Кощей бессмертный, тем похож на Ахиллеса,
Что уязвим, как тот, всего лишь в одно место.
Когда Ахилла мать в святой реке купала,
Она ребёночка за пяточку держала.
И стал потом тот Ахиллес непобедим,
И исключительно лишь в пятку уязвим.
Вопрос - за что ж тогда Кощея мать держала,
Раз для него яйцо причиной смерти стало?.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?


Помятого вида мужик (видать завсегдатай) покупает чекушку.
Продавец (с ехидцей):
- Что- то вы сегодня так скромненько?
- На зарплату учителя сильно не разгуляешься...
- О! Вы учитель!?
- Не, жена - учительница.

Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей. 08:23
Экскурсовод:- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Новый русский: - Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!


Улыбайтесь ЧАЩЕ - зубы НАДО ...... ПРОВЕТРИВАТЬ ..

20:06
- Гюльчатай! Открой личико!!!!!
- Ну.....открыла!!!
- Ооххх ты ж......бл...тебе так идет паранджа!!

- Милый, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
- Нафига? Чтобы через 15 лет я увидел как бабочка села на цветочек?




Сидят на лавочке два старичка,мимо идет деваха вся из себя красотка .
Первый говорит: мда ничего в душе не движется|-) ,
Второй отвечает: не те нынче девоньки

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

15:40
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?"
Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Выйдя из больницы после истории с тремя поросятами, Волк устроился работать в стройнадзор...

Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
-" Папа, а почему впереди несут два знамени?"
- "Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России."
- "Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине."
-" А зачем сняли? Пусть себе и висело бы."

Пришел в магазин за продуктами. На кассе спрашиваю:-картой можно?
Отвечают:-Да.
Набрал продуктов, положил бубнового туза. И ушёл. Кто-нибудь сможет забрать меня из милиции!?

- Девушка, ну как же так, вы из Адлера - и не умеете плавать?!
- А ты, житель Домодедова, и что, умеешь летать?..

Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54.... Нет сил больше ждать прЫнца! Люся

Восемнадцатое мгновение весны.
Приходит Мюллер к Штирлицу такой весь помятый,с мешками под глазами и спрашивает

-Дружище.У вас есть шнапс?
Штирлиц достает из сейфа бутылку армянского коньяка.Мюллер наливает себе полный граненный стакан и выпивает его залпом,стуча стаканом об зубы. Не закусывая наливает себе второй и так же выпивает его залпом.Понемногу руки перестают у него трястись и появляеться дар речи.
-Дружище. Мне приснился дурной сон. Кошмар просто.Мне приснилось что фюрера у нас больше нет. Канцлер у нас баба с толстой задницей.Вермахтом тоже командует баба.Наши доблестные войска SS больше не маршируют по площадям,а вместо их там устраивают шествия лизбиянки да гомики разные.С русскими мы больше не воюем.С ними воюет Украина,но не с Россией,а со своими русскими. Нашей партии больше нет.Третий рейх изжил себя.Фашизм опять переместился на Украину.Странно.Гетто у них нет,а наоборот. Начиная с их фюрера,рейсхфюрера и кончая всех штандартенфюреров у них все одни евреи.В России сейчас как в Америки призидент.Вот они то его и называют Гитлером,но ему не подчиняються,а наоборот.Кричат что он х....ло и агрессор.В кумиры и героя они выбрали нашу мелкую шестерку.Этого Поппеля,соплю,бабу.С портретами этого пидора тоже шествия устраивают.Да и нашей великой арийской нации тоже нет.Говорят что мы все произошли от великих укров.....Все. Кошмар полный.И выдумал все это придурковатый негр.
Скажите Штирлиц.Это у меня начинаеться старческий моразм или это от усталости?
-Не обращайте внимания групенфюрер. Это всего лишь сон.Кошмарный сон.Мне тоже недавно приснилось что я на военном параде в Москве по случаю семядесятилетия победы над нами.Страшный сон.

