Вернулся Порошенко с Минских переговоров. Рожа разбитая, костюм порван. Яйценюк и спрашивает: "Слава Украине! Что случилось с вами, как переговоры? " Ну Порошенко и рассказывает: "Героям слава! Собрались мы все, удалили журналистов, значит переговоры за закрытыми дверями. Тут свет и погас. Какая то баба с немецким акцентом как закричит: "Куярьте его пацаны",я к дверям, а их кто то держит. Я на помощь звать, а из-за дверей голос: "Не пушу Петро и не пытайси!"

Было бы смешно, если бы не было так грустно(
Украина

8грн за 1$ — Банду геть!

12грн за 1$ — Москаляку на гиляку.

16грн за 1$ — На днях кредит дадут — заживём.

20грн за 1$ — Это что же такое происходит

господа?

24грн за 1$ — Гонтарева Тупая П… а. 28грн за 1$ — Все на АТО.

32грн за 1$ — Во всём виноват Путин.

36грн за 1$ — Люди, когда будет дефолт?

40грн за 1$ — Товарищи посоветуйте, где

купить мешок сахара, недорого?

50грн за 1$ — Надо Яныка вернуть… 60грн за 1$ — Нее — Брежнева

70грн за 1$ — Лучше уж Сталина

80грн за 1$ — (Шепотом) — Путина.

90грн за 1$ — Путина!!!

100грн за 1$ - ваш вариант...

В роддоме забыли нацепить бирки на младенцев. Лежат они (мальчики) на столе в одной палате. Заходят новоиспеченные мамаши. Как определить где чей? Немка кричит: Хайль Ги.....! Один из младенцев вскинул руку. Немка его забрала. Подходит русская и забирает своего ребенка. Украинка: а как ты определила, что это твой ребенок?
- А когда немка крикнула клич, мой кулаки сжал, а твой обкакался...!

Территориальный батальон «Сiчь», цокая языками и восторженно качая головами, столпился вокруг громадного американского танка «Абрамс».
- А хде у него люк шоб залезть? – спросил кто-то.
Один боец сказал «Ща разумеем!», решительно открыл какую-то дверцу сбоку и полез в неё вперёд головой. Что-то оглушительно треснуло, ярко сверкнуло и в воздухе запахло жареным.
- Так… Трансформаторный отсек мы нашли… - удовлетворённо констатировал командир батальона Мыкола.
Он посмотрел на тело изыскателя и приказал батальонному блогеру-летописцу:
- Напишешь, что он погиб как герой – в атаке, головой протаранил российский танк.
- В какой атаке? – не понял летописец.
- В лобовой, дурень! – рассердился командир. – Пробил лбом броню и с криком «Слава Украине!» загрыз зубами механика-водителя.
Блогер кивнул и достал планшет.
- Люк должен быть где-то сверху! – авторитетно сказал кто-то из бойцов. – Я в кино видел, когда мы с жинкой во Львив ездили сало продавать.
Мыкола одобрительно взглянул на эрудита, поправил свой напопник «ла-ла-ла» и полез на башню.
​Внутри танка было интересно. Мыкола удивлённо посмотрел на сотню разноцветных кнопок, потрогал джойстик и слегка сдвинул его вправо.
Снаружи что-то негромко громыхнуло и раздались приглушённые вопли.
Мыкола нажал большую зелёную кнопку. Танк заурчал и мягко сдвинулся назад. Снаружи что-то хрустнуло.
- Да це, як в «ворд оф танк» играть! – радостно засмеялся Мыкола и принялся нажимать на все кнопки подряд.
Вволю потыкав во всё, до чего он смог дотянуться, Мыкола вылез наружу.
- Хлопцы! – огласил Мыкола с башни. – Я во всём разобрался! Москалям теперь конец!
Ответом ему была тишина.
Тихо догорали только что построенный блиндаж и три грузовика.
Вокруг танка в причудливых и разнообразных позах лежали хлопцы.
Из котла полевой кухни торчали ноги батальонного повара. Пахло наваристым борщом с укропом.
На ветке обгоревшей осины покачивался блогер с планшетом в руке.
Территориального батальона «Сiчь» не стало.
Мыкола спрыгнул на землю, взвыл «Кляты москали!!!» и изо всех сил пнул танк ногой.
Что-то зашипело.
Так Мыкола нашёл ещё и встроенный огнемёт с сенсорным приводом.
Но он уже об этом не узнал.

