Поговорил с коллегой и навеяло

Субботний вечер... Змей Горыныч затопил баньку, шашлычок, пиво стынет. Красота!
Тут с улицы Иван Царевич: "Выходи, биться будем!"
Горыныч в ответ: "У меня выходной. Давай в понедельник."
Царевич: "А мне по... Выходи!"
Горыныч: "Как ты, за... уже! Сказал до понедельника."
Царевич опять за свое.
Тут одна голова говорит остальным: "Я с ним договорюсь."
Высовывается из окна, а Царевич ее и рубанул.
Две других головы поворачиваются друг к другу: "Ну не ..удак, а?"

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Жажда знаний - есть плод долгих лет учения.

"С дураками нужно вести себя по-дурацки"

Китайская мудрость, раньше её переводили так: "С волками жить.." .

Люди делятся на две категории: одни сидят на трубах, а другим нужны деньги

Мифология - совокупность первоначальных верований народа о его происхождении, древнейшей истории, героях, богах и пр., в отличие от достоверных сведений, выдуманных впоследствии.

Эгоист - человек дурного тона, думающий более о себе, нежели обо мне
(с) Амброз Бирс

Аналог услышанного по радио:
"Все говорят, что цены на квартиры вырастут!ВСЕ говорят, а мы ДЕЛАЕМ!"- ООО"Строй-Девелопмент".

В каждом хорошем анекдоте есть афоризм, а каждый хороший афоризм сам уже анекдот

Мужик построил дом и женился. Через год дом сгорел, жена ушла.Мужик во второй построил дом и женился. Через год дом сгорел, жена ушла.Мужик в третий раз построил дом и женился. Через год дом сгорел, жена ушла.Взмолился мужик: - За что же мне такое наказание?А ему голос с небес: - Ну просто не нравишься ты мне...

Новости:
Директором ООО "Восход" (Баевский район) был издан приказ об удержании из заработной платы с доярки в сумме 1189 рублей как неполученных доходов (упущенной выгоды)...

Думай - заглянет шеф в Беседку на форуме АВОК (каждое сообщение содержит указание время его создания) и кто следующий ... про "упущенную выгоду".

От любви до ненависти один шаг - но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Так что, у меня детства и не было!? я вырос в закрытом военном городке, первое замечание за мат, которое помню, получил года в три. Оправдывался "Ой, Сойвалось!"

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот.

На простые вопросы надо давать простые ответы.
Главное правило общения между людьми разных специальностей Без него ни с одним заказчиком не договоришься...

Признаком воспитанности является поведение людей при ссоре. А когда всё идет гладко, каждый может вести себя прилично.
(Б.Шоу)

На первый взгляд может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Ах, если б было бы можно, я б всю душу свою промотал у цыган!

Из наболевшего за вчера:
Количество разума на планете - величина постоянная, а население-то растет!

"С дураками нужно вести себя по-дурацки"
Китайская мудрость, раньше её переводили так: "С волками жить.." .
или "попал в воронью стаю, так по вороньм каркай" , "быть белой вороной в их стане" - рекомендовано не выделяться, остаться незаментным, коль круто ты попал

На простые вопросы надо давать простые ответы. Возможно - на вопросы надо исхитриться давать ответы в "доступных ему терминах".

Т.е помня: есть книги для учёной братии, для профессионалов, для студентов ВУЗ или техникумов, для ремесленных училищ, для домашних умельцев.

Как понять вопрос простой или нет? - Для кого как! Поговаривали - один скрытый придурок задаст вдруг его так, что 99 мудрецов свихнут себе мозги!

... в момент ссоры, а потом каждый может вести себя прилично. - т.е. в момент ссоры "теряешь/отбрасываешь/прячешь" своЁ лицо, чтоб потом не узнали тебя (кто сказал "мяу"?), когда ссора угаснет?

У каждого свои трудности: у кого-то щи не солёные, а у кого-то бриллиаты маленькие.

А я спросонья стал тыкать в "скрытого придурка", решив, что это активная ссылка... Очень видимо хотелось на него взглянуть, на змея затаившегося

спросонья стал тыкать
Ага! То то же! На то он и скрытый, что б не не тыкали всяк кому не лень, тем более после выхода с "пятой галактики"!

в каждом флуде - есть доля флуда...
© my

специально для понедельника:

Питие спиртных напитков - ведёт к погибанию человеческих жертв...

-----------------

или... утро добрым - не бывает.

или... утро добрым - не бывает. У кого что болит, то про то и говорит!

Из уст "блондинки"-"Пока мужчины будут любить нас глазами человечество вымрет"!-по радио так говорят.

