А вчера, гражданка ХХХ напугала ежа голой задницей. Задница до сих пор болит, а еж заикается...

http://mensclub.kiev.ua/humor/140-vinni-pukh-s-druzjami.html

-«Напугал ежа голым задом. Ишь, какой тонкий юноша» Из высказываний А.Лебедя.

Верная мысль, многим приходит в голову

Наше светлое будущее

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом: все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то: культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!

К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно вопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...

+5

Виртуальные колодцы:Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет? 8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки. 18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель. 28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок. 38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель. 48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

Пустыня. Жара. На верблюде едет араб обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит:
- Эй, тебе что, не жарко?
- Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!
Араб припустил верблюда и быстро помчался вперед. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мертвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему:
- Что с верблюдом?
- Не знаю, наверное замерз.

Пустыня. Жара. Жажда...
По пустыне бредут мужчина и женщина. Вдруг мужчина находит ананас и .....отдаёт его женщине и из благодарности она ему отдаётся.
Англичанин: только английский джентельмен мог пожертвовать ананас даме
Француз: только француженка могла так дёшево отдаться.
Русский: не знаю кто была эта шлюха, но мужик точно еврей - только еврей мог в пустыне найти ананас...

Цитата(инж323 @ 11.5.2008, 15:37) *
Пустыня. Жара.

База французская. Прибыл на службу новый офицер. Дежурный поводил по "хозяйству":
это казарма, это столовая, это санблок, а это как домик для верблюда.
- А верблюд зачем здесь?
- Место отдаленное, женщин нет ..
- Хм. А как этим .. воспользоваться?
- Как приспичит, запишитесь в очередь у дежурного.

Прошло некоторое время и он "записался" и совпало как раз на время этого же дежурного. Он выдал ему ключ и пожелал приятно провести время. Тот ушёл. Дежурный вскоре услышал рев-хрип верблюда из "конюшни".
Поспешил к домику, а из него выходит довольный и оплеванный офицер!
- Класс, говорит! Кака новизна!
Дежурный:
- Э, коллега, видать Вы не все поняли! На верблюде обычно отправляются в деревушку за миль 15 отсюда, там наших всегда ждут!

Двадцать самых обидных фраз для мужчины

1. У нас кто-то сдох или ты снял носки?
2. Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.

3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!
4. Давай займемся любовью, только сначала по чисти зубы.

По самому дорогому, как на больную мозоль:

5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!
6. Не расстраивайся. Операция по удлинению члена стоит не так уж дорого.
7. Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на пол-шестого.
8. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?

Разовьем комплексы:
9. Поцелуй меня… Ой, что-то затошнило…
10. Толик — лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.
11. У тебя уже задница по форме дивана!
12. От пирога твоей мамы даже крысы нa помойке сдохли.

Увлечения — слабое место:

13. Рыбалка — хобби для дебилов.
14. Да у тебя все мозги ушли в гантели
15. Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше — тех идиотов, кто на это смотрит.
16. Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, что бы оно ездило (про его автомобиль).

Физические недостатки:

17. Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции.
18. У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?
19. Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут!
20. Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.

Инж, Вы ч-че? кто ж Вас так?

Мне обязательно нужно приразмещении указывать,где нашел размещаемый опус?
Чего ж вы все ко мне примериваете?И араб на лисапеде был не я!

И верблюда... хм... не мэтр Ра...

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?

Что характерно в жизни мужчин в разном возрасте?

18 лет - есть чем, но некого
28 лет - есть чем, есть кого, но негде
38 лет - есть чем, есть кого и есть где
ХХ лет - есть кого и есть где, но нечем

Философию пропустили

Не!... не нужно. Просто если веселенькое пишите, значит все хорошо и это радует
А если жуть такая, то у меня вопрос сразу же возник...

Н да. А борода седая у мэтра?
И девушек охмуряет,и что то таки с верблюдом видимо было,и вон какая инструкция по где с кем чем.
Мэтр,да ведь вы не промах и тот еще боец.
А то,"потакаю и мной потакают".А мне подумалось тогда,описАлись, мол помыкают. Ан нет.

А эхде можно заценить бороду Мэтра Ra? Не подскажете?

