Группа.., не выходят на связь!

Поди разбери.
Пока не выйдут "на большую землю" связи и информации ни от кого не будет.

Вроде телефоны спутниковые имеютцца..

Там говорят тоже свои тарифы...
И вроде как если всегда и везде, то не всем по карману.

Вот в декабре еще одна книга..

Я правда только начал читать

Книга немецкого профессора Мириам Гебхардт «Когда пришли солдаты» вызвала шок в Европе

http://cont.ws/post/176120?_utl_t=fb

С большим удовольствием прочел..
По-молодости сам увлекался..







Добавлю, что Андрей на днях серьёзно обморозился на перевале Дятлова..

Одиночкой или группами?

И так, и сяк..

По теме: Записки террориста (в хорошем смысле слова)

Это было в разведке
http://myhistori.ru/blog/43515812848/Eto-b...age=20583398827

В общем тоже приверженец лавинной версии.
Написано еще более самовлюблённо и художественно...
Ругает Ракитина с версией "поставки".
Сам же в конце прям роман расписал, передавая эмоции и разговор ребят... такой, Радзинский style - "Ииии в этот момент он подумал..."(с).
Откуда знаешь, слюшай?!

В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку. Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской…
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море – не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: «Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь…
Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М.».
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее «зелёное море тайги». А в ней – медведи, волки, рыси, ядовитые змеи…
За неделю «русский Робинзон» устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно – зимой в его дом рвалась голодная волчья стая – убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.

12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, – с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у «барина» всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
….В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий «Пятница» был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.

https://www.youtube.com/watch?v=5OZIEgW2Jo4...channel=SEEJeck

сперва смотрим ссыль, а затем... вот по этой ссылке: http://mosblog.livejournal.com...
не, по второй уже не войти- вобщем в прокат его фильм в РФ выходит. встретим его коммерческим " успехом"?

Романтическая комедия.. ещё и русская... ещё и с Брежневой... ну не, я такое покупать не буду ))

Еще по теме
СТАРИК, ПИНГВИН И МОРЕ

http://udivitelno.com/creation/item/834-vy...a-manro-26-foto

Владелец британской компании "Full Grown", гениальный дизайнер Гэвин Манро (Gavin Munro), произвел настоящий фурор в сфере производства деревянной мебели, подняв ее на новый, более высокий уровень. Он разработал уникальную новаторскую методику, которая позволяет экологически чистым способом изготавливать различные предметы быта, переложив значительную часть тяжелой работы на матушку-природу. Дизайнер и его команда занимаются революционным проектом по выращиванию деревьев вокруг рам и каркасов, в результате превращающихся в стулья, столики, торшеры, светильники, люстры и рамы для зеркал. Процесс занимает несколько лет, но в конечном итоге, когда в обычном производстве мебели дело доходит до вырубки, доставки на лесопилку, изготовления досок, шлифовки, полировки и отделки, новаторская технология позволяет экономить труд и время

спорно, конечно, но своеобразно.
не знаю почему, но выращенный стул на картинке у меня ассоциируется с трупом дерева
(видимо привычная мебель, потому и привычная, что таких ассоциаций не вызывает)

Желающим погрузиться в классическую историю распада китайской империи можно порекомендовать популярный среди самих китайцев роман 15 века Ло Гуань-Чжуна "Троецарствие" http://centralru.ru/kniga/sanguozhi-yanyi

Я бы погрузился , но по китайски не читаю.

[quote name='инж323' date='12.5.2016, 3:19' post='1208454']
http://udivitelno.com/creation/item/834-vy...a-manro-26-foto

Владелец британской компании "Full Grown", /quote]

Напоминает орудия пыток средневековой инквизиции.

Прально. Нарушение прав растений.

Так и живем в зданиях из останков деревьев и праха камней. Одеваемся в них, едим тоже останки.

Все идет в одно место: все произошло из праха и все возвратится в прах.
Екклесиаст 3:20

Пользоваться и мучить природу разные вещи.

до достижений ящеров в "Запад Эдема" далеко. Читал на оригинале, на русском еще не был издан в то время, но идея адаптации природы под нужды разумных существ была тогда уже осмыслена. А с ивами - это пока просто игры. Не слишком далеко от виноградарства ушло

для размышления:
http://www.stankoff.ru/blog/post/14

Сегодня прослушал несколько дневников детей времен Великой Отечественной (см. соседнюю тему). Очень сильное и очень тяжелое впечатление.
Особенно дневник Маши Рольникайте и дневник Тани Савичевой

Легендарный документальный мини-сериал о легендарных американских пионерах большого бизнеса: «Мужчины, которые построили Америку»
https://vk.com/id80510698?w=wall-33913959_121787

ПОЧЕМУ ПЕРЕД РАССТРЕЛОМ ЗАВЯЗЫВАЮТ ГЛАЗА ? http://ochevidnoenews.blogspot.ru/2016/07/...ost_83.html?m=1

Одно время в Беседке часто постили ссылки на некоего автора с ником "Полковник Кассад"
Мне стало любопытно, кто это или что это такое (речь о нике)

Поиски привели к немаленькой по объему фантастической саге под названием "Песни Гипериона",
Для выяснения чем знаменит , хотя бы и вымышленный герой, пришлось прослушать весь цикл.

Почему прослушать, потому что читать и что то еще делать довольно сложно.
Хотя внимательно слушать и делать работу , требующую внимательности, тоже оказывается не так просто, но это легче, чем читать.

Что можно сказать ?
Впечатлила масштабность и невероятная фантазия автора.
По слухам собираются фильм снимать.

Сегодня прочитал - а вас, Штрилиц, я попрошу остаться:

Аналогичного оружия у армии США тогда попросту не было. FN Mini Mi (M249 SAW) появился намного позже. Так, в своих воспоминаниях, ветеран американского спецназа Ed Wolcoff называл РПД своим любимым оружием за простоту и высокую надежность, по сравнению со штатной CAR-15.

Статистика за 1993 по 2013 годы показывает, что около 1700 русскоязычных ученых скоропостижно скончались, когда решили уволиться и навсегда покинуть США. Это были физики, химики, биологи и другие высококвалифицированные специалисты, которые в своё время уехали в США. Там они стали работать над различными проектами, разной степени важности. Разумеется, если вы согласитесь работать на Западе, то должны четко понимать, что никто вам просто так не доверит важную информацию. Но если доверили, то вы в игре. Даже не думайте, что вы сможете из нее выйти. Ну, уже если вы решитесь это сделать вопреки «советам», то вы знаете, на что идёте. На Западе очень жесткие правила и никто не должен их нарушать. Американский сенатор Рик Санторум пошел еще дальше. Он открыто заявил, что рад поддерживать физическое устранение ученых из России, Ирана и других стран, которые «хоть как-то могут угрожать национальным интересам США».Как вы видите, в Штатах контролируют абсолютно всё и вся, начиная с ученых и заканчивая документами.

Причина кроется в том, что по статистике каждый третий сотрудник мстит своему бывшему работодателю посредством раскрытия информации. Очень часто эта информация уходит совершенно бесплатно прямым конкурентам. Если ты продаешь информацию конкурентам, то это уже преступление, а если даришь, то вроде как бы благое дело делаешь. Вот для этого и существуют крайне жесткие меры по ограничению информации среди сотрудников. Вот теперь снова спросите себя, чем вас «кормят» американские авторы, которые прямо выкладывают во всех своих книгах «стратегии успеха»? Вся информация закрыта даже для самих сотрудников, кто работает над этим самым «успехом». Вам никто не даст прикоснуться к показателям, которые оценивают успех или провал. Об этом знают единицы, не говоря уже о деталях того или иного метода.

