— Рейхсфюрер, сейчас весна сорок пятого, а не осень сорок первого.
— Благодарю за напоминание, Вальтер. Я, представьте, каждый день заглядываю в календарь. По утрам. (Шелленберг — Гиммлер)

Ясность — это одна из форм полного тумана. (Мюллер)

Воистину: куришь американские сигареты — скажут, что продал родину.(Шелленберг)

Контрразведчик должен знать всегда, как никто другой, что верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Мне можно. (Мюллер)

Boris Blade о себе:
Истинный ариец. Характер нордический, выдержанный. Беспощаден к врагам рейха. Отличный семьянин; связей, порочивших его, не имел. (из характеристики)

http://jack.kiev.ua/felinity/?p=1
Забавно

Как же это так
Хотят отобрать у нас наше всё

http://smixer.ru/news/a-128.html

Я то с военки ещё позаимствовал и применяю в присутствии женщин и детей для подобных случаев слово циклопентадиенилтрикарбонил марганца Инногда непроизвольно перед словом "Марганца" влезает слово "твою"... Действует как три-четыре этажа.

В Эстонии. У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Рассказала подруга из Эстонии. У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.


Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Квадрат хрущёвки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
Водка!!!! 300 лет на рынке создания женской красоты!!!

А, немудрый, обычный, говорит - скажите ей, что я еврей и через год женюсь на ней.

Все циклично! Меняли его имя=наименование не раз уж.

• Был и хер=герр=херц=сэр=сир=сар=царь.
• Был Уд=зануд=нудист=удилище.
• Был Ак = АкинАк
• Был Чур=чур меня=пращур=чураться

Хорошо латыни! Она - всегда мертвый язык, не разговорный. Не развивается, не заимствует, не имеет "местечкрвых" говоров, не знакома с "с феней", с жаргоном и пр.

турецкие предупреждающие знаки. реал,прямо со стройки

если отец у тебя кореец
а мать у тебя еврей
то ты, наверно - евреец
и, конечно, немножко - корей
А если покороче, то - еврокорей.


arizali kullanma takim - непользоваться дефектным набором
Gozluk taK! береги глаза мать твою так (гёзым карач гюгю ...)
.....
Mutlu yıllar, Strange Squirrel (С Днюхой, Белка)

Интересно kullanma=непользование kul=раб/слуга lan=человек ma=отрицание, отсутствие kullanma = не применять
И мы говорим чертма = нету или х... ма (Русский язык станет чище)

Надо в сарае глянуть, скока бутылок то не хватать на ноут то... срочно добавить!!!

Сегодня наша юристка отмочила. Подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...

Умер подрядчик, любитель наживы.
Умер от жадности, а Вы ещё живы?

http://www.rosteplo.ru/azbuka.php

Челябинский ордена Ленина завод тяжёлого принтеростроения

- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

bash.org.ru рулит

причем остается место для творчества: очищать можно замороженные или сваренные - по вкусу...

Странные мальчики в Саратове.............зато богатые............интересно девочки такие же?

А что странного?

Угу. Ничего странного, обычный мутант)))

показалось...........

вот

Жители Воронежа, согласно опубликованным накануне данным опроса, проведенного местными СМИ, также готовы принять памятник Петру Первому у себя. Согласно опросу, большинство горожан (68%) считают перенос творения Церетели в Воронеж отличным подарком к 425-летию города. Воронежцы считают, что такое решение было бы исторически справедливым, поскольку именно в Воронеже Петр Первый начал строительство российского флота.

Подробнее: http://news.mail.ru/politics/4548783/

И будет комплект к Коню от РЖД в Воронеже.
Впрямь надо наверное в п
Петрозаводск Петра отдать, там ему скорее будет место. И пятно яркое, кульминационное и набережную наверное украсит.
Интересно, а он разборный, памятник то сам?

Опять с памятниками бороться бум? Раньше претензии были к тому кого памятник изображает, теперь к тому кто его сделал.
Я ездил по рабочим делам в ту сторону, близко памятник не видел, только по мосту патриарха, но вообще мне этот памятник понравился.

В опросе на сайте фонтанка.ру лидирует вариант ответа "поставить на даче у С. Миронова". На втором месте вариант - "установить в Финском заливе, только пусть это будет подводный памятник".

Мне интересно за чей счёт банкет....

