Вплоть до шубохранилища.

Мощность=Работа/Время

Зачетное замечание!

Не аксиома, Татьяна, Вы же прекрасно это знаете, лучше меня знаете.
Деньги есть деньги, вещь придуманая, а время это время, его не отменишь, не заменишь, ничего с ним не сделаешь. Вот оно - деньги.

Хе-хе. Эту "вещь придуманную" почему-то всем надо. Кому-то надо где-то взять, кому-то надо куда-то девать.

Однако в анекдотной теме нашлись математики, опровергающие то, что каждый инженер знает. Про инженеров и математиков несметное количество анекдотов. Ещё и физиков припутывают. Вот, например

Что такое «пи»?
Математик: Пи — это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи — это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи — это что-то около 3.

А уж про решение задач "методом чайника" или выдергивания наполовину забитого гвоздя и говорить нечего....

Так для того и придумано. Не дураки же придумали.

Так да, иногда вполне хватает трёх, дабы сосчитать в первом приближении, а "тридцать девять знаков после запятой в числе πи достаточно для того, что вычислить длину окружности, опоясывающей известные космические объекты во Вселенной, с погрешностью в радиус атома водорода". Но надо ли оно инженеру?

Настоящему инженеру - надо. Магистрам и прочим - калькулятор. Вот когда не было калькуляторов все считали на логарифмических линейках. Это же приближенные вычисления, приближенные, но с достаточной точностью. Там главное было - определить порядок результата. Получили например, 1234, а сколько это? 1.234? 12.34? 123.4? Это должен был определить сам инженер, а чтобы определить - должен четко понимать суть расчета.

И приблизительные вычисления "в уме" с заменой ПИ на 3 приходилось делать постоянно. Вот спросят тебя на планерке, где сидят 20 начальников управлений - "какой диаметр надо проложить к дому?", что, будешь отвечать "мне надо компьютер, программу" и т.п.? Нет, надо отвечать сразу и уверенно. Вот тут в ходу всякие приближенные формулы и шпаргалки. У нас есть "переходящая красная книга" - записная книжка, заглянув в которую можно получить ответ на любой практически вопрос по ОВ.

Чтобы не отвлекаться от анекдотов - почти анекдот из моей жизни. Когда я пришла молодым инженером в группу к Полковнику, заметили странную вещь: все девки бегом бегали в туалет, не опаздывали, чаи не гоняли. Как-то неправильно это. Спросила: "Это что, руководитель такой зверь"? "Да, смотри он недавно к нам пришел, сразу достал секундомер, и непрерывно нас секундометрирует. Мало ли что потом будет...".

Смотрю - точно, в руках что-то типа секундомера, он его из рук не выпускает, головочки нажимает. На правах новенькой набралась наглости и спросила "А что это такое и зачем"?. Оказалось это просто круглая логарифмическая линейка. И никаких "фотографий рабочего времени" он не делает!

40 лет прошло, а этот "анекдот" иногда вспоминаем.

Возвращаясь к анекдотам и случаям из жизни.
До сих пор помню случай, который развеселил меня до пузырей...
Прохожу мимо прудика у дачи и вижу стоит такой "вождь краснокожих" - конопатый пацан лет шесть, семь и рыбачит самодельной удочкой.
Ну как, спрашиваю, клюет?
Он поворачивается и, хмурясь отвечает - сегодня что-то плоховато.
Поймал хоть - продолжаю допытываться.
А что не видите - кивает на стеклянную банку, где вверх пузом плавает несколько маленьких чебачков.
Ну и сколько всего-то поймал, пытаюсь подколоть?
Примерно-семь, гордо отвечает мне "вождь краснокожих", и отворачивается, давая понять что дальнейший разговор, при таком важном занятии несерьезен.

Слушай, вот как ты со своей женой живёшь, она же страшненькая? Наверное, готовит хорошо?
- Ну, если хочешь с жизнью покончить в страшных корчах...
Тогда что - в постели хороша?
- Да как сказать, примерно, как снулый сом...
Тогда я ничего не понимаю...
- Да знаешь, в ней особый глист водится, на него чебак хорошо берёт.