Если сам любить не сможет, друг всегда ему поможет!
будут любить нас - кто про что, а вшивый про баню! Пардон - язык мой, враг мой!

Заставь дурака Богу молится ..... Резюме, заставлять никого не следует, надо условия создавать, чтоб сам, добровольно, с песнею !

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Чет не то - недопитая - из бутылки выдохнется (спирт), из головы - знания.
Хотя, да - потом ту бутылку и ту голову, возможно, применить и как вторсырьё.

Кто-то накапал, что в теме (Личности)/землянке скрылись Особо продвинутые философы перешли на личности и так погрузились в себя, что некоторых уже и не достать оттуда, Они погрузились в себя, что бы достать ...

Интересно что то дальше будет с сектантами?

Чего-то я ни разу не слышал, чтоб спирт испарялся и водка в воду превращалась...
Правда и про недопитую бутылку водки ни разу не слышал

Свет, тебе на подпись

Авось – это основное топливо, на котором работает Россия.

Россию даже не надо пытаться понимать умом! Её надо воспринимать, как красивую женщину за рулем КАМАЗа: любоваться, похихикивать над тем, как она разворачивается, но всегда быть начеку!

Злободневно:
Из достоверных источников стало известно, что преемника президента в Кремле уже подобрали. Однако его фамилию пока держат в секрете и не разглашают в интересах следствия.
Самое фирменное российское блюдо – лапша на уши народу.
Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!


Чем больше я узнаю ФСБ, чем лучше отношусь к ГАИ
Знаете ли вы, что Сталин очень не любил, когда ему звонили на трубку?
Как стало известно из достоверных источников, Роман Абрамович требует, чтобы его особняк на Чукотке получил статус города.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...

еперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти! Горькая как пилюля, но правда!

Грядут перемены: Здравствуй колбаса за 2-20!!
А вот и новые купюры:

Здравствуй колбаса за 2-20!!
Старое хорошо забытое новое - тогда если соответственно водка будет 2-12(стало так после 3-17)

Если Вас в задницу целовала только мама в детстве, значит, Ваша жизнь не удалась
/Просто афоризм, прошу особо обидчивых ничего не придумывать /

Если Вас в задницу целовала только мама в детстве, - значит есть и такие удачники по жизни, знающие что это такое - быть зацелованными в это место всеми и без разбору!
/Просто афоризм, прошу особо обидчивых ничего не придумывать biggrin.gif /

Всеми - это явный перебор
Хотя не знаю, мож это и приятно, не пробовал, обделила меня судьба таким подарком

22 у казначея ?
не знаю, мож это и приятно - всё ещё спереди, какие Ваши годы, сэр!

Про казначея не понял, а так мысль понравилась Действительно, мож повезёт наконец?

Если Вас в задницу целовала только мама в детстве, значит, Ваша жизнь не удалась smile.gif
Ну тогда именно этот афоризм поможет Вам, сэр, как сделать жизнь удачной!

Не, это не про меня Просто массовости не наблюдается Но раз Вы говорите, что это здорово - уже начинает хотеться

На Украине вон руки вводят целовать.Но на фото это выглядит как будто в другое место.

То проявлены знания о предмете и про удачй/неудачу, потом вдруг заскромничал! Похвально!
это про перебор Вами сказанный: Вы мельком взглянули в картишки - изрекли ПЕРЕБОР
22 и есть перебор у банкующего/казначея, сэр! Или "об 11" или "об очко"

А-а-а Так я ж в карты не играю - не везёт мне в карты

Это типа детской присказки/загадки - Я хожу по ковру!

Вглянул мельком и сразу понял - Я живу пока вру - Мы живём пока врём - он живет пока врёт

Должно в любви тогда везти

Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку
вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
.... Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки,
будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...

Вы уже в Новом, 2008?

О афоризмах и шутках-афоризмах


Далее фрагменты из его книги.

Особое Озарение
Gar tajalli-i-Khas Khahi, surat-i-insan bebin:
Dhat-i-Haqqra ashkara andaruni khandan bebin.
Если ты ищешь особого озарения, взгляни на лицо человека:
В смехе его ясно узри Сущность Абсолютной Истины.

Платон, сказал: "Серьезные вещи не понять без смешных,
Противоположности - друг без друга".

Удивление
- Так, - сказал садовник, - что ты здесь делаешь? Ведь сад огорожен стеной.
- Меня занес сюда сильный ветер!
- А как морковь оказалась выдернутой?
- Это я так падал.
- А в мешке что?
- Постой-ка, так и я этому удивляюсь!
Огонь
Говорят, эту историю, возможно, и недостоверную, рассказывают в Японии. Одному американскому туристу показывали место поклонения. Вместе со своим гидом он подошел к огню, горящему на алтаре.
- Это пламя, - дрожащим голосом сказал престарелый хранитель, - горит уже тысячу лет...
Американец наклонился и задул его: - Ну, вот оно и погасло, не правда ли?