из инета:
Житейская хитрость — если банкомат Сбербанка «съел» карту и намертво завис

Опробовано лично мной под диктовку специалиста из контактного центра. Нажимаете на клавишу «Отмена» и держите ее 3-5 минут, не отпуская. Банкомат будет пищать, стонать, плакать, жаловаться на жизнь и употреблять нецензурную лексику — не обращайте на это внимание и клавишу не отпускайте.

Когда этот железный мучитель наконец-то сдастся и высветит на дисплее предложение отменить операцию, не отпуская клавишу «Отмена», нажмите на дисплее пальцем другой руки вариант «Да». Ву аля: ваша карта снова у вас в руках!

Если банкомат изъял Вашу карту, то она не задерживается в картридере, а проходит через него и падает в пластиковый лоток под ним. Из этого лотка банкомат ФИЗИЧЕСКИ достать Вашу карту и выдать Вам её назад НЕ МОЖЕТ. Самый лучший выход из такой ситуации это обратиться к работнику банка, который откроет верхнюю панель банкомата и достанет из лотка под картридером Вашу карту (это если банкомат находится в отделении банка, а если где-нибудь "на точке", то тогда придётся подождать когда приедут инкассаторы этот банкомат "заправлять" деньгами, вот тогда они Вашу карточку и достанут, а Вы её сможете получить, опять же, только в отделении банка, но если инкассаторов-банкоматчиков хорошо попросить, то могут и отдать Вам карту сразу, а могут и не отдать ибо не положено.

"если банкомат Сбербанка «съел» карту и намертво завис"

имеется в виду простейшее: банкомат завис
во время зауряднейшей операции

главное там зависание банкомата

у меня никогда ничего не зависало
а зажёванную карточку оказалось легче поменять

т.к. несмотря на объяснения карточку безымянную
искали по паспорту по ФИО и естественно не нашли

Где «подобрал» председатель старательской артели новую повариху, мнения были разные. Кто говорил, что он переманил её из одного из ресторанов Магадана, кто строил иные, изобилующие эротическими подробностями предположения.
Но, одно было очевидно: в отличие от тех дородных тётушек, что обычно кухарят в старательских артелях, Лелька девушкой была видной. А это, как не крути, неотвратимо грозило возникновением ненужного напряжения в коллективе. Потому, перед началом сезона, председатель, собрав ядро артели, авторитетных мужиков работавших с ним от трёх лет и более, постановил так:
- К поварихе не лезть. С кем решит сама быть, с тем и будет.
Так же сказал, что повариха, перед приёмом на работу о таком условии была предупреждена. На том и постановили.
Председатель старательской артели, - авторитет непререкаемый. Дисциплина в артели, чтобы за сезон отработать максимально возможно эффективно, должна быть железной. Это все понимали.
А «старики» еще помнили те времена, когда в их местах, например, за кражу или утаивание металла, чтобы другим было неповадно, виновного могли заварить живьем в пустую бочку, засыпать в отвале, и списать, как самовольно ушедшего и пропавшего без вести.
Впрочем, при всей своей строгости, председатель был человеком справедливым и с пониманием. Даже сухой закон у него в сезон можно было нарушить. Если уж совсем припрёт, любой мог всегда прийти к нему, и открыто спросить на то разрешения. Цена вопроса десять тысяч рублей. Вручаешь деньги или расписку,- получаешь из рук председателя бутылку водки, и на сутки вперед, за сопку. Так, чтобы в артели тебя даже с запахом никто не видел.
Понятно, что и председатель и его зам, плюс еще несколько видных мужиков, надеялись на то, что их шансы «приютить под крылом» повариху, были больше чем у других. И в первые дни сезона, при возможности, одевались почище, пахли парфюмом и аккуратно «подкатывали».
Но, как нередко случается, действительность превзошла все ожидания, когда стало ясно, что повариха предпочла им механика Вовку из местных,- совершенно нескладного, невысокого, вечно небритого мужичка, лет явно за сорок.
Который, к тому же и на лицо был не Ален Делон, это если очень мягко выражаться.
Чем уж он её взял, спорили до конца сезона. "Подкалывали" Вовку в бане, задавая весьма каверзные вопросы относительно скромных размеров его «мужского достоинства». Тот, не обижаясь, отмалчивался и ухмылялся.
Даже председатель был поражён такой несправедливостью, но терпел и молчал, - уговор есть уговор.
Так или иначе, к поварихе «подкатывать» перестали. Разве что шутили насчёт её и механика вскользь, в разговорах меж собой за столом. Та на провокации не отвечала, была приветлива и кормила вкусно.
Секрет "мужской силы" Вовки перестал быть таковым лишь в конце сезона, когда в багаже Лёльки, перед посадкой в самолёт, обнаружили хорошо замаскированную увесистую упаковку с россыпью жёлтого металла. Даже у видавшего виды досмотрщика вытянулось лицо, когда из упаковки на стол высыпалось такое. Досмотрев багаж и личные вещи Лельки тщательнее, обнаружили еще пару схоронок, тоже с металлом.
Разумеется, Лельку с рейса сняли. Но, через сутки, выяснив, что металл, так похожий на самородное золото, есть не что иное, как оплавленные и "художественно обработанные" опилки латуни и бронзы. Формально допросив и, заодно повеселившись, Лельку не только отпустили, но и помогли с местом на следующий рейс. Чтобы не бросилась искать в тундре Вовку, благоразумно свалившего из посёлка "на охоту".

Зачетно.
"... послушайте грустную, но поучительную историю. про мальчика Бобби. который любил ... да, очень любил деньги..." (с).

В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению. На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны. Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" — пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!".

КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал. Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название — "эффект осинового кола".