,

http://ok.ru/video/63796621134725-2

экскурсии по достопримечательным местам Столицы
http://ok.ru/video/1151731079

просто уборщик
http://ok.ru/video/63805496871813-2

Старый анекдот, который вновь напомнил Садальский


Прямо про меня. Я как раз старушка. Маленькая. Страшно люблю заключать пари. И всегда выигрываю. Вот только не на такие суммы, надо бы исправляться.

Ну так и хоцца воскликнуть:
-Огласите весь список, пжалуста...

Вас отличает только сумма по сути истории пари с директором банка?

Я спорю не на деньги, и это моя ошибка. Спорю часто на всякие работы. Вот, например, недавно под моими окнами меняли трубу ГВС в теплотрассе. Посмотрела, как делают, когда плиты положили назад и зарывали - крикнула: "Эй, Шибздик (это кличка бригадира), спорим, что завтра это же место разрывать будешь"? А он меня знает, сразу спрашивает "А на что спорим"? Говорю "Переваришь мне в подъезде регистр отопления". Согласился. Ну, я сразу позвонила в диспетчерскую, доложила, что они оставили кусок трубы с забитым чопиком. Мастер прибежал, я ему показала где.

И ребята утром снова сюда прикатили - с экскаватором, краном и сваркой. И снова всё разрыли. А всё потому, что я знаю - этот участок на особом контроле находится. Причем когда трассу вскрыли, чопик вылетел, фонтан бьет. Шибздик лично дыру куском линолеума прикрыл, и сел на него - пока задвижку бегали закрывать. А я ему сверху "Хорошо сидим? Не жжет чего-нибудь? Давай подгоняй сварку к подъезду, регистр подварить надо".

Или как-то этот же Шибздик менял мне в квартире кусок стояка ГВС. Вырезал около метра, отмерил на новой трубе и послал негритенка на лестнице отпилить. Я ему говорю - "Спорим, отпилит неправильно?". А Шибздик азартный, сразу "А на что спорим?" Я ему - "А вот радиатор на кухне мне перевесите на другую стену". Разумеется, отрезали на 2 см длиннее, чем надо. Шибздик заново отмерил, пошел сам отрезать. Я ему "А спорим, опять неправильно отрежешь"? Опять поспорил, теперь уже на полотенцесушитель. И отрезал на 3 см. короче, чем надо. И трубы в запасе нет. Но проспоренное он честно выполняет, тут претензий нет.

А сколько я выспорила когда капремонт делала в доме... Сейчас вот смотрю, газовики подогнали во двор бурильную машину - им надо на существующую "пырочку" у девятиэтажки выйти. Надо спуститься, поспорить что не попадут. Там по трассе захоронена куча блоков, на которых когда-то растворная станция стояла. А они об этом не знают.

Это дар, однако..

Это не ошибка! Если перевести все работы в деньги, то по сумме сэкономленного у вас +

Два аэрофлотовских пилота перед взлётом в Лос-Анжелесе.
- Б%%%ь, Вася, х.ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серёг, не бзди, долетим и нормально самолёт посадим! Первый раз что ли?
- Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт???!!!

Попыталась все-таки. Начали сверлить, подошла к машине: "Шинок, шпорим что не прошверлишь?" Он: "Иди отсюда, Шапокляк, не мешайся". Я: "И вовсе не Шапокляк. У меня хоть и шляпка, но не системы "шапокляк", а фасона "Управдом". А за иди отсюда - пожалеешь".

А недалеко в дверях теплопункта Шибздик стоит. Подошла к нему: "Шибздик, спорим, что у этого перца бур сейчас сломается?". Ну, Шибздик уже ученый, он сразу закричал "Не буду спорить! Верю! Верю!". И скрылся в теплопункте.

Конечно, бур уперся в бетон и кончился. Там ведь до 9-этажки стоял барак, а на этом месте общая уборная. Прораб Ваня Лукин, когда площадку облагораживали, завалил эту яму обломками блоков, на которых раньше растворная станция стояла. Кубов десять там утопил. И нигде это не показано, ни на какой съемке.