Доллар
Есть история о том, что, когда устраивался мир, прародителям разных народов и школ было предложено выбрать себе дары.
Японец попросил дзенский коан, чтобы привязать людей к энергии недоумения.
Индийский гуру попросил мантру и утверждение, что все выведено из его философии. Наконец, очередь дошла и до будущего американца. Поскольку он появился одним из последних, почти все заманчивые вещи были разобраны. Не долго думая, он сказал: - Дайте мне доллар - и они все рано или поздно придут ко мне!

Не обслужили - не заплатил
Один человек, почувствовав себя очень плохо, пришел к врачу.
- О, вы должны делать то-то и не делать того-то; вы должны есть то и пить это... - все говорил и говорил доктор.
Вдруг пациент собрался уходить.
- Постойте, вы не заплатили за мои советы, - сказал лекарь.
- Так я же их не принял!

Учеба
Больше старания Некий ученик несколько лет посещал лекции одного учителя, при этом ничего не говоря и не делая.
Наконец, учитель позвал его на личную беседу.
- На протяжении многих лет я давал вам упражнения и наставления, но мне не удается разглядеть в вас никаких изменений, и это начинает меня беспокоить.
- Я рад, что вы, наконец, заметили, - сказал ученик, - потому что и сам я вот уже несколько месяцев чувствую, что вы плохо стараетесь!

инструкция
- Пейте святую воду, поститесь три месяца и повторяйте это слово девяносто миллионов раз. Затем идите в Катманду, отмеряя путь своим телом, ни в коем случае не теряйте самообладания, напрягайте все фибры, чтобы услышать божественную музыку, и не произносите ни одного слова метафизики. Потом оставьте все это и вернитесь к обычной жизни, как вы ее знаете!
- О, Учитель! - выдохнула она. - И тогда я достигну состояния совершенной свободы?
- Нет, но почувствуете, что достигли!

Один человек говорил:
- Мой сосед иногда одалживает у меня столько вещей, что я чувствую себя дома больше в его доме, чем своем...

Удачливый Миллионер,
разбогатевший на бурении нефтяных скважин, пошел к зубному врачу. Тот спросил: - Какой зуб у вас болит?
- Эх, - ответил магнат, - сверлите, где хотите: сегодня мне везет!

"Люди хотят того, что привлекает их или обещает им дать то, в чем, как они считают, они нуждаются.
Что хотят: Некий человек пришел в аптеку и попросил средство для восстановления волос.
- Хорошо, вам большой или маленький флакон?
- Конечно, маленький! Зачем мне очень длинные волосы?

"Для пчелы Бог - это нечто с ДВУМЯ жалами!"

После большого количества проб и ошибок он научился ходить по воде.
Затем, собрав местных крестьян во главе со старостой, он медленным шагом пересек озеро.
- Что вы об этом думаете? - спросил он, когда перешел на другую сторону.
- Одно мне непонятно, - ответил староста, - почему вы не научились плавать, как все?

Покраска
Способ ответить на: - у меня не хватает времени на ...), а также предложить аналогию - упомянуть человека, которого спросили, почему он красит с такой чудовищной скоростью. Он ответил: - У меня очень мало краски, и я ужасно боюсь, что она кончится раньше, чем я покрашу всю дверь!

Мускулы
Один человек занимался на заочных курсах по развитию мускулатуры. Закончив занятия, он написал на фирму, которая вела эти курсы: "Господа, уроки я проработал. Пожалуйста, пришлите мне мускулы".

Объяснение
Три путешественника - священник, бизнесмен и суфий (прочих его интересов мы не знаем) пробирались через опасные джунгли.
День ото дня их окружало все больше и больше враждебных диких зверей. В конце концов они были вынуждены искать спасения на дереве.
На военном совете они решили, что одному из них нужно идти за помощью, поскольку, если остаться в том же положении, то страх, голод и усталость обрекут их на смерть от когтей хищных животных.
Но они не смогли решить, кто должен идти.
- Только не я, - заявил священник, - ибо я - человек Бога и мне следует остаться, чтобы утешать остальных.
- Только не я, - сказал бизнесмен, - поскольку я оплачиваю все расходы на путешествие.
Суфий, ничего не говоря, внезапно столкнул священника с ветки. Тот упал на землю, но стая свирепых гиен немедленно окружила его, отбив у остальных зверей. Они почтительно поместили его на спину самой большой гиены и, бережно охраняя, доставили в безопасное место.
- О чудо! - вскричал бизнесмен, - после твоего жестокого поступка провидение вмешалось, чтобы спасти этого доброго человека, и я отныне обращен к добру и святой жизни.
- Успокойся, - сказал суфий, - в конце концов, есть и другое объяснение.
- Какое может быть еще объяснение? - закричал бизнесмен.
- Очень простое: свояк свояка видит издалека, - сказал суфий, - а подчиненные всегда распознают руководителя и окажут ему почтение...

