Сидят наши танкисты на Пляс Пигаль, попивают кофе в кофейне около своего уставшего Т-72, и один говорит другому:
- Знаешь, Вань, одно меня огорчает, что информационную войну мы всё-таки проиграли...

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, ....что дешевле сдохнуть! ...

.....По пути заглянула в Ритуальные услуги,....... глянула ....цены… Поперлась обратно в аптеку...​​

Они всё ждут, когда вы с ними выпьете водки и сыграете на балалайке

- Петя, что тебе поставили за сочинение "Как я провёл это лето?" - 5+. А тебе, Маша? - 18+.


Объявление: Меняю SMS о выигрыше "Порше Кайен" на SMS о выигрыше "Бентли".. После укуса ядовитой змеи постарайтесь держать её голову подальше от себя - чтобы она не укусила вас в ответ.

Учительница детям: "Кричите в небо - бога нет!" Мальчик еврей стоит молча. Она ему: "Почему ты молчишь?" Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Мудрость дается человеку с детства!!!...



ANONYMOUS: ПЕНТАГОН ЗАКОНЧИЛ АНАЛИЗ РУССКОЙ ИСТОРИИ Как сообщает группа хакеров, после захвата американских наёмников, украинского танка и БТРов невооруженными людьми, все спецподразделения и офицерский состав американской армии были собраны на срочный брифинг. - Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой — начал свою речь директор ЦРУ. - Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой. Директор ЦРУ обвёл сидящих взглядом и сморгнул слезу. - Знайте. К чему бы я вас ни готовил, как бы я не старался уберечь вас, выживут не все. И я не про столкновения с русскими, я пока про брифинг. В этот момент, несколько американских офицеров что послабее потеряли сознание и сползли со стульев на пол. Директор ЦРУ посмотрел на аудиторию поверх очков: - Вот именно об этом я и говорю. Сейчас мы спешно прогоняем через супер-компьютер всю имеющуюся информацию по русским, и там, где фигурируют слова «подвиг» и «постоим за землю русскую» особенно выделяются фигуры Ильи Муромца, пролежавшего на печи 33 года и… Молоденький спецагент из первого ряда уточнил: - А что такое печь? - Средство для выпекания хлеба, размером с Хаммер, которое раскаляется дровами… Несколько человек из аудитории молча встали и вышли, расстёгивая кобуры. В коридоре раздались одиночные выстрелы и звук упавших тел, а директор ЦРУ продолжил брифинг. - Перед боем русские богатыри подбадривают себя и собираются «показывать молодецкую удаль», что мы наивно считали присказкой, а вовсе не демонстрацией пенисов врагам с целью устрашения. Вначале мы полагали, что русские планируют просто напугать нас длиной, но теперь наши крипто-этнографы уже считают, что показ русскими молодецкой удали лёг в основу греческого мифа про Медузу-Горгону… *** Когда брифинг подходил к концу, перед директором ЦРУ в живых остались лишь двое слушателей — молоденький спецагент в первом ряду и могучий афро-американец в зеркальных солнцезащитных очках. Из приоткрытой двери коридора волнами наплывал пороховой дым, а в проходах лежали тела тех, кто решил пустить пулю в лоб не выходя наружу. Директор ЦРУ перешагнул через трупы, подошёл к афро-американцу, и, на секунду отразившись в зеркальной глади очков, приподнял их. Глаза негра были неподвижны, а губы наливались синевой — верный признак смерти от сердечного приступа. Из коридора неожиданно раздался шум шагов. Молоденький спецагент из первого ряда побледнел и зажевал зубами ворот кителя, раскусывая вшитую ампулу. Короткая судорога пробежала по всем его мышцам и паренёк упал к ногам директора ЦРУ. В дверь просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна. - Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском… - Они взломали наш компьютер? - Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился… - Так что ответил компьютер-то?! - «Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские — не сдаются! Ушёл к своим.»

Вася, я только тебя люблю..

