Да, актуально. Купил доллар по 36 в июле, продал через полгода (сегодня) по 65, итого со 100 тыс рублей вложенных получаем 180 тыс.

Купил кирпич в июле по 19, и радуюсь) В сентябре он уже по 25 был, а щас к 40 подбирается.
Одна беда - продать нельзя. Печку ломать жалко.

Нормально, кирпич он то с долларом на прямую завязан
А у нас наоборот зимой стройматериалы дешевле...
А про печку - вклад хороший!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати! Ну я на цыпочках прокралась на кухню и взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке!

ДедушкаМороз,
я понимаю, что теперь модно подражать западу и ты кладешь
подарки в носки, но пожалуйста, не клади конфеты в папины..

Если вы не ПЬЁТЕ... и не МАТЕРИТЕСЬ,.... значит вы не СЛЕДИТЕ за ситуацией в СТРАНЕ !!!.....

Заседание украинского правительства. Яценюк:
- Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…на большее мы всё равно не способны

Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 500? -
Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... они лепят ему снежных баб.

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезу на елку и буду звездой, или лягу под ёлку и буду подарком!...

Всё течёт, всё изменяется...

http://ok.ru/tricks.time/topic/63176617910359
http://ok.ru/video/63182621147247-0

Новогодние частушки от Степаненко, Петросяна, Галкина и Пугачевой....

http://www.playcast.ru/view/2120939/bdc9e0...0f321b1b6cc6cpl

— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак. — В смысле? — Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три.

Янукович кричит через границу: привет,хлопцы,как дела? Кучма ему
отвечает: хреново, как в дурдоме. - А шо так? - Да в дурдоме хоть
доктор есть, а у нас одни пациенты!!!!!

Одесский
еврей договорился с братом из Москвы, что пришлёт ему на Хануку открытку
почтой. Если всё будет хорошо, он подпишет её синей ручкой, а если всё плохо -
красной. Настала Ханука, и брат получил открытку из Одессы, подписанную синей
ручкой:

"Дорогой Яша! У нас в Одессе всё хорошо,
идём в Европу семимильными шагами. Всего хватает, всё есть. Вот только одна
проблема: нигде не могу достать красную ручку"

Существуют 4 стадии опьянения: Пришёл... Приполз... Принесли... По дороге суки потеряли!!!

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой. а немецкой - пивом.
- Понятно, а французской - вином. А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под
ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь
холодно!..

Врач при осмотре спрашивает:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну и чего же вы, голубушка, после всего этого хотите?..
- Обычно - мужика!

Сижу расстроенная..... Подходит
внучка, суёт конфетку..... Я ей
говорю: "Уменя взрослые проблемы
и этим их не решить......." Она
уходит...........Через 5 минут
возвращается.... с бутылкой
коньяка...... и спрашивает: "А
ТАК?????



Колядую, колядую! Запах
водки носом чую! Колбасу очами бачу! Наливай,а то заплачу!
Коньяка не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим
только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне!

Самая длинная аббревиатура на русском языке

НИИОМТПЛАБОПАРМБЕТЖЕЛБЕТРАБСБОРМОНИМОНКОНОТДТЕХСТРОМОНТУПРАСИАСССР.
Расшифровывается как: «Научно-исследовательская лаборатория операций по
армированию бетона и железобетонных работ по сооружению
сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии
строительно-монтажного управления Академии строительства и архитектуры
СССР»

Постигая дамские причуды
Сделайте заметку, Господа:
Иногда слова "иди отсюда"
Означают "идиот, сюда!"

- Ваш Сёмочка поступил в медицинский?
- Да. У нас, знаете, семейная традиция: дед – учитель, отец – инженер, сын – врач. В общем, из рода в род одни голодранцы.

Притча о нашей жизни.Приходит к отцу молодая девушка и говорит: - Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать?Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.- Что изменилось? – спросил он свою дочь. - Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, – ответила она. - Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри – твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди – сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут… - А кофе? – спросила дочь. - О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее – превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации…

ню-ню... что не убивает, делает сильнее...
(дальше цитирую супругу) ...мы уже такие сильные, что скоро сдохнем...

Вау... я то думал никто не читает...
оказывается читают и даже! обсуждают...

Сергей Валерьевич, конечно читают. (Вы как-нибудь количество просмотров проверьте). Просто анекдот - это вещь в себе (тут либо посмеяться, либо поплеваться) и ни добавить ни убавить.
Все что можно - свой анекдот в ответ рассказать.
(Тут другая проблема: знаете за что Каин убил Авеля? За то, что тот по два раза рассказывал старые анекдоты...)

