вроде на месте все и всё))
http://auction.conros.ru/clAuct/479/flash/

Мож это законный оборот - допуск СРО, и прочие свистелки сопелки.
Не из земли, а советских луноход из экспедиции привез.
Или там бабушка в комоде хранила.

Тогда я спокоен)

Так ты с удачей - найди самолет Маресьева.
Он между Селигером и Валдаем.

Так ты помню выкладывал фото, говорил не твоё, да и зимнее.
Там Демянский Котёл.
Опасно.
В речках до сих пор миномётные мины лежат.
"Жирные" места.
Вся "Мёртвая голова" там полегла.
Своих поисковиков там хватает)
... да и не по войне я...
... так...
... интересно просто...
_______
Фото моё))
Думаю: по большой воде кто-то из копарей утопил за ненадобностью, ну, а летом вылезли.

Да такое видел около своей дачи - усадьбу смотрел, а в районе бывших домов прислуги такая же тема - позиция.
Пришлось вычеркунуть место, а удобно, рядом.
Я тоже вместо грибов, но после выхода ФЗ этого не хожу.

Я вместо рыбалки. Оголтелой, ошалелой рыбалки
До выхода ФЗ не дожил - детЬ, жена, да и поднадоело...

Культурный слой, говорите? Хе-хе... Писал уже вроде, мужыг есть знакомый, у того брат в Якутии мамонта нашёл, мясо-свежак, 15 тысяч лет всего, не будь дурак выпилил бензопилой и собак кормил две зимы))

Онищенко расстроился - а если ящур какой доисторический.
Надо было сжечь в специальной печи - такая в аэропорту Якутска есть.

Онищенко сказал: "Как можно принимать в пищу поражённое гнилостными инвазиями мясо?"

Surströmming
Он же не пьет, а с холодной водкой или там шнапсом любая инвазия вкусняшка, хоть и женским монастырем перед банным днем попахивает.
Настоящие ценители едят сюрстрёмминг без всего прямо из банки. Сюрстрёмминг имеет солёный вкус и издаёт резкий неприятный запах. Шведы едят сюрстрёмминг с варёным картофелем, помидорами, сырым луком или хлебцами с маслом. Также сюрстрёмминг может использоваться для приготовления бутербродов. Наиболее распространённые напитки, употребляемые с сюрстрёммингом: пиво, шнапс, молоко или шведский аналог кваса. Некоторые изысканные гурманы заедают рыбу брусникой и запивают молоком. Но чаще всего рыбу кладут на хлеб с маслом, посыпанный мелко нарезанными луком; желательно употреблять с холодным пивом или шнапсом.
http://www.youtube.com/watch?t=541&v=6uE-AqUa3Oo
и
http://o53xo.ozqwi2lnfz2gw.cmle.ru/2012/09/surstromming.html

Кислая рыба, батя любитель. Раньше так спасались от цинги, когда поливитаминов не было. Меня с детства тошнило от одного только запаха, а как к бате братаны понаедут, человек пятнадцать, кухня огромная, ящик водки под столом, да как батя лучший заквас достанет, то на весь дом такой дух стоит, что печь не помогает. Едят, выпивают, молчат.
Запах... Это не запах, это чудовищное что-то было. А тут недавно батя достаёт такой заквас, нарезал, у меня аж голова закружилась от детских воспоминаний, слюна хлынула и давай уминать, жена в ужасе, дети в ужасе... не доросли ещё. Мясо сырое научил есть - однажды и на заквас налетите.

Этим забавляются все северные народы. А секрет прост - подпорченная рыба и мясо частично ферментируются и легче перевариваются. Думаю, подсмотрели у медведей. Те, когда жратвы вдоволь, закапывают рыбу в яму и ждут, когда протухнет. Это для них деликатес.
А в некоторых странах простокваша - это испорченное молоко. Хотя ведь полно людей, у которых от молока ничего, кроме поноса, не происходит, однако кисломолочку употребляют за милу душу. Испорченный продукт уже частично переварен бациллами, поэтому усваивается легче.