А газовики думают, что на случайный камень попали и вроде собираются его выкопать Беларусем. Начнут копать - пойду предложу "Спорим, что не выкопаете".... Мне бы у них выспорить метров 10 полиэтиленовой трукы 50. Шибко надо.

http://www.youtube.com/watch?v=UNMS6XEFSA4

День, которого боялся Альберт Эйнштейн ....наступил(
http://ok.ru/profile/440515696805/statuses/63892363264165

закрытый профиль. Ну и нафига такая ссылка?

не учел...
ну а ниже фотки уткнувшихся в айпоны\пады всюду...

Цэ ж баян уже не просто многолетний, а больше. В конце 90-х эта картинка начала ходить.

Правила форума:
19.Запрещено использование нецензурных выражений, в том числе и в завуалированной форме (с применением латинских букв или знаков).
http://forum.abok.ru/index.php?act=boardrules

Три дня отдыха от писаний на форуме для изучения правил

Думай проще

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

уважаемые соседи..
http://ok.ru/profile/324922867070/statuses/63830018261118

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак,
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ,
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все
Лёжа на диване!!!

Старый,по-моему, но нравица
Институт. Кафедра физики. Коллоквиум по электричеству. Препод всех казнит.
.... Была у нас в группе одна телка. Ну, тупая- слабо сказано. Не дуб-реально бетон!!!! Тут препод у нее спрашивает:
-Давай правило "буравчика".
Та, томно закатив глаза(типа вспоминает) начинает мычать "НУУУУ.........Хмм....."
Препод устал ждать, решил намекнуть, может она хоть что-то читала:
-Ладно, буравчик хоть что такое?
Тут ее глаза озаряются светом.
-Точно!! Я вспомнила!! Это великий чешский ученый Карл Буравчик!! Он там какие-то правила про правую и левую руку придумал.....
И смущенно добавила:
-Он, помоему,от онанизма умер. Правильно?
.....Препод, сдерживая рыдания, поставил тройку с формулировкой "за креатив"...

А у нас на физмате была одна... тёлка, да, классная такая, блондинистая, физику она не то что знала, она ею жила, мечтала всегда стать учителем физики, на худой конец математики. На практике решения задач она однажды (как всегда) решила сверхсложную задачу первой и её препод к доске, типа, рассказывай, откуда списала. Та такая не стала тушеваться, расписала всё в красках у доски, окликая одногрупников в учительской манере. Смотрели на неё открыв рты все вообще. Даже кандидат-преподша))
Она просто потрясная была в свои восемнадцать. Не знаю где сейчас.

Спроси у Сергея Валерьевича - на одноклассниках он её по любому видел.

Она профессию сменила, стала рецепты там выкладывать с точностью до сотых грамма..

Раз уж анекдотические случаи про студентов пошли - вот реальный случай.
Был в нашей группе в КуИСИ такой Ваня по кличке "сутки-пОлторы". Это потому, что на любой вопрос о времени он всегда говорил - "Да я это за сутки-пОлторы сделаю". И дошло у Вани дело до самого последнего курсового по газу, который он ни за год, ни за семестр не сделал. А без этого курсового ни к госэкзаменам, ни к диплому не допустят.

И вот стоит Ваня перед преподом, мнется, просит дать ему ещё "сутки-пОлторы", а уж он "кровь из носу....". Но преподаватель был умный, говорит ему "Нет, кровь мне не нужна. А вот договорись-ка ты с компанией "ершей", они тебе помогут. Так и быть, даю тебе ещё пОлторы суток".

А "ерши" - это наша банда отморозков из нескольких человек, которая хоть кому хоть что сделает. Почему "ерши" - отдельная тема, малоприличная. И вот уговорил нас Ваня помочь. В смысле, нарисовать ему курсовой. Не просто так, и коньяка "две литры", и кофе большая банка, ну и прочие блага. Начали курсовой, естественно с коньяку. А может быть и с коньяка. Да у нас и своё еще было... Ваня сразу уснул, и проспал сутки-пОлторы. Он спит, а мы что, чертить будем? Ну, конечно обложечку записки написали и впрок листов 20 сшили. Но не более.

