навеяло.
в институте один преподаватель, в ответ на фразу "Да мы это в школе проходили! Те же яйца, только сбоку!" нам сказал:
- в школе вы изучали яйца нарисованные, черно-белые, в техникуме изучают их , но уже в цвете, а в институте мы их возьмем в объеме, да покрутим в разные стороны.
P.S. институт - высшее военное училище, на курсе только парни.

а тут тоже одни парни?

http://ok.ru/mikola.kolchak/album/609129363725/805469025037
акселераты...

http://ok.ru/video/64570307436757-0

совсем не анекдот..
http://ok.ru/video/64572571640021-2

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

http://ok.ru/mashtab/album/51495450706071/812191673495

К вопросу о политической и экономической аналитике:

- Ну тамаду мы уже выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять, а налито уже у всех, или нет.

борьба айфонов...
http://ok.ru/video/64490146548613-1

БАРАНАМ - СЛАВА!!!!
Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:- Здравствуйте, отличная стрижка!
- Здравствуйте, спасибо!
- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика?
- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
- Вы уже видели их эмблему?
- Да, очень удачная.
- Говорят, что это стилизованный барашек.
- Да, очень похоже.
- Говорят, что туша.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела.
- Что думаете?
- Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки кровь?
- Значит это был несчастный случай.
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи.
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
- Не опасаетесь?
- Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней.
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
- Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
- Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что медведи опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
- И еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Больше некому.
- А волки?
- Волки здесь чтобы навести порядок.
- А что вы скажете про слухи о тысячах овечек, убитых на восточном поле?
- Я видела фотографии - это не овечки, а козлы.
- Но они больше похожи на овечек.
- Нет, это козлы, которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточное поле?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное недавно устроился.
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Всегда пожалуйста, обращайтесь.
- Слава Агроферме!
- Баранам слава!

На телевидении сейчас самый добрый канал - эротический: ни взрывов, ни убийств, все любят друг друга...)))

сам не видел, друг говорит там даже экономистов великих показывают - личным примером показывают, что такое рецессия
Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Gray; 6 января 1882 — 17 февраля 1968) — шотландский экономист, поэт и переводчик.
Учился в Эдинбургском и Геттингенском университетах, а также в Сорбонне. Во время Первой мировой войны работал в гражданской службе, занимавшейся анти-германской пропагандой. Профессор экономики Абердинского (1921-34) и Эдинбургского (1934-56) университетов. Член Эдинбургского королевского общества (с 1942).

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "сексом"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

Как хорошо быть мужиком!!!
http://ok.ru/video/64716543770669-0

http://ok.ru/video/64660296682373-1

http://ok.ru/video/64721338294479-0
Пенсионеры будущего Новые русские бабки

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.

Стоит девушка на мосту, явно желает свести счеты с жизнью, мешкает. Тут рядом проходит бомж:
-Кхм кхм, вы извините, вам же в принципе сейчас всё равно, но можно я вас трахну.
- Чтооо???
-Простите- трахну. У меня женщины уже давно не было...
- Да ты кАзел! Да как ты- вонючка смеешь с таким предложением ко мне!!!
- Простите, я тогда вас внизу подожду...

Жизнеутверждающе- стимул остаться жить хороший.

позитивно

Хлеб свежий?
Завтрашний!

Почему анекдот? Везде так делается. Ходил как-то по молокозаводу, специально искал самую старую сметану. Нашёл - послезавтрашняя! Остальное - послепослезавтрашнее и т.д.

Мне вот это понравилось:
План работ.
1. То
2. Сё
5.
10.

Италия.
Клиника. 2016г.
Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит:
- А свои сокровища я спрятала в Москве, под... киоском !

