На самом деле, шаман нужен для отвлечения внимания. В это время где-то недалеко в лесах, два хоббита несут кольцо..

Женская логика... я, наверное, никогда ее не пойму. Диалог.
Мама - сестре:
- Ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром?
Сестра:
- Да.
И они ведь друг друга поняли!!!

Даже уставая как собака на работе всегда понимай где хочешь быть: с Ноем в ковчеге или с Герасимом вдвоем в лодке.

Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстая. Ты просто не на той планете.

Друг и в трудную минуту с тобой. Кто был с тобой в трудную минуту?
- Вискарик..


Из женского форума:
"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет

- Может быть, поедем ко мне?
- Мы ещё слишком мало знакомы.
- У меня включили отопление.
- Едем!

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

- У вас ролики есть?
- Нет.
- А самокаты есть?
- Мужчина, это виноводочный магазин.
- Ладно, дайте бутылку водки, видит бог, я хотел заняться спортом.

+100500, и шаман не нужен!

Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье...
Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?

Не всё так плохо, мужики: курить на балконах пытаются запретить, но ссать-то ведь можно!

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно.
Пользуется тем, что я ничего не помню.

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

Отличный ответ - это тот, который подойдет не менее чем к семи вопросам.

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот не подеццки....

Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

Если в пятницу не пить, то можно узнгать что у субботы есть еще и первая половина дня.

детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

- Шалом!- сказал волк.
- Уфффф,- выдохнули три поросёнка.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Бабуля на рынке , торгует какими то букетиками и призывно рекламирует" Ой Налетай, кроличья трава, женщины подходим, берем для мужей". Подходит барышня и спрашивавает- и что на самом деле прям вот как кролик станет?
-Ну да, на самом деле!!!!
- Дайте два
Берет. уходит.
Соседка бабульки, - слышь, а че, может мне тоже взять? Че там дед то мой, прям как кролик станет?
- Ну да. Минимум неделю будет катышками, как кролик гадить.

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».

Раньше при встрече снимали шляпу.​
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.​
******
Мой кот по утрам носится так, будто это он опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.
​ ******
Сегодня на улице видел, как мужчина разговаривал со своей собакой.
Он думал, что пес его понимает.​ Пришел домой, рассказал коту.​ ​ Долго смеялись.​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ******​ ​ ​
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
​ ​ ******
​ ​ - Свет, а что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь, Ferrari стоит?
​ ​ - Да ладно...
- Вот такого же цвета варежки.
​ ​ ​ ******
​ ​ - Зачем самолету винт?
- Чтобы летчик не вспотел.
​ ​ - Да ну?
- Серьезно. Если винт остановится, знаете, как летчик вспотеет...
​ ​ ​ ******​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение.
******​
Не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - это много, до хренища - очень много,
а хрен тебе - это ничего?
​ ******
- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя? - Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые коллеги."
​ ​ *****​ ​
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг - там теплее.​ ​
​ ​ ******
​ ​ Вчера собрала сложнейший пазл!
- Да ты че! Долго собирала?
- 2 года!
- Че так долго?
- Какой долго? На коробке написано -​ ​ от 3 до 6 лет...​
​ ​ ******
​ Прежде чем говорить, убедитесь,​ что ваш язык соединен с мозгом.
​ ​ ******​
​ Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес:
​ "Окей, Google!" - вообще запаниковал.​ ​
​ *****
Я очень люблю путешествовать.​ Регулярно посещаю кухню -​ столицу​ квартиры.
​ ​ *****
Только у нас "жопа" - это не часть тела, а событие! А "полная жопа" так вообще комплекс мероприятий.
​ ​ *****
​ На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному!"
​ *****
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...
​ *****
​ Ну что вам еще пожелать на ночь? ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

- Десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

Наш народ концом света не напугаешь... Мы добавим его в праздники!

- А ты кто?
- Я девушка твоей мечты!
- Да?! Но я не о такой мечтал...
- А сбылась такая...

Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния...
Стыдно? Не переживай!
Так худеют миллионы!

Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Приходят в кафэшку десантник, пожарный и инспектор ГИБДД.