И вот выспавшийся Ваня идет окончательно сдаваться и готов принять заслуженную кару. А преподаватель поглядел на его мятую и опухшую морду лица и сказал - "Ну, вот теперь вижу, что поработал". Выхватил у него "записку", взял завернутые в газету пустые листы, бросил всё в кучу, не заглядывая и поставил в зачетку четверку.

Разумеется, мы с Вани тут же ещё коньяка вытребовали. А может коньяку. И пригласили дипломный проект за "сутки-пОлторы" приходить делать.

Ну а шо делать?
у самого аналог был на дипломе... надо записку на 80 листов, хоть убей... а получилось что то около 65...
Ну, эт на "закате"..в 91г.. Взял и трижды впечатал решения съезда, пленумы и тд и тп... короче 12 листов муры... прокатило...
Мало того, надо было график выдуманного процесса изобразить, а он, гад, в мат модели ну никак не тот что надо вырисовывался... даже препод бился... Потом решил от фонаря правильный от руки изобразить, благо сдача была в аудитории, где ЭВМов не было, прогу не проверить..
А вот прога сохранилась в тетрадке, и совершенно случайно лет через десять решил ее все таки проверить... и, зараза, нашел таки ошибку.... Кстати по аналогии делал уже проекты в живую, не так красиво как в теории, но работали...

Добалю тоже реальную историю из студенчества .
В нашей группе парень ну очень не дружил с английским, хотя и были некоторые оправдывающие обстоятельства. Но сдавать нужно было наравне со всеми. Так вот выручала его хорошая память, ну и усердие - куда без него. Друзья писали для него русскими буквами английский текст и отдельно перевод, которые он добросовестно выучивал наизусть. Пару мы каждый раз ждали с нетерпением, потому что посмотреть было на что. Вызывал его препод на чтение-перевод с учебника и сажал рядом с собой, поэтому все происходящее было перед нами как на сцене. Сначала все шло более-менее нормально: пусть и с "акцентом", но текст "читался". Затем происходили мелкие шероховатости. Например, при некоторых копаниях в памяти взгляд непроизвольно переводился на потолок без отрыва собственно от чтения. Или ручка-указка при движении по тексту то опаздывала, то опережала озвучание. Но самый апогей наступал при просьбе преподавателя: а давай-ка вот с этого абзаца. Вот тут морда лица нашего друга становилась совсем красная и можно было представить, какие хаотичные переплясы заморских слов происходили в его голове. Пусть с паузой, но "чтение" возобновлялось... - Я же сказал с этого абзаца - останавливал преподаватель. Следовала попытка номер два... Потом доходила очередь до перевода и все повторялось. Мы как могли старались не хихикать. Преподаватель наверняка обо все догадывался, но каждый раз экзекуцию повторял по полной программе, а в итоге ставил "удовлетворительно".

В институте тож такую группу создали.
Делали только членам кооператива принципиально.
Было нас шесть человек. Так как электронки еще не было ставили оргтехнику у одного из нас на квартире - там и жили перед сессией. Принтер был один на шестерых, компов три четыре - свозили на машинах. Плоттер у отца на работе.
Обязанности делили - кто ПЗ, кто графику, кто расчеты. Я расчеты делал в экселе и маткаде.
Так и стал проектировщиком - понравилось.

Ну, до кооперации дело не дошло... а вот чертить приходилось на кульмане и карандашом... если повезет, то с козлотрона по готовому чертежу... (кстати недавно в одной проектной шарашке увидел его собрата)... Ну, расчеты, чертеж делался легко, а вот графика... ну шо поделать... приходилось девушкам отдавать, а им взамен расчеты...
ну пару раз просили и конспекты переписать, предупреждал заранее о чае.. те в непонятку.. через 5 мин прибегают: -А чего й то у тебя тута написано?
А я знаю... сам по две три буквы со слова писал за преподом, потом додумывал при прочтение..