Это случилось чуть больше года назад. Шеф не позвонил, как обычно - «зайди», а зашёл сам. Сел напротив, в гостевое кресло, и без предисловий:
- Один из наших заводов, последние несколько месяцев здорово сбоит. Я хочу, чтобы ты съездил, разобрался, наладил, в общем, как ты умеешь. Они работают на большой регион, суммы проходят серьёзные, а отдача не та. Да и партнёры, я чувствую, не довольны. У тебя сейчас как с работой?
- Да с работой в наше время география не существенна, было бы GSM покрытие, - ехать, конечно, не хотелось, - Вы считаете, что Степанович со своей командой не справится?
Степанович у нас возглавлял группу внутреннего аудита. Крепкий старикан – из породы «такие всех нас переживут», - воспитанный ОБХСС и закалённый Народным Контролем. И ребят к себе в группу набирал соответственно.
- Да нет. Они там были зимой. Отчё я тебе дам. Деньги там конечно воруют. Но там проблемы не столько с финансами, сколько в управлении. Пять лет работают, большие заказы, заказчик сам идёт, расслабились, разленились, надо встряхнуть. Тебе не впервой.
- Веселенькое дельце, - энтузиазма небыло, - Там человек триста? На месяц, не меньше.
- Около четырёхсот, - шеф поднялся и направился к двери, - Возьми с собой кого ни будь у Степановича.
Через два дня я с двумя нашими аудиторами и с результатами предыдущей проверки, на моём «бобике» выдвинулись на место. Самолётом не захотел. Всё равно больше трёхсот вёрст от аэропорта, да и дальние автопробеги я не совершал уже лет пять. Закис совсем. Около тысячи вёрст с перерывом на таможню - и навигатор привёл по нужному адресу в одном небольшом областном центре в соседней стране.
Ворота открыты. Когда въехал на территорию предприятия – охранник у ворот встретил меня спиной, разговаривая по мобильному. Директор – Олег Николаевич - невысокого роста, лысоват, в дорогом костюме. Что-то очень плоское золотится в глубине манжета. Рыхлая, потная ладошка. Слишком суетлив и услужлив. «Да, всё как вы просили, две квартиры недалеко друг от друга, всё в вашем распоряжении. Ключи, адреса. Конечно, представлю коллективу. Уже даны распоряжения во всём содействовать. Безусловно, любые документы. Уже освободили два кабинета. На вечер заказана баня, ресторан. Как же с дороги то? Ну, по результатам, так по результатам. Какие то конкретные вопросы к нам? Всё понимаю. Я отменил все поездки и всё время в вашем распоряжении. Я проведу до машины».
Я отвёз своих ребят и поехал к себе. И правда не далеко. Здесь всё не далеко. По дороге купил поесть, и пиво. Чешская пятиэтажка буквой «П». Втиснул «бобик» между чьим то «Гольфом» и бельевым столбом. Почему то заметил, что двигаясь задним ходом, я уже давно не поворачиваюсь в пол оборота, обнимая спинку пассажирского сиденья, а полагаюсь на зеркала и камеру заднего вида. Да закис. Угловой подъезд, четвёртый этаж. Приличная трёх комнатная квартира. Небольшая прихожая, налево кухня. Прямо – гостиная, направо, по коридору, спальня, детская и удобства. Всё чисто, достаточно уютно, Бытовая техника присутствует. Постель – новая. Зачёт.
Разобрал саквояж, душ, нарезал всего по чуть-чуть. Открыл пиво, открыл леп-топ, принял почту. Немного посмотрел в телевизор и спать.
Уже почти уснул, и вдруг: «топ–топ–топ-топ». Ребёнок пробежал из детской в кухню. Босиком по линолеуму. Ух – ты. Встал, зажёг свет. Зажёг свет в кухне. Никого. Всё на месте. Заглянул в шкафы, в холодильник – нет никого. Приснилось? Да нет, слышал ведь уже когда проснулся. Окно закрыто. Баран, какое окно – четвёртый этаж! Вдруг:
- Хи-хи!
Это из спальни. Хорошие игрушки. Точно ребёнок. Откуда? Пошёл в спальню. Зажёг свет и там. Проверил шкаф, заглянул под кровать - нет никого. Балкон закрыт изнутри. И опять «топ-топ-топ-топ». Из кухни в детскую. Ладно, в детской ещё не был. Включил свет. Здесь даже спрятаться негде. Одна небольшая кровать до пола и книжные полки.
«Топ-топ-топ-топ». Это из спальни на кухню. Включил свет еще и в коридоре. Стою в трусах посреди ярко освещённой квартиры в час ночи.
- Дружище, - Уже не выдержал, - Выходи, хорош играться!
- Хи-хи, - За спиной в детской.
Значит достаточно взрослый, речь понимает.
«Топ-топ-топ-топ» - Опять за спиной. Из кухни в мою комнату. И опять никого.
Я убеждённый материалист. Во всю эту чепуху не верю. Но мурашки пробежали. Затем ещё раз пробежали.
Так. Один знакомый любил повторять: «Даже если вас съели, у вас как минимум два выхода». Есть два варианта. Либо я сплю, либо это шизофрения. Пошёл к холодильнику, налил воды в стакан, выпил. Пошарил рукой в морозилке – холодно. Открыл воду, намочил руку и вытер лицо. Нет, не сплю. Это плохо.
«Топ-топ-топ-топ». Опять за спиной. Из гостиной в детскую. Проклятье! Неужели я сошёл с ума? Боже как жалко. Так! Спокойно! Проанализируем. За всё время перемещений, ключевой точкой был пятачок между гостиной, кухней и прихожей (в это время какая то возня в детской и кряхтенье), здесь пересекались все маршруты. Следовательно, оставаясь здесь, я обязательно увижу этого парня (почему именно парня?).
- Дружок, - сказал я негромко, - ты продолжай прятаться, а когда захочешь поиграть, я тебя здесь подожду.
- Хи-хи, - Это из детской. Всё он понимает.
Я сел на пол в углу между гостиной и кухней, облокотился на стену, вытянул ноги, перекрыв доступ на кухню, и стал ждать.
Из детской раздавалось кряхтенье, какое то глухое бормотанье и сосредоточенное сопенье. Но уже никто никуда не бегал.
Так я и проснулся утром – на полу у входа в кухню. «Ни фига себе ночка!».
Душ, завтрак. Выкатил «бобик», забрал своих и поехал знакомиться с коллективом.
Уже во второй половине дня понял – мой шеф был не только прав, но и недооценивал масштабы происходящего. Коллективчик тот ещё! Всё провоняло дрязгами и стукачеством. На первое место ставилась подковёрная возня, а только потом – работа. Все всерьёз спешили прогнуться перед директором, обгадить коллегу, а о заказах, поставках, производстве говорили вскользь. Это не интересно. Это отвлекает. Штат непомерно раздут родственниками, знакомыми и родственниками знакомых. Во мне народ увидел «Самого Главного» и вся эта грязь полилась на меня селевым потоком. К концу дня я понял, что месяца может не хватить.
Нет, конечно же, не всё так плохо. Были абсолютно нормальные люди, со здравым видением, с адекватным восприятием. С такими говорили о работе достаточно конструктивно. Но опять же. В чём минус порядочного человека. Не станет он говорить, из – за кого конкретно получилось так и так, или происходит так, а не иначе.
Незаметно подошёл конец рабочего дня, и вспомнилась прошедшая ночь. Сейчас это казалось сном. Может, это и правда был сон? Ладно, там посмотрим. Лягу сегодня пораньше.
Сказано – сделано. Отвёз своих в центр города - решили прогуляться - а сам, через магазин, поехал домой. Разложил продукты, переоделся, взял пиво и стал вникать в прошлый отчёт своих аудиторов.
Да. Деньги уводили. Но сначала хотя бы пытались всё это дело вуалировать, а последний год просто нагло. Видимо лесть даёт своё, и директор правда почувствовал себя всемогущим. Но суммы меньше, чем я ожидал. Ладно, об этом позже.
И только я подумал про сон - «топ-топ-топ-топ» - из детской в кухню.
Сразу стало тоскливо, и захотелось водки.
Вообще-то, я водку пью крайне редко. Для этого должны совпасть слишком много факторов, как то свободное время, хорошая компания, соответствующая закуска, и, главное – настроение. Но наверно кому-то знакомо чувство, когда хочется залпом пол стакана.