Что-то вроде витамина D там вроде выделяется, полярная ночь, нехватка.

Да уж тут каждому своё - я каждые выхи отпаиваюсь деревенским молоком, а кисломолочку вообще никакую не могу употреблять.

У меня сегодня плохое настроение, поставьте пожалуйста жалостливую песню...


про умирающую собачку.....


- Извините, а вы не могли бы напомнить слова?


- Щеня вмерло...

"Вся в мать" = "красавица".
"Весь в отца" = "мерзавец".

математика

рецепты на все случаи...
https://www.youtube.com/watch?v=1LV_mhm7ccY

Грустный анекдот, над которым еще лет двадцать тому гоготал от души:
В доме престарелых контингент обитателей устал терпеть унижения от директора и решил отомстить.
На общем собрании порешили - обоссать дверь обидчику.
Сказано-сделано. Ночью окружили дверь и ...начали мочиться в ладошки, брызгая на нее....
Не смешно сейчас...

Тоже подметил такой факт: товарищ из бригады, работяга, дед уже по возрасту и по факту, весело ржёт над приколами, от которых меня лично даже через силу улыбаться не тянет. Жить в своём времени, или как там это называется.

Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через два дня возвращается домой, не знает что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивает их и говорит: "Ну, дошли наконец-то... заходим, заходим!".

Это ещё более-менее.

"Информация доступна только друзьям"

Ой, простите меня, господа любезные, за матершинный анекдот,но понравился очень и не могла не поделиться с народом)

Собрались геи для обсуждения нового закона о запрете пропаганды гомосексуализма и решают как дальше в рамках закона подчеркнуть свою "нетрадиционность".
Первый говорит:"Я одену голубой пиджак, голубые брюки, голубые туфли с голубыми гольфиками, повяжу голубой галстук, одену голубую шляпу и пойду по улице. Люди будут оборачиваться мне в след и говорить:" ВОТ ГОЛУБОЙ". А я буду поворачиваться и говорить:" ДА Я ТАКОЙ."
Второй говорит:"А я построю дом. Покрашу фасад в голубой цвет, покрашу забор в голубой цвет, поставлю голубую дверь, на окна повешу голубые занавески. Люди будут проходить мимо и будут говорить:" ВОТ ГОЛУБОЙ". А я буду выходить и говорить:" ДА Я ТАКОЙ."
А третий говорит:"А я стану банкиром!"
Те двое возмутились:"Ну и как ты подчеркнешь свою нетрадиционную сексуальную ориентацию?!"
Третий:"Я стану хорошим банкиром, дослужусь до должности председателя Национального Банка страны. И как им стану, сразу же обвалю курс национальной валюты на 20%. Все люди воскликнут:" ВОТ ПИДVРАС!!!" А я выйду и скажу:" ДА Я ТАКОЙ!!!"

Пы.сы. И ведь пыталась заменить приличным словом, но тогда не смешно совсем

Хозяйке на заметку, можно было использовать слово педераст.

И место работы футбольного/хоккейного арбитра...

Если место работы спортивного арбитра, то восклицать будут только болельщики (да и то не все), а в случае с обвалом валют, и прочими гос.кризисами эффект может быть гораздо обширнее. И для российско казахстанских событий этот случай гораздо более злободневен, чем случай с арбитрами.

А что в российско-казахтанских событиях такого педерастического?

В отношениях между Россией и Казахстаном абсолютно ничего. А вот в том что творится внутри (например обвалы валют, но это я опять о задержках зарплат и прочих наших внутрироссийских извращениях)...

А что, обвал валют это исключительно "локальная самодеятельность"?

Давайте перенесем это из темы анекдоты в соответствующую тему?
Во многом это действительно результат предыдущих действий этой самой самодеятельности. Это результат той экономической политики что проводилась до этого, или проводится сейчас. Если ориентировались на внешние условия, которые внезапно изменились уронив валюту, то это значит "не на тех коней ставили". А если ситуация с ухудшением была прогонозируема, то это уже был осознанный выбор. В любом случае большАя часть ответственности лежит на этих самых "самодеятельных коллективах". Вот Вы все время говорите мне что мне не приходилось руководить (видимо подразумевая что Вам приходилось), не будете же наверное отрицать, что выбирая между несколькими вариантами, вы тем самым берете на себя хотя бы часть ответственности за последствия вашего выбора?

