Не, системы лепятся из ППР, удобная вещь, лепи не хочу, но вот сертификация их для отопления под большим вопросом.

А СРО, что говорит - не запрещает клеить ПВХ?

Мы ПВХ только в контуре бассейнов применяем. Клеить на систему отопления это нонсенс. А что СРО говорит... а хрен его знает, там пацаны странные. Надо было двинуть металлополимеры - запретили оцинковку, ждём когда запретят металлополимеры. Будем жить на клееных из ПВХ системах отопления.

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей.
Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!
Где 10 рублей???

))

Пишу СМС подруге: 37,6... умираю....
Ответ убил: Так может поискать, у кого КОРОЧЕ?

Сергей Валерьевич , а вы в церковь ходите ?

Странный вопрос после анекдота...к чему он?
Да, иногда хожу....

В пасхальный день с утра сальный анекдот показалось странным.

А,вот об чем речь то... ну извиняюсь, коль кого обидел... просто у меня сейчас как такового и выходного - праздника нет, все в бегах о хлебе насущном да крыше над головой...

этот чуЙства не оскорбляет?
ХАРЬКОВСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ ЯДЕРНОЙ КИБЕРНЕТИКИ---СОКРАЩЕННО ДАЖЕ ЧИТАТЬ НЕ ПРИЛИЧНО....

а все потому, что нехрен было все подряд институты в бусурманские унивэситэты переименовывать!

Я думаю это вымысел.
..........................
А че в бегах то, война кончилась , езжайте домой.

Ну так стрелять перестали, а перемоги ещё долго будут, не за то майдан скакал.

Может они еще сотню лет скакать будут, теперь всю жизнь что ли в бегах быть ?

За клонирование глупости банить пора бы.

Лучше сразу расстреливать.

Слишком дорого.

тогда публично уморить голодом

И вовсе не сальный... Про сало там ни слова не было

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Всем привет кстати, давно не появлялся тут.

Это только поначалу, пару месяцев.
И Вам привет

За два дня.

Как говорится: только после вас....
Нет уж, такой футбол нам не нужен...
Жить и опасаться когда на тебя сосед настучит?
Вы уж там сами...



Дельная мысль... тема моя, но власти нет...

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!


- Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума ! Что такое букет роз?
Это через 3 дня - колючий веник! ... Лучше подари девушке герань
— от нее будет дохнуть моль!...=

Т.е. как я понимаю решения нет, только надеятся, что все со временем рассосется.

О каком решение речь? О том, чтоб ввести войска РФ?
Это в теме о политике обсуждать, а тут анекдоты, хоть и связанные со злободневной темой...

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будённовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Ну что за полный бред????Почему одна бутылка водки?!

Мужики, шухер, жены идут..
http://ok.ru/video/63788631577903-0

Анекдот про новые украинские реалии:
- За что сидишь?..
- Менты значок октябрятский подкинули..

Это присуще всем женщинам :Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей
киевлянке обращается мужчина: - Dode pа?Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские
мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый
морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде? ...

называется доигрались... Смотрите конец
http://ok.ru/video/63686074652152-0

ПОЧЕМУ ПИНГВИНОВ НАЗЫВАЮТ ПТИЦАМИ ---ПОТОМУ ЧТО ЭТО ЛАСТОЧКИ НО ТОЛЬКО ОБОЖРАЛИСЬ :-D

если авто "Ока" заправлять после 18.00, то уже за год она может превратится в "Ландкрузер"

прикупить себе чтоль парочку заводиков свечных...
http://ok.ru/video/63675658180085-2

просто слово
http://ok.ru/video/63643537105091-1

драка
http://ok.ru/video/743966202

Русские хотят войны. Посмотрите, как близко от баз НАТО они разместили свою страну!

Побег с работы... Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

- Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

СМС
http://ok.ru/profile/361608332874/statuses/63725362779466

пещерный отель
http://ok.ru/tripdiary/topic/63779238647120

Ялтинская конференция. Сидит в саду большая тройка, отдыхает. Черчилль говорит:
- А вот что мы сделаем с Гитлером когда поймаем? Я предлагаю расстрелять его.
- А я повесить - говорит Рузвельт. Сталин молчит.
- Ну что? не выдерживает Черчилль.
- Давайте спросим часового. - говорит Сталин и подзывает его. Тот докладывает по форме и Сталин спрашивает про Гитлера. Часовой думает и говорит:
- Я бы взял кочергу, раскалил бы её до красна с одного конца, а другим, холодным засунул бы её в задницу Гитлера.
- А почему холодным?
- А чтоб союзники не вытащили.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий Рейх он обманывать мог, а её - не мог!?.

