Полная версия этой страницы: Немного посмеемся...
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128
.
латиноамериканский юмор о Путине:
- Говорят, когда родился Владимир Путин, он отшлепал врача.
- Когда Владимир Путин пошел в школу, учительница попросила у него разрешения сходить в туалет.
- Когда родители Владимира Путина испугались, они пошли с ним спать.
- Однажды Владимир Путин не ходил на занятия 2 дня... Сегодня они известны как суббота и воскресенье.
- Когда Владимир Путин покинул родительский дом, его отец стал хозяином дома.
- Говорят, когда изобрели телефон, в нем уже было 2 пропущенных звонка от Владимира Путина
- Говорят, когда родился Владимир Путин, он отшлепал врача.
- Когда Владимир Путин пошел в школу, учительница попросила у него разрешения сходить в туалет.
- Когда родители Владимира Путина испугались, они пошли с ним спать.
- Однажды Владимир Путин не ходил на занятия 2 дня... Сегодня они известны как суббота и воскресенье.
- Когда Владимир Путин покинул родительский дом, его отец стал хозяином дома.
- Говорят, когда изобрели телефон, в нем уже было 2 пропущенных звонка от Владимира Путина
Цитата(Alex2001 @ 21.5.2023, 12:50) 
Душат урбанистов, релокантов, фемактивистов и веганов. Падение режима неизбежно!
del
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в своей жизни.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в своей жизни.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
Ни разу еще не писала в этой ветке, но увидев сие умозаключение на сайте одной инженерной компании просто не могла не поделиться )))
Коллеги вентиляционщики оценят ))))
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Коллеги вентиляционщики оценят ))))
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Помню, по молодости как-то выдал секундный расход воды из предохранительного клапана. Его бодро перевели в часовой и из этого получили расход воды на охлаждение данного сброса, довольно немаленький, и обратились ко мне с вопросом, что за фейк я выдал. Пришлось объяснять, что расход от клапана - он секундный, в часовой его переводить не надо, так как клапана не сифонят часами.
а у этих товарищей все смешалось
люди....кони )
люди....кони )
Они нам не товарищи. 
Что-то где-то слышали, в своей пустой голове трансформировали и мнят себя знатоками, но вещают глупости.
Что-то где-то слышали, в своей пустой голове трансформировали и мнят себя знатоками, но вещают глупости.
.
Цитата(ОРИ @ 16.8.2023, 20:06)
Ни разу еще не писала в этой ветке, но увидев сие умозаключение на сайте одной инженерной компании просто не могла не поделиться )))
Коллеги вентиляционщики оценят ))))
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Коллеги вентиляционщики оценят ))))
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Тут вопрос смеяться или плакать.
Наверное лучше подходит в топик "Приколы проектировщиков"
А говорят у кота лапки.Вторую группу по электробезопасности этому коту можно присвоить?
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Лучше побоянить:
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток
и никогда не была замужем. Все воcхищались ее добротой
и отзывчивостью. Однажды днем пастор пришел за ней
и она пригласила его в гостиную.Она попросила его
посидеть пока приготовит чай. Глядя на ее старый "Хаммонд"
орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный
сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились.
Пастор старался скрыть свое любопытство насчет странного
предмета в воде, но вскоре не утерпел."Мисс Беатриса",
сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? ""О, да", сказала она, "разве он не красив?
Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот
маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить
его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "
Хочу напомнить веганам:
из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтает с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча берет банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достает точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протягивает её продавщице со словами: — А сюда — сметану...
Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку.
А не вот это вот всё.
А давай с тобой напьемся и уедем куда-нибудь!
— А куда?
— Неси коньяк... Потом узнаем !
Маленький мальчик спрашивает у отца:
- Пап, а где ежики живут?
- Да хрен его знает!
- Пап, а что ежи едят?
- Да хрен его знает!
- Папа, а почему ежи колючие?
- Да хрен его знает!
Мама говорит сыну:
- Сынок, папа занят, отстань от него!
Отец:
- Да пусть спрашивает, кто же ему все про ежей расскажет!
1927 год. Сидят 3 недобитых российских интеллигента, пьют пиво. Один говорит:
- Вы не находите, господа, что это пиво чрезвычайно пенистое? Ничего, что я по латыни?
Собрались волки в деревню, скотину резать. Бегут стаей, себя накручивают, распаляют - "щас всех вырежем, ни мужики, ни собаки нам не помеха!" Подбегают к околице, и вдруг вожак останавливается:
- Стоп! Сюда не пойдём. Разворачиваемся!
Самые ретивые недовольно рычат:
- Ты чего, вожак? Как это "не пойдём"? Да мы щас всех там порвём!
- Нет. Сюда не идём. Тут Полкан живёт.
- Какой-такой Полкан? Да что он нам сделает? Мы - свирепые шерстяные волчары, что нам какой-то Полкан?
- Нет, волки, с ним не надо связываться. Поворачиваем!
- Ты вождь. А что за Полкан-то? Силён? Свиреп? Огромен?