А давайте.
Но, чтобы нормально завершить, могу проинформировать, что существуют должности и позиции, на которых "педерасты по умолчанию". Доступный пример - контролёры в транспорте. И таких - множество. В энный раз повторю - наличие опыта руководства снимает множество причин для подобных эмоций.

И тут полемику развели Как бы просто надо было прочитать, улыбнуться и забыть, ну,или не улыбнуться, если кому-то не смешно,но забыть-обязательно)
Пы.сы. Куда не плюнь, везде политика


)))забыла про это слово))Не часто использую,можно сказать,вообще не использую,так что в моем лексиконе его нет)))

Дык я арбитров-то... Исключительно с целью....
А тут опять задержки...

перенес

Хит-парад диалогов у психотерапевта
1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?
4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.
5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".
6. Мужчина, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?
(С) - "естественно".

Украинский Интернет уже несколько суток высмеивает фотографии из Одессы, где запечатлены Петр Порошенко, Михаил Саакашвили и другие чиновники на презентации новой патрульной полиции.


Внимание привлекает костюм Саакашвили, нелепо сидящий на располневшем чиновнике.


Депутат Верховной Рады Вадим Рабинович по этому поводу опубликовал анекдот на своей страничке в социальной сети.


«Рабинович обращается к Саакашвили:

— Миша, хотел тебе шото сказать… на «б…» не помню, шо именно…

— Вспоминай…

— Ну, шото на «б…»

— Ну, вспоминай!

-…Шото на «б…» на «б…» А-а-а, вспомнил!.. Вспомнил… Миша, бруки в Одессе так не носят!..».
http://inopressworld.ru/blog/43615248836/M...i-tak-ne-nosyat

Украинца вызвали в КГБ.
- объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- во время войны я спрятал еврея.
- и вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- да, я прячу китайца.

11:25
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерилл объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.

достал три справочника и один ГОСТ, два СаНПина, СП и пособие к отмененному СНиПу все по определению объема красных резиновых мячей - все значения разные

Зачетно! Был анекдот, а теперь притча!

Второе, скорее соответствует инженеру, математик бы доказал теорему , что от цвета объем не зависит.
А таблица с объемами, это уровень пту наверно, даже не техникума, во всяком случае раньше, во времена СССР

Любимый анекдот Юрия Никулина:
Из Америки летит в Россию ядерная боеголовка, а в ответ летит русская, встречаются… Русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за победу, потом за мир во всем мире.
Американская и говорит: «Я совсем пьяная, не долечу до цели».
Русская по-дружески ее обнимает: «Пойдем, я тебя домой провожу».

Не ты не прав.
послеловательно учился по учебникам одной специальности одного автора, ПТУ, техникум, ВУЗ.
ПТУ - это цветные картинки
Техникум - чернобелые
ВУЗ - минимум картинок
Загляни в справочник конструктора или Староверова - - есть таблицы, не предполагается, что инженер будет время тратить считая, когда есть таблицы

Сидят мазохист с садистом
Мазохист
- ну сделай мне больно..
Садист, расплывается в улыбке
- не буду..

Недалёкое будущее Европы:

Первый школьный день после летних каникул. 5—ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
— Мустафа Эль Экх Зери...

— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
— Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

Вспомнил анекдот
Разговаривают наркоман, пожарник, и садист:
наркоман:
-эх, сейчас бы косячок...
пожарник:
-я бы его затушил...
садист:
-об твою задницу...

Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает:
- Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу:
- 20 минут!
- А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!
- Я тебе говорю, 20 минут, ну может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения" ...
А папа прав, минут 20....

Встречаются два приятеля:
-Как дела?
-Сосед достал!
-Что такое?
-Если я на рыбалку, он сразу к моей жене. Если я дома, он мои сети снимает!