монументально! причем на осознание сего, как правило, уходит как раз половина "капитала".

шутки-шутками, лет семь назад я дал задание прорабу позасекать время перекуров. При сдельной оплате (деньги получались на бригаду за весь выполненный объем), оказалось что некурящие отрабатывают за курящих по 3000 рублей (к зарплате одного курящего) в месяц!

Какие шутки, у меня так немало знакомых курить начали. Именно потому, что устали работать за других, а "попить чаёк" встречает полное непонимание прежде всего со стороны курящих, в отличии от перекуров.

печально.
а в нашей конторе после того случая ввели четкое время перекуров (когда на 5-10 минут вся стройка останавливается как на обед).
и уходить на перекуры стали меньше и некурящим не обидно.

вот уже у третьего заказчика наблюдаю аналог: через каждых 2 часа: 10 мин общий перекур,чаек, козел... причем включая и руководителя...

анекдот на злобу дня:

Одессит каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и кладет газету на место.
— Что вы ищите? — спрашивает киоскер.
— Некролог.
— Некрологи печатаются на последней странице.
— Тот, который я жду, будет на первой!
http://ok.ru/antimaydan.nda/topic/64089914070319

Продаю Селфи палка для Nokia 3310.
http://ok.ru/profile/561186246533/statuses/63933077048197

Почитал,и почему то сразу Сашу вспомнил..

Плач души одинокого парня!
-Хочу обратиться к своей будущей жене:
Ты задрала! Сколько можно где-то лазить?! На дворе уже 2015 год, а тебя где-то носит! Послушай меня несчастная,- мне уже 3а тридцать........., и я устал искать тебя! Я УСТАЛ сидеть в
одноклассниках, читать всякую хрень от чужих по суте мне людей... УСТАЛ жрать фаст-фуд и уже ненавижу курицу гриль! Хочу борщ, хочу дрель на 23 февраля, хочу делать после зарплаты заначку и придумывать повод чтобы попить пиво с друзьями.)))

Справедливости ради надо сказать, что Саня на одноклассниках не торчит, во всяком случае кое с кем ему даже не соревноваться.

Я там бываю и не так редко, но ссылки сюда стараюсь не кидать. Во первых потому что не все зарегистрированы в одноклассниках, а во вторых-как источник информации "Одноклассники" достаточно сомнительны (разве что видео какое нибудь). А так-Однокласники это так просто пообщаться, да фото и видео посмотреть.


Борщ я и сам неплохо готовлю (крайний раз-вчера варил его), дрель и электроотвертку сам себе купил (бензопилу вот только никак не куплю )...

намного приятнее, когда тебя ждет готовый борщ .

Дорогая техподдержка!
«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила
существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений
Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто
идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как
Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных
программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска
валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы
починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный
пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту
„Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2
и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если
вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит
приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти
приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или
Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая
без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение
Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей
системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному —
не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0,
и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные
ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения.
Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить
несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее
Белье 7.7.
Удачи вам!»

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, на валяй ему как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . грёбаная мужская солидарность! !

На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ё..ина и п**д...лина. Иначе меня никто не понимает.


Пьяный мужик приходит в ресторан.
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

К удивительному выводу пришёл доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооружённым взглядом.

Ало! Мистер Порошенко?
-Да, а Вы кто?
-Мимино, который голландских кур грузил. Губернатором Львова хочу!

Случай в аэропорту Гамбурга

Рассказывает 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

-Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб––ных русских?

Получив ответ:
-Потому что вы, суки, войну проиграли!, затихает.
И бросает фразу:
Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это не корректно, так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные цивилизованные ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
-Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!..

http://ok.ru/profile/578194013755/statuses/64067774043451

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.

Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.

Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул.

Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.

Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
http://29palms.ru/index.php?link=blog&...g&blog=3264

25 редких исторических фотографий
http://fishki.net/1603528-25-redkih-istori...il&type=269

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут девка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Семья нашла золотой клад на миллион долларов
http://www.nat-geo.ru/planet/511241-semya-...llion-dollarov/
эх,бросить все и в кладоискатели податься...