Случилось так, что однажды встретились два псевдомастера (ОВТ) и после обычного обмена комплиментами один из них сказал другому: - У меня есть ученик, который постоянно просит заданий и просветления. Нет ли у вас соображений, как мне с ним быть?
Второй просветленный ответил: - Как интересно, что вы говорите об этом, потому что у меня самого был подобный случай. Своего ученика я заставил выпить чашку керосина.
Они расстались и встретились снова через несколько месяцев.
Первый мистик сказал: - Я испробовал вашу идею на своем ученике. Он зажег спичку, чтобы прикурить, и в тот же миг вспыхнул и сгорел дотла!
- Все правильно, - сказал второй, - с моим было то же самое...

Бутылка
Все, конечно, зависит от того, что вы собираетесь делать, но это напомнило мне историю о мулле Насреддине, в которой он, готовясь к ночлегу, положил под голову бутылку.
- Мулла, - сказал его друг, - не будет ли такая подушка слишком жесткой?
- Просто бутылка - конечно, - сказал мулла, - но я собираюсь набить ее соломой, прежде чем положить под голову.

Побег
Во время бури узник совершил побег из тюрьмы, об этом сообщили начальнику тюрьмы. Тот отреагировал немедленно: - Пустите котов!
- Сэр, - сказал один из надзирателей, - вы, конечно, имели в виду "Пустите собак"?!
- Отнюдь! В такую погоду я собак на улицу не пушу!

Пари
Как-то один человек купил попугая. Неся птицу домой, он сказал: - Я хочу научить тебя говорить.
- Не утруждай себя, - ответил попугай, - говорить я уже умею!
Тот был так изумлен, что понес попугая в чайхану: - Посмотрите, у меня есть удивительный говорящий попугай!
Но попугай ничего не говорил, хотя человек и настаивал, что птица говорить может. Люди поставили десять против одного, что не может - и он проиграл пари. Ничто не могло заставить попугая говорить.
Возвращаясь, под насмешки приятелей, домой, человек стукнул попугая и сказал: - Дурак - я проиграл из-за тебя кучу денег!
- Сам дурак, - сказал попугай, - возьми меня в чайхану завтра, поставь сто к одному, и ты выиграешь!

"Время, место и люди" - это, конечно, послание.
Удерживание этого принципа в уме помогает сделать его действенным, что, в свою очередь, подготавливает к ситуациям, когда действительно возможен прогресс в сфере более высокого сознания.
Когда эта идея твердо усвоена и удерживается в памяти, она может быть с большим эффектом привязана к следующему основополагающему принципу. Человек может быть в состоянии ощутить нечто при правильном сочетании времени, места и людей, но пока он не разовьет также достаточное понимание способности расшифровывать, что же означают послания извне, усилия будут напрасны.
Чтобы указать, что происходит, когда результаты достигаются с помощью неподходящих средств, можно использовать такую историю.
Смысл
После более чем пятидесяти лет атеизма ученые в СССР заинтересовались, что же такое религия.
Группа ученых решила расшифровать книгу священных фраз с помощью аналогового компьютера.
Они открыли книгу и набрали на клавиатуре первую попавшуюся фразу.
Фраза была: "The spirit is willing but the flesh is weak..." ("Дух бодр, плоть же немощна...") Они сгрудились вокруг печатающего устройства, на котором появлялись слова. Прочитав сообщение, они пришли в изумление: "Водка хороша, но мясо испорчено".
- Не удивительно, что религию называют опиумом для народа, - переговаривались они.
Затем одному из них в голову пришла идея. Он ввел в декодер название книги - "Unconsidered Trifles" ("Упущенные мелочи"). Последовал перевод: "Ошибки в приготовлении пудингов".
- Вот оно что, - закричал он, - у нас неправильная книга, она о кулинарных ошибках...