есть чем, есть кого и есть где - а зачем?
А УД его знает!

Ну, вот, опять на другого свалили. Это я про заценку бороды.

Как Вы быстро редактируете, однако. Приколоться не успеваю.

Ловись, рыбка, большая и маленькая!
http://www.yoda.in.ua/index.php?option=com...1&Itemid=49

Зануда и удовольствие - что общего?

Если внимательно присмотреться - Зануда = За нУДом - фактически есть личность после фактора "ХХ".

То есть, жил и нудился, нудился (нуд = уд активничает=УД не спокоен), нудился и теперь уж не нудится, отмаялся голубчик!
Нуд остался позади. И кому-то человек уже видится где-то там, аж за нудом.

Стал мужик наконец-то жить своей головой, а не с подачи "головы-головушки" пресловутого УДа.
Теперь не подвластен женскому коварству! За "нуд"ом ты свободен! То жил по воле УДа - так сказать было время удо-воль-ствие.
Станет жить без удо-воль-ствия , по своей воле.

УД-то, что? Как "рудимент" нам подкинут от их сути как "джойстик управляющий"! Это похуже, КОВАРНЕЕ "чипа в титьку"!
И не верьте басне "Ева-Женщина из ребра Адама-мужика". Это нам женщины "дезу" подкинули - "охмуряют и тупят, охмуряют и рулят! Скрывая истину!
............

Из "Аськи" фрагмент решения вопросов дистанционно:
1-й(08:43:19 13/05/2008)
не пойму, я люблю конкретику: ДА значит- да, а НЕТ значит -нет!!!
2-й(08:44:29 13/05/2008)
Все равно придётся жить своей головой - это и будет конкретно. Я понимаю, что у тебя есть "голова" (на плечах) и головка (в штанах). И что тобой головка чаще командует и понукает!
2-й(08:53:43 13/05/2008)
Что затих? Пауза - с головкой общаешься?
...................

"Головой работать надо. Здесь не тот случай" - сказал Мастер Ученику. Смотри как надо было действовать, натягивая на свою голову изделие №1

Вот такое вот наблюдение по жизни:
Домашний таракан может выжит при всём. Радиацыи нивее яды убивает не все яды тока некатарыи.
Радиацыя дажи не приченяют очень большого врида челавек сразу умерают или оставляет дифекты.
Он ест всё что папала отпичатак пальца машиная масло, бензин, тухлятину, обетки.
Он щитайте самое уникальное создание. Ему можно оторвать голову он сможет размножаца до двух часов.
Он может житьв любых условиях. Всырости, вжаре на помойках это для них рай как для нас ристоран.
Он выглидит коричневый примоугольный сусами с шести лапами.
Он живёт в люках и ращелинах в калинезацеи. Они очень хорошо маскеруюца мы не увидим их сечас за банками, за стулом под помойкой в помойке в еде! Это насикомое самое подготовленое сильное, выносливое, могут непить два месеца они сдают своих ротственых трупы.
Они какбы нравица но на них много заразы: пищевая палочка, глисты яйца на их лапах.
Вот и всё.

Источник прилагаю(читать сложно)

Даа. Тараканmьеt сочинение из серии "Нарочно не придумать". Автор не написал почему-то о подвиде, что и в его голове живут.

А как завлекать, если глазки не строить?

Лицо разнопланово-функционально.
Его потерять - катастрофа для нас.
Не верите? Ладно. Рассмотрим детально.
С чего же начать? Да конечно же, с глаз.

Не жалко на них красноречие тратить!
Да как же значение глаз умалить?
Их вылупить можно, потупить и спрятать,
А если проблемы - то просто залить.

Глаза! Даже каждый чего-нибудь стоит!
А их ведь обычно как минимум два!
“А как завлекать, если глазки не строить?” -
Воскликнет кокетка. И будет права.
..............
Слямзил.