Присели, сделали заказ, вкусно покушали и попросили счёт.

Смышлёный официант, выписывая суммы начал рассуждать:

«Так, скоро день ВДВ и десантник возможно придёт громить наше кафе или на улице встретит. Вдруг не понравилось, как я его обслужил. Сделаю-ка я ему скидку в 20%.

Пожарный тоже хороший парень, мало ли что может произойти, сделаю и ему скидку 50%.

Недавно пятнашку себе купил, ещё езжу не слишком хорошо, наверное, и правила нарушаю. Да и что говорить порой за клиентов выпивку выпиваю и за руль, сделаю я обед для ДПС-ка бесплатным…»
Десантник и пожарный рассчитываются, по своим счетам и покидают заведение. Инспектор сидит.

Проходит минут 10, он за тем же столом. Пол часа, гаишник на месте.

Решил официант обратиться к инспектору:

- Я забыл сказать, уважаемый товарищ инспектор, но я за Вас расплатился. Уплатил всю сумму за Ваш заказ.

Гаец нахмурившись и пристально глядя на официанта:

-Знаю, я знаю, а сдача-то где?

Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха, а у нас — «Афоня».

Редьярд Киплинг Заповедь
Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.


Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.


Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: «Иди!»


Останься прост, беседуя c царями,
Будь честен, говоря c толпой;
Будь прям и тверд c врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются c тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег, —
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Перевод М. Лозинского

Прошу прощения что не анекдот, это стихотворение Киплинга.

сегодня видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?
Нет, она молодец, копила на похороны, а потом ......психанула.....

Приходит соц. работница к многодетной матери одиночке.
Там 7 девочек, 8 мальчиков. Мать говорит: "ну вот, все мои". Соц. работница: "ну, похоже на долго, давайте присядем".
Мать: Вась, садись.
Все дети сели.
СР: Ну, с кого начнем? Ну вот тебя, мальчик, как зовут?
Мать: Не, тут все проще. Все мальчики - Василии, все девочки - Василисы.
СР: Как же так, это же путаница какая.
Мать: Да нет, все даже упрощает. С утра говорю - Вась, подъем, и все сразу встают. Вась, есть, и все сразу за столом. Вась, не балуйся, и все по стойке смирно.
СР: Ну как же, если к кому то из детей нужно отдельно обратиться?
Мать: Да тут тоже все просто - зову по фамилии/отчеству..

из бородатого:
Помер мужик, а жил вобщем хорошо, не блудил, не злоупотреблял, не грешил и подобное. и попадает в рай. А прям у входа видит, что в аду толпами пьянки гулянки, дамы с низкой социальной ответственностью и вообще распутство. Ну и спрашивает, Скажите Петр, а туда, в ад, можно? На что Петр и говорит, так ты ж жил правильно, ты в рай должне попасть, вон смотри, а в раю благочинно, птички поют, идиллия, все прохаживаются, кто о цветочки поливает, скукота какая то. Ну померший и говорит Петру- слышь, а отпусти меня на денька три хотя б, я нагрешу и в ад можно будет? Сговорились. Мужик три дня пьянствовал с друганами, с распутными дамами гулеванил, непотребства всякие делал, а напоследок для верности старушку развел на секс нетрадиционный с затеями и извращениями. Является к Петру- ну как, теперь то можно в ад? Петр ухмыльнулся и говорит- Почудил ты конечно знатно. погрешил много, но все одно в рай. А как так? Старушку то помнишь? Отмолила.

Глава семьи, в которой ссоры были привычным делом, решил подсмотреть за соседями, у которых ссор не бывало.
Перелез через забор и видит такую картину :
Глава семейства делает неосторожное движение и разбивает кувшин.
"Сейчас начнётся," - предвидит сосед.
- Извини, я сегодня какой-то неловкий.
- Нет, это я очень неудачно поставила кувшин, и ты просто не мог его не задеть.

Вернулся домой, жена спрашивает :
- Ну, как, узнал?
- Да. У нас все всегда правы. А у них все всегда виноваты.