- Да не то чтобы. Маленький паршивый на тонких ножках, в третьем справа дворе живёт.
- А чего он такого творит, что его лучше не трогать?
- Он всех в задницу целует.
- ????? ЧТО?! И нам его надо бояться???
- Да.
- Но почему?
- Если бы вы только знали, какие у него мерзкие холодные губы!
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой вкусный и хороший чай.
На территории Якутии может 7 раз поместиться Франция.
Но не хочет.
Три блондинки бегут за отходящим от перрона поездом. Две успевают запрыгнуть, а одна нет.
Вместо того чтобы расстроится, неуспевшая блондинка валится на перрон от хохота. Мимо проходит носильщик:
- Чего ты ржешь, дура? Эти-то две успели, а ты нет!
- Эти две меня, вообще-то, провожали!
У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы же в экономе летим».
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток
и никогда не была замужем. Все воcхищались ее добротой
и отзывчивостью. Однажды днем пастор пришел за ней
и она пригласила его в гостиную.Она попросила его
посидеть пока приготовит чай. Глядя на ее старый "Хаммонд"
орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный
сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились.
Пастор старался скрыть свое любопытство насчет странного
предмета в воде, но вскоре не утерпел."Мисс Беатриса",
сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? ""О, да", сказала она, "разве он не красив?
Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот
маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить
его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "
Хочу напомнить веганам:
из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтает с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча берет банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достает точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протягивает её продавщице со словами: — А сюда — сметану...
Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку.
А не вот это вот всё.
А давай с тобой напьемся и уедем куда-нибудь!
— А куда?
— Неси коньяк... Потом узнаем !
Маленький мальчик спрашивает у отца:
- Пап, а где ежики живут?
- Да хрен его знает!
- Пап, а что ежи едят?
- Да хрен его знает!
- Папа, а почему ежи колючие?
- Да хрен его знает!
Мама говорит сыну:
- Сынок, папа занят, отстань от него!
Отец:
- Да пусть спрашивает, кто же ему все про ежей расскажет!
1927 год. Сидят 3 недобитых российских интеллигента, пьют пиво. Один говорит:
- Вы не находите, господа, что это пиво чрезвычайно пенистое? Ничего, что я по латыни?
Собрались волки в деревню, скотину резать. Бегут стаей, себя накручивают, распаляют - "щас всех вырежем, ни мужики, ни собаки нам не помеха!" Подбегают к околице, и вдруг вожак останавливается:
- Стоп! Сюда не пойдём. Разворачиваемся!
Самые ретивые недовольно рычат:
- Ты чего, вожак? Как это "не пойдём"? Да мы щас всех там порвём!
- Нет. Сюда не идём. Тут Полкан живёт.
- Какой-такой Полкан? Да что он нам сделает? Мы - свирепые шерстяные волчары, что нам какой-то Полкан?
- Нет, волки, с ним не надо связываться. Поворачиваем!
- Ты вождь. А что за Полкан-то? Силён? Свиреп? Огромен?
- Да не то чтобы. Маленький паршивый на тонких ножках, в третьем справа дворе живёт.
- А чего он такого творит, что его лучше не трогать?
- Он всех в задницу целует.
- ????? ЧТО?! И нам его надо бояться???
- Да.
- Но почему?
- Если бы вы только знали, какие у него мерзкие холодные губы!
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой вкусный и хороший чай.
На территории Якутии может 7 раз поместиться Франция.
Но не хочет.
Три блондинки бегут за отходящим от перрона поездом. Две успевают запрыгнуть, а одна нет.
Вместо того чтобы расстроится, неуспевшая блондинка валится на перрон от хохота. Мимо проходит носильщик:
- Чего ты ржешь, дура? Эти-то две успели, а ты нет!
- Эти две меня, вообще-то, провожали!
У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы же в экономе летим».
Цитата
А давай с тобой напьемся и уедем куда-нибудь!
— А куда?
— Неси коньяк... Потом узнаем !
— А куда?
— Неси коньяк... Потом узнаем !
Точно про мою жену и её подругу
Цитата(инж323 @ 3.9.2023, 3:41)
«Девочки» писали, т.к. НЕ для гвоздей))
Цитата(nik4t @ 3.9.2023, 20:19)
«Девочки» писали, т.к. НЕ для гвоздей))
Для "кудрявых гвоздей" и что такого?
Хотя скорее именно для создания шутки писали. Что б не отличить пластмасску от макаронины надо постараться ... очень сильно.
Уже близко!
Цитата(Losev @ 6.11.2023, 1:02)
<iframe src="https://vk.com/video_ext.php?oid=-134730275&id=456239811&hash=50959ff81757ad28" width="640" height="360" frameborder="0" allowfullscreen="1" allow="autoplay; encrypted-media; fullscreen; picture-in-picture"></iframe>
Страшно капризно отношусь к стихам. Но тут... До чего ж хорошо!
C Пятницей!!
Тайская вера - Ж... случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит: "Cлучилась Ж... ".