Выставка "Аква-Терм 2008" в Киеве - кстати будет идти до субботы в МВЦ на "Левобережной" - на стенде установка мелкодисперсного распыления воды для охлаждения/увлажнения открытых площадок. Барышня объясняет собравшимся, что в трубопроводе создается давление 70бар(!!!) и через микронные форсунки в воздух выбрасываются капельки, состоящие практически из нескольких молекул воды. За счет большой площади контакта с воздухом и получается хороший эффект. Установка работает в щадящем импульсном режиме - 5 секунд работает, минуту ожидает. Распылителей 2 - грибок и "боди"(для тела). И вот когда все смотрели на грибок, при старте установки со стороны "боди" раздается шум струи. Авария??? НЕЕЕТ!!! Одному из посетителей хватило силы и дури выкрутить одну форсунку. Можете себе представить струю диаметром 4мм, бьющую под давлением 70бар? Спасло его наверное только то, что давление все же упало за счет относительно большого отверстия и насос стоял самый маленький. Вот такие "специалисты" ходят по выставкам.

карьера в метро

Интересно, какая связь между кариесом и стрингами ???? Как думаете???

Ща мэтр Ра придёт и осветит вопрос с позиции удофилософии

Мэтр Ра, ну где же Вы?

Притчу сочиняет. Тссс... не отвлекайте.

Алдар Косе поговариал в своих пушествиях в степях Казакстана "кёп сёз - эшеке жюк"(пардон за акцент).
Пробки задержали на кольцевой и на Ярославскоой тр в районе перехода у Мытищ.
...............

То Вы с Jota все вокруг пресловутого? Сначала выясняли кто где (зануда). После "зануда" Вы проявились, но уже в болоте как "подзудчица".



К коневой основе "уд" и вариантам как давно и подозрительно Вы пригдядываетесь с неугасаемым интересом. "Человек там где его внимание" - не думаю, что здесь как раз тот случай!

Согласен с Вами, что моё "чувство" юмора порядкам подистаскалось - завтра же прикуплю посвежее, если удача (Фортуна) примет нужную позу.

Круто. Ржаль-ржаль!
Настоящий афоризм от Мэтра Ra.
Если удача (Фортуна) примет нужную позу, удовольствие неизбежно.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Джигит на приеме у хирурга, выложил и отметил пальцем:
-"Рэж тут". Хирург отрезал. Чуть сдвинул палец
-"Тут рэж", Отрезал.
Презительно обросил джигит второй кусок, а первый бережно приставил к срезу: "Теперь сшивай". Пришил, вымыл руки. Спрашивает: Зачем рэзали?
Овечает, гнуться, сволошь, стал в етом место.

Хируг: Э, напрасно резали!
Уд нудился, зудился, пока ты молодой был и находился в его зоне влияния. Ты много достиг благодаря его творческому потенциалу.
Вот и пришло твоё время, ты окреп в своём сознании и его влияние ослабло, что и проявилось как знак будды для тебя - эта его "гибкость".
Теперь МУДрость в тебе станет преобладать - вся энергия из МУДей будет направлена на просветление твоего сознания.
Знак будды для тебя, что "приближается момент твоего просветления" - оказавшись свободным от воли УДа, за НУДом ты вскоре и станешь сам пробуддой - пробужденным.
Рэж, не рэж, природа свой цикл свершит - ты почти уже "достиг"!

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила
травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!!


Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

Не то чтобы совсем про меня, но оччень похоже

весь день на диване пролежал
Да, действительно "УЖАС" - Вдруг завтра война, а он не подготовленный!

оптическая иллюзия

http://tatic.diary.ru/userdir/7/8/2/7/78276/24582110.gif

Важно: Как правильно задавать вопросы...

"оптическая иллюзия" - сработала неожиданно - нажал на ссылку, звонок по телефону, отвлёкся - меня уже приветствует Ио натуральный. Иллюзию не стал "изыскивать" - улыбка Ослику ("Кто к нам пришёл? )" ответная поглотила внимание.

В подобном ключе и давно были недетские шалости (надписи) в общественном туалете : "Повернитесь направо.", "Ещё повернитесь направо", "Какого ж ты ...... вертишься, как вошь на гребешке"!

Старая дева и плотник

Притча в изложении Ошо

Твои жизненные проблемы можно свести в самой их основе к твоим сексуальным проблемам. Можешь продолжать решать другие проблемы, но никогда не сможешь их решить, потому что это не настоящие проблемы. Но если ты решишь сексуальную проблему, все остальные исчезнут, потому что ты решил основную. Но ты боишься даже смотреть на неё. Но это просто, если ты можешь отложить в сторону свою обусловленность.