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.



Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?


Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.


— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Засиделись у меня:-):-):-) с подругой.Пошла проводить.:-) А на спортивных штанах:-) резинка лопнула,подвязалась чем попало, проволокой, :-)ночью не видно.Посадила ее в маршрутку. :-):-)Иду домой, а тут двое...:-)рожи бандитские.:-)

- Ну что, "рыбка" приплыла?:-)Раздевайся, если жить хочешь.:-)

Испугалась,:-)а штаны на проволоке,вожусь с узлом.:-)Один заметил :-)и спрашивает:

- Это что за провода у тебя?:-)
Ну, думаю,шанс!!!:-)

- Сейчас, :-)-говорю, - узнаешь, "неверный".:-)Аллах Акбар!!!:-) :-)Не спортсмены конечно, :-)бежали плохонько,
но стараний :-):-)было
:-)НА ОЛИМПИЙСКОЕ ЗОЛОТО!!!:-)

xxx: Устроил диверсию на работе - принёс ириски - Кис-Кис(советские, железобетонные).
xxx: Теперь никто со мной не разговаривает.
xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! ) :-(

Это где такие большие закрома Родины?
Или вскрыли стратегические запасы?
Нельзя ли выслать с полкило- наложенным платежом.
А то клиенты слишком много болтают.

Бабушка заварила чай. Семья собралась на кухне.
Муж отхлебнул из чашки:"Да,тот самый вкус",
Жена отхлебнула из чашки:"Да, тот самый аромат",
Бабушка себе под нос:"Да да та самая пачка,которая в 80-м за холодильник завалилась".

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: "Извините,
тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела" (естественно
такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не
проверили: "Езжай быстрее, наваляй им там". Аналогичная ситуация со
мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите
пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу
привел." Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку
замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с
понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она грёбанная мужская
солидарность!

Вот Обамка
горько плачет. Поиграть хотел он в мячик , Только Путин (вой- не вой) Не даёт
весь шар земной, У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает. Тут Обама зарыдал,
За «подмогой» побежал. Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала: «Ты зачем
Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь? Голубых с мяча стираешь И бандер не
уважаешь? Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами: «Возражать нам не моги!
Мы с тобой теперь враги!» Вова малость подождал А потом вот так сказал:
"Ваша дружба не нужна- Две копейки ей цена. Шар не дам, хоть обосритесь,
Хоть вы все в меня вцепитесь. Никого из вас пока Я не трогал и слегка. Но меня
не надо злить: Я могу и укусить. Вы достаточно играли, И границы попирали,
Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью, Понатыкали ракет, Что не виден
белый свет. Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит! Я отмою шар
земной!​ Кто за мир? Идём со мной..

Идеальный муж - это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый...)))

В три часа ночи звонок:-Алло! Это ветеринар?
-Да
-Скажите, что мне делать:-на крыше коты спариваются и орут.
-Полезте на крышу, и дайте коту телефонную трубку.
-И что, они перестанут этим заниматься?
-Ну я же перестал.

Спрашиваю у мужа:
- Когда, мы будем загранпаспорта делать?
А он:
- Да на хрена! Скоро везде Россия будет!

уж извините.. но что то чаще речь идет от имени милой половины...

НАШЛА СБОРНИК ЗАГАДОК, ПОЧИТАЛА..... Вот никогда бы не подумала, что: "то что днем болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке!!!

ЗАГАДКА для младших классов: Красная головка работает ловко.

Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз — купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай — шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:— Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:— А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!Муж идет в комнату, видит — новый шкаф, открывает — а там сосед! Муж, офигев, спрашивает:— Петька?! А ты чего тут делаешь?!— Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ!

