О русских мужиках...

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра......
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец повесишь полочку в ванной? "..... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, НЕ ВРУТ. :-$

Пришла раньше времени с ночной смены домой...... и увидела
голую девушку.... выходящую из ванной.... прокрутила в голове три мысли...........: сын
повзрослел...*-) муж охренел...8oI или дед поверил в себя?.(fr)

Милая, что у нас на ужин?

—У сына за четверть две двойки, дочери пора оплачивать учёбу в
институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся,
мой пупсик?" ДОБАВКУ БУДЕШЬ?!

— Спасибо, я уже сыт...

07:40

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Блин, Петрович, закрой капот!

Спор
майда-го со Львова с москалем

- Москаль:
-« Да какой нахрен голодомор?»

- Тарас: -«
Да такой шо ваши москали сделали»

- Москаль: -« Расскажи еще, что москали приехали
к вам во Львов и кушали детей ваших»

- Тарас –«
Да у нас пол города померло с голода! А кто не помер, в леса ушли, чтобы от
ваши сталиноидов спастись!»

- Москаль: -
«Тарас ты дурак?»

- Тараса: - «Это
ты дурак, а у нас старики рассказывают, как Львовщина кору ела!»

- Москаль: -
« Тарас ты дурак?»

- Тарас: - «
Это ты дурень москальский»

Москаль: - «
Тарас ты дурак? В 1933г Львов в Польше был»

Два дня
молчания, а потом:

- Тарас: -
«Йди в дупу хвойда»

С подругой у меня
засиделись...Пошла проводить...А на спортивных штанах резинка лопнула,
подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно....Посадила ее в
маршрутку...Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.- Ну что "кисочка"
приплыла? Раздевайся, если жить хочешь...Испугалась, а штаны на
проволоке, вожусь с узлом...Один заметил и спрашивает:- Это что за
провода у тебя?...Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас, - говорю, - узнаешь,
козел...Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и
крикнула:- Аллах Акбар!!!...Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но
стараний было на олимпийское золото...

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - xpен бы я тогда женился!(tr)

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива, как не фиг делать, высасывал, а теперь, вот, только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит!(fr)

Ты
сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка
осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась
замуж за поэта!

Стук
в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен,
Галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать
я!



Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!*-)

Девушка пришла к гадалке.- "Меня любят двое парней Миша и Игорь скажите,
кому из них повезет"?Гадалка разложила карты, потом внимательно
посмотрела на девушку.- Повезет Игорю - ты выйдешь замуж за Мишу

Приходит гинеколог в автосервис устаиваться на работу. Мастер ему говорит: - Сдаёшь вступительные экзамены максимальная оценка 100баллов сколько наберёшь столько и платить буду, задача разобрать и собрать движок.гинеколог разобрал и собрал движок. Мастер ошеломело смотрит и говорит: 150баллов и должность зам. директора. Гинеколог: как так максимально 100б. Мастер:... ну я всё видел но такое, 50тебе за разборку, 50за сборку, и ещё 50 за то что ты всё это сделал через выхлопную трубу!...

Пап,а брата где нашли?
— В капусте.
— А сестру?
— В картошке.
— А меня?
— В
помидорах.
— Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

Кума, приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

— Дорогой, что ты делаешь?

— Свидетельство о браке читаю.

— Зачем?

— Срок годности ищу!

СХОДИЛ
В УКРАИНСКИЙ РЕСТОРАН. ЗАКАЗАЛ ЕДЫ И ПОБОЛЬШЕ. ВСЁ ПОНАДКУСЫВАЛ.
НАЖРАЛСЯ ГОРИЛКИ, УСТРОИЛ СКАНДАЛ ЗА ТО, ЧТО ЦЕНЫ ВЫСОКИЕ. УСТРОИЛ
ПЬЯНЫЙ ДЕБОШ И СКАЧКИ НА СТОЛЕ. ИЗБИЛ ПОВАРОВ И ОФИЦИАНТОК. ДИРЕКТОРА
РЕСТОРАНА НАЗВАЛ ХУ...ЛОМ. ДЕНЕГ НЕ ДАЛ, НО ОБЕЩАЛ ЗАПЛАТИТЬ, КОГДА ЦЕНУ
ЗА ХАРЧИ СКИНУТ. НАПОСЛЕДОК ПРИГРОЗИЛ СУДОМ ЗА ТО, ЧТО БЕСПЛАТНО НЕ
НАКОРМИЛИ. УШЁЛ, ГРОМКО ХЛОПНУВ ДВЕРЬЮ! ПОЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ НАСТОЯЩИМ УКРАИНЦЕМ

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От
дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко
подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил
падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя

Муж радостно сообщает жене:

- А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!

- Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет:
- «Трусы на люстру – деньги в дом».
Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:
- «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в казне столько денег нет!»
Мораль, магия магией, а поправку на реальность делать надо..

Я когда в институте в общагу вселялся, первое впечатление от комнаты:
по центру стены почти под самым потолком вбит двухсотый гвоздь.
Под ним надпись: "Юркины любимые трусы".
Увы сам раритет и информация о том кто такой Юрка до наших дней не сохранились...

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: - Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал... что не такой уж он и голодный... посмотрел еще раз и понял... что не такой уж он и крокодил

Спасибо )))) Помеялся от души

только русские так могут.

Это только дети с Российским менталитетом могут так ответить. У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Ответ:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Идёт пьяный мужик вдоль длинного забора, ему на встречу женщина. Он её хватает, ставит в позу бегущей египтянки. Та ему: "Может я хоть колготки сниму?". "Да не, я так перелезу".