Про реелтеров (смешно):

Мой знакомый, менеджер строительной компании, всегда очень любил ездить на показы квартир - ему безумно нравилось парить людей, вешать им, бедным, лапшу на уши. Приезжает он как-то в новый, только что построенный дом с очень солидными клиентами: да все круто, все без проблем и все такое…. А чего квартира то без отделки (без обоев, горшка и т.п. - у фирмы денег не хватило) у него спрашивают. Да это же специально, он говорит. Ведь мы же не знаем какую отделку вы хотите, вот и не делаем. Да и между нами - у нас рабочие это очень хреново делают - говорит он с прицелом на то, что посоветует знакомых отде-лочников и получит с них процент. А ну покажи как хреново? Что делать - ведет их этажом ниже, где работяги делают ремонт.
Вот говорит, глядите: потолок - дерьмо полное, пол - вообще ходить нельзя.
При этом как заправский американ-ский коммивояжер прыгает по этому полу, отрывает здоровенный кусок обоев, отбирает у работяги лестницу и скребет какой-то фигней потолок, отламывает выключатель, чувствует себя хозяином.
А чего же это у вас рабочие такие пло-хие, у него спрашивают. Да вы сами то посмотрите на них- это же гопники отмороженные, пьянь подзаборная, дебилы и все в таком же духе при рабочих, не стесняясь в выражениях. При этом подбегая к каждому, хватая его за волосы , поднимая и поворачивая рожу к свету (процент-то с отделки охота!). А-а-а, по-нятно, говорят покупатели. Ладно, хорошо, отделку ваши будут делать. Ударили по рукам, они ушли, а он довольный собой закуривает.
Вдруг встает один рабочий, подходит к нему и говорит: Как же вам, Роман Иванович, не стыдно - мы же ваши бывшие покупатели, 2 месяца назад у вас эту квартиру купили, вот сей-час ремонт тут делаем - а вы нас гопниками обозвали, обои со стены оторвали….

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

Увидел в Барселоне - не то что бы прикол, но выглядит очень забавно, понравилось. Мужик реально висит в воздухе, опираясь только на палку.

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Это характерный признак памятников Церетели. Чем дальше от них находишься, тем они лучше. Сплавить бы их к нему (Церетели) на родину... В джорджии вообще прекрасно смотрелись бы...

Слушала вчера интервью с Церетели. Он готов для всех городов, выразивших желание принять памятник Петру I, сделать копии, что никого не обидеть

http://s003.radikal.ru/i202/1010/eb/79b34ebffa26.jpg

Получил задание от технолога. В экспликации один из пунктов "Стул полумягкий, 400х400"

Всегда вызывали уважение люди, умеющие держать цель свою и при скандальности ситуации даже. Смотрите- памятник хотят убрать, автору типа б и обидится? ан нет. Всем кому надо я еще сделаю, пожалуйства. И он не участник скандала и распространяет свои творения и опять же- поднято на щит- тут мое творчество не нравится, а вот люди наперебой хотят заиметь себе. И он примиряющим звучит и .. ширящим круг своих почитателей.
Умеет.

И это при том, что мне его творчество ... ну ... вобщем не понимаю я эти скульптуры.Но как можно подсмотреть и научиться у.. стороннего человека.....

Байка от Сергеича (знакомый монтажник со стажем).

В общем этот самый Сергеич с напарником делали ремонт в квартире.
Сверлили внутреннюю стену из одной комнаты в другую, в самом углу что бы что то там протянуть.
КОгда победитовое сверло вошло примерно на толщину стенки и пошло легко ожидаемого эффекта сквозного отверстия в другой комнате где находился напарник не возникло.
Взяли подлинне и туда же его, а от туда металлический скрежет и когда отпускаеш дрель сверло обратно выдавливает понемногу.
Оказалось что просчитались немного и просверлили дыру в соседний подъезд под щит с почтовыми ящиками.
На ту беду там бабка проходила и всю эту картину с шевелящимися ящиками и грохотом узрела.
От такого зрелища ей поплохело так что пришлось скорую вызывать

Подборка карикатур на климатическую тематику.

Карикатуры

Нашел на просторах интернета

Задолбали спекулянты со своими биодвиглами...и ЗАЗ туда же!

Вот как-то увидел на остановке.
Диск в качестве фликера? Спросить постеснялся...))

что то номеров не на лошадке, не на ухастом.. Куда гайцы смотрят...

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

Хоть и памяти Черномырдина, но сюда.

Добрый мужик был...
В Оренбурггазпроме до сих пор (вру, я там уже года три- четыре назад был...) вспоминают, КАК он проводил планёрки и селекторы... Вдует так вдует, не знаешь, или смеяться или плакать - матерился виртуозно, потому и перед камерами ему говорить сложно было...

http://www.vedomosti.ru/politics/news/1138...nomyrdin_citaty

"Не было во времена Шекспира сигарет "Друг"..", ну а во времена Му му пенопласта...

Рынок. Стоит тётенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Порода "мама - пудель, папа - подлец"!