- Сема, ви слишали, немцы хотят убрать от Браденбургских ворот русские Т-34 !!!
Сема, так..зевая..:

- А шо ви хотите??.. Модель устарела...... Пора ставить Т-90 !..

Меркель: - Что-то дышать тяжело… Воздух спертый!

Керри: - Ничего удивительного, сначала сперли скифское золото, потом газ, потом деньги на армию… Теперь вот воздух… А я Вас, между прочим, предупреждал, что не надо было украинскую делегацию приглашать… Меркель: - Ну, так они же вам так недавно и отчитались по этому поводу: "Мы выполняем все ваши наказы!"

В суде маленького южного городка обвинитель попросил встать первого свидетеля - пожилую женщину.
Он приблизился к ней и спросил, "Миссис Джонс, знаете ли вы меня?"
На что она ответила, "Да, я знаю Вас, мистер Уильямс. Я знала вас ещё когда вы были мальчишкой, и, по правде говоря, в моих глазах Вы - одно сплошное разочарование. Вы лжец, изменщик, манипулируете людьми и обсуждаете их у них за спиной. Вы думаете, что крайне хороши собой, хоть у Вас и точно не хватит мозгов осознать, что ваш уровень - возиться с бумажками, не больше. Да, я знаю Вас"
Адвокат был в недоумении. Не в силах придумать что-либо лучше, он указал в противоположный конец суда и спросил, "Миссис Джонс, знакомы ли вы с адвокатом защиты?"
И снова она ответила, "Да, я знаю его. Так же, как и Вас, я знаю мистера Брэдли с малых лет. Он ленив, нетерпелив и у него постоянные проблемы с алкоголем. Мистер Брэдли ни с кем не может построить нормальных отношений, а как адвокат он - один из худших во всём штате. Кстати, ещё он изменил своей жене с тремя женщинами, одной из которых была Ваша, мистер Уильямс, жена. Да, я знаю его."
У адвоката защиты душа ушла в пятки.
Судья попросил обоих адвокатов подойти к нему и негромко так произнёс, "Если кто из вас, козлов, спросит её, знает ли она меня - я засажу вас в тюрьму за неуважение к суду".

Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в
ад, и решили к в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
—
Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд
требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения
своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как там у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

Президентские апартаменты П.Порошенко. С утра сотрудники аппарата президента в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.» Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу в стране все станет ОК, президента признают легитимным, обе половины страны сольются в экстазе.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

УКРОВОСПИТАНИЕ


Кроха сын к отцу пришел, И спросила кроха:

"Быть фашистом хорошо А коммунякой плохо?"

У меня секретов нет, Слушайте, детишки:

Быть "свидомым" хорошо Расскажу все в книжке.

Если мина крыши рвет, Если "град" загрохал

- Каждый знает: бьет "укроп", Что не очень плохо.

Расхерачили дома, Школы и больницы

- Это очень хорошо Есть нам чем гордиться.

Если сын не чтит УПА, Нет любви на рожице

- Ясно: это плохо очень Для ребенка кончится.

Если мальчик съел наркотик И понюхал "порошок"

- Этот мальчик очень милый", Поступает хорошо.

Если мальчик любит дядю, Тычет в попу пальчик,

Заберут его в Европу, Он хороший мальчик.

Если сын не бьет толпой Русского мальчишку

- Я такого не хочу Даже вставить в книжку!

Этот вот кричит: "зиг хайль" Хоть и мал он ростом!"

- Этот мальчик так хорош, Загляденье просто!

Если ты сожрал подряд Сало и укропчик,

Бандерята говорят: Это гарный хлопчик!

Если мальчик любит вешать, Русских и евреев,

Про такого пишут тут: Мальчик - просто гений.

От кацапа карапуз Убежал, заохав,

- Мальчик этот просто трус, Это очень плохо!

Этот скачет - не москаль Славит он хероев!

