Популярный сербский анекдот:
- С кем граничит Россия?
- С кем хочет!

Учительница по Русскому языку дает задание детям:
- Дети составьте утвердительное предложение, чтобы оно было правильное по смыслу и не имело опровержений.
Девочка:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Неправильно, небо бывает серое, белое, тучное, садись.
Другая девочка:
- Зимой определенно холодно.
Учительница:
- Неправильно, зимой бывают оттепели, иногда даже снег тает.
Мальчик-ботаник:
- Марь Иванна, а пуки бывают комками?
Учительница переспрашивает с удивленными глазами!
Мальчик-ботаник:
- Марь Иванна, а пуки бывают комками?
Учительница:
- Нет, не бывают.
Мальчик-ботаник:
- Ну тогда я определенно обосрался.......

+1000 (хотя конечно шовинистический "немного" анекдотец)
Послал этот анекдот на английском партнёру в Италии.
"[17:16:00] Dmitriy LOSEV: Serbian popular anecdote:
- Who is bordered by Russia?
- Whom Russia wants to!
[17:16:01] Dmitriy LOSEV: (angel)
[17:17:38] Laura : Italy is too far away I guess "
Переведу концовку: "Италия слишком далеко я думаю (надеюсь)."
Причём интересна скорость ответа. Почти сразу, т.е. это первая реакция человека.

Моя жена - очарованье,
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива,
Ей всё решительно идёт.
Попробуй я сказать иное,
Она мне голову свернёт!

17:33

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "(hu)
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "(tr)
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!:-$

"Заседание в Верховной Раде. Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить." ©

Фотосессия с Алиной Кабаевой продолжается:



Ъ, настроение на полдня подняли

прочитал жене.
Распорядилась выучить, повторять как матнру.
Все вслух, последнюю строчку - про себя (не, не хочу чтобы про меня была последняя строчка).

Мужики бывают трёх типов:
- 3Д: дети, деревья вокруг дома;
- 3Б: бабки, бабы, баня;
- 3Т: тахта, тапочки, телевизор.
Первые вымирают.

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!:-)

В роддоме сидит мужик ибормочет: – Да ну на хер! Ни хера себе...
Да ну на Хер!!! Ни хера себе... Мимо проходит врач: –Мужчина! Вы чего
тут материтесь?! – Представляете,доктор, жена родила семерых детей! – Да
ну на хер?! – Ага...И все негры... – Ни хера себе... ))

Стоматолог пациенту: - Зуб я вам удалил, два часа не ешьте...... -Да я после ваших цен пол месяца голодать буду.:-(

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:

- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?

- Давай сначала плохую.

- Аляска присоединилась к России.

- А хорошая?!

- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...


Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...

- Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.

- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве... И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!


Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать
мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не
прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

Батюшка! Надо кота отпеть!
​ -Что ты,не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь!
​-А у меня только 2 тысячи евро..хватит?
​ -Да что ж ты сразу не сказал,что кот крещёный…



«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — плакал муж, выползая из спальни...

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…
Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает».
Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке».
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша — действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом


- Привет, чё делаешь?
-Услаждаю свою прихоть, плодами пота несчастных африканских невольников.
-Чё???
-Кофе пью.

Сижу, плачу... Подходит маленький мальчик: - Тетя, почему ты
плачешь?! - Я никому не нужна малыш!....... Он отошел... Вернулся - А ты
у всех спросила?!

КУПИЛИ
С ЖЕНОЙ ДОЧКЕ ГОВОРЯЩУЮ КУКЛУ, НУ ТИПА – ПОИГРАЙ СО МНОЙ..... ПОКОРМИ
МЕНЯ..... СПОЙ МНЕ ПЕСЕНКУ..... И ТАК ДАЛЕЕ. И ВОТ СИДИМ С ЖЕНОЙ СМОТРИМ
ТЕЛЕВИЗОР, ЧАСА ЧЕРЕЗ ДВА РАЗДАЁТСЯ КРИК МАЛОЙ ИЗ КУХНИ : ДА КОГДА ЖЕ
ТЫ УЖЕ НАЖРЁШЬСЯ !!!!



Рассказ
молодой мамы:-У меня математическое образование.Ребенку в школе задали
задачку.Четыре ежика идут по дорожке.Вопрос сколько всего ножек идет по
дорожке? Я ответила ей 16. Она принесла двойку.... Прихожу в школу.А
учительница говорит:- 8 ножек.- ?!?!Показывает мне картинку,где ежики
идут на двух ногах.......(md) (md) (md) .Без комментариев..!

А варианта, что ежики на шарике не было?

с нашими новыми веяниями еще и в аквалангах будут!

Вариантов пруд пруди..
Мне более интересно, что сделала мама с "математическим образованием" когда дочь приперла незаслуженную двойку?

В лесу раздавался топор правосека
Гонял по нему правосек гомосека
Устал, запыхался, прилег правосек
С улыбкой залез на него гомосек.