Сергей Валерьевич что ни выложит, всё шедеврально! В догонку к этому :

добавлю своё. Не анекдот, но именно со мной приключилось. Буквально два часа назад. Поставил чайник на газ, жду, когда согреется. Чайники, они же такие: кто шипит, кто свистит, а этот молчал-молчал, а потом... исполнил первые шесть нот гимна России! Легато, правда, получилось, но в ноты попал и темп выдержал!
Живёт чайник на кухне у родителей, греется российским газом, с утра до вечера радио по первой кнопке слушает... задумаешься.

Патриотичный чайник

спасибо за мой скромный труд... просто хочется немного лЮду настроение поднять...

Настоящая женщина должна выглядеть так......чтобы даже геи, глядя на неё думали:-''А может зря я?''

В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом.
- Муж довел????
- Нет, медленный интернет....!!!!!(((

Сижу за компьютером, слышу пришел муж…
Кричу, не оборачиваясь:
- Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!

— Аллё…! Дорогой, я проснулась, а тебя нет
рядом… Ты где???
— Дорогая, а ты где проснулась ?!!! …

Для женщины, мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Не так она звучит.

Если кто-то думает, что на Украине все плохо - он однобоко смотрит на ситуацию.

Есть ведь и хорошее:

1. Утилизировано несколько тысяч покрышек.

2. Вместо одного президента стало полтора.

3. Вместо одной конституции стало две.

4. Вместо одного флага стало четыре.

5. Страна избавлена от дотационного региона.

6. Увеличена добыча газа из подземных хранилищ.

7. Расходы на газ снижены до нуля.

8. Гривна стала дешевле, теперь граждане могут позволить себе покупать больше гривны на свои доллары.

9. На границе с Россией начато строительство Великого Украинского Окопа.

10. В рамках программы "армия - народу" жителям Славянска подарено 6 единиц бронетехники.

11. Эстафету Юлии Тимошенко в спецсанатории приняли несколько десятков добровольцев.

12. Страна стала популярнее во всем мире, миллионы американцев знают теперь, где она находится.

13. Значительно вырос поток туристов из России, он настолько велик, что некоторым Украина вынуждена отказывать во въезде.

14. В Киев приезжал глава ЦРУ, изучал опыт проведения майданов.

15. В Киев приезжал вице-президент США, изучал опыт управления государством.

16. Экономика стала экономнее.

17. Политика стала популярнее.

18. Права человека стали значительно правее.

19. В Киеве вырос урожай редиса.

20. США и Европа продолжают вступать в Украину.

И ведь это еще не конец!

"Песня Гоя" (Тимур Шаов)

1.1\ осуществлен ряд мероприятий по снижению производства алкоголя в рамках борьбы за здоровье нации.
1.2 выведен из состава государства ряд мест отвлекающих население от плодотворного труда.
1.3 значительно снижен сброс фекальных стоков(по принципу ассимилирования водоемом хозбыт стока) в бассейн черного моря, что улучшило показатели показателей.
1.4 Изучен опыт неприменения асфальта в городских условиях в рамках реализации прав мирных манифестантов.
1.5 Проведена программа популяризации соблюдения техники безопасности в строительстве по использованию индивидуальных средств защиты(каски, респираторы и прочая).
1.6 наконец то удалось осуществить мониторинг дна Крымского канала для определения необходимых мероприятий по реконструкции.