Про такого говорят: Парень-смелый воин!

Помни это, каждый сын, Знай, любой ребенок:

Вырастет"свидомый свин", Если сын свиненок!"

Мальчик радостный пошел, И решила кроха:

"Быть фашистом хорошо! Ну а ватным плохо"??

> Действие первое
>
> Рассказчик
>
> За горами, за полями,
> За широкими морями,
> Вдалеке, едва видна
> Есть Америка-страна
>
> Правит той страной Обама
> Правит плохо. Скажем прямо -
> Как правитель он, увы,
> Где-то в уровень ботвы
>
> Но зато горазд бузить,
> Миру целому грозить,
> Ежли кто ему перечит -
> Может даже забомбить
>
> Утром встанет, съест салат
> Влезет в шлёпки и халат
> И зовет скорее Псаки,
> В смысле, значит, на доклад
>
> Обама
>
> Свет мой, Псакушка, скажи,
> Да всю правду доложи!
> Я ль на свете всех чернее,
> Всех завистливей и злее,
> И богаче всех, и круче?
>
> Псаки
>
> Ты, мой босс, чернее тучи,
> Злее самых злых собак
> Вредный, прям как Шапокляк!
>
> Ликом хмур, остер зубами!
> В обчем, ежли между нами,
> То такого мудака
> Мир не знал еще пока!
>
> Про богатство - что сказать,
> Уточню, чтоб не соврать...
> Вроде мы должны Китаю
> Триллионов эдак пять?
>
> Ну а с крутостью, Барак
> У табе вообче никак
> Это царь рассейский, Вова,
> Вот уж кто крутой чувак!
>
> (мечтательно)
>
> В камуфляже, в сапогах,
> Он летает в облаках
> И ныряет в океяне
> Лучше всяких черепах
>
> Невысокий, но зато -
> Черный пояс по дзюдо!
> В обчем, если для сравненья,
> Ты пред ним- вообче никто!
>
> Обама
>
> Полно девка, не гони!
> Обойдемся без брехни!
> Ну, а ежели не в курсе -
> Так пойди и уточни!
>
> Я великий демократ,
> Кандидат и лаурьят!
> Предо мною сам Дарт Вейдер
> Так, не Вейдер... Просто Дарт!
>
> Псаки, ехидно
>
> Раз коснулись этих тем -
> Нечем хвастаться совсем!
> Вейдер может и ушастый,
> Так хотя бы носит шлем!
>
> Ты же, глянь, глиста-глистой
> Но ушами ты крутой!
> Ты случайно Чебурашке
> Не приходишься родней?
>
> Обама
>
> Будешь много рассуждать -
> Я велю тебя распять!
> Это что еще за мода -
> Президентов оскорблять?
>
> А про Вовку - дай лишь срок,
> Преподам ему урок
> Он давно торчит, паскуда
> Прямо горла поперек

Урок в западенской школе:
— Стэфан Тяхныбок! Проспрягай русское слово "бежать".
Стэфан:
— Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим...
Вдруг он замолчал и опустил голову.
Учитель-галицай, желая помочь:
— Стэфан, а "они", "они" что делают?
Стэфан тяжело вздохнув, отвечает:
— А они вводят в прорыв БТГ «Сомали» и успешно наступают!

01:11
– Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, картошечки пожарила, салатик накрошила, всё съел !
– Отблагодарил хоть ?
– Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела !

ИНОПЛАНЕТЯНЕ ПОМОГАЮТ ПУТИНУ!!!Об этом на первых страницах пишет западная пресса!!!
http://www.youtube.com/watch?v=piiTRygHv8w...eature=youtu.be

Может, невинную тему "Анекдоты" оставим без злободневной политической окраски? Как предложение.

эт я наоборот темку про политику не мусорю анекдотами... а разрядка нужна от той политики...
а темки анекдотов всякие приветствуются, хоть про тёщ аль рыбалку...

Зато тема та "огорожена и табличка висит". Отдельная площадка, со стендами для стенгазет и амбразурами для желающих. Посторонний готов морально... А здесь особо впечатлительные могут быть ...эээ... удивлены такой "разрядкой". Ну, это мое мнение. Не навязываю, можно стереть как "не по теме".