Понедельник. — Уважаемые Дамы и Господа, Рашка всё... — Простите?
Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
— Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась.
Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир
Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу,
во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном. — Хм, и кто же
преемник? — А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России –
распалась на мелкие государства. — И кто же объявил себя преемниками
государственности? Какие-нибудь Сибиряки? — Никто не объявил. Все просят
ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа. —
Как все? А Русские? — Они особенно, так как они на этой территории –
меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только
Новгородцы, Туляки, Нижнекамск- Нефтехимовцы... — Господа, Господа!
Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные
времена, Америка с гордостью и унижением... Вторник. — Хьюстон, доложите
обстановку. — Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская
активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения
и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все
тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег... —
Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек,
главное наконец-то все ресурсы теперь у нас. Среда. — Центр, у нас
проблемы. — Докладывайте. — Центр, мы заняли все стратегические объекты,
но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто. —
Так дайте им денег. — Пробовали, не помогает! — Не берут? — Берут, но не
работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj? — Значит: Добрый день. Это
на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше
вреда, завозите сразу из Германии. Четверг. — Центр, катастрофа! — В чём
дело? — Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с
отдалёнными регионами потеряна... — Русские взбунтовались? — Никак нет,
бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные
вещества. — Что на данный момент? — Пока 17 танков, 12 самолётов,
четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном
спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят. — А как же
рабочие из Германии? — Смешались с местным населением, жалуются на
холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас
поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к
сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать??? Пятница. — Хьюстон,
приём. ... — Хьюстон? — Poshyol nahuj, Центр. Суббота. — Граждане
Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю,
что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут
повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах
агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены.
Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких
многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в
Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок,
дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу
лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о
том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими
российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш
Воскресенье. Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком
не таясь. — Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и
сдёрнул галстук. — Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло
пробубнил посол США. Эти Русские везде. — Вы же сказали нет больше
никаких Русских? — Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде
как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть
какие- то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один
пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания
потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не
привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один
телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на
фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут
коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную. — Плохо дело. — Хуже
некуда. — Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты
по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю,
скажите, что не послушались. — Конечно нет, мы никого никогда не
слушаем. — Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что?
Акула не смогла догрызть маленький кусочек пальца? А насколько
маленький? Два сантиметра??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно,
клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже.
Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе
завтра всему миру – pizdets…

сегодня 1 апреля или как?


http://ok.ru/pro.jenshin.mujchin/topic/64575005414868

Лечение алкоголизма, наркозависимости и запоров...
https://vk.com/video334384086_456239023?lis...df14716c3f498f1

рамашка белая..
https://ok.ru/video/10660873666

К предстоящей дате 26.04.
"Смотрю я на украинское правительство - вот, блин, где Чернобыль-то аукнулся!"
(анекдоты из России)

я: это генномодифицированная морковь?
продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
морковь: да, а почему вы спрашиваете?

- Мама, я порэзал яйца!
- Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

В МО Исламскими фундаменталистами считаются таджики, которые заливают фундаменты.

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .

правильные объяснительные..
https://ok.ru/smexotyn/topic/65322721250280

Учитель: А теперь ,дети , посмотрите на карту, тут находится ДнепроГЭС.

Школьник: А когда его построили?

У: При советской оккупации. А вот тут располагается Запорожская АЭС.

Ш. А ее когда построили?

У: Что у тебя за вопросы? Ну ее тоже ... при советской оккупации.

Ш: А что построили после советской оккупации?

У. Ну , например этот завод Рошен. Правда ... на базе завода, построенного при советской оккупации.

Ш: А есть что то , построенное после советской оккупации?

У:Вон из класса, сепарюга! Завтра с родителями в кабинет директора!

драться тоже надо уметь красиво
https://ok.ru/video/88463051296

http://www.yapfiles.ru/show/1517262/ac1df9...607e29.mp4.html

Сергей Валерьевич, у вас практически отсутствует карантин.

То есть эта..как ее..самоцензура чтоль? ну жисть все цензуры ломает...
https://dg53.mycdn.me/image?t=0&bid=837...nak4vL2OYLcLwn0

Не совсем. Это такая выделенная область мозга, куда сознание помещает все непроверенное, подозрительное, информация на которую в жизни опасно опираться, делать на её основе выводы и т. д.

Коннотация выдает некоторую смысловую неоднозначность.
Валерич, ты сам то понял, что запостил ?

Лягуха с зайцем были против, но мышь сказала что медведь необходим, чтоб влезть в программу по аварийному жилью.

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.

Шутки времён СССР, не все знают.

Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей».

Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».

Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно».


Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».

Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».

Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»

Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».

Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых».

Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от одного идиота к другому».

Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»

Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит» .

Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности>>.

есть чуть-чуть разговорного ненорматива

Одноклассничками балуемся?)) Сергей Валерьевич завербовал?

Штирлиц нервно курил в форточку...

... дома такие темы с откатами и крышеванием, а ты тут с немцами за зарплату штурмбанфюрера корячься.

Предварительные итоги выборов в США: Не быть Биллу Первой леди

Ну и о выборах..

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.

— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?

Дьявол усмехнулся и ответил:

— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пoцарапает.
— Не волнуйся, я давно переехал.
— В новый район?
— Нет, соседа.

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.