Пока одевался – пробегали два раза. Даже не поворачивался. Взял «бобик» и покатил в сторону работы. По дороге, под мостом, был замечен ресторан с грузинским названием. Жареное мясо – это всегда хорошо. И водка должна там быть.
Ресторан оказался очень приличный, стилизованный. Персонал явно набирали не с улицы. Высокий уровень. Отдал мэтру ключи от «бобика», и попросил через час – полтора меня отвести, назвал адрес. Сделал заказ. Через пару минут вышел шеф повар, поинтересоваться, как лучше приготовить. Еда была действительно достойная, водка в меру холодная, поэтому напился я быстро, был доставлен по названному адресу, как лёг спать – не помню.
Утром, стоя под душем, подумал, что это не выход. Уходить от проблем не в моих правилах. Проблема есть, её надо решить. Можно каждый день напиваться, можно съехать отсюда, но это не решение. Как-то же здесь жили. Вид у квартиры достаточно жилой. Да наверно в эту сторону и надо двигаться. Ключи от «бобика» нашёл на полочке у зеркала.
Через пол часа в кабинете директора:
- Олег Николаевич, кто занимался съёмом моей квартиры? Нет, все в порядке, попросите его зайти ко мне.
- Через какое агентство? Номер телефона сохранился? С кем в агентстве вы контактировали?
- Андрея Сергеевича попросите. Добрый день. Я бы хотел с вами встретиться. По поводу съёма жилья. Благодарю вас.
Через двадцать минут помятый дядька с красными прожилками на носу:
- Мы не даём контакты наших клиентов, если у вас есть вопросы - решайте с агентством.
«Как же, мой красноносый друг, меня в своё время добрых три месяца учили, как правильно общаться с такими, как ты».
Выяснил вскоре: Лидия Фёдоровна. Дочка в другом областном центре за четыреста вёрст. Родился ребёнок. Дочка работает в банке, взяла месяц отпуска плюс две недели за свой счёт. На больше не отпускают. Или увольняйся. Попросила маму приехать, а тем временем сдавать мамину квартиру. Всё-таки тоже доход.
Горел бы тот банк!
Не дурак придумал мобильный телефон.
- Лидия Фёдоровна? Добрый день. Удобно вам говорить? Меня зовут Юрий Владимирович. Я снимаю вашу квартиру.
И вдруг сразу мне в лоб вопрос:
- Вы наверно по поводу «мужиков»? Я думала, они обиделись и ушли. Я как сказала им, что уезжаю, они пропали. Месяц не слышала, до самого отъезда. Я так плакала…
Вот так всё просто. Оказывается их трое или четверо, зла никакого не делают. Иногда шалят, но всегда беззлобно. Очень любят всякие сладости, молоко. Нет, никогда не видела. Как дом сдали – так и живут, лет двадцать, как. Ой, боже, Светочка проснулась…
И снова на работу. Очередной сотрудник:
- Вячеслав Михайлович, с марта прошлого года, стали появляться временные разрывы между датой подачи заявки заказчиком и датой отправки на производство или в КБ. Сначала день – два, затем больше, и, к октябрю разрыв достигает месяца. Чем вы это можете объяснить?
Раскрасневшийся полноватый мужичёк, за сорок, видно в не первый раз одетой рубашке и джинсах.
- Это всё, Юрий Владимирович, началось когда Людка из кадров, когда привела племянницу своей подруги, сама делать ничего не умеет, только командует. А бабы в отделе – никто не работает. Целыми днями кофе пьют, а сказать никому ничего нельзя - директор взял…
- Вячеслав Михайлович, я вас попрошу ответ на этот и на другие мои вопросы подробно написать. Кроме того, отдельно опишите мне ваши должностные обязанности, как вы их понимаете. Завтра к восьми утра мне отдадите.
- Так уже пол пятого, когда ж я успею? Может послезавтра?
- Вячеслав Михайлович, вы хотите здесь работать послезавтра? Тогда потрудитесь сделать это до завтра.
Боже мой, и это начальник отдела!
Ладно. Скоро вечер. Сладости. Что за сладости? Конфеты? Печенее? Торт? Где наша Лидия Фёдоровна?
С Лидией Фёдоровной нет связи. Будем думать сами. Конфеты – шоколадные или карамель? Может взять в коробке, а то будут шелестеть фантиками всю ночь?
Стоп! Секундочку! Мне тридцать восемь лет. У меня два высших образования не считая бизнес академии и всяческих тренингов! У меня в подчинении более трёх тысяч человек! И чем я занимаюсь? Составляю меню для домового? А что ты предлагаешь? Ну, хорошо. Проблема есть? Есть! Решений два – мир и война. Если война – опять же два финала. Либо они уходят из дома, либо ухожу я. Как их выжить? Позвать попа или колдуна? А если не выгоню? Только разозлю? Может они не такие безобидные? Тогда придется съезжать. Так это можно сделать и сейчас. А если выгоню? Они здесь живут двадцать лет, а я два дня, как приехал, и через месяц – два уеду. Нет, надо мириться.
Заткнулся? Сиди и сочиняй меню.
Лады. Конфет возьмём всех по чуть-чуть. Печенья и пряников тоже. Молоко. Наверняка из супермаркета пить не будут. Там от молока только цвет. В бухгалтерии тётки должны знать. Какой у них внутренний номер? Ага.
- Елена Александровна, - главбух меня уже узнаёт по голосу, - подскажите, где я сейчас смогу купить молока? Нет хорошего молока для ребёнка. Поинтересуйтесь, пожалуйста.
Нашлась одна женщина, у которой есть номер мобильного телефона молочницы с рынка, у которой она по выходным берёт молоко и яйца. Зовут Лариса.
Дальше очень просто. Три литра вечернего молока и три десятка яиц забираю через час в двадцати километрах от города. «Конечно, банку верну. Завтра или послезавтра я снова заеду». Приятная женщина Лариса. Теперь в супермаркет за сладким. Хоть и по чуть-чуть, но пакет получился внушительный. Взял на всякий случай разной сладкой воды, просто воды и маленький торт.
Придя домой, с порога объявил:
- Мужики! Это всё вам. Будем жить дружно. Я сейчас разложу на кухне, - поставил пакет на стол и начал доставать оттуда пакетики,- и разложу по тарелкам. Сам буду в гостиной. Утром сам всё уберу.
Достал четыре стакана, разлил молоко. Выставил сладкую воду, сорвал пластиковые крышки. Открыл и порезал торт. Места на столе едва хватило. Отошёл и окинул взором сервировку. Блин! Детский день рождения! Пододвинул табуретки.
- Вы мне дадите выспаться, а я вас буду угощать. Если что особенно понравится, отложите на столик у плиты. Я буду знать, что взять в следующий раз.
Взял пиво, местной сырокопченой колбасы (вкусная зараза, давно такой не ел), вынул пивной стакан из морозилки, леп-топ под мышку и закрыл за собой дверь в гостиную. Разложил всё на журнальном столике у дивана и сделал погромче телевизор. Но всё равно, когда минут через двадцать на кухне началась возня, я услышал.
Через час захотелось в туалет. Проклятье, мог бы предусмотреть.
Подошёл к двери. Возня тут же смолкла.
- Мужики! Я в туалет! Смотреть не буду!
Тишина.
Тихонько открыв дверь, демонстративно отвернувшись от кухни, пошёл по своим делам. Обратно шёл, уставившись в пол. Закрыл дверь, допил пиво и лёг спать. Свет на кухне остался гореть.
Пролежал минут пятнадцать – тишина. Вот и чудесно.
Утром ожидаемого хаоса на кухне я не обнаружил. Свет не горел. Практически всё было на месте, лишь на некоторых тарелках пряников уменьшилось заметно. Молоко тоже пили не сильно. Воду и напитки не тронули. Фантиков и крошек нигде не было. На столе у плиты лежали квадратная «ириска», цилиндрическая «коровка» и горбатый пряник с пятнистой спинкой. Как мило. Совсем не балованный народ.
Итак! Контакт налажен, меню на вечер определено, можно заняться делом.