Рухнул дом. Суд.
Обвиняемые: песок, кирпич, бетон.
Судья: "Песок, вы обвиняетесь в разрушении дома."
Песок: "Не, я тут не при делах, меня привезли, высыпали, разровняли, оттрамбовали и я так и лежал до момента разрушения"
Судья: "Кирпич, Вы обвиняетесь в разрушении дома."
Кирпич: "Я ни в чём не виноват. Меня привезли, разгрузили, уложили, так и лежал до момента разрушения дома."
Судья: "Бетон, Вы обвиняетесь..."
Бетон: "Стопэ, стопэ, ребята, меня там вообще не было!"

Эх, был один кадр (забыл фамилию,кажись уже покойный...) по ТВ, так тот за новый анекдот, который он не слышал, бабки платил....
Я по конкурсу не прошел,увы..


- Так, сестра, что тут у нас?
- Мужчина, 37 лет. Сотрясение
мозга, переломы ног,
многочисленные ушибы.
- ДТП?
- Хуже... За неделю до сезона
купальников додумался
напевать "33 коровы" в
фитнесклубе...

Вбегает испуганный бригадир к прорабу.
- Там дом рухнул
- Сколько раз, Вам идиоты, повторять. Пока обои не поклеили- леса не убирать!

Трахтенберг покойный.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D2%F0%E0%F5%...%E2%EE%E2%E8%F7

вово, он самый...

Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:— Мягкая?Решила ответить:— Да не то слово какая мягкая!! Голос за спиной:— А я бл@дь... в прошлый раз взял и все до крови на х@ер истёр.....Я:— Что так часто пользуетесь? Поворачиваюсь.... а мужчина зубную щетку трогает,,, продавщица чуть не описалась со смеху!!!

Острый психоз - это когда вы разговариваете с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — вы говорите с кошкой, которой не существует.
Паранойя — вы боитесь ляпнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — иногда у вас появляется кошка, которая разговаривает.
Неврастения — вы жалуетесь кошке, она молчит, игнорирует вас, и это для вас невыносимо!!!
Навязчивый невроз — вы уверены, что кошка не одна, и они что-то замышляют!

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

И один злободневный. )

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

Навеяло...
Едет аксакал на ишаке по пустыне.... Ишак вредничает, ехать не хочет... глядь, эстакада, на ней машина, под ней кто-то копается... Потом машина завелась и поехала.... Аксакал удивился:"Чего это было?"- спрашивает у ремонтника. Тот объяснил:-"Вон, машина ехать не хотела, загнал на эстакаду, подремонтировал - поехала "... Аксакал спрашивает:-"Вот у меня ишак ехать не хочет, можно его подремонтировать?" " Загоняй на эстакаду!" Загнал, ремонтник взял два кирпича, хоп ими с двух сторон по причинному месту ишаку.... только пыль из-под копыт.... Аксакал затылок чешет:-"Отремонтировал как же я его теперь догоню?" "Становись на эстакаду!"...


Так что... я уж лучше без эстакады... обойдусь

Абрам Моисеевич! А как вы думаете о нападение России на Украину?

- Фимочка,я вас умоляю!

Когда вы видели,чтобы медведи нападали на навозных жуков?!



Галычына 2015г.

- Стецько,а дэ ты руку потеряв,в зони АТО?

Та не кумэ, вэлы в военкомат,так я еле ВЫРВАВСЯ !

В украинской тюрьме один заключенный спрашивает другого:
— Тебя за что посадили?
— Да на заборе написал, что Порошенко — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!😊 😊

Математика по-УКРАИНСКИ!!!!!

Задачка 1

Дано:

Дима подсчитал, что за время боев за донецкий аэропорт уничтожено 10500 солдат срочников из РФ, 3000 танков Т-90, 500 вертолетов Ка-52, 8 Моторолл, 4 Гиви, 12 чебурашек и 2 Путина
Найти: сколько всего мобилизаций нужно провести на Украине, чтобы окончательно разгромить оккупантов?

Задачка 2

Дано:

по данным телеканала 1+1 террористы обстреляли сами себя 2715 раз, а по данным телеканала 5 – 3482 раза.
Найти: у какого олигарха на фирме зарплаты выше?

Задачка 3

Дано:

у Вити было 45 миллионов человек, 1 млн 346 тыс работающих предприятий,4 тысячи «беркутов», Крым, газ и золотой батон, а у Пети – 38 миллионов человек, 10 тысяч правосеков, 150 миллионов долларов государственного долга и договор о евроинтеграции.
Найти: как скоро наступит Перемога?

Задачка 4

Дано:
Вова отправил на Украину 20 000 кадыровцев, 2 000 агентов ФСБ, 8 000 провокаторов, 10 000 псковских десантников, 12 батальонов спецназа ГРУ, 3500 танков, 2300 РСЗО «Град», 170 ЗРК «Бук», 48 тактических ядерных минометов, 75 Чебурашек, 120 Бармалеев, 1 Красную Шапочку, и алтайскую бронетанковую конницу в полном составе.
Найти: сколько стоит 1 грамм героина в городе Киеве?

