встретились двое - Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
Их роман длился три дня, в результате погибло четыре человека.

У меня даже где-то заскринен оригинал из форума типа "вопрос-ответ"))

Кстати, почему РиД не убирают за пропаганду 18+? Девочке-то 13 лет, запрещено даже целоваться с ней. Вот и на том форуме девочка защищала свои половые отношения упоминанием данного произведения. Значит пропаганда работает.

Из Одессы:

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Жителей Херсонщины спрашивают:
- Вы считаете крымчан предателями?
Они отвечают:
- Конечно! Сами ушли в Россию, а нас не взяли!

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать церковные уложения, псалмы, законы и тому подобное.

Поработав так с недельку, он обратил внимание, что монахи переписывают эти материалы не с оригинала, а с предыдущей копии. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!

- Хм, сын мой — ответил отец-настоятель,— вообще-то мы так делали столетиями… Но в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть.

С этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями не открывавшиеся.
И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца.
Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

- Что с Вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, -- Что случилось?!

- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не celibate!!

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача: — Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

— А теперь, дорогие слушатели, хроника происшествий. Вчера вечером некий доверчивый одинокий мужчина открыл дверь незнакомой выпившей женщине. И не пожалел!

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие, и никаких проблем.

— Я продюсер и мне приходится спать с этими актрисками.
— Ты так говоришь, как-будто это тяжкий труд.
— В шоу-бизнесе все через постель, — вздохнул он, — не будешь спать с актрисами, не возьмут на работу продюсером.

Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу.

Дорогой Дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Влад.
Прошу, прочитай это сообщение до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать <...>

Советская пропаганда нам все врала про капитализм. Он оказался намного хуже.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, нам опять бурильщик нужен.

Простой африканский парень Муганга Иванович, а не догадался ссать без отрыва от производства, и получил провал на служебной лестнице)))))))

Универсальный вопрос на экзамене по охране труда:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?

Костя Беляев. Кругом одни евреи...

Один американский режиссер экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвался о картине.
— Этому могут быть только две причины, — категорически заявил режиссер, — либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.

В качестве ответа нужно назвать все пункты которые запрещают подобное?

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.

UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

- Как твоя красавица?
- Масло надо менять. Или ты о Софочке?

..................

- Робирович, зачем Вы копите деньги? Мы же идём к коммунизму.
- А на обратный путь?

.................

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно.
- Пусть пересядут.

Соловьев еще не то в прямом эфире может выдать!

Сегодня выдал:


- Сара, почему вы до сих пор не замужем, не нравитесь мужчинам?

- Ну почему, нравлюсь! Все пробуют меня, хвалят, но за муж не предлагают...

Привет из СССР


Есть три правды:
- Правда
- Комсомольская правда
- Пионерская правда

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели - “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец.
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”

После того, как на Западе заявили, что Маша и Медведь это русская пропаганда, пол Москвы говорит, что следующая серия будет про похождения Маши с медведем в Солсбери...врут наверное...

Два дембеля решили приколоться над старшиной и задают ему вопрос
-Товарищ прапорщик, а что тяжелее, килограмм железа, или килограмм ваты?
-Вопрос тупой. Конечно килограмм железа.
- А вот и неправильно, они одинаково весят!!!!
- А вот я сейчас долбану вам по бестолковке сначала килограммом ваты, потом килограммом железа, и посмотрим, что тяже6лее!

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой?

Кстати, ни то и ни другое. Обычный наемный управляющий, честно выполняющий свою работу.

Честно исполнявший свои обязанности и без излишней жесткости.

А вот никто пока не догадался построить свой домик самостроем в каком нибудь парке зарядье или Горького и на предложения сноса орал бы про угнетателей и сатрапов. Или в елочках за Мавзолеем.

- Ты где был, давно тебя чего-то не было видно?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ладно, и чего?
- Негодую страшно! Подите прочь!

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Забавно, что закадровый смех потихоньку переходит и в фотографии текста анекдота.

- Извините, ваша собака тр@хает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Трамп, Макрон и Путин.

У Макрона есть 10 любовниц, одна из них подхватила трипп@р. Сейчас выясняют кто именно.

У Трампа есть 10 надежных советников по внешней политике. Один из них оказался офицером ФСБ РФ. Сейчас выясняют кто именно…

У Путина есть 10 экономических советников. Один из них понимает, что такое экономика. Сейчас выясняют кто именно…

Олигарх после смерти ломится в ворота рая.
Апостол Павел:
- Чего тебе?
- Так мне в рай!
- Грешил много. Нет в списках.
- Как же нет? Я 4 церкви построил, монастырю благотворительную помощь оказывал...
- Да? Мне надо с мужиками посоветоваться.
Через какое-то время Павел возвращается:
- Значит так. В рай тебе по-любому нельзя. ...а деньги мы вернем!

Вчера на совещании спорили инженер ВКашник и инженер электрик кому как идти в нише, ведь канализация мешает шинопроводам и наоборот.

На пике спора:

ВК: - ... да я тебе сливную трубу в щитовую заведу, только сливной кран не буду ставить. 500 квартир разом без света оставлю.

Эл: - ой, да не надо мне только угрожать....