Слишком много хлопот
Как говорится в старинной западной шутке, некий человек зашел в закусочную, где было написано: "Подаем любые сэндвичи".
Он сказал: - Мне, пожалуйста, сэндвич со слонятиной.
- Извините, сэр, - ответил официант, - мы не можем резать слона из-за одного сэндвича.
[ В знаменитой истории "Слон-в-темноте" каждый, конечно, ощупал только часть слона - т.е.: нельзя попробовать кусочек высшего сознания (слон), хотя и возможно купить кусочек чего-то весьма похожего - например, сэндвич с сыром...Идрис Шах ]

Смысл
Некий профессор демонстрировал членам Академии своей страны замечательное открытие.
Он достал из спичечного коробка трех мух. Затем он приказал им трижды облететь вокруг стола. Затем по его команде они пять раз подпрыгнули. Наконец, они бесшумно станцевали чечетку на столе, при этом их изображения увеличивались огромным проектором, созданным для того, чтобы такие вещи можно было показывать широкой аудитории.
Зрители были очарованы.
- А сейчас, - сказал ученый, - я проведу демонстрацию. Она иллюстрирует мое открытие.
Он взял мух и капнул им на лапки меду, приклеив их к столу. Затем он крикнул: - Мухи, прыгать!
Мухи ели липкий мед.
- Господа, это доказывает, - заключил профессор, - что если у мухи лапки в меду, она ничего не слышит!

Цена
Один парень подарил красивой девушке кольцо со сверкающим камнем, огромным, как грецкий орех.
Девушка спросила: - Это НАСТОЯЩИЙ бриллиант?
- А как же, - сказал парень, - если это не так, меня обули на три доллара!

Ярость
Однажды лис сказал мыши: - Я - царь зверей!
- Конечно, ты, - сказала испуганная мышь.
Затем он увидел котенка.
- Не я ли царь зверей? - прорычал он.
- Конечно, ты, - сказал испуганный котенок.
Потом он схватил кролика, потом куропатку и, наконец, крота. Все сразу же соглашались, что царь зверей - лис.
Внезапно он увидел льва, стоявшего на лужайке. Лис подбежал к нему, выкрикивая, что он царь зверей.
Не говоря ни слова, лев ошеломил его ударом лапы и зарычал.
С трудом поднявшись на ноги, лис заковылял прочь.
- Знаешь, сила - не ответ на обращение, - сказал он. - Я задел твои чувства, и все, что ты смог - придти в ярость.

Предварительное знакомство
Эта история о человеке, которого после смерти встретил ангел. Ангел сказал ему: - В жизни, ты всегда был склонен верить, что, на самом деле, здесь не может быть столь плохо, как ты думал. Не хотелось бы тебе посмотреть на Ад и Рай и самому выбрать место пребывания, как ты всегда это делал в земной жизни?
Конечно, он согласился, и ангел открыл дверь с табличкой Ад. За ней люди танцевали и развлекались. Казалось, что разгул здесь не прекращается: кругом скакали мужчины и женщины, резвились духи и демоны. Все это выглядело очень деятельным и интересным. Затем ангел открыл дверь с табличкой Рай. За ней были ряды улыбающихся людей, сидящих и лежащих тут и там в состоянии бесстрастного блаженства. Но все это казалось довольно скучным.
- Я выбираю первое, - сказал человек, потому что не хотел растрачивать всю вечность на ничегонеделание.
Они вернулись к первой двери, ангел открыл ее... и человек оказался в пещере, полной огня и сажи, копоти и дыма, демонов, хлещущих обитателей, и постоянных раскатов грома. С трудом встав на ноги, он остановил проходящего мимо дьявола.
- Я был на экскурсии и выбрал Ад, но тогда ничего подобного не было!
Дьявол ухмыльнулся: - Ну, в тот раз ты был лишь посетителем, и тогда все было для туристов!

Ловкач
Султан для развлечения и предостережения толпы приказал, чтобы суфий вступил на арене в единоборство с дикими львами. Собралась многотысячная толпа. Суфий вошел в круг, схватил львов за уши и выбросил их с арены. Толпа безумствовала. Тогда султан приказал связать суфию руки и ноги и бросить его на пути выбегающих на арену слонов. В последнее мгновение суфию удалось откатиться из-под самых ног слонов. Толпа взревела.
Тогда султан приказал закопать суфия по шею, а трем искусным воинам отрубить ему голову. Но всякий раз, когда кто-либо из них взмахивал саблей, суфий уворачивался от смертоносного удара, так что вскоре воины стали уставать. Тут уж все присутствующие вскочили на ноги с криком: - Ну ты, мистик-ловкач, не крутись и сражайся, как мужчина...

Для чего он там
был В одном городе толпа окружила человека с четками вокруг шеи, в накидке с капюшоном, в сандалиях, с сумой для подаяния и длинной белой бородой. Люди шумно требовали от него благословений, и он повел их на вершину холма, где и просидел в молчании несколько часов.
Наконец, кто-то робко к нему приблизился и попросил что-нибудь сказать им.
- Я знаю, что все вы ждете слов от такого-то Великого Учителя, - сказал он, - надеюсь, что его посещение вашего города, которое уже закончилось, даровало городу обычное благословение... Однако, как только он в наше отсутствие прошел по улицам, МОЯ работа тоже закончилась...
- Тогда КТО ЖЕ ВЫ? - вскричал взбешенный поклоняющийся.
- Я? Ну, я - приманка...

Доказательство
Ученый в своей жизни может иметь опыт общения с людьми, находящимися вне области его деятельности или на ином уровне, но различия по степени и охвату здесь не столь велики, какими они бывают в практике суфиев.
Однажды ученый-филолог попал в руки бандитов, которые вознамерились его убить.
- Я думаю, ты шпион или агент полиции, - сказал главарь.
- Нет, я не шпион, а всего лишь бедный ученый, - сказал несчастный.
- Докажи нам.
- Я могу прочитать что-нибудь из книги.
- Ну и что это нам даст? Мы все неграмотные. Как мы узнаем, действительно ли ты читаешь или притворяешься?
И они убили его.
- Я бы не стал вашим главарем, если бы верил всему, что говорят мне люди, не так ли? - сказал главарь. И, конечно, его мудрое решение единодушно одобрили все его люди.

Без платы
Жадный и самоуверенный человек с очень неглубокой способностью к учению попросил суфийского учителя взять его в ученики.
Предусмотрительно он убедился, что за знание суфий никогда ни у кого не брал деньги.
- Я приму вас при одном условии, - сказал суфий.
- При каком? - сказал самонадеянный скряга.
- Заплатить мне за шесть месяцев вперед.
- Но за мудрость никогда не берут деньги!
- Эта плата не за мудрость. Это компенсация нашей школе за репутацию обманщиков, которую мы приобретем, принимая таких, как вы!

Познание - в ощущении
- Интересно, - сказал первый, - почему мы всегда покупаем леденцы, ведь мягкие конфеты намного слаще?
- Я покупаю их потому, что мне нравится ЗНАТЬ, что я ем что-то!
Цель полностью иная. Можно учиться .....изму и не осознавать этого. Более того, можно учиться тонкими средствами, что эквивалентно сосредотачиванию на вкусе леденца, а не на его твердости.

Медовый месяц
Как-то раз один человек в пышном наряде что-то шумно праздновал на улицах города. Кто-то спросил его, что он празднует.
- Как же, - ответил он - у меня медовый месяц!
- Но где же ваша невеста?
- О, она уже была здесь раньше, поэтому осталась дома!

Тактичность
Как-то раз я беседовал с одним широко известным духовным учителем, всегда окруженным учениками и последователями. Из того, что он говорил, я понял, что он не одобряет поведение окружающих его людей и фактически жалуется на них.
- Они хотят праздников и говорят: "Конечно, все мы должны много работать для праздника..." Они чувствуют, что им следует молиться, и говорят: "Конечно, теперь все мы должны молиться..." Они приходят ко мне и говорят: "Вы должны дать нам наставление..." Я сказал: - Ну почему же вы не велите им подождать до тех пор, пока не возникнут условия для наставлений: пока не соберутся правильные люди в правильном месте в правильное время?
- Я пытался, - сказал он, - но они не слушают, более того, покидают меня.
- Как же согласуется с вашей совестью то, что вы соглашаетесь со всеми их требованиями?
- Мы пришли к некоторому договору. Всякий раз, когда они хотят что-то делать, они должны мне сказать: "Нам ведь необходимо выполнять религиозные обязанности, не так ли?" И я всегда отвечаю вслух Да, а себе под нос - Еще нет.
Я это называю юмор ситуации, даже если первоначально ситуации не предназначалось быть шуточной...

Действие
Насреддин сидел в чайхане и пристально смотрел на двух человек возле ямы на дороге.
- О чем вы думаете, мулла? - спросил его прохожий.
- Как же ленивы люди. Я сижу здесь уже четыре часа, не отрывая взгляда вон от тех людей. Представляете, за все это время ни один из них и палец о палец не ударил!