Буддизм - Если случилась Ж... - в действительности это не Ж....
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся Ж....
Индуизм - Эта Ж... случалась и раньше.
Мормоны - Эта Ж... ещё случится.
Стоицизм - Эта Ж... мне только на пользу.
Ислам - Если Ж... случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Ж... случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм - Ж... случилась оттого, что мы недостаточно усердно трудились.
Трансёрфинг реальности - Эта Ж... случилось, потому, что вы слишком часто о ней думали.
Протестанство - Пусть эта Ж... случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта Ж... случается только с нами?
Пpавославие - Ж... случилась? H... Бог с ней.
Конфуцианство - Конфуций учит: "Cлучилась Ж... ".
Буддизм - Если случилась Ж... - в действительности это не Ж....
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся Ж....
Индуизм - Эта Ж... случалась и раньше.
Мормоны - Эта Ж... ещё случится.
Стоицизм - Эта Ж... мне только на пользу.
Ислам - Если Ж... случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Ж... случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм - Ж... случилась оттого, что мы недостаточно усердно трудились.
Трансёрфинг реальности - Эта Ж... случилось, потому, что вы слишком часто о ней думали.
Протестанство - Пусть эта Ж... случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта Ж... случается только с нами?
Пpавославие - Ж... случилась? H... Бог с ней.
Две блондинки вечером на кухне. Одна выключает свет, говорит:
- угадай, где свет?
- ???
Открывает холодильник:
- А вот он!!!
- угадай, где свет?
- ???
Открывает холодильник:
- А вот он!!!
Цитата(инж323 @ 3.2.2024, 12:54)
Радикально! Это Вам не запрет абортов! Тут сразу рождаемость попрет!
Цитата(инж323 @ 15.1.2024, 7:08)
Две блондинки вечером на кухне. Одна выключает свет, говорит:
- угадай, где свет?
- ???
Открывает холодильник:
- А вот он!!!
- угадай, где свет?
- ???
Открывает холодильник:
- А вот он!!!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Коль пишите о фресках в Люберцах, то и не пишите анекдоты старше себя.
Была мысль в автотему, но, думаю, модераторы не поймут 
Цитата(Сандугач @ 11.2.2024, 13:00)
Была мысль в автотему, но, думаю, модераторы не поймут
Два тибетских монаха занимаются самосозерцанием.
Первый: "Что ты сейчас делаешь?"
(через день)
Второй: "Наблюдаю, как деревья растут"
(через два дня)
Первый: "Всё суетишься"
Первый: "Что ты сейчас делаешь?"
(через день)
Второй: "Наблюдаю, как деревья растут"
(через два дня)
Первый: "Всё суетишься"
Цитата(HeatServ @ 13.2.2024, 0:18)
Два тибетских монаха занимаются самосозерцанием.
Первый: "Что ты сейчас делаешь?"
(через день)
Второй: "Наблюдаю, как деревья растут"
(через два дня)
Первый: "Всё суетишься"
Первый: "Что ты сейчас делаешь?"
(через день)
Второй: "Наблюдаю, как деревья растут"
(через два дня)
Первый: "Всё суетишься"
примерно то же самое про эстонцев при СССР и про финнов чуть позже слышал, только они по лесу ходили, и разговор происходил вечерами у костра...
А это не про анекдот, просто песня мне понравилась... пhttps://yandex.ru/video/preview/17863692449969667461
Индийские пословицы и поговорки. Вроде Успенский.
“Не виноват Шива, коли башка вшива”;
“Каков сам, таков и лингам”;
“Узнали арийские гады, сколько весят “Упанишады”;
“Обожди, подлюга, скоро кончится Калиюга”;
“Как увижу Брахму, так поленом трахну”;
“Настоящий архат не бывает богат”;
“Даже бочкотара – чья-то аватара”;
“Не про Панкрата да Кондрата сложена “Махабхарата”;
“Не про Касьяна да Ульяна сложена “Рамаяна”;
“Где изучается “Ригведа” – там успех, там победа”;
“Поздно кричать: “Кришна, харе!”, когда получишь по харе”;
“Слушай своего гуру, а не жену-дуру”;
“Мама мыла Раму, а Рама краснел от сраму”;
“Не виноват Шива, коли башка вшива”;
“Каков сам, таков и лингам”;
“Узнали арийские гады, сколько весят “Упанишады”;
“Обожди, подлюга, скоро кончится Калиюга”;
“Как увижу Брахму, так поленом трахну”;
“Настоящий архат не бывает богат”;
“Даже бочкотара – чья-то аватара”;
“Не про Панкрата да Кондрата сложена “Махабхарата”;
“Не про Касьяна да Ульяна сложена “Рамаяна”;
“Где изучается “Ригведа” – там успех, там победа”;
“Поздно кричать: “Кришна, харе!”, когда получишь по харе”;
“Слушай своего гуру, а не жену-дуру”;
“Мама мыла Раму, а Рама краснел от сраму”;
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.