Этот день посвятил производству. Здесь всё было неожиданно очень пристойно. Главный инженер, Иван Васильевич (почему-то сразу вспомнилось: «жил – был царь Иван Грозный, которого за свирепый нрав прозвали «Васильевич»), явно за шестьдесят, в советском ещё сером костюме, молчаливый и спокойный. Народу неожиданно не много, как для таких площадей (зарплаты не поднимали с самого начала, поперву было не плохо, ну а сейчас, что это за деньги?), но везде чисто, процесс отлажен, учёт двусторонний, контролем качества, да и качеством остался доволен. Есть, конечно, нюансы, но это лечение амбулаторное. Хирург здесь не нужен.
- Иван Васильевич, вы кабинет себе сами в цех перенесли?
- «Коммерческого» когда Николаевич взял на работу, мне предложил перебраться. Кабинетов на всех не хватает.
- Вот вы к «охране труда» и переехали?
- Ну, - улыбается,- была еще проходная.
Ещё чуть больше часа общался с начальниками цехов и мастерами. После зашёл к конструкторам.
Через три часа:
- Людмила Анатольевна, из нашей с вами беседы я практически ничего не понял. У вас в отделе кадров шесть человек. Вы можете к концу дня мне написать, кто конкретно, какие функции выполняет и за что несёт ответственность? Пожалуйста, поимённо. И укажите, пожалуйста, образование и стаж работы ваших сотрудников. Да всех, включая начальника отдела. Нет именно к восемнадцати часам. Нет, конечно, вы ничего мне не обязаны. Я тоже знаю законы. Поверьте, для нашего холдинга, три месячных оклада не станут препятствием сокращения любого сотрудника. Но ведь можно уволить и по статье, согласитесь? Я бы на вашем месте не стал бы рассчитывать на директора. Всего хорошего.
Надо будет «бобика» на стоянку определить. Дальше будет только хуже. Сожгут ведь. Жалко «бобика». И менять охрану надо срочно.
После ещё одного такого разговора, последовал визит директора, и, довольно резкий наезд в плане не тех методов, не умения работать с людьми. В общем, он не даст мне разрушить дело, которое он создавал столько лет. Боже, во что могут превратить человека «попу лизаторы». Зевс! Видать здорово его накрутили, если так расхрабрился. Что я мог ему сказать?
- Олег Николаевич. Завтра в девять я назначил вашему «коммерческому», а после этого, в одиннадцать, мы с вами расставим все точки. Вас это устраивает?
Возвращался домой в настроении гадостном. Ребята мои за три дня сразу нарыли такого, что прошлый год оказался финансовым раем для предприятия. Деньги выводились, как перед смертью, совершенно нелепо и безобразно. Нет, не стоит затягивать диагностику. Завтра разберусь с «верхами» и начну резать этот чирей. А что покажет вскрытие, сколько там на самом деле гноя - посмотрим. Позвонил нашему начальнику безопасности. Старый добрый Петрович. Отставной полковник. Десять лет назад мы пришли на фирму практически одновременно. Его чуть хриплый голос сразу поднял настроение:
- Приветствую, Юрий Владимирович! Шеф предупреждал. Что, пора?
- Приветствую, Вячеслав Петрович! Человек десять, если есть – двенадцать.
- Опасаешься бунта?
- Думаю, до этого не дойдёт. Здесь территории два гектара, шесть зданий, плюс круглые сутки. И понаблюдать кое-кого.
-Всё сделаю. Как обычно, на вчера?
- Нет. Завтра, вторая половина дня. Дашь ребятам с собой оригинал приказа о моём назначении временным управляющим, и копии приказа в банки, таможню, в общем, Виталик всё знает. Да, ещё…
- Ну, говори, говори.
- Попроси, пожалуйста, кого-то из ребят взять штук пять тульских пряников, посвежей, с разной начинкой. Здесь не продают.
- Эк, брат тебя крутануло. Добро! Всё будет!
- Спасибо, Петрович.
- До встречи!
«Бобика» отогнал на стоянку. Восемь минут от дома – не напряг. Благо дома всё есть, нести ничего не надо. Настроение заметно улучшилось, у «мужиков» тоже всё есть, за молоком поеду завтра. Всё остальное тоже завтра. Сегодня только пять страниц отчёта. Зашёл, включил свет…
Шок!
Сейчас, по прошествию года, мне легко рассуждать на эту тему. Тем более, что ничего уж совсем ужасного, я тогда не увидел. Сейчас многие в разговоре говорят «Я в шоке», и это нормально воспринимается. Но многие ли знают, что такое «Шок». Я теперь знаю.
Меня в своё время поболтало немало. Было очень много разного. Девяностые годы я прошёл от начала и до конца по полной. Доводилось бывать и на передовой. Спасибо двум годам, отданным МГ ГОН ПВ КГБ СССР, кто понимает. Скажу лишь, что когда в девяносто четвёртом, меня, пристёгнутого наручником к полудюймовой трубе, отхаживали дубинками два мента, в арендованном мною цеху, возле контрабандой привезенного моего бэушного станка для склейки пакетов, а затем облив моим растворителем мои рулоны с полиэтиленом всё это подожгли, – то даже те события не оставили во мне таких запоминающихся эмоций, как то о чём я сейчас пишу. Тогда я отделался вывихом плеча, двумя сломанными рёбрами и ожогами (дай Бог здоровья тому сварщику, так халтурно приварившему тот конвектор). Страх точно был. Была злость. Обида была страшная - такая, наверно, бывает только в детстве. Слёзы тоже были. Но даже сейчас, ещё раз переживая тот эпизод в цеху, я не могу вспомнить ничего похожего на силу тех эмоций, которые я испытал в прошлом году, войдя в квартиру на четвертом этаже кирпичной пятиэтажки.
Одновременно с прихожей, свет зажёгся в гостиной. На журнальном столике у дивана стояла банка с пивом. Явно только из холодильника, поскольку сразу начала покрываться капельками конденсата. Рядом был мой стакан из морозилки. И тоже на моих глазах запотевал и тут же покрывался инеем. Рядом со стаканом расположилась тарелка с тонко нарезанной сырокопченой колбасой. С характерным звуком включился телевизор и, практически сразу – открылась банка с пивом. Вроде бы ничего особенно страшного. Просто немного необычно.
Но волосы вправду встали дыбом. Рубашка в миг намокла и прилипла к спине. Онемели и руки и ноги. Перехватило дыхание. Внутри всё похолодело, и холод не уходил. Я продолжал тогда стоять, а глаза заливал липкий пот. Я ничего не мог сделать.
Сколько я так провёл времени – не знаю. Но когда я смог выдохнуть, стакан уже оттаял, и конденсат с него струйками стекал вниз.
- Ну, «мужики» - это сюрприз!
Я смог сделать шаг.
- Хи-хи, - это из спальни. И снова:
- Хи-хи, хи-хи.
Я сделал глубокий вдох. Голова чуть кружилась. В ладонях слегка покалывало. Не разуваясь, прошёл в гостиную. Налил пиво в стакан и жадно выпил большими глотками. Налил и выпил ещё стакан. Из заднего кармана бирюк достал платок. Вытер лоб, шею, виски. Сел на диван. Плеснул в стакан остатки пива и выпил в один глоток. В голове была просто звенящая пустота. Пот лил не переставая. Скорей механически, чем что-то соображая, я направился в ванную. Лишь под холодным душем начал приходить в себя. Выключил воду, только когда понял, что совсем замёрз. Надел халат - и на кухню.
Молока было больше двух литров. Часть разлил по стаканам. Руки дрожали. Пряники и любимые «мужиками» конфеты я не убирал со стола. Конфет, пожалуй, маловато – нужно немного досыпать.
- «Мужики»! – немного подташнивало, зубы пытались сорваться в дробь, - Я дверь в кухню чуть прикрою, чтоб я мог перемещаться по квартире и вас не смущать.
Тишина.
Я взял пиво в холодильнике, прикрыл дверь в кухню, оставив щель сантиметров в двадцать, и весь вечер провёл в попытках разобраться: что же меня так напугало?
«Мужики» возились на кухне, хихикали, глухо бормотали, несколько раз бегали туда – сюда. Однако когда я лёг спать, восстановилась тишина.