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Дави-дович, я, между прочим, либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Степа, я либерал.
— Меня — Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья пид***ми, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом

Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Отгадай загадку: Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! . Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф. :-)
Пессимистичный ответ - снайпер.:-(

Заседание Верховной Рады. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!

- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!


- Хлопцi, менi про экологiю!​

- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!


- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.​


Встает Кличко:​

- Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.


- Добре, дiду, розмовляй. ​


Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:​


- Хлопцi! Берегите леса!


Бо вам в них ще ховаться и ховаться...

Маленькие детки- маленькие проблемы. Интересней когда принесет на тесте две полоски.А уж эмоций точно будет больше.

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах — испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни… Испанские жинки — гарни, спокийни… Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный… Тореадор вышел — гарный такой, спокийный… И вдруг тореадор достал комуняцький прапор (то бишь флаг)… И вси як з ума посходили!!!


Сижу в машине ДПС.Он молчит....Я молчу....Тут он мне и
говорит:"Что ты мне ничего не предлагаешь????.....".Я ему отвечаю:"Давай
поженимся!!!!!???".....Он поржал и согласился....Вот теперь терплю
его...Лучше бы штраф заплатила....

Обама спрашивает у своих экспертов:

— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?

— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.

— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!

— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: «Как лучше для США?»

ЛИСАПЕТНЫЙ БАТАЛЬОН

эх-х!... подумал ёжик... дети то как быстро растут... ("Ёжик в тумане", «Союзмультфильм», 1975 )

Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Никак нет, товарищ майор! - А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

....ПОСТАВИЛА ГИМН СССР.....НА ЗВОНОК В ТЕЛЕФОНЕ.....… Сидела в поликлинике..... в очереди..... как вдруг зазвонил телефон...... Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать........ Следом стала подниматься вся очередь........ ПАТРИОТЫ…


Захотелось на ужин роллов,...пишу мужу смс: "Купи мне Канаду...или Филадельфию". Прислал ответ: "Зарплаты хватит,...только на 6 соток в соседней деревне"...

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.:-)

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках - Вам завидуют ВСЕ !!

у мамы с математическим образованием по биологии двойка была - у ёжиков нет ножек, у них лапки )

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота... Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил... Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края стола!

*************

К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ?)))))))))

Сегодня утром у мужа спрашиваю: когда мы будем делать загран. паспорта…? А он: - зачем, скоро везде Россия будет!!!

Проверка подлинности украинской валюты:
проводим куском сала над купюрой. Если глаза у персонажа, изображенного на банкноте, двигаются - купюра подлинная.

Подходит Яценюк к своему портрету и говорит:
- Ох... чую... скоро нас снимут...
Портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут... А тебя - повесят.

Штирлиц, увидев Мюллера в корридоре гестапо, засунул руку в карман и подумал: "Так, это конец. Стоп, а где же пистолет?"

Штирлиц шел по лесу и увидел два больших глаза в дупле дерева. "Наверно филин" - подумал Штирлиц. "Сам ты филин" - подумал Борман.

Штирлиц вышел из реки и с разбега бросился на гальку. Галька взвизгнула и убежала.

Весна. Штирлиц вышел на улицу и увидел на деревьях почки. "Опять Мюллер бесчинствует" - подумал Штирлиц.

Приходит блондинка в автосалон и покупает новенький Порше... Через неделю приезжает на СТО и жалуется : --- Я когда еду одна -- всё нормально... А вот когда с кем-то -- вечно в салоне воняет... Ну , мастер посмотрел салон... Открыл капот.. Постучал по колесам.. --- Вроде всё нормально,--говорит --...Давайте я с вами проедусь... Посмотрим... Сели .. Едут они...Блондинка едет под 200....Потом на красный... по тротуару...по встречной... Обгоняет всех подряд и как хочет... Останавливается и говорит: --- Ну что , чувствуете??? --- Я не только чувствую ! Я в этом сижу......

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним: — Собачка? Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая: — А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? Ползающий вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?

Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - Слышала?!! Слышала!!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!

Дети — цветы жизни. Собрал букет —подари бабушке.

Только русские ..... в пятницу едут на любимую дачу. А в воскресенье едут.... с ё... огорода!!!!....

Сын - папе: - Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа: - Не знаю. - Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав". - Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет. - Нет, папа, это мама наша домой пришла.!!!!!!

- Доктор, у мэня что-то в попе колет.
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это - Вам, доктор.

-Дорогая,а что у нас сегодня на ужин?
-Ничего
- Как ничего?Ничего же было вчера
-А я на 2 дня приготовила

ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно

же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье

вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие

спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался

дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна

пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а

кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног,

стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со

смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою

ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже

КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками

в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал

мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной

ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом

взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша

этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в

пролет автобуса...