«РУССКАЯ ВЕСНА» ЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ, Я ХОЧУ ВСЕМ РАССКАЗАТЬ, КАК ОДНАЖДЫ БОГ-СОЗДАТЕЛЬ ВДРУГ РЕШИЛ НАС ИСПЫТАТЬ. РАССКАЗАТЬ ХОЧУ, РЕБЯТА, Я ПРО РУССКУЮ ВЕСНУ, КАК БАНДЕРОВЦЕВ ОТРЯДЫ ВЗЯТЬ ПЫТАЮТСЯ СТРАНУ! НАЧАЛОСЬ ВСЁ НА МАЙДАНЕ, АКУРАТ В КОНЦЕ ЗИМЫ – ВЗБУНТОВАЛИСЬ ГРОМАДЯНЕ, И ПРИЗВАЛИ СИЛЫ ТЬМЫ. И НАЦИСТОВ, И ФАШИСТОВ, АНАРХИСТОВ ВСЕЙ СТРАНЫ, ВНУКОВ САДОМАЗОХИСТОВ, ВСЕХ АДЕПТОВ САТАНЫ! СТАЯ СОБРАЛАСЬ РЕТИВО, ВОЕВАТЬ ТАК ВОЕВАТЬ. ПОСКАКАЛИ ВСЕ ИГРИВО ВЛАСТЬ ЗАКОННУЮ МЕНЯТЬ. УГРОЖАЮТ ПРЕЗИДЕНТУ: ДЕСКАТЬ, УБИРАЙСЯ ПРОЧЬ, И БАРАК К ТОМУ МОМЕНТУ ОБЕЩАЛСЯ ИМ ПОМОЧЬ. ВИТЯ СРАЗУ ОБОСРАЛСЯ, ПОЗАБЫЛ ПРО ВСЕ ДЕЛА, И В БЕГА СКОРЕЙ ПОДАЛСЯ, ЗАКУСИВШИ УДИЛА. БРОСИЛ ДОМ, СТРАНУ РОДНУЮ, КОНСТИТУЦИИ ГАРАНТ, Я КОНЕЧНО НЕ ЛИКУЮ – ОН НЕ БОГ И НЕ АТЛАНТ. СТАЯ ВЛАСТЬ К РУКАМ ПРИБРАЛА, ПОРУБИЙ ВО ВСЮ ТРУБИТ. ВРЕМЯ СМУТНОЕ НАСТАЛО, КАЖДЫЙ ТРЕТИЙ ЗДЕСЬ - БАНДИТ. КАЖДЫЙ ПЯТЫЙ – ПАРАНОИК, ИЛИ ПРОСТО ГОМОСЕК. ВЕРХОВОДИТ «МУДРЫЙ КРОЛИК», С НИМИ ФЮРЕР-ПРАВОСЕК. ПОСЛЕ ЛАГЕРНОЙ БАЛАНДЫ, ЮЛЮ ПРОСТО НЕ УЗНАТЬ – НАЗЫВАЕТ РУССКИХ БАНДОЙ, ПРЕДЛАГАЕТ РАССТРЕЛЯТЬ. БЫЛ ЕЩЁ САШКО-ИУДА, РЭКЕТИР И МАЗОХИСТ, НО СЛУЧИЛОСЬ-ТАКИ ЧУДО – БЫЛ ЗАСТРЕЛЯН ТЕРРОРИСТ. ВИЖУ Я В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ СВОРУ БЕШЕНЫХ СОБАК, ВСЕ ХОТЯТ БЫТЬ В ШОКОЛАДЕ, ПОРОШЕНКО ЗНАЕТ КАК. И КАК РАЗ НА ЭТОТ СЛУЧАЙ СОЗДАН БЫЛ ЗАКОН ТАКОЙ: РIДНУ МОВУ КТО НЕ УЧИТ, ТОТ РИСКУЕТ ГОЛОВОЙ. А ЕВРОПА, КАК ШАЛАВА ПОД НАЦИСТОВ ВМИГ ЛЕГЛА, И КРИЧИТ: «ГЕРОЯМ СЛАВА, УКРАИНЕ ВСЕЙ ХВАЛА». ОЛИГАРХИ-КРОВОПИЙЦЫ РАЗДЕРБАНИЛИ СТРАНУ! С ВИДОМ «ИСТИННЫХ АРИЙЦЕВ» РАЗВЯЗАТЬ ХОТЯТ ВОЙНУ! А НАРОД, ЧТО НА ВОСТОКЕ ВМИГ ОТ УЖАСА ПРОЗРЕЛ, НЕ ЖЕЛАЯ ЖИТЬ В ОСТРОГЕ ВСТРЕПЕНУЛСЯ МЕЖДУ ДЕЛ! И СОБРАЛСЯ, НЕ ДЛЯ БУНТА – ЗАЩИЩАТЬ СВОИ ПРАВА. У МАЙДАНОВСКОЙ У ХУНТЫ РАЗБОЛЕЛАСЬ ГОЛОВА. КРАСНО-ЧЁРНЫЕ ОТРЯДЫ ПОСКАКАЛИ ПО СТРАНЕ, НАВЕСТИ ХОТЯТ «ПОРЯДОК». ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ВОЙНЕ! САМОЗВАНЦЫ ЗАГАЛДЕЛИ, МАТЕРЯТСЯ ВСЕ ВЗАХЛЁБ: «ВЫ В РОССИЮ ЗАХОТЕЛИ? ВАМ ЗА ЭТО - ПУЛЮ В ЛОБ!» «ВСЕХ ПОСТАВИМ НА КОЛЕНИ, МОСКАЛЕЙ ВСЕХ НА НОЖИ!» ТОЛЬКО РУССКИМ ВСЁ ДО ФЕНИ, ЕВРОБАНДА ПУСТЬ ДРОЖИТ! ОБЪЯВИЛИ УЛЬТИМАТУМ, ДЕСКАТЬ: «ВСЕ - ВРАГИ СТРАНЫ». ДА ПОШЛИТЕ ВЫ ИХ МАТОМ ЭТО СТАДО САТАНЫ! А ПОКА У ЭТОЙ ДРАМЫ, НЕТ КОНЦА, СГУСТИЛАСЬ НОЧЬ! ПРИЗАДУМАЛСЯ ОБАМА: «УКРАИНЕ КАК ПОМОЧЬ? Я ЖЕ ДАЛ ИМ ДЕНЕГ МНОГО, ЧТОБ ТУСИЛИ БЕЗ ЗАБОТ, КОРАБЛИ СОБРАЛ В ДОРОГУ – ДЕМОКРАТИИ ОПЛОТ. И СОВЕТНИКОВ НАПРАВИЛ, И ПОДКИНУЛ ИМ СОЛДАТ, ЧТО БОИ ВЕДУТ БЕЗ ПРАВИЛ – ПУСТЬ НАУЧАТ МАЙДАНЯТ. ИНСТРУКТИРОВАЛ ТРИ ГОДА КАК СВЕРШИТЬ ПЕРЕВОРОТ. ВИДНО НЕ УЧЁЛ НАРОДА, НА ВОСТОКЕ ЧТО ЖИВЁТ. ПОЛЮБИЛ Я УКРАИНУ, САЛО ЕМ Я ПО УТРАМ, А В ИТОГЕ – НОЖ МНЕ В СПИНУ: КРЫМ ВЕРНУЛСЯ К МОСКАЛЯМ! ОБЕЩАЛ СВОИ РАКЕТЫ Я В ДОНЕЦКЕ РАЗМЕСТИТЬ, ТОЛЬКО ВИДНО ЗРЯ ВСЁ ЭТО, РУССКИХ МНЕ НЕ ПОБЕДИТЬ!» РУССКИЙ ДУХ СЛОМАТЬ НЕПРОСТО, ПУСТЬ ЗАПОМНЯТ ВСЕ ВРАГИ: У МАТРОСОВ НЕТ ВОПРОСОВ – СДАЙСЯ ВРАГ ИЛИ БЕГИ! НАД СТРАНОЙ СГУСТИЛИСЬ ТУЧИ, ПАХНЕТ В ВОЗДУХЕ ГРОЗОЙ. ПО ЗАСЛУГАМ ВСЕ ПОЛУЧАТ, КТО НЕ ДРУЖИТ С ГОЛОВОЙ! ВЕРЮ Я – НАСТУПИТ ВРЕМЯ, УКРАИНСКИЙ ВЕСЬ НАРОД, СБРОСИТ ДЬЯВОЛЬСКОЕ ПЛЕМЯ И В СОЮЗ СЛАВЯН ВОЙДЁТ!