Заходит русский в таллинский бар и заказывает кружку пива.
Бармен: — Please 7 euros.
Русский дает 6 евро и начинает пить пиво.
Бармен повторяет : — Beer costs 7 euros.
Русский в полный игнор и продолжает пить.
Бармен раздраженно уже по-русски: — За пиво 7 евро.
Русский протягивает 1 евро: — Я, б..., знал, что за один евро ты русский вспомнишь!!

анекдот от Аллы Суриковой( режиссер известный).
Граф и графиня на супружеском ложе. Рядом стоит слуга Василий с канделябром.
Графиня: Василий, приподними канделябр и чуть левей держи.
Г и Гр исполняют супружеский долг.
Графиня: Не, Василий. ты неправильно канделябр держишь. Перейди направо и пониже держи.
Г и гр исполняют положенное.
Графиня6 Василий, вот неправильно как то выходит. Держи повыше и правей.
Снова исполнен долг.
Графиня: Василий, ты совсем бестолковый какой то. Поменяйтесь с графом местами. Граф, держитесь левей и повыше канделябр.
Гр и Вася исполняют желаемое графиней.
Графиня: Ну вот, хорошо, Василий. Понял как канделябр держать надо? Поучись у графа.

Телефонный звонок в Киеве:
- Але, це Украина?
- Ещё Украина, но говорите быстрее.

Путин звонит Шольцу:
- Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР.
Шольц в ужасе:
- Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?
Путин:
- Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.

"Covid 19 отзывает свои вирусы и прекращает работу в России"

Трансгендер сокрушается- не может эвакуироваться из Киева, ибо он женщина, а по документам всё еще мужчина. и некуда ему, ибо в Польше и Венгрии его за женщину все одно не сочтут. беда вот у "дамы". И из украины не выпускают, ибо мобилизация всех мужиков с 18 до 60 лет.

ЕС и США в рамках санкций запрещают РФ иметь более 2 гендеров.

Месяц назад офис менеджер заказал по ошибке в контору не 10 коробок с бумагой, а 100, не заметив опечатку в заявке своей. Месяц он был у начальства дебилом, а теперь мудрый провидец.

Трагедия из истории Древнего Рима.

Мне больше нравится этот вариант)

https://youtu.be/G1YKOxvvqr8

Да, это вообще пять))

Девки в озере купались,
ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
на занятия пошли.

Мимо нашего окна
Пронесли покойника,
У покойника стоял
Дом под снос в Сокольниках

О-па, о-па, зеленая ограда!
Девок поп благословил -
Вот душе отрада!

Девки спорили на даче
у кого штаны Версаче -
оказалось, что Версаче
только у хозяйки дачи.

Мы с приятелем вдвоем
работали на дизеле.
За утерю дизеля
нас в должности понизили.

По реке плывет топор
Из деревни Зуево.
Ну и пусть себе плывет,
Взглядом провожу его.

Часто милую свою
я в макдональдсе кормлю:
нравится, не нравится
ешь, моя красавица

Как у нашего Мирона
Не сидит нигде ворона,
Эффективно круглый год
Бережёт он огород!

Не ходите, девки, замуж
Вы годов до сорока.
Защититесь - вот тогда уж,
Рано вам еще пока.

Я была с интелигентом
Нынче на завалинке.
Наладонник - это комп!
Только очень маленький.

Полюбила бугая,
Он не может не куя.
Рады мама и отец
Как узнали, что кузнец!

Полюбила тракториста
И, как водится, дала
Молока надой рекордный
Для колхозного стола.

Машу в пионеры взяли,
Пете орден выдали.
После "Капитал" читали -
Чудно время провели.

Слева - молот, справа - серп,
Это наш советский герб.
Хочешь - ешь, а хочешь - пей,
Хорошо в стране моей!

Мы читали все на свете,
Кроме "Шила" и "Гвоздя".
"Шило" - острая сатира,
"Гвоздь" вообще читать нельзя!

Мощно, народно, пятую забираю на следующий месяц себе в подпись.

Классно. Начинаешь такой частушку, все ждут "Сектор Газа", а фига вам, антелигенцыя не матюгается))

Частушки из Питера

Не, расчленёнки не хватает) Не Питер)

На строящемся объекте электрики накосячили с проводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда увидел запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!".

Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.