Намерение
Однажды некий суфий оказался в большой толпе, окружавшей королевский дворец. Дело было в том, что несколько месяцев тому назад король приказал созвать всех выдающихся людей королевства и каждого почтить персональной одой. Придворные поэты приготовили свои вирши, и вот настал день Великого Чествования.
Когда королевские стражники отделяли гостей от зрителей, суфий начал говорить: - Я не хочу, чтобы меня хвалили, я не хочу, чтобы меня чествовали, я не хочу, чтобы хвалебная ода звучала в мою честь...
Однако это было бесполезно, и стражники втолкнули его в зал приемов. Он сопротивлялся столь упорно (прочие противились лишь из-за принятой при дворе скромности), что король велел, чтобы его усадили возле трона. Затем Его Величество приказал Королю поэтов прочесть оду в честь этого, наискромнейшего, человека. Но стихотворение найти не удалось. У мудреца спросили его имя, но никто не мог вспомнить, кто же он вообще такой. В конце концов король попросил его сказать что-нибудь, и тот сказал: - Я не хочу, чтобы меня хвалили!
- Как это - не хочешь? - воскликнул король. - Если ты не хочешь, чтобы тебя хвалили, не надо было приходить на прием!
- Но я и не приходил. Это твои стражники схватили меня на улице. Я не приглашен... Единственное, что я делал - это говорил, что НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ХВАЛИЛИ.

Вывод
У одного мудреца было двое учеников: первый очень любил поспорить, второй же был молчаливым. День шел за днем, неделя - за неделей, год сменял год. Первый ученик дерзил мудрецу, отказывался повиноваться его приказам, неверно понимал то, что ему говорили, изводил мудреца, требуя наставлений и объяснений, в общем, делал его жизнь крайне неудобной.
В конце концов, после многих лет старый учитель вошел в комнату, где ученики сидели со своим другом, указал пальцем на молчаливого ученика - и... тот мгновенно получил просветление.
- Посмотри, - сказал посетитель, - если бы ты внимал мудрецу также, как и молчаливый ученик, все могло бы сложиться по-другому!
- Да ни в жизнь, - ответил трудный клиент. - Да, мудрец наконец-то совершил действие, но кто подвигнул его на это?

Утки
Один путешественник подошел к крестьянину, сидящему на берегу речки и спросил, можно ли перейти ее вброд. Тот заверил его, что можно. Однако, не дойдя и до середины, путешественник понял, что его голова вот-вот окажется под водой, и ему пришлось выбираться обратно на берег, где все еще сидел крестьянин.
- Ты же сказал, что здесь достаточно мелко, дурень! - закричал он.
- Знаешь, сам разобрать не могу, - отвечал простак, - уткам-то вода даже до половины не доходит...

Золото каждому
Жил когда-то некий мистический мастер-учитель, или, во всяком случае, этот человек думал, что является таковым. И все бы хорошо, да не было у него учеников. Он говорил речи и вел себя таинственно, но ничего не происходило.
Однажды он пожаловался человеку, похожему на странствующего монаха, что дал бы серебряную монету за каждого ученика, которого бы к нему привели.
- Нет проблем, - сказал монах, - я весьма опытен в подобных вещах. Дайте мне время до завтрашнего утра.
На рассвете мистик проснулся от шума тысяч людей, собравшихся на городской площади и выкрикивающих его имя. Но как только он вышел из дома, торопясь на встречу со своей нетерпеливой аудиторией, к нему подошел монах.
- Ну, как вам это?
- Чудесно, но мне надо идти и говорить с ними, или они придут сюда и заставят меня обратиться к ним.
- Вы должны мне 3000 серебряных монет, - сказал монах и не отпускал его, пока не получил деньги.
Когда монах уходил, мистик обратился к нему: - Я очень доволен, спасибо вам, большое спасибо. Но что вы сказали им обо мне, что вызвало такой энтузиазм к мистическим тайнам именно сегодня утром?
- Это было совсем не трудно. Я объяснил им всем, какой вы замечательный и что на рассвете на городской площади вы будете раздавать кошельки с золотом.

Слишком поздно
Однажды из небесных сфер на землю по некоему делу летел ангел.
И когда он уже был почти у цели, то встретил другого ангела, возвращающегося домой для доклада.
- Что ты здесь делаешь? - спросил второй ангел.
- Собираюсь дать просветление такому-то мистику, которому наконец-то будет присвоен высший ранг.
- Слишком поздно, - сказал возвращающийся ангел. - Его уже сделали главой монашеского ордена, членом которого он был.

Посетители
Жил однажды король, который решил обращаться со всеми заключенными в тюрьме более гуманно. Он приказал, среди прочего, чтобы всех узников обязательно посещали. Его чиновники разузнали названия всех городов и деревень, откуда заключенные были родом, и объявили там об обязательности посещения таких-то людей, дабы ободрять их и подготавливать к грядущему освобождению.
Но одного человека так никто и не посещал. Наконец, его вызвал начальник тюрьмы.
- Ты сказал, что твои родственники и друзья из такой-то деревни.
- Да.
- Мы посылали глашатаев объявлять по всей округе, что посещать тебя - приказ короля. Почему твои близкие не явились сюда для этой гуманной цели, а также, чтобы выполнить требование королевского указа?
- Наверное, потому, что все они уже сидят.

Хромота
Один человек, хромая, шел по улице и морщился от боли.
Его остановил врач и сказал: - На вашем месте я бы обследовался: вам надо удалить аппендикс.
И аппендикс удалили. Вскоре человек отправился к другому доктору, утверждая, что по-прежнему испытывает те же неприятности. В результате ему назначили курс транквилизаторов. Это не помогло, и он пошел в больницу, где ему прописали диету и лечебные упражнения.
Несколько недель спустя, прогуливаясь в парке, он встретил одного из своих многочисленных докторов.
- Рад видеть, что вам лучше, - сказал врач, - и что я смог вам помочь.
- Мне помогли мои глаза, - сказал пациент. - Боль и хромота прошли, как только я вынул гвоздь из ботинка!
Самомнение, которое поддерживали доктора; оно является глубоко укоренившимся (и для кратковременных целей - полезным) инструментом, но обычно не слугой, а хозяином: Люди поклянутся в этом - Каков род Ваших занятий? - спросил судья муллу Насреддина, когда тот был свидетелем в суде.
- Я - величайший человек в мире, - ответствовал мулла.
После суда один из его друзей спросил: - Насреддин, почему ты так сказал?
- Да, весьма сожалею, - сказал мулла, - но я вынужден был сказать именно так, ведь, понимаешь, я же был под присягой.

Прецедент
Известный и высокоуважаемый факир предстал пред Небесными вратами и обнаружил, что они закрыты, а на страже стоит только один ангел.
- Кто вы такой? - спросил ангел, и факир почувствовал, что дела будут лучше слов.
Он исполнил весь свой репертуар. Сначала он заставлял предметы появляться и исчезать, затем пускал огонь изо рта. Затем материализовал восемьдесят тысяч учеников из своей земной жизни. В конце он направил на ангела специальную силу: ту, которая предназначена реально убеждать людей на Земле в его чудесной святости.
- Хорошо, - сказал ангел, - я открою, но не думаю, что вам понравится делать все это там...

Трудность
Был учитель, каждые три года принимавший только одного ученика. Рассказывают, что когда он дал понять, что желает провести беседу с соискателями, пришел только один соискатель.
- Прекрасно, - глянув на него, сказал учитель, - я испытаю тебя. Но тебе не следует слишком усердствовать в аскетизме. Я не требую, чтобы мои ученики были столь вымазаны грязью и пеплом, в такой разодранной одежде и с такими израненными лицами.
- Тогда, - сказал удачливый соискатель, - вам не подошел бы никто из трехсот других соискателей, с которыми мне пришлось драться, чтобы победить - у всех у них вид ужасный.

Причина и следствие
Один человек дал в местную газету объявление о награде в тысячу золотых тому, кто найдет его улетевшую любимую птичку. Когда день публикации настал, газета не вышла. Он позвонил в редакцию, чтобы узнать почему. Ему ответила уборщица: - Простите, здесь нет никого, кто мог бы вам ответить, - сказала она, - все ушли искать вашу птичку.

Будь по-вашему
- Не могли бы вы сказать, который час?
- Конечно. Сейчас три часа.
- Но сейчас не может быть больше пол-третьего!
- Ну что ж - будь по-вашему!
Последствия
Кто-то спросил у того человека с часами, почему он не настаивал, что время, им названное, было правильным.
- Если бы я это сделал, непременно завязался бы разговор. Мне пришлось бы пригласить его домой, и он, возможно, захотел бы жениться на моей дочери. А как я могу выдать мою дочь замуж за человека, который в три часа дня рассиживает в кафе? Поэтому, чтобы прекратить разговор, я так ему и ответил!

http://pritchi.castle.by/main-013.html

Отличие
Было сказано где-то кем-то, что
отличие форумчанина от обычного человека состоит в том, что первый осознает, что действительно важно, а второй обычно не осознает - даже в сей момент.
Говорят, что форумчанин, использующий шутку как шоковый метод, мог быть человеком, который, попав в армию, возможно, спас бы жизнь всему полку, застрелив повара:
шутка как включает очень многое, так и исключает.

Но в сходной "военной" ситуации, форумчанин АВОК - это тот, кто не ложится спать до трех утра, гадая, что же он забыл, пока не вспомнит - он забыл, что ему надо было рано лечь спать...

нашёл ещё один камешек в огород архов:-)