Хитрый страус, тайком от жены, выпивал с кротами.

Шелками вся увенчана
загадочная женщина.
А сбросит свои тряпки
исчезнут и загадки.
----------

- ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь!
-- Если женщина устраивает мужу собачью жизнь, то она автоматически становится сукой...
--------------

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу. В таких ситуациях мы чувствуем себя никчёмными. Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит.

Источник <>

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка
Жизнь у меня такая грустная... Но ничего, зато зарплата смешная...

Если после окончания школы вы услышите слово "Вакуоль", то знайте- перед вами либо учительница биологии, либо пьяная учительница биологии.

Вакуоль... слово-то какое, аж в децтво рухнул на пару секунд.

Определение радует: Вакуо́ль — одномембранный органоид, содержащийся в некоторых эукариотических клетках и выполняющий различные функции. Вакуоли и их содержимое рассматриваются как обособленный от цитоплазмы компартмент.
Люблю такие определения, прочитал и всё понятно.

На уровне подсознания чувствуешь, что "компартмент" это нечто такое, чему лучше от цитоплазмы обособиться )))

Да я бы на месте цитоплазмы - с компартментом на одну клетку с..ть не сел)) Ну, или как говорят в народе - компартмент цитоплазме не товарищ.

https://www.youtube.com/watch?v=qhAKdyi10eM
Гимн должен звучать так , что б .... опасливость таки возникала.

В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать.
Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей???
Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки.
Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка, а як ты взнала, що то твий?"
А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался..."

-- Сэр,..я тут недавно побывал в России... -- Ну и как Вам эта
страна?..... -- Невероятно отсталая.. Вы не поверите,..там до сих пор
мужики с бабами спят.

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг что- то грустно стало.
- Официант! Пива
- Как пива? После водки?
- Запомни, парниша, не "После водки", а "Перед шампанским"

Муж.. вселил в меня Веру, Надежду, Любовь...В общем,..... узи показало ....тройню....*-)

...Мой приехал с командировки..То в шкаф заглянул, то балкон
обшарил, Я лежу и улыбаюсь............ Ищи - ищи....... Я сама первый
день дома .....))))))

Соседи
назвали своего кота "Обама". Я сначала думал - за тёмно-полосатую
масть. Оказалось - за непоколебимую уверенность, что он имеет право
гадить в любом месте, где ему вздумается.

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..


- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык...

Маленькая месть .
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Суровый чайник

Суровый, партиотичный...
Каждый божий день попой - да на газовую комфорку!
Да любой "наш партнер" через неделю такой жизни не то что гимн споет, калинку-малинку спляшет и по-русски материться научится!

Из советского прошлого наод брать только лучшее: Крым например!!!

Хочу Ларису Ивановну.
Зачеркнуть.
Аджария еще хороша.
Надо брать.

Рота украинских солдат попала в больницу после близкого общения с двумя жительницами Херсонской области. После досуга с дамами из поселка Любимовка в кожвендиспансер попали 220 солдат украинской армии, сообщает портал «Новоросс.info». По его данным, сейчас розыском жительниц Херсонщины занимается СБУ. Подтверждением информации из других источников «Ридус» не располагает.

началось применение биологического оружия массового поражения

Подглядел в сети... В Автотему постить не стал, хотя, можно было бы...

Иду, смотрю - блондинка доливает масло в машину.... Офигел.... подошёл ближе.... нет, всё нормально. Масло доливается в бачок омывателя....