5 мудрых евреев о том, почему все плохо ,5 гениально кратких точек зрения. Кажется, шестому уже и добавить нечего.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую...
Обама: Да по барабану! Главное, что в клочья

Пять бабушек, толкаясь в магазине
Крикливо-бестолковою гурьбой,
Продукты, что лежали на витрине,
Активно обсуждали меж собой:
- Я тут слыхала – ежели селёдку,
Пережевав, намазать на лицо,
То станешь ого-го какой красоткой,
А кожа будет гладкой, как яйцо!
- А я недавно где-то прочитала,
Что если кетчуп в голову втирать,
Тем, у кого волосьев было мало,
Их станет просто некуда девать!
- А мне сноха сказала по секрету,
Что от кривых и волосатых ног
На самом деле средства лучше нету,
Чем в йогурте замоченный чеснок!
Берёшь и в ноги тщательно втираешь
В особо кривоватистых местах,
Уже через неделю замечаешь –
Стройнеют ноги прямо на глазах.
- Да что там ноги! Зинка похудела
За месяц килограмм на тридцать пять!
Какой там пост - одни ватрушки ела,
Но не простые – хитрость нужно знать.
Ведь от ватрушек свежих толку нету,
Но если им недельку полежать
И плесенью покрыться, то диету
Для похуденья лучше не сыскать!
- Да это что, а вот в деревне нашей
Был давеча невиданный случАй -
У продавщицы из сельпо, у Маши,
Все зубы отвалились невзначай.
Но Машкин зять порыскал в Интернетах,
Нашёл такое - не поверил сам :
Мол, зубы от гусиного паштета
Растут – да не по дням, а по часам!..
И тут навстречу бабушкам речистым
Идёт неспешно дЕвица-краса:
Кровь с молоком, в кудряшках золотистых,
От стройных ног не оторвать глаза.
Старушки онемели на минуту...
И вдруг все вместе как заголосят:
«Ах, Боже мой, да ты ли это, Нюта?!!
Ты ж сбросила годочков пятьдесят!»
Ох, посмотри, что делает селёдка,
А кетчуп просто чудеса творит!
Чеснок для ног – поистине находка
И от ватрушек обалденный вид!
Тебе ж на днях сравнялось девяносто,
А больше тридцати никак не дать...
Как будто даже стала выше ростом,
А зубки, зубки... Целых сорок пять!..»
Ну, у народа ушки на макушке -
Смели с душком селёдку на ура,
Чеснок и кетчуп, с плесенью ватрушки,
Паштет, лежавший года полтора...
Так зав. продмагом, аферистка Лида,
Наняв старух за скромный гонорар,
Решила в миг проблему неликвида,
Сбыв с рук давно просроченный товар

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

Ленка! Выходи за меня замуж!
- А утром протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BC...%B3-202669.jpeg

первый пазл!

23:05
Коза решила выйти замуж -
Сама идея неплоха,
Но тут проблема, так всегда уж -
Ведь нужно выбрать жениха.
Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.
Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.
Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.
Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.
Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон - толстый, лысый и ушастый,
Медведь - мужлан и хам ужасный.
Зачем таких ей женихов? -
Ведь даже нет у них рогов.
Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.
Ну, словом, всех перебрала.
А вышла все же за козла.

Любопытно, участникам слово "оверквотинг" знакомо? И хоть грамм уважения к читающим с мобильных устройств есть?

И до кучи:

Что то эти замечания мне знакомы...

Тогда сразу пишу, для пользователей ПК настольных!

Дневник мужа!:-)
ВОСКРЕСЕНЬЕ......
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК...
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
Вторник....
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА.....
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ....
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА...
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА.....
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

Да не Вам было замечание. А тем, чьи сообщения скрыты.

тогда извиняюсь...

http://ofigenno.cc/odesskiy-yumor#
Одеса-мама..