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я
могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо потрындеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

правда трогательно??

Классные зверюги...

Спрос на порнографическую литературу упал.
Публика начинает интересоваться
сочинениями по истории и естествознанию.
(Книжн. известия)

Писатель Кукушкин вошёл, весёлый, радостный, к издателю Залежалову и, усмехнувшись, ткнул его игриво кулаком в бок.
— В чём дело?
— Вещь!
— Которая?
— Ага! Разгорелись глазки? Вот тут у меня лежит в кармане. Если будете паинькой в рассуждении аванса — так и быть, отдам!
Издатель нахмурил брови.
— Повесть?
— Она. Ха-ха! То есть такую машину закрутил, такую, что небо содрогнётся! Вот вам наудачу две-три выдержки.
Писатель развернул рукопись.
— «…Темная мрачная шахта поглотила их. При свете лампочки была видна полная волнующаяся грудь Лидии и ее упругие бедра, на которые Гремин смотрел жадным взглядом. Не помня себя, он судорожно прижал ее к груди, и все заверте…»
— Ещё что? — сухо спросил издатель.
— Ещё я такую штучку вывернул: «Дирижабль плавно взмахнул крыльями и взлетел… На руле сидел Маевич и жадным взором смотрел на Лидию, полная грудь которой волновалась и упругие выпуклые бедра дразнили своей близостью. Не помня себя, Маевич бросил руль, остановил пружину, прижал ее к груди, и всё заверте…»
— Ещё что? — спросил издатель так сухо, что писатель Кукушкин в ужасе и смятении посмотрел на него и опустил глаза.
— А… ещё… вот… Зззаб… бавно! «Линевич и Лидия, стесненные тяжестью водолазных костюмов, жадно смотрели друг на друга сквозь круглые стеклянные окошечки в головных шлемах… Над их головами шмыгали пароходы и броненосцы, но они не чувствовали этого. Сквозь неуклюжую, мешковатую одежду водолаза Линевич угадывал полную волнующуюся грудь Лидии и ее упругие выпуклые бедра. Не помня себя, Линевич взмахнул в воде руками, бросился к Лидии, и всё заверте…»
— Не надо, — сказал издатель.
— Что не надо? — вздрогнул писатель Кукушкин.
— Не надо. Идите, идите с Богом.
— В-вам… не нравится? У… у меня другие места есть… Внучёк увидел бабушку в купальне… А она еще была молодая…
— Ладно, ладно. Знаем! Не помня себя, он бросился к ней, схватил её в объятия, и всё заверте… — Откуда вы узнали? — ахнул, удивившись, писатель Кукушкин. - Действительно, так и есть у меня.
— Штука нехитрая. Младенец догадается! Теперь это, брат Кукушкин, уже не читается. Ау! Ищи, брат Кукушкин, новых путей.
Писатель Кукушкин с отчаянием в глазах почесал затылок и огляделся:
— А где тут у вас корзина?
— Вот она, — указал издатель.
Писатель Кукушкин бросил свою рукопись в корзину, вытер носовым платком мокрое лицо и лаконично спросил:
— О чём нужно?
— Первее всего теперь читается естествознание и исторические книги. Пиши, брат Кукушкин, что-нибудь там о боярах, о жизни мух разных…
— А аванс дадите?
— Под боярина дам. Под муху дам. А под упругие бедра не дам! И под «всё завертелось» не дам!!!
— Давайте под муху, — вздохнул писатель Кукушкин.

Через неделю издатель Залежалов получил две рукописи. Были они такие:

I. Боярская проруха
Боярышня Лидия, сидя в своем тереме старинной архитектуры, решила ложиться спать. Сняв с высокой волнующейся груди кокошник, она стала стягивать с красивой полной ноги сарафан, но в это время распахнулась старинная дверь и вошел молодой князь Курбский.
Затуманенным взором, молча, смотрел он на высокую волнующуюся грудь девушки и её упругие выпуклые бедра.
— Ой, ты, гой, еси! — воскликнул он на старинном языке того времени.
— Ой, ты, гой, еси, исполать тебе, добрый молодец! — воскликнула боярышня, падая князю на грудь, и — всё заверте…

II. Мухи и их привычки. ОЧЕРКИ ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ

Небольшая стройная муха с высокой грудью и упругими бедрами ползла по откосу запыленного окна.
Звали её по-мушиному — Лидия.
Из-за угла вылетела большая черная муха, села против первой и с еле сдерживаемым порывом страсти стала потирать над головой стройными мускулистыми лапками. Высокая волнующаяся грудь Лидии ударила в голову черной мухи чем-то пьянящим… Простёрши лапки, она крепко прижала Лидию к своей груди, и всё заверте…