Сегодня в ДЗЕНЕ было.

Маленький сын инспектора ГИБДД спрашивает отца:
– Папа, а почему все гаишники боятся машин?
– Боятся? С чего ты это взял? – недоумевает отец.
– Конечно, боятся! Иначе, зачем вы от них прячетесь за деревьями и в кустах?

***
Умирает гаишник и его душа попадает к архангелу на распределение. Тот его спрашивает:
– Совершал ли ты в своей жизни злые, плохие поступки?
– Да, – вздыхает бывший инспектор, – совершал.
– А добрые, хорошие дела в твоей жизни были? – продолжает архангел.
– И таких было немало, – честно отвечает гаишник.
– Ну что ж, – задумался божий посланник, – вот две дороги, одна ведет в рай, другая в ад. Выбирай сам свою дальнейшую судьбу.
– А можно я здесь на перекрестке постою?

-Ивану сказали , что фистинг -это не больно...
-обманули дурака на четыре кулака)

Жестокий анекдотец)))

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов: 
 - Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!! - Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

-Сема, как ты смог затащить ее в постель?! -Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Омара Хайяма - и она расстаяла... Ну и, конечно, водяра...

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: 
- Софочка, красоты тебе.., любви..., денег..., ума.., - а все остальное у тебя есть!

Помер некий человек, попал на тот свет, увидел Бога. И спрашивает его: «Господи, вот прожил я семьдесят четыре года. Прошёл войну, голод, учёбу, работу, вырастил детей, похоронил родителей, трудился, боролся, болел, страдал и радовался… Но в чём же именно был смысл моей жизни?». Посмотрел на него Бог, вздохнул и спросил: «Помнишь, 72-й год, поезд Москва-Армавир?» - «Помню, Господи». «Помнишь, ты ещё выпил тогда в купе с попутчицей, и в вагон-ресторан её повёл, думая развести?» - «Велики грехи мои, Господи…» - «Да что вы всё про грехи… Помнишь, там за соседним столиком мужичок такой сидел, в пиджачишке тёртом? Солонку попросил тебя передать?» - «Помню, Господи». «И ты ему солонку передал». «Ну и что, Господи?» - «Ну и вот».

Последние анекдоты на тему умер мужик (про фистинг по идее тоже), не анекдот конечно, но занятно.

Идет соревнование спецназа разных ведомств. Задача у всех одна - взять серьезного международного террориста - Зайца. Очень уж сильно он всем в лесу досаждать начал. Первым выходит спецназ ГРУ. Неделя, две... В районе действия группы обнаруживаются находящиеся в розыске международные экономические преступники, а также воры в законе. Через месяц все-таки доставляют зайца.
Вторым выходит СОБР (сейчас относится в ФС ВНГ). Через день из леса выводят сильно избитого бобра, который признался, что он - Заяц, и в присутствии понятых и адвокатов подписал обвинительное заключение.
Третьим выходит спецназ ВВ (сейчас тоже ФС ВНГ). Поле обрабатывают "градами", танками, огнеметами, сверху еще и вертолеты "поливают". Через пару лет, во время раскопок, находят обугленный труп зайца.
Четвертым выходит спецназ ФСБ. Через пару суток из леса выходят Волк, Медведь, Лиса и тянут с собой связанного Зайца.
Мораль - надо плотнее работать с ближайшим окружением разыскиваемого...

-Девушка, разрешите пришвартоваться?
-Ну, давайте конец...

-Сёма, а что такое Ихтиандр?
-Ну, ИХТИ по гречески РЫБА, АНДР - ЧЕЛОВЕК.
-То есть всё вместе значит ФИШМАН?

На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тётя Песя "ложись и выполняй план"?

Война в море. Капитан корабля подзывает боцмана: - Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят! боцман выходит на середину корабля и орёт : -Эй мужики! Все сюда! Спорим, счас лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется..!! все: - Да ну, не гони, Петрович, так не бывает! Старшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ! Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет.. Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт боцману: Петрович..!! С%КА..!! Торпеда мимо прошла..!!!!

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего… Плывут дальше… - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит… - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Блин, раки, где же раки!

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What!?! Still fucking!?!

-Док, скрестите мне мандавошек со светляками!
-Гм, а зачем вам это?
-Представьте, док, снимаю в борделе трусы - а там Лас-Вегас!

На корабле — громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
— Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

- Пойди, узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней.
- Мэм...
- Пошел на х*й.
- Сэр! Мы в России

В оригинальной версии деструкция судна произошла вследствие проявлений метеоризма у выше упоминавшегося индивида.

Батя морской геолог рассказывал про боцмана и удар детородным органом боцмана по палубе.
Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие.

Объяснительная:
Три дня не был на работе, т.к. завелись деньги.
Еле вывел.

Прихожу я , значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне там говорят:
-"Жениха надо иметь с собой"-
объясните мне ещё раз, пожалуйста- ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ НАЛОГИ?

почти той же тематики:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами.
Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим!".
- А ты чего?!
- А я курил тогда много. Через два квартала выдохся , она и догнала...


По статистике каждый второй подбородок не нравится его владельцу.


Если экономика должна быть экономной, то конь должен быть коническим и изба избической.

Я еще помню времена, когда люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.