Утром встал раньше. Нужно проработать первые результаты аудита. Вчера было не до того. Ребята Степановича не зря едят свой хлеб. Знают точно, где и что искать. Всё чётко и лаконично. Отчёт приятно читать: дата - событие – цифры – выводы. Директор, сволочь та ещё, но с ним, думаю, будет проще. А вот «коммерческий» - личность явно не устойчивая. Без истерик не обойдёмся.
По дороге на работу отзвонился Паша Пархоменко – зам Петровича, бывший инструктор морской пехоты. Огромный, спокойный и надёжный, как пик Коммунизма.
- Мы выдвинулись из аэропорта в вашу сторону.
Прекрасно.
Как и ожидал, конструктивного диалога с «коммерческим» не получилось.
Высокий, чуть больше тридцати. Прямые длинные волосы. Вытянутое худое лицо. Одет в… Мать дорогая! Похоже это Tom Ford! Ух-ты! Быстро прошёл к моему столу, брезгливо протянул мне четыре пальца. Я проигнорировал, жестом пригласив присесть:
- Игорь Григорьевич, через две недели после вашего назначения, все основные поставки замкнула на себя одна фирма. Стоимость сырья сразу выросла в полтора – два раза. Учредителями являетесь вы, ваш директор – Олег Николаевич, и его жена, ваша сестра, - лицо его побелело, и пошло красными пятнами от шеи до лба.
- Ещё через неделю, появился Торговый Дом, с тем же составом учредителей и тем же директором – братом вашей мамы - взявший на себя всю реализацию. При этом мало того, что продукция на него отгружалась с двух – трёх процентной рентабельностью, этот Торговый Дом успел накопить задолженность, выражающуюся вот этой цифрой. – Я развернул в его сторону лист бумаги у себя на столе. – Прокомментируйте, пожалуйста.
Красные пятна остались только на скулах. Глаза забегали. Явно ошарашен, видно готовился к другому разговору. Но быстро очухался:
- Кто вам сказал?! Кто?! – руки прыгали по столу.
- Это всё есть в бухгалтерии.
- Нет! Про учредителей!
- Игорь Григорьевич, оба этих предприятия ведёт ваш главбух, Елена Александровна. Учредительные документы всех предприятий находятся в одном месте в её кабинете.
- Вы не имели права!
- Игорь Григорьевич, мы отвлеклись. Я просил вас ответить на мой вопрос.
Лицо стало полностью белым. Нижняя губа затряслась. Сейчас начнётся.
Правой рукой он схватил меня за галстук и потянул к себе.
- Ты хочешь всё сломать?! Ты, сука! Всё сломать?!
Очень захотелось дать правой снизу в подбородок. Чтоб только ноги мелькнули. За одно посмотрим на туфли. Боже, о чём я думаю?
Левой рукой взял его правую руку у самого плечевого сустава, и сильно надавил большим пальцем с внутренней стороны руки. Она сразу обмякла и шлёпнулась на стол. Он отскочил на два шага назад, сбив по дороге стул. Губа тряслась, в глазах стояли слёзы. Висевшую плетью правую руку он взял левой на перевес, нежно, как ребёнка.
- Я тебя уничтожу, сука! – вышел из кабинета, нажав на дверную ручку локтем, и захлопнув дверь ногой.
Да. Разговора не получилось. И фамилию туфлей определить не удалось. Директор, судя по всему, должен появиться минут через пятнадцать.
Нет. В одиннадцать, как и договаривались, зашёл Олег Николаевич.
- Добрый день. Я говорил с Игорем. Что вы намерены предпринять.
Руки не подал. Волнуется сильно. Но тон сухой, деловой.
-Олег Николаевич. Всё что происходит внутри холдинга, есть внутренние дела холдинга. С сегодняшнего дня, временным управляющим являюсь я. При выполнении всех моих условий, я не дам хода ни одной бумаге.
- Ваши условия? – это был уже совсем другой Олег Николаевич, совсем не знакомый мне человек.
Я изложил. Пять пунктов.
- В течение какого времени должна быть погашена задолженность?
- Сколько вам необходимо?
- Две недели.
- Два дня. И это время вы, ваша семья и Игорь Григорьевич будете под наблюдением.
Вопросительно – недоумённый взгляд. Что? В правду хотел смыться?
- Сумма очень серьёзная, Олег Николаевич.
- Но два дня мало! Сумма правда серьёзная.
Завибрировал мобильный. Паша. Значит у проходной.
- Вы справитесь, Олег Николаевич. Пойдёмте менять охрану.
Дальше пошла текучка. Перетряхнул штатное расписание. Подогнал под него штат. Кто-то увольнялся сам, кто-то пугал судом и прокуратурой. Человек пятьдесят неделю митинговало у горисполкома. Тут же прошло в новостях. Познакомился с мэром. Сошлись на том, что я не буду перерегистрироваться в районе, все налоги по прежнему буду платить здесь. Оплатил оборудование компьютерного класса, который мэр должен подарить какой-то школе на первое сентября.
Директором поставил главного инженера. Замами к нему определил главного технолога – бой бабу, и молодого паренька Юру из сбыта. Соображающий и обучаемый парень. Сносный английский. Свозил его к партнёрам в Европу и в Китай. Личных контактов не заменит ни что. И если в Европе в основном говорили, то в Китае плотно прошлись по трём заводам, в деталях показал Юре технологию (это вам не какая то китайская подделка, это настоящий Китай). Если я в нём не ошибся, через пару лет заберу к себе замом.
«Мужики» мои в тот раз тульские пряники смели в одну ночь. После ещё несколько раз их заказывал через DHL. В доме уже никто никого не стеснялся. Гремели посудой прямо в моём присутствии. При этом всегда поддерживали чистоту. Встречали меня холодным пивом. Где-то нашли старый, совсем лысый мячик для большого тенниса, и играли по вечерам. Сначала просто бросали друг другу, а затем я им устроил кегельбан из пустых пивных банок. Они бросали вдоль коридора из тёмной детской, а я расставлял банки на входе в кухню, и возвращал им мячик. Визг и хохот стоял, скажу я вам! А, когда сбивались все банки - так просто истерика.
На период моих командировок мы выбирали меню посредством пустых пивных крышек. Каждой крышке соответствовал определённый вид напитка или продукта. К тому времени пользовались спросом уже творог, мед, сгущенное молоко, питьевые йогурты, варенье. Какие крышки оставались на утро, такие продукты закупались на время моего отсутствия.
Но, пришло время уезжать. За несколько дней, я предупредил своих «мужиков».
- «Мужики», поехали со мной! Я живу в очень большом городе. У меня там большая квартира на верхнем этаже высокого дома. Вам там обязательно понравится! А ещё, у меня есть красивый деревянный дом в вековом лесу, на берегу очень красивого озера. Рядом в сторожке живёт один усатый дядька. Он хоть и ворчливый, зато очень добрый. Захотите - будете жить там.
Я выставил три крышечки и объявил:
- Первая остаётся, если со мной ехать никто не хочет. Вторая – если кто-то хочет, а кто-то нет. Третья остаётся, если едут все. Определим состав, затем будем подбирать метод транспортировки.
Но не на утро, ни через день, ни к отъезду ни одна крышка не сдвинулась.
Вечером, накануне отъезда, собрав свои вещи, я попытался проститься с «мужиками». Я произнёс прощальную речь, но ответом мне была тишина.
Утром – та же история. Но знаю ведь, слышат. Ну, нет, так нет.
Дорога прошла на одном дыхании. Когда пересёк кольцевую, позвонил домой консьержу. Попросил купить еды, и забить пивом холодильник. Позвонил друзьям, за которыми сильно соскучился. Договорились в девятнадцать у меня поиграть в карты.
Затянувшиеся распасы, не сыгранные мизера, просто трёп, короче расстались за полночь.
Ещё не коснувшись подушки – я уже куда-то уплывал, сон подхватил и сразу понёс. И так же внезапно исчез.
«Топ-топ-топ-топ». Из столовой в кабинет. И сразу:
- Хи-хи! – из за дивана в холле.
Ком подступил к горлу. Навернулись слёзы. Молча встав, я подошёл к телефону, набрал номер консьержа:
- Доброй ночи. Мне необходимо сейчас свежее деревенское молоко, и штук пять тульских пряников.
Повесил трубку, повернулся и сказал в пустоту тихонько:
- С приездом, «мужики».