Разочарованная старая дева была бичом полиции. Она непрерывно звонила и говорила, что у неё под кроватью прячется мужчина. В конце концов, её послали в психбольницу, где ей прописали последние лекарства, и через несколько недель доктор пришёл с ней побеседовать и решить, достигнуто ли излечение.

— Мисс Растифан, — сказал доктор, — видите ли вы мужчину под кроватью, как и раньше?

— Нет, не как раньше, — сказала она. Но как только доктор приготовился её выписать, она добавила:

— Теперь я вижу двух.

Доктор объявил консилиуму, на что жалуется эта женщина, и что только одно средство может исцелить её болезнь, которая называется "злостная девственность", и предложил устроить её в спальне с Большим Даном, плотником больницы.

Большого Дана привели, объяснили, на что жалуется эта женщина, и сказали, что его запрут с ней на час. Он сказал, что ему не потребуется столько времени, и вся группа столпилась у дверей в тревожном ожидании. Они услышали:

— Нет, нет, перестань, Дан. Моя мать тебе бы этого никогда не простила!

— Замолчи, это нужно сделать рано или поздно. Это нужно было сделать много лет назад!

— Тогда примени силу, грубиян!

— Это всего лишь то, что должен был сделать твой муж, если бы он у тебя был.

Вне себя от нетерпения медики ввалились в комнату.

… Он отпилил ножки у кровати.

Иногда лекарство очень просто. А ты продолжаешь делать тысячу и одну вещь… И этот плотник нашёл правильный выход — просто отпилил ножки у кровати, и всё было кончено! Где теперь спрятаться мужчине?

Секс — это коренная причина почти всех твоих проблем. Это неизбежно, из-за тысяч лет отравления.
Нужно великое очищение. Предъяви вновь права на свою свободу.
Воспользуйся своим правом любить. Обрести вновь свою свободу быть, и жизнь больше не будет проблемой.

Ну тут два варианта:
либо это коллективный бандитизм
либо тебя надо увольнять

Утром беру кофе, спрашиваю жену: Сахар клала?
Она: Нет!
Бормочу под нос: Почему, когда я не спрашивая сыплю в кофе сахар, он всегда там уже есть?
Она: Это тебе не везет, потому что ты мурло наглое!
Я: Что это значит ?
Она: Что?
Повторяю ее фразу.
Взрыв хохота и объяснение: Я же себя не слышу, когда говорю...
Еще мне нравиться, когда они с дочкой обсуждают странности мужиков.

"Я же себя не слышу, когда говорю..."
Знакомая ситуация.
С учетом "Человек там где его внимание"... где ж они (наши жены) по утрам (и не только) носятся туда-сюда? Может там у них "вторая семья"?
.....
На "трёх вокзалах" молоденькая не "подтасканная" ещё цыганочка с младенцем на руках походит к "опрятному" мужчине:
-"Помогите, трудно очень, вот ребеночка одна я...."
-"Как ребеночка "делать", у меня помощи не попросила. Кто-то получил удовольствие, а "кормить" я буду?"

Видел. Совсем ничего выглядит Плющенко на роликах....там ещё какой-то скрипач известный (но не мне).....

Ты чего такой грустный?
- Да ходили с мужиками на кабана,
Кабан не пришёл,
ну и напились как свиньи.......
И тут пришёл кабан......

Был бородатый анекдот,что сын врач вылечил больного,которого лечил его отец-врач.сын пришел к отцу,все рассказал,и как это было не сложно,но мол клиент достаточно щедро расплатился.Но отец сказал- сынок,но он же мне за свою болезнь тебя на ноги поднял и выучил на врача.А кто теперь поможет моему внуку?
И до кучи- кто кладет асфальт- наши братья с ....южных гор,но христиане.однако и асфальт положен и опять им через полгода "фронт работ" будет.Будет точно,они знают как класть так асфальт.
А кто не говорил Заку фразу- "любой каприз за ваши деньги!" Это тот отец-врач или асфальтокладун?
Я участвуют в хору, все орут и я ору.