Только не копайте.
В РФ уголовка за копание и с конфискацией орудий копания и искания.
Или только не копая если найти - на чердаке или в стене, а копать нельзя.

Не совсем так.
Или.
Совсем не так.
Хотя свой Минелаб не расчехлял давно, знакомому на дачу на прошлой неделе давал трубу найти, а сам давно, года 4.
Переболел.
Опять(

А что не так?
Я на балкон спрятал, доставал только на даче через неделю после пропажи на соседском участке за 20 минут нашел дочкину золотую сережку. Но повезло место точно запомнили.

"Статья 243(2). Незаконные поиск и (или) изъятие археологических предметов из мест залегания

1. Поиск и (или) изъятие археологических предметов из мест залегания на поверхности земли, в земле или под водой, проводимые без разрешения (открытого листа), повлекшие повреждение или уничтожение культурного слоя, -

наказываются штрафом в размере до пятисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев, либо исправительными работами на срок до одного года, либо лишением свободы на срок до двух лет.

2. Те же деяния, совершенные в границах территории объекта культурного наследия, включенного в единый государственный реестр объектов культурного наследия (памятников истории и культуры) народов Российской Федерации, или выявленного объекта культурного наследия, -

наказываются штрафом в размере до семисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до двух лет либо лишением свободы на срок до четырех лет.

3. Те же деяния, совершенные:

а) с использованием специальных технических средств поиска и (или) землеройных машин;

б) лицом с использованием своего служебного положения;

в) группой лиц по предварительному сговору или организованной группой, -

наказываются штрафом в размере до одного миллиона рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до пяти лет, либо лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до пяти лет, либо принудительными работами на срок до пяти лет, либо лишением свободы на срок до шести лет.

Примечания. 1. Для целей настоящей статьи под культурным слоем понимается слой в земле или под водой, содержащий следы существования человека, время возникновения которых превышает сто лет, включающий археологические предметы.

2. Под специальными техническими средствами поиска в настоящей статье понимаются металлоискатели, радары, магнитные приборы и другие технические средства, позволяющие определить наличие археологических предметов в месте залегания.";

Под культурным слоем понимается слой в земле или под водой, содержащий следы существования человека, время возникновения которых превышает сто лет, включающий археологические предметы. (часть четвертая введена Федеральным законом от 23.07.2013 N 245-ФЗ)

Копай Сталин self made
Хотя, по-чесноку - теперь ходить опасней.
... ну да может цены на копанину поднимутся
______
Эххххх, тема не про то....
В эту поездку на Рыбачий повёл знакомого на одну сопку на перевале, показать разрушенные немецкие позиции. Окоп, разрушенная землянка-каменка, хаборок там... там по мелочи, патроны немецкие, топорики... Мы эту позицию нашли два года назад. Решили просто подняться повыше на сопку. А там - опа! Позиции.
Но не суть!
В этот раз обратно спускаемся, гляжу, меж двух валунов лежит инородный металлический кусочек, поднял - метеорит.
Теперь лежит на работе перед компом)
Небольшой - 7смх2смх1см

И я про тоже.
сто лет это 1915 год.
Любое появление на участке земли с металлоискателем на котором был человек до 1915 до 6 лет, даже не копания.
А по сути этож 100% мест - усадьбы, поселения бывшие - они все до 1915 со следами человека.


так и тут флажками обложили
"Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях" от 30.12.2001 N 195-ФЗ (ред. от 13.07.2015, с изм. от 14.07.2015) (с изм. и доп., вступ. в силу с 08.08.2015)
КоАП РФ, Статья 7.15.1. Незаконный оборот археологических предметов

(введена Федеральным законом от 23.07.2013 N 245-ФЗ)

Совершение сделок с археологическими предметами в нарушение требований, установленных законодательством Российской Федерации, -
влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от двух тысяч до пяти тысяч рублей с конфискацией археологических предметов; на должностных лиц - от двадцати тысяч до пятидесяти тысяч рублей с конфискацией археологических предметов; на юридических лиц - от трехсот тысяч до восьмисот тысяч рублей с конфискацией археологических предметов.