Так получилось, что ПК появились у всех только тогда, когда мы уже заканчивали. А на первом курсе компьютер был только у одного в группе, да в соседней ещё пара. Об интернетах только мечтали. И рисовали всё вручную. И тут однажды один пацан из группы вдруг обзавёлся компьютером, курсе уже на третьем, и стал серьёзно учиться рисовать в каде. Нарисовал для курсача какой-то чертёж, защищает курсач. Профессор подходит, видит идеально выведенные проттером линии, думает, что это вручную, делает знак восклицания и вещает: "Вот! Вот как надо старательно чертить! Давай зачётку."

Хит это примерно то в каком году было?

Приблизительно 2003-й или 2004-й.

С компьютером-то и дурак закончит (к присутствующим благородным донам это не относится). А вот каково со счетами? Или с логарифмической линейкой? Лично у меня на дипломе был уже калькулятор на 4 действия. В институте таких было всего два. Даже "ЭВМ-щики" приходили смотреть, пробовали нажатие кнопок, их отдачу, цокали языками.

Но всего за год до этого Витя Тесленко пёр на диплом за 2 тыщи км. арифмометр, причем не Феликс с "пупочками", а ВК с клавишами. Килограмма 3 весом. И, когда вселился на "хату" увидел там на подоконнике целых 4 арифмометра, оставшихся от предыдущих студентов. Он потом оставил 5-й.

А вот с черчением я поражала преподавателей. Во-первых, чертить мы были приучены всегда черной шариковой ручкой - практически как на плоттере. Во-вторых, у нас в ПИ были закуплены такие специальные чертежные пишущие машинки. У них была специальная линейка, которой можно было заменить линейку на кульмане. Вместо ленты использовалась резинка, пропитывавшаяся пастой. Можно было просто чернилами для авторучки смазывать.

Этой машинкой можно было печатать любые тексты в любом месте чертежа под любым углом. Достаточно быстро после освоения. Вот такие чертежи все сбегались смотреть. Сначала говорили "студент так не может", но, разобравшись, что за студент, восхищались.

А анекдот в том, что к этим машинкам прилагался в качестве противовеса мешочек с дробью. И наш великий охотник Толя Бирюков (мир его праху) постоянно брал эти машинки, заменял дробь на крупу, а потом заменял. Он все 50 машинок так ограбил!

Что так-то? Мы из КБ первый комплект чертежей на плоттере Houston-Instruments уже в 1993 году сдали в производство. И даже дигитайзер гоняли - они тогда в моде были.

Странно.
В институте моем водном заборостроительном курс автокада я сдавал в 1996 году - все по чесноку лекции, лабораторные, тогда это был автокад 12 под ДОС еше, там я себе домой его и прибрал на дискетах качал помню.
А на гос. заводе на курсы вместо работы по автокаду ходил в 2000.
А тут вон оно что, действительно анекдот.
Но работать я начал на кульмане - комп надо было еще заслужить.

У нас инженерную графику и основы начертательной геометрии еще Николай Николаевич Чертков преподавал. Тогда в Союзе его учебник почти во всех технических ВУЗах использовали.
Кого сразу не полюбил - чертежи не разрешал разворачивать, смотрел во внутрь свернутыми в трубку и штамповал - трояк, трояк с плюсом...минусом.

Когда я на третьем-четвертом курсе сделала чертеж в Акаде (год - 95-96), меня преподователь (Барановский Николай Иванович) заставил раз семь перечертить. Причем злорадно приговаривал "Вы думаете, наняли фирму для черчения, и Вам так сойдет?!!!"
Когда защищала диплом, у меня этот Барановский и мой куратор оказались в одной коммисии... А у меня все чертежи уже были Акадовские... Ну так мне пришлось идти защищаться в другую коммиссию...
После защиты, мой куратор подбежал, и попросил не складывать чертежи. Сказал, что у меня есть шансы на лучшую защиту в этом году... Так переживал... Потом пришел, и сам их сложил... Сказал, что я проиграла... ПЛЕМЯННИКУ РЕКТОРА!!! ))))))))))))))))))))))))))))))