Разряд творчества "политические анекдоты" никто не отменял

Девочка,
опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — "Звиняйте, я
опиздала!" Учительница: -"Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!" — Ну да!
Запиздилася… тому и опиздала!

не анекдот конечно, но весьма интересно....

Кто с идеальным слухом ?
Гимн России (в переводе не нуждается)

Ермак Циолковский Столыпин Есенин
Гагарин Плисецкая Жуков Крамской Калашников Карбышев Дягилев Ленин
Высоцкий Харламов Чапаев Толстой

Глинка Ахматова Чкалов Раневская
Яшин Кандинский Миклухо-Маклай
Лазарев Павлова Разин Вишневская
Блок Бородин Достоевский Гайдай

Папанин Курчатов Орлова Некрасов
Стравинский Гастелло Третьяк Пересвет
Рублёв Пугачёв Ковалевская Басов
Колчак Беллинсгаузен Мухина Фет

Пушкин Ермолова Боткин Цветаева
Стечкин Шаляпин Куприн Спиваков
Минин Кантария Хармс Исинбаева
Зыкина Даль Станиславский Орлов

Лефорт Маяковский Титов Менделеев
Маресьев Уланова Шмидт Карамзин
Балакирев Лермонтов Бродский Плещеев
Кутузов Баженов Панфилов Шукшин

Лемешев Туполев Гоголь Рахманинов
Грек Лобачевский Попов Роднина
Бунин Самойлова Павлов Сметанина
Славы несметно, Россия - одна!

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк !
— Ой, ужас какой !
— Вот— вот! И он так сказал !

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Народ интересуется по какому мосту прогуливаются Порошенко, Яценюк, Турчинов, Порубий, Ляшко, и вся остальная мр.зь

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

Несколько коротких анекдотов. Кому какой больше понравился?

Бабуля в маршрутке: 
-Сынок, возле рынка остановишь? 
-Базара нет, бабуля! 
-Как нет? А вчера был!
 
Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь? 
- Под Владимиром.
 - Нормально! Хороший парень?...))
 
— Ты что в субботу делаешь? 
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
 — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт
 
- Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо? 
- Галя, я тебя умоляю....в такую жару!!!!..
 
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: 
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка. 
- Милок, может лучше деньгами? 
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.
 
Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя, и только мы с подругами идём к друг другу в гости и "ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!"
 
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?
 
Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то пофиг?!
 
Муж сказал: Выбирай любой подарок на восьмое марта,только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки))))))))))))))):
 
- Ой, Ирка , беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел! - Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!)))))))
 
Стоят две блондинки на остановке одна ждет автобус №2, а другая №7. Подъезжает автобус №27. Первая:"О, вместе поедем!"
 
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:
"Где был?" "у друга ночевал". 
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))
 
А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак...идиот... тупица… скотина… козел… сволочь.
 
Автомобиль - это не роскошь, роскошь... блин бензин.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз!
 
Любииииимый, я пришлаааааа!!! 
— Опять пьяная?? ? Вот, и иди туда, где пила!!! 
— Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась))))))
 
Лучший учитель в нашей жизни - сама жизнь, поскольку ее уроки невозможно прогулять
 
 
Говорю мужу: 
- Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедем путешествовать, свет повидаем! 
Муж: - ТОТ или ЭТОТ???
 

Из запасников "Аншлага"?
Аль может "Кривое зеркало"?

Хорошая подборка!

одноклассники.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах...

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские «Тоннельметрострой» и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась: - Отпусти меня!
НР повертел рыбку и закинул в воду.
Рыбка выплывает:
- А три желания исполнить?
- Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

+14
Девушка в грузинской деревне
просится переночевать в какую-то
хибарку. Открывают 5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми
загадка загадаем — атгадаешь, нэ
тронэм, нэ атгадаешь — прыдется
спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит! " Девушка
согласилась. На утро в доме такая
картина: На полу валяются девять
полумертвых грузинов, десятый
стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом
прашу — ну скажи "вишэнка"! Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно
огурец!

Их же пять было...

Каждый из пятерых пригласил по мобильникам своих братьев - на халяву.