Нахрена ты слез с лианы? Вонючий гиббон, по имени Обама. Жил бы себе в джунглях, бананы жрал, Нет не захотел, в Америку сбежал. Вывел с тела шерсть, костюм надел. И решил, что в этой жизни преуспел. Выбрали дебилы тебя президентом, Сделали политическим импотентом. Сам ты не имеешь права ничего решать. За тебя решают, что сделать, что сказать. Так и правишь ты страной, как марионетка. Не надоела тебе эта золотая клетка? Ты ж не можешь шага самостоятельно ступить. Наверно, спрашиваешь разрешение, чтоб в туалет сходить? Такие как ты миллиардеров устраивают, А таких, как Кеннеди, они просто устраняют. Они Россию люто ненавидят. И при удобном случае унизить норовят, Но, напасть на нее они не могут, Потому, что сами под раздачу попадут. Поэтому, когда Россия Крым забрала, Она Америке все планы поламала. Этим поступком Путин так Америку достал, Что подняла она международный скандал. К своим разборкам Европу подключила. И Россию сообща, наказать решила. Ну, а так как рыло у нее было в пуху, Стала придумывать всякую чепуху. Решила санкции для устрашения применить, Чтоб Россия стала хуже жить, Но не учла, что Европа тесно связана с Россией. И она для Европы является Мессией. По двойным стандартам Америка живет, То, что ей не выгодно, того она не признает. Когда майдан заворушку организовал, Обама Януковича постоянно доставал, Что нельзя против людей силу применять. Надо разрешить им мирно протестовать, А теперь, когда на Донбассе людей убивают, В США делают вид, что ничего не замечают. Говорят, что ничего страшного не происходит, Просто Украина порядок у себя наводит. Чтоб вы уже действительно ослепли и оглохли, А еще лучше, если б вы все сдохли. И мне кажется всем сразу легче б стало. Больше б никого Америка не достала.

После распада "Большой восмёрки" остались Соединённые Штаты и... шестёрки.

http://www.odnoklassniki.ru/video/13284805269

Судья: – Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? – Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица. – Ваша честь? – переспрашивает судья. – Да, Ваша честь, моя честь! – Что, и моя честь, и ваша честь? – Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! – Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья. – Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Приходит жена к мужу и говорит: "Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!". Муж говорит: "Да, и в правду повезло...". Через пару дней жена опять мужу говорит: "Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!!!" Муж отвечает: "Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот... Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер..."

На рынке старуху старик продавал никто за старуху рубля не давал ПОКУПАТЕЛЬ: Уж больна твоя старушонка худа ДЕД: Болеет проклятая, просто беда! ПОКУПАТЕЛЬ: А как же в постели? Давала давно? ДЕД Да, что с нее толку, лежит как бревно. Один парень пожалел старика. ПАРЕНЬ: Папаша, рука у тебя не легка! Давай я с бабулькой твоей постою. А вось продадим старушонку твою. ДЕД: Постой, милый, постой. Продай коль смышлен. ПОКУПАТЕЛЬ: Старуху продай! ПАРЕНЬ Покупай, коль богат! Старуха гляди, Не старуха а клад!!! ПОКУПАТЕЛЬ: Да уж больно твоя старушонка худа! ПАРЕНЬ Вид неказист. А в постели хитра! ПОКУПАТЕЛЬ: А много ль читает старуха про секс? ПАРЕНЬ: Да много читает и практика есть! ПОКУПАТЕЛЬ: А грудь, да и попа у бабушки есть? ПАРЕНЬ: О, всех бабкиных прелестей не перечесть! ПОКУПАТЕЛЬ: Да, что-то угрюма старуха твоя! ПАРЕНЬ: Сто грамм поднесешь, не удержишь, тогда! Старик посмотрел на старуху свою - Зачем я....... Тебя продаю? Старуху свою не продам никому, Такая секс-бомба нужна самому! Сказка ложь, да в ней намек, А вам, бабоньки урок. Мужики чтоб вас любили, На руках чтоб вас носили, Бревном в постели не лежать, Всяко мужа ублажать!..)))

Афоризмы этой недели: На Украине теперь два президента – один незаконно изгнанный, а другой – незаконно избранный. Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.

Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!

- А что он ест?

- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!

- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!