Поделюсь и я воспоминаниями)
Была у нас девочка на потоке, можно сказать, гром-девка и парень в юбке, кого надо и куда надо прямиком посылала,не тушуясь. А перед защитой выяснилось, что она ни разу в жизни перед аудиторией не выступала, даже в школе никогда у доски не отвечала. Так она заранее предупредила народ,чтобы никто на ее защиту не приходил, мол,боится она. Но тут такое событие, Катюха защищается, естественно, набилась полная аудитория.
Вышла она на защиту и накрыл ее мандраж. Колени трясутся, зуб на зуб не попадает, из головы сразу все вылетело. А руки дрожат и в руках прыгает распечатанный доклад на защиту, так что она даже прочитать его не может. С ее слов :"Стою я и чувствую,что слезы подкатывают,сейчас вот просто разревусь позорно как девчонка,а обидно,диплом же полностью сама делала, но сказать ничего не могу. С перепугу даже чертежи не вижу"
И вот тут перед гос.комиссией прозвучала коронная фраза :" Короче, Ъ, это план, это разрез ,это узлы. Доклад окончен, спасибо за внимание")))
Хорошо, что завкаф был мужик с понятиями, так он стал аккуратно наводящие вопросы задавать и вытащил Катьку даже на 4) Хотя одна бабулька там сидела и сказала,что таким,как она,нельзя в производство. МОл,мало ли,какие стрессовые ситуации на работе,что,она все время так разговаривать будет))))

А у нас, когда я учился (с 1996 по 2001) на всю академию было примерно 4 или 5 компьютеров (для студентов) и называлось все это гордым названием "Информационно-вычислительный центр". И для того чтобы все студенты группы имели возмижноть хотя бы по сидеть за компьютером-студенческие группы делили на несколько подгрупп и вот каждая из этих подгрупп имела возможность раз в два месяца по сидеть за компьютером и что то там клавишами по тыкать.


У нас есть препод который и до сих пор не принимает чертежи, которые в AutoCADe сделаны. Требует что бы и ПЗ и чертежи были в ручном исполнении. Говорит: "так вы просто скачаете из интернета и распечатаете, а если в ручном варианте будет-вы хоть запомните то что переписывали и перечерчивали со скачанного с интернета". В принципе в его рассуждениях есть логика. Этот препод в академии работет начиная с 60-х годов прошлого века и работает он там до сих пор (знаю от недавних выпускников). До академии (по его собственным рассказам) он еще примерно лет десять работал на эксплуатации и строительстве сетей ВК.

Когда я учился, у нас на потоке до третьего курса было 2 КАЛЬКУЛЯТОРА на четыре группы... Один - электроника, второй иранский какой-то... Всё считал на линейке и на бумажке столбиком. На геодезические дела разжились арифмометром.... Кстати, арифмометры были и в читалке, ноони или постоянно заняты, или сломаны... А в нашем вычислительном центре на пару аудиторий стояла одна машина с перфокартами.... Но нас к ней на пушечный выстрел не подпускали.... Про персональные компы тогда и разговоров не было...



Интересно, а разве, на производстве разговаривают по-другому? Без Ъ,?

Без этого на производстве никак. Но нельзя же заранее готовить студентов готовить таких, которые даже производственный язык в совершенстве знают. Надо же чему то их и на производстве учить? (кроме непосредственно самого производства)



Советские, российские и белорусские калькуляторы видел, японские калькуляторы видел, китайские калькуляторы естесственно тоже видел, даже канадские-видел, иранских- не видел...

Можно.
Если нормально функционирует экономика можно практики организовывать и с зарплатой.
Тем более в строительстве - космодром вон недостроен.


Бреднятина.
За счет применения компов можно со студента спросить больший объем курсового, соответственно знаний больше вложить.
А про перепечатали и запомнили - при сдаче все видно - не принимать пока сам свой курсовой не выучит.