Задачка 5

Дано:
Лена похоронила в благословенном украинском черноземе 4672 российских военнослужащих. Из них 170 книжных персонажей, 215 учащихся Нижнетагильского кулинарного техникума и три футбольных команды в полном составе.
Найти: сколько лет у Лены не было секса?

Задачка 6.

Дано:
Мыкола из Киева скакал на Майдане 8 дней, Петро из Ивано-Франковска – 42 дня, Богдан из Мелитополя – 115 дней, Тарас из Полтавы 344 раза спел «Ла-ла-ла», Сашко из Днепропетровска 1374 раза прокричал «Слава Украине!», а Дмитро из Сум написал в фейсбуке 726 постов про российское вторжение.
Найти: кто из них быстрее добежит до российской границы после получения повестки?

ЕЖЕДНЕВНАЯ ПРОГРАММА ТЕЛЕПЕРЕДАЧ 1+1 УКР ТВ . ОЧЕНЬ
ПОЗНАВАТЕЛЬНЫЕ ПРОГРАММЫ !!! 😊


6.00 Доброе утро! Гимн "Пока ещё не сдохла..."
6.30 Утренняя гимнастика со скакалками!
7.00 Утренние новости. На Донбассе снова уничтожена в полном составе Псковская дивизия ВДВ России!
8.00 Важная информация. Обнаглевшая Россия требует денег за газ.
10.00 Срочные новости. Россия нанесла очередной удар ядерными ракетами, героическая укроармия сбила их мотыгами.
11.00 Передача про Древних Укров. Часть пятая - Древние Укры 130 млн. лет назад первыми выходят на сушу.
12.00 Переговоры с Европой - дайте 5 евро.
13.00 В посёлке Малая Запердяевка улица Ленина переименована в улицу Бандеры. Перемога!
14.00 Бизнес-программа "Денег нет".
15.00 Детское. Мультик о незалежности.
16.00 Криминал. Прямое включение с Верховной Рады(вариант ; ГРАДЫ -ГАДЫ ).
19.00 Программа "Здоровье". Учимся спать и скакать одновременно - чтобы не замёрзнуть во сне.
20.00 Аналитика. Россия должна Украине 100500 миллиардов.
21.00 Спокойной ночи малыши. Страшную сказку, про злых москалей, расскажет детишкам, педофил Ляшко.
22.00 Мистика. Сашко Бiлый - жив. Ведущий - экстрасекс Аваков.
23.00 Новости из России. Миллиарды протестующих сносят Кремль.
24.00 Новости из Донецка. Псковская дивизия ВДВ в полном составе взята в плен.
01.00 Ночное шоу "Плюнь в портрет Путина"
02.00 Гимн "Пока ещё не сдохла Окраина"

-Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины? -Чисто случайно. Карту перепутали.
-Они у вас что, дебилы, в карте не разбираются?
-Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год)

Ночью жена будит Порошенко.

- Петя, Петя вставай! Там Захарченко звонит. На счет Минских договоренностей. Порошенко вскакивает, подбегает к телефону и хватает трубку.

Жена: - Придурок, он в дверь звонит!

14:30
Псаки:
-Пророссийские террористы одерживают победы потому, что их поддерживает Россия.
Мэт Ли:
-А украинская армия терпит поражение потому, что её поддерживает США и ЕС?

Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во
всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - офигевает
военком.
- Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...А я думал, что и украинские сойдут....

Дурдом
- Мойша у нас дурдом - Русские окружили военные Украинские части, и кричат сдавайтесь. А Украинцы в ответ кричат, Русские не сдаются.

22:01
Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

Одесса. Привоз. Две кондитерские лавки в одном ряду. На первой вывеска: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю». Хозяин второй лавки вывесил объявление: «Лицам некоролевской крови скидка 10 %».

Ждём 14 февраля - День вSEX влюблённых!!!​

Змей Горыныч приземлился возле избушки на курьих ножках , и говорит:
-Избушка , избушка, повернись к лесу передом, ко мне - задом. и... немножко наклонись.

ПыСы. не решился в той теме размещать

Так это сказка Сектора, давнишняя что цЪ
... накренилася изба,
покосилася труба,
всё внутри перевернулось,
будто там была борьба!
...
в общем, чугунок там упал
...
бабка стала тут орать:
ЧЁРТА-БОГА-ДУШУ-МАТЬ!
Это где ж видано, чтоб с бабкой
можно всяко вытворять???

Выхожу рано утром на балкон,покурить ... Туман.. Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) :
-'ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!'
....Слышу(в ответ) :
- 'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!'
Настроение на весь день!!!