Жесть!!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.*-)

Ребёнку года 3, едет в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг объяснять, что они едут к дедушке ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ.:-D



Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая, кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца... :-):-(


Испанские ученые считают ,что бокал вина в конце напряженного дня ..полезен для психики...Российские ученые считают, что если потом шлифануть тремя ершами, одним северным сиянием и парой косяков, так вообще поХ на всё))) :-P

http://www.odnoklassniki.ru/video/62517051266360-0

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

Про кладбище люблю другой старый анекдот (да простят меня паралимпийцы):

Горбатый мужик идет по кладбищу. Голос из могилы:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Да, я горбатый.
- Неет мужик, ты не горбатый!
Вернулся домой, подходит к зеркалу - и правда не горбатый!
Обрадовался, поделился с хромым соседом, тот - на кладбище...
Голос из могилы:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Неет мужик, ты - горбатый!

А еще недавно понравилось от КВНщиков:
...Женился кентавр на руслаке...
Ну и нарожали они всякой фигни...

не знал куда.. решил сюда.. не мое..

...Не знаю что и сказать........... Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено. Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача - спасибо" Я ответил: "Да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок

-Не подскажите адрес электронной почты нынешнего премьер министра Украины?
-Записывайте: Яценюк, собака, Украины, точка, нет.

После выступления Барака Обамы фраза Жеглова:" Знай,Копчёный, на этот раз разозлил ты меня всерьёз." , зазвучала как-то по- особенному.:-@

Так говорят в Одессе;-):-D

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею кое-что сказать…
Не крутите мне мои фаберже!
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть...
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Он бережёт меня от положительных эмоций.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? (из разговора на рынке)
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
- Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак…
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? — Наконец таки — да! А замуж — таки нет…
Я так сегодня ухряпалась…
Фима, не расчесывай мне нервы…
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
«Зять — это инородное тело в доме…»
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? — Ну, не могу же я его при всех називать адиет!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Записка
от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он
пахнет!» Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо
нюхать! Сему надо учить!»
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Что нужно бедному еврею для счастья? — Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
—
Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за
семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. . — Ха, молодой человек… Вы
посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. .
— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

На
одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец,
итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык
красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин
сказал: “Англия — страна великих завоевателей, мореплавателей и
путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего
мира. Английский язык — язык Шекспира, Диккенса, Байрона — несомненно,
лучший язык в мире”.

(v)

“Ничего
подобного”, — заявил немец, — “Наш язык — язык науки и физики, медицины
и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии — “Фауст” Гёте”.
“Вы оба неправы”, —
вступил в спор итальянец, — “Подумайте, весь мир, всё человечество любит
музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные
романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии”!>



Русский
долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: “Конечно, я мог
также, как каждый из вас, сказать, что русский язык — язык Пушкина,
Толстого, Тургенева, Чехова — превосходит все языки мира. Но я не пойду
по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом
все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?”
Это очень
озадачило собеседников и все трое заявили: “Нет, на наших языках это
невозможно”. Тогда русский отвечает: “А вот на нашем языке это вполне
возможно, и я сейчас это вам докажу.

Назовите
любую букву”. Немец ответил: “Всё равно. Буква “П”, например”.
“Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву”, — ответил русский.:-D :-)


Пётр
Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка,
получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. “Приезжайте, —
писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем,
потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим.
Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить”.


Петухов получил приглашение - ПОГОСТИТЬ!!!...

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.
Поезд
прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины
Павловны, Павел Пантелеймонович. “Пожалуйста, Пётр Петрович,
присаживайтесь поудобнее”, — проговорил папаша. Подошёл плешивенький
племянник, представился: “Порфирий Платонович Поликарпов. Просим,
просим”.
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили
пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки,
пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович
почувствовал приятное пресыщение.



После
приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра
Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый
полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду
пошли погулять по парку.



“Присядем”,
— предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась
поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович
притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ,
подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. “Пётр Петрович —
проказник, прохвост”, — привычно проговорила Полина Павловна.

Поженим,
поженим!”, — прошептал плешивенький племянник. “Поженим, поженим”, —
пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом
побежал прочь. Побежав, подумал: “Полина Петровна — прекрасная партия,
полноте париться”.

Перед
Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное
поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла
предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили
подарки. Передавая пакет, приговаривали: “Прекрасная пара”.

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык — самый лучший и самый богатый язык в мире.



...ИТОГО:-229 СЛОВ

Вчера написала на грязной машине соседа:''Помой меня!''-И что?- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано:''Приходи- помою!''

Учим падежи!!! День был- ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ... Вечер- ТВОРИТЕЛЬНЫЙ... Он ей- ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ... Она ему-ДАТЕЛЬНЫЙ... И теперь он- ВИНИТЕЛЬНЫЙ... В том,что она РОДИТЕЛЬНЫЙ... (Передайте друзьям,пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ!!!)))

Разговор в палатке: - Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья.
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет..

Кстати, о медведЯх. Вот видео прошлого года. Малиновка - это напротив моего Аджедана. http://www.youtube.com/watch?v=6k8Mzt8JtXs
Вчера в том же месте ещё одного засняли, на ютубе пока нет видео.
Беспризорные медведи... ну когда этот бардак закончится?