P.S. Скажите мне, что это не шизофрения.

нашёл: Трамп: "Думай как миллиардер"

можно найти в интернете и прилагаю текст
для перевода в аудио через синтезатор речи
без цифр и все буквы малые

в свете вышесказанного :

Преступники нынче не те, что раньше. Романтики нет, размаха. Прагматичными стали. Помните, в славном городе Кургане, 27 октября мужчина с гранатой ограбил отделение Сбербанка? Он потребовал у кассира 3 миллиона рублей, но получив все что было в кассе – 130 000 рублей, спокойно ретировался. На днях его поймали. Знаете на что он потратил деньги, присвоенные во время налета на сберкассу? Никогда не поверите – погасил задолженность по кредиту и коммунальным платежам.

Преступники нормальные, просто в кассах пшик. Невозможно нормально работать, скоро гранаты в кредит покупать придётся.

Есть у Булгакова такое произведение "Самоцветный быт", состоит из миниатюр и одна из них вот:



В провинциальном городишке В. лентяй библиотекарь с лентяями из местного культотдела плюнули на работу, перестав заботиться о сколько-нибудь осмысленном снабжении рабочих книгами.
Один молодой рабочий, упорный человек, мечтающий об университете, отравлял библиотекарю существование, спрашивая у него советов о том, что ему читать. Библиотечная крыса, чтобы отвязаться, заявила, что сведения "обо всем решительно" имеются в словаре Брокгауза.
Тогда рабочий начал читать Брокгауза. С первой буквы - А.
Чудовищно было то, что он дошел до пятой книги (Банки - Бергер).
Правда, уже со второго тома слесарь стал плохо есть, как-то осунулся и сделался рассеянным. Он со вздохом, меняя прочитанную книгу на новую, спрашивал у культотдельской гримзы, засевшей в пыльных книжных баррикадах, "много ли осталось"? В пятой книге с ним стали происходить странные вещи. Так, среди бела дня он увидел на улице В. у входа в мастерские Бана Абуль Абас-Ахмет-Ибн-Магомет-Отман-Ибн-Аль, знаменитого арабского математика, в белой чалме.
Слесарь был молчалив в день появления араба, написавшего "Тальме-Амаль-Аль-Хисоп", догадался, что нужно сделать антракт, и до вечера не читал. Это, однако, не спасло его от 2-х визитов в молчании бессонной ночи - сперва развитого синдика вольного ганзейского города Эдуарда Банкса, а затем правителя канцелярии малороссийского губернатора Димитрия Николаевича Бантыш-Каменского.
День болела голова. Не читал. Но через день двинулся дальше. И все-таки прошел через Банювангис, Бньюмас, Боньер де-Бигир и через два Боньякавало, человека и город.
Крах произошел на самом простом слове "Барановские". Их было 9: Владимир, Войцех, Игнатий, Степан, 2 Яна, а затем Мечислав, Болеслав и Богуслав.
Что-то сломалось в голове у несчастной жертвы библиотекаря.
- Читаю, читаю, - рассказывал слесарь корреспонденту, - слова легкие: Мечислав, Богуслав, и хоть убей, не помню - какой кто. Закрою книгу - все вылетело! Помню одно: Мадриан. Какой, думаю, Мадриан? Нет там никакого Мадриана. На левой стороне есть два Баранецких. Один господин Адриан, другой Мариан. А у меня Мадриан.
У него на глазах были слезы.
Корреспондент вырвал у него словарь, прекратив пытку. Посоветовал забыть все, что прочитал, и написал о библиотекаре фельетон, в котором, не выходя из пределов той же пятой книги, обругал его безголовым моллюском и барсучьей шкурой.

Узнал сегодня, что персонаж Ю. Кузнецова в "Собачьем сердце" говорит слова именно из этого произведения.
Феноменальный эпизод, несколько секунд, а крышу уносит на долгие десятилетия))

Гладко выбритая голова и ниспадающий чуб были характерной чертой донского казака. Как назывался такой чуб? Зачем он был нужен и какова его история? Вот некоторые интересные факты из «жизни» казачьего чуба.

Называли такой чуб — оселедец. Но это не только дань моде. Молодежь не могла носить такую прическу. И даже молодые воины, прошедшие всего несколько сражений, тоже не имели чуба. Казаки объясняли наличие чуба с левой стороны тем, что за правым плечом стоит ангел, поэтому на правой стороне головы порядок.

А за левым плечом — черт, благодаря которому матерые взрослые казаки за свою боевую жизнь имели так много прегрешений перед господом, что и молитва не спасет.

Донские казаки считали, что не избежать им попадания в ад. Вот и придумали они отрастить оселедец, чтобы бог, если смилостивится над казаком, мог уцепиться за чуб и вытащить грешника из ада. У казака чуб должен спадать именно налево, чтобы мог сбрасывать периодически нечисть с левого плеча. По длине чуба и его ухоженности можно было судить о статусе казака.

Оселедец показывал, что его носитель — настоящий воин, помнит о боге и осознает все свои грехи. Поэтому часто, когда казак попадал в плен, ему состригали чуб, чтобы он не мог ждать помощи от бога.

если ваш сосед работает дома перфоратором или каждый день под окном грузят громыхая контейнеры с мусором, то примите как неизбежное- через ваш дом же не проложена линия надземного метро.
http://xn----8sbeybxdibygm.ru-an.info/%D0%...BE%D0%B7%D1%8C/

Хозяйке на заметку.
Если придётся сажать Boeing 737-800/900 самостоятельно.

как взлететь ещё скинь, пожалуйста.

за это статья УК - за угон... медали только за посадку.

Ой ну это же просто.
Я 100 раз так делал.


лови - там еще картинки: http://www.protu-154.org/forum/viewtopic.php?t=535
Как запустить ВСУ (Вспомогательная силовая установка) и двигатели?
1.
Для начала поставим самолет на парковочный тормоз (CTRL-Ю) (Чтобы не выехать со стоянки).

2.
а)
Включаем Аккумулятор №1 .Включать следует всегда первым, и !не выключать! до окончания полета;
б)
Включаем Выпрямительные устройства.

Заходим в панель Shift-4 и включаем РВ-5 №1 и УКВ №1. Закрываем панель Shift-4.

3.
Запускаем ВСУ. Убедитесь, что лампочка «ТСА-6А НЕИСПР.» не горит.
Включаем тумблер "Перекрывной кран ВСУ" в положение открыт и закрываем колпачком нажатием правой кнопкой мыши.