Америка,бар.У стойки русский.......два америкоса-Смотри,щас он закажет
стакан водки и выпьет его. -Точно выпил! -А щас,выпьет второй и ничего
ему не будет. -Выпил! -Щас выпьет 3й. -И ничего ему не будет? -Ему нет,а
нам пора сваливать..))))

Oпять пo русскoму языку двoйкa. Пoтoму чтo "oслaблять" - этo глaгoл, a нe любoвницa oслa, кaк бaбушкa пoдскaзaлa.

Утром муж поздравляет с праздником. Спрашиваю
- С каким?
-Пятница 13. ---шабаш дома устроишь или к подругам на метле?

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

21:32
Псаки прибегает к Обаме
- Там в России майдан !!!
- С чего ты взяла ???
- Люди на улицах скопились, бегают, галдят, орут, сожгли кого-то !!!!!!
- Дура !!! Это не майдан - это МАСЛЕННИЦА

Сидят два электрика на столбе и о чем-то оживленно спорят.
Мимо проходит старушка. Один из них говорит:
- Бабушка, подайте пожалуйста провод.
Она подает провод электрика, а тот говорит второму:
- Ну я же тебе говорил, что это ноль, а то ты мне все фаза, фаза!

На Привозе торговый ряд.
Продаются дубленки. Подходит пышная
женщина, начинает разглядывать.
Продавец:
- Покупайте женщина, очень
хорошие дубленки, разных
фасонов, разных цветов.
Женщина :
- А с трихуэлем есть?
-За ваши деньги и с трихуэлем
найдем!
Выбирает дубленку, подает
женщине, та меряет,
расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень
продает кожаные куртки и
все время внимательно
слушал разговор. Подходит к
продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с
трихуэлем , никогда не видел.
Продавец заливается хохотом,
оказывается это размер XXXL

Медведь тяжело вздохнул и заставил себя перевести взор ниже. Туда, где на трухлявом пне, во окружении всего лесного народа, стоял старый беззубый Волк, неумело взявший на себя роль
обвинителя. — … итак, — продолжил он давно начатую речь.
— Исходя из всего вышеперечисленного и опираясь на вышесказанное я вынужден, с прискорбием констатировать, что Медведь определенно нарушил суверенитет Свиньи, вторгнувшись на поддубную территорию, тем самым…
— Хватит мямлить, — рассерженно каркнул расположившийся на самой нижней ветке дуба Орел.
— Медведь виноват. Он проявил агрессию! Посмотрите на Свинью, она же до сих пор не отошла от шока!
Все послушно посмотрели. Свинья лежала на боку и тяжело дышала. Ее рыло было перепачкано кровью.
— Ничего я не проявлял, — вздохнул Медведь. — У меня под дубом берлога, о чем всем здесь присутствующим известно.
— Ничего себе не проявлял! — заверещал вертевшийся вокруг Свиньи облезлый Кролик. — Ты дал ей затрещину!
— Да она собственных детей жрала! — огрызнулся Медведь. —
Почти в моем доме! Совсем сбрендила от валяния в грязи и желудей.
На поляне поднялся гвалт. Больше всех орали Волк, Орел и Кролик. Свинья попыталась что-то хрюкнуть, но смогла лишь что-то прохрипеть и громко пустила газы. При этом, морда у нее была обиженная-обиженная. Как будто последнее отбирают. Орел, тем временем, слетел с ветки и начал нашептывать что-то Волку. Тот уныло кивал, косясь на Медведя, со смесью презрения и ужаса.
— В общем так, — сказал Волк, когда шум немного улегся. — Медведь признается агрессором. В этой связи ему запрещается
появляться на поляне под дубом, а так же питаться медом и ягодами в радиусе дневного перехода от него. Чуть позже мы озвучим прочие ограничения, которые, вероятно, коснутся рыбной ловли и охоты.
— То есть, вот как? — вкрадчиво поинтересовался Медведь.
— Да, так! — каркнул Орел из-за плеча Волка.
Это было последнее, что успела произнести надменная птица, прежде чем заметила огонек в глазах Медведя. Далекий и, как
казалось всем, давно погасший. но внезапно вспыхнувший вновь.
На поляне было тихо. Волк конвульсивно дрыгал лапой, придавленный выкорчеванным, с корнями пнем, что-то бывшее Свиньей, валялось, то тут, то там. Щедро покрытые перьями — тем немногим, что осталось, от так и не успевшего вспорхнуть
Орла. Про судьбу Кролика, затаившиеся по кустам звери, старались не вспоминать.
Только Барс и Зубр спокойно смотрели вслед удаляющемуся
Медведю.
— Разозлили Зверя, — спокойно проговорил Зубр.
— Ой зря… — Барс кивнул и товарищи двинулись вслед за Медведем. Спячка кончилась. Хозяин вернулся в лес.

Российские эмигранты в
Америке, провожая масленицу,
настолько вошли в кураж, что
сожгли Статую Свободы)))