Тогда их было бы пятьдесят и они бы песни пели, что против грузинских песен может какая-то женщина?
http://www.youtube.com/watch?v=1hyWIBQv1P4
Почему я так люблю грузинские песнопения?...

Пять открывало дверь.

И кстати, ещё нигде не сказано сколько пряталось по подвалам и чердакам.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?


напомнило... экзамен в ГАИ...
В билете: равнозначный перекресток, к нему с трех сторон подъезжают 01,02,03...
Вопрос экзаменатора:
-Кто первый проедет перекресток?
-таксист
-Откуда он тут взялся?
-А фиг его знает, откуда они берутся...

фух, наконец то найден ответ на самый заковыристый вопрос....
http://ok.ru/video/63546317698393-1

Думал, аль в детки, аль в напитки.. решил сюда
http://www.youtube.com/watch?v=zT2UfIKL4X0

http://www.youtube.com/watch?v=kPU3Cg7LdTU
так и свихнуться не долго...

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый…
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

- Что у вас?

- Покушение на убийство, мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

- Вы задержали его жену?

- Нет, пол еще мокрый...

Американец - мужчина, американка - игра в бильярд
Кореец - мужчина, корейка - еда
Вьетнамец - мужчина, вьетнамка - шляпа
Китаяц - мужчина, китайка - сорт яблок
Индеец- мужчина, индейка - домашняя птица
Болгарин - мужчина, болгарка -инструмент
Чех - мужчина, чешка - обувь
Турок - мужчина, турка - посуда для варки кофе
Испанец - мужчина, испанка - грипп
Поляк - мужчина, полька - танец
Венгр - мужчина, венгерка - другой танец
Грек - мужчина, гречка - крупа
...................................................
А вот "москвич" - автомобиль, а москвичка - женщина
...................................................
А еврей и еврейка - оба люди.

еще финн и финка!

а еще японка, француженка и немка - автомобили!

А шведка - печка.
А швейцарка, норвежка и украинка люди.

получается - много печек - газовый ключ

швейцар - тоже человек!

Во швейцары абы кого не возьмут.

ждал, вроде форум сантех..
американка - соединение разборное, к примеру к регистрам отопления, новомодная..

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

+18
Украина. Лекция в вузе. Профессор рассказывает о борцах УПА:
Воины годами жили в лесах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо боец УПА, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает:
– Значит, все бандеровцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и сказал проникновенным голосом:
– Педики, говорите? Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые ПИ..РАСЫ-последователи Степана Бандеры!

из темы про искусство и мусор:

Баян вспомнился:
"Выходят после рабочего дня из поликлиники гинеколог и паталогоанатом.
П.:
- Хорошо-то как! Кругом - живые люди!
Г.:
- И, главное, - лица, лица!"

http://ok.ru/video/7208305987
вот как надо работать!

Урок в грузинской школе:
- Учитель, правда, что люди произошли от обезьян?
- Да, но от разных обезьян: мы, грузины, произошли от сильной обезьяны шимпанидзе, армяне - от хитрой обезьянки макакян, евреи - от противной, волосатой обезьяны абрамгутанг, русские - от большой и простодушной обезьяны гаврила.
- А от какой обезьяны произошли украинцы, учитель?
- Э, зачем так говоришь? Сначала были древние УКРЫ, а от них произошли обезьяны..

И что тут смешного?
Трубы из Х ПВХ. Клеются между собой с помощью различных переходов. Соединения и трубы выдерживают температуры воды до 100 (120) и ещё под давлением. Так что самое то для отопления.

И эти трубы сертифицированы для отопления?

Не знаю. Я водопроводами не занимаюсь.
Дома всё сделал на полипропилене, т.к. он у нас на слуху везде.
На Х ПВХ вышел, как начал искать дымоход к своему конденсирующему газовому воздухонагревателю.
Стоит Х ПВХ на дымоходе к указанному воздухонагревателю с 2011 года и всё ок.
По поводу труб для ХВС, ГВС, отопления, завел даже топик, что бы спросить мнение специалистов.
http://forum.abok.ru/index.php?showtopic=66994&hl=
Мало ли ещё буду дом строить.