4.
На панели "Запуск ВСУ" (внизу-слева) включаем тумблеры "Запуск" и "Запуск - хол.прокр." в положение "запуск"
(должны загореться табло: "заборник открыт", "Р топлива", "Готов к запуску").

5.
Далее нажимаем на кнопку "Пуск" на панели "Запуск ВСУ" и держим 3 секунды. Стрелка чуть сдвинется с места резко дойдет до 15 процентов и плавненько побежит до 100 (как в реале прям Хорошо). Внимание! Если во вторых баках нет топлива, то ВСУ не запустится!

6.
На датчике "обороты ВСУ" справа кнопки пуск стрелка должна дойти до 100, так же вы услышите запуск ВСУ, еще должно высветится табло "Выход на режим".

7.
После того как вы запустили ВСУ вам нужно поставить трехпозиционный тумблер ВСУ-ВЫКЛ-РАП – в положение ВСУ (Он находится вверху-слева, где "Сети ~ 200V") (Можно еще запитать от РАП, если в аэропорту он есть, т.е переключить трехпозиционный тумблер ВСУ-ВЫКЛ-РАП – в положение РАП).

8.
Там же в панели "Сети ~ 200V" находится 4 тумблера. Первый поставим в положение ВСУ РАП, второй в положение "фаза а", третий в положение ВСУ РАП, четвертый в положение "фаза а".

Запуск двигателей.

1.
Включаем все датчики "контроль температ".

2.
Над датчиками гидро системы включаем "Перекрывные краны" (3 тумблера), в положение "открыто", и закрываем их красными колпачками нажатием правой кнопкой мыши по тумблеру. Над тумблерами должны загореться зеленые индикаторы "открыто".

3.
Включаем тумблеры "Расходный бак №1", "Бак 2 лев. и прав.", "Бак 3 лев. прав.", "4 бак".

4.
Включаем тумблеры "Топливомер", "Авто расход", "Расходомер" и "Автомат - ручное" в положение "Автомат".

5.
Поставим РУД (Shift-2) в положение малый газ (Лично я ставлю в положения малый газ так, что приборы контроля двигателей, на панели бортинженера (CTRL-2) показывали 60, но лучшее меньшее и не более 70).

6.
На панели "Запуск ВСУ" держим тумблер отбор воздуха включенным (вверх) 8 секунд пока не погаснет лампочка "готов к запуску"

7.
Передвигаем вверх рычаги "Стоп - краны", которые находятся в самом левом нижнем углу панели бортинженера рядом с кнопкой "Пуск" ВСУ. Стоп - краны (их 3, на каждый двигатель) включать по одному, перед запуском соответствующего двигателя.

8.
Откройте крышку "Запуск двигателя" (правой кнопкой мыши по правому краю крышки).

9.
Включаем тумблеры "Запуск","ОБОГРЕВ ЗАПАЛЬНОГО УСТРОЙСТВА"("ОБОГРЕВ ЗАПАЛЬНОГО УСТРОЙСТВА" включаем только, если температура воздуха за бортом ниже +5*С),"ЗАПУСК - ХОЛ. ПРОКРУТКА", тумблер выбора № запускаемого двигателя устанавливаем в положение "двигатель №2" (этот тумблер имеет 4 позиции: Нейтральное положение, двигатель №1, двигатель №2, двигатель №3). Запускать двигатели желательно в порядке 2-1-3 (не обязательно, но рекомендую). Запуская сначала второй двигатель, мы сразу поднимаем давление в двух гидросистемах, 1 и 2-й.

10.
Нажимаем на кнопку "Запуск". Если вы все сделали правильно, то загорится зеленая лампочка ПДА. Пошел запуск второго двигателя.
Запускаем следующий двигатель таким же образом.
После запуска всех двигателей тумблеры "ЗАПУСК", "ОБОГРЕВ ЗАПАЛЬНОГО УСТРОЙСТВА" выключаем, тумблер "ЗАПУСК - ХОЛ. ПРОКРУТКА" оставляем в положении "ЗАПУСК", а тумблер выбора № запускаемого двигателя устанавливаем в нейтральное положение. Закрываем крышку панели запуска двигателей.

11.
"Автомат выравнивание" включаем после запуска всех двигателей (можно и перед запуском. Кому как удобнее).

12.
На панели "Сети ~ 200V" переключаем галетники напряжения на выходы генераторов 1, 2 и 3, проверяя частоту и напряжение на выходе генераторов, если параметры в норме, подключаем генераторы на сеть тумблерами "Генераторы". А правильнее подключить сразу же генераторы соответствующего после запуска двигателя. Запустили второй двигатель, проверили и включили второй генератор. Запустили первый двигатель, проверили и включили первый генератор. Запустили третий двигатель, проверили и включили третий генератор.

После подключения потребителей проверяем ток генераторов, напряжение и частоту сетей I, II, III по трем фазам.

13.
Выключаем ВСУ. ВСУ в полете должна быть выключена!
Для начала снимаем нагрузку выключением трехпозиционного тумблера "ВСУ-ВЫК-РАП". Нажатием тумблера «ОТБОР ВОЗДУХА» в положение «ЗАКРЫТ» (вниз) ждем пока не загориться табло «ГОТОВ К ЗАПУСКУ». Даем проработать ВСУ на холостом ходу 1 мин. затем нажимаем на кнопку «СТОП». Замеряем выбег ротора, который должен быть не менее 14 с. Устанавливаем тумблер «ЗАПУСК/ХОЛ.ПРОКР.» в положение «ХОЛ.ПРОКР.». Выключаем тумблер «ЗАПУСК» на панели ВСУ. Тумблер "Перекрывной кран ВСУ" оставляем открытым.

Процедуры после запуска двигателей (АБСУ).

1.
Заряжаем гидроаккумулятор нажатием на кнопку "Заряд. аккум.", которая находится под манометрами гидросистем, обозначенная красной стрелкой.

2.
Смотрим на потолочную панель Б\И (Для того чтобы панель стала крупнее нажмите на черный прямоугольник между питанием РА-56 и МСРП-64).
Открываем колпачок тумблера "Кольцевание" и включаем тумблер вверх ("Ручное").

3.
Включаем 9 тумблеров гидропитания РА-56 (Курс, Крен, Тангаж).
Включать тумблеры (Курс, Крен, Тангаж) можно сразу одним правым щелчком на одном из них.

4.
Переключаем тумблер "Кольцевание" на "Автомат" и закрываем колпачком.

5.
Включаем тумблер "Продольная управл." и закрываем колпачком.

6.
Включаем бустера (три крайних верхних тумблера) на панели РУДов Shift-2 и закрываем крышку нажатием правой кнопкой мыши на любой из тумблеров. Крышка "Бустерное управление" закрыта.
(Более подробно скриншоты смотрите ниже).

7.
Далее Включаем АБСУ и делаем её проверку. Более лучшую поэтапную проверку как написано в РЛЭ я не напишу.

4.3.5.3.Проверка АБСУ в режимах автоматического управления (САУ, АТ, УХОД).

Ну вот, можно же, а то сразу - УК, угон...
А вдруг всё вокруг взрываться будет, как в кино, и лава со всех сторон попрёт, а пилота нет, а самолёт - вот он стоит, готовый взлететь и спасти всю эту чертову толпу плачущего народа?
Быстренько тогда достал шпаргалку из кармана - и пошёл тумблерами щелкать, движки заводить, гидравлику-механизацию-хренаж-тангаж. А ещё круче - по памяти, как всю жизнь самолёты угонял)