В продолжение подтемы )))

— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть

Старый армейский принцип: если приказ может быть истолкован не правильно, он БУДЕТ истолкован не правильно.

Потому в Уставе, говорю о Советском, в разделе "порядок отдачи приказаний" точно был пункт, в котором сказано, что командир должен убедиться в том, что отданный им приказ понят правильно.... То есть, если приказ понят неверно, ВИНОВАТ КОМАНДИР, отдавший этот приказ... В нынешнем Дисциплинарном уставе я этого пункта не нашёл.... Может.. не там искал...

2160 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на кристалл воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Я что две недели назад чуть в будущем не оказался, когда, забыв что с первого июля отключают горячую воду на две недели, начал наполнять ванну?)))

— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
— Пап,ну и где альтернатива?
— Утки!

Купили американцы в России новый истребитель 5-го поколения в разобранном виде для изучения и испытания. Привезли в штаты, собрали все по инструкции - получился бульдозер. Разобрали, собрали - опять бульдозер. Вызвали нашего спеца. Он зашел в ангар, закрыл воррота, через 2 часа открыл ангар и американцы увидели красавец -истребитель. Спрашивают: как-так получилось? Наш спец: Вы инструкцию внимательно читали?
Они: -Да.
Наш: Нет, не внимательно. Там же в конце написано мелким шрифтом - после сборки обработать напильником.

Супер!!! Обожаю одесский юмор!!!!
Одесситка
поздравляет соседку с днём рождения: " Софочка, красоты
тебе..любви...денег...ума... а всё остальное у тебя есть!!!!!!"

Оттуда же...

Милочка, как ты прекрасно сохранилась!!! У тебя даже ум как у пятилетней...

Водка - удивительный напиток. Вкус всегда одинаковый, приключения - разные!

Из старых армейских:
В канцелярии казармы.
Лейтенант Петров сослуживцу, тоже лейтенанту: Ну и тупые у меня солдаты, вот пример. Дневальный! рядового Иванова - ко мне!
- Рядовой Иванов по Вашему приказу прибыл.
Лейтенант: Иванов, вот 5 рублей, сходи в магазин и купи мне холодильник.
- Есть! И убежал.
Второй лейтенант: У меня еще тупее. Дневальный! Рядового Сидорова!
- Сидоров прибыл!
- Сидоров, сбегай на КПП, узнай там ли я и доложи.
- Есть! Убежал.
Бегут солдатики:
1-й: Ну и тупой у меня командир. Дал мне 5 рублей купить ему холодильник. как же я его один донесу?
2-й: У меня еще тупее. Послал меня на КПП, узнать там ли он. Не мог, козел, по телефону позвонить!

Ищете ИДЕАЛЬНУЮ женщину? Ну, извините мужики… Не было у вас идеальных рёбер!!! P.S. Создатель. ​​

Дача

СМЕЯЛАСЬ ДО КОЛИКОВ В ЖИВОТЕ ))))))))Один мужик решил подшутить над
своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем,
что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном
столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком
положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще
он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А
теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал.Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную
плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный
зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже
точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом
этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало
дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут
голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено
завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать
вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней,
второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт
покажь!-Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь
маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом
голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите!
Вампиры!“ - ринулся за подмогой.Когда отделение почти в полном составе, с
табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему
покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи
гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда
глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько
суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и
навсегда перестала приставать к идиоту.

Оригинал этой истории в 98 году звучал немного иначе - не так фантастично

Пояснительная..

если зрить в корень, то вывод правильный....

корень может быть и с другой стороны: во всем виноват отдел кадров - надо было брать механика и электрика в равных весовых категориях! (поколотили бы друг-друга да и успокоились бы, а на шлангах сохранилась бы экономия!)

Николай Колобов
18:59
КОНЬЯЧОК
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить.
Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила». У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!» А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…» Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит: «Не дай, бог!» А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!» У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?» Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю». Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье». Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!» «Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ...

Хоть и анекдот, а реальность очень рядом.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:- Где такого товара набрали? А он мне серьёзно отвечает:- Самодельные….))))

По пьянке 30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу". Остальные 70 % после слов: "*****! Смотри как надо"

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают сначала с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

У мужа в статусе прочла: - ......Женщины, .которых я когда-то
обидел, .не беспокойтесь..Нашлась таки сука, .......которая за Вас
отомстила...!!!!)))))

Рабинович спрашивает у раввина: "Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
- Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
- Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
- Сарочка, да ложись как хочешь - тебя все равно поимеют.
Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: - Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой- нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого- то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...

А вот о "жизни после смерти":
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...

"Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил: "Как я могу это сделать?" Сотрудник ответил: "На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность? Обама ответил: "У меня нет ни малейшего понятия".
"Господин президент вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами", — спросил в ответ сотрудник банка.

вариант:
Раньше, чтобы при встрече поздороваться за руку, в знак уважения снимали перчатку. Нынче вынимают из уха наушник. Если сильно уважают - вытаскивают оба наушника.

вариант:
Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник... Дружба-это когда при встрече дастают наушник из уха, любовь- когда выключают плеер!! Высшая степень уважения - это когда вытягиваешь оба наушника при встрече.

Звонок ночью на телеканал.
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.)))

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен.
Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орет: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? — Ну у соседа пила! и ЧЕ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол .....