Из этого, что же, получается что тонна... лучше малюсенькой... ???

Количество переходит в качество диалектика, однако...

Женщины! Если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было больше денег, не берите их у него!

правильно
сапоги себе - это чтобы вас радовать - доставлять эстетическое удовольствие своему мужчине, шторы тоже, колбасу только ради мужчин все

А как же тогда вас радовать?

Бесплатно....

не интересно

а самая правильная колбаса это чулок с деньгами.

Порадуй другого и порадуйся сам.....бесплатно.
Иначе это не радость, а бизнес

тока не вкусно

Ув. Андрей_Р!
А смысл? "Мужчины и женщины. Мы такие разные, но вместе". Вместо бывает "добровольно" или "вынужденно". И только Хитрец формирует отношения, когда ему "выгодно".

Выяснять отношения могут только Дурак с Умным. Умный только тогда, когда выступает как "Хитрец". И то он не "выясняет", а банально их "формирует". Отношения, когда "выясняются и выяснятся" становятся сразу "искусственными. А обычно "отношения" либо "есть" либо их "нет".
Иногда удобнее поконфликтовать с Умным, чем посюсюкаться с Глупым.

И "обижаться" бессмысленно.
От "конфликтов" с Вами (и не только) просто/удачно извлекаю/стараюсь уроки общения и по человечески только благодарен Вам и другим, что не "сюсюкаетесь", излагаете, что ощущаете. Нет дыма без огня. Полезно ли "обижаться"? Нет. Только себе вредить. Поблагодарить - не стыдно.

Меж Мужчиной и Женщиной отношения (если "семья") строятся и проверяются совместной жизнью. В остальных случаях отношения межличностные не зависят так уж "критически" от "пола". Они зависит от "интересов" скрытых и явных.

пс.
Умный не скажет сам пока его не "спросят". И он скажет так, что Дурак не догадается ни о чём. Ни "украсть" ни "покараулить" у Дурака не получится всё равно.

Если умному вдруг шлея попадёт под хвост и он закусит удила - страшно, но выжить возможно.
Если дураку шлея попадёт под хвост и он закусит удила - стихийное бедствие, пипец.

Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

а блином по морде лица? А если еще инструментом на котором блины готовяться?

+1
А потом сказать :"Извини не сдержалась, простим друг друга... "

Ну, блин, и нравы у вас....

Ибо и тоже, признаю, пыталась как-то пожить вне своей популяции

Я же известная гуманистка по части "стукнуть"

Будьте ж снисходительной!

Не Елена, рано радуетесь... по морде лица не потому что , а потому что говорит об этом вслух

Какой животрепещущий получился копипаст из просторов инета.

Это к тому, чтобы не мешать коту разширять популяцию всеми доступными способами?



Само собой. Главное чтобы не рассчитывал на прощённое воскресенье. Даже в этот день сковорода самый веский аргумент...

Хм. А вообще получается даже и гуманно. Шлепнула и типа все эмоции и обиды прошли. Нет давящей душу обузы. Так проще и может даже и правильней.Не переборщить надо только с размером сковородки. Убить же можно.

Тут только годы тренеровок...

А другим именем назвать в какой нибудь из моментов семейной жизни? Отрезвляюще порой действует на мужиков.Хотя и рисково тоже.

Игра в "Представьте себе" без запрета же на копипаст Каждый сам себе и только сам "образы" нужные в мозг посылает.

"Стукнуть"!
А если то была не сковорода, а настольный вариант электроблининцы и она пострадает". Кот-то, ладно, чёрт с ним вместе с его популяцией, а блиница такая шикарная важнее/нужнее. Или нет?

не-не-не , меня Лена зовут, а не Дездемона...

"А если то была не сковорода, а настольный вариант электроблининцы и она пострадает"

Технику надо беречь. У меня столько утвари на кухне : скалки, доски разделочные, половники....

Оооо, Лена! Снаряжения имеются на все бытовые и не только случаи!

Тут слова и не нужны - ответ и даже выразительно зависеть будет от примененного инструмента!

Тут разговаривают мужчины, которые никогда не скажут жене эту чушь и женщина, которая вряд ли полезет в драку......
Спрашивается для чего или как сейчас - позачем так....?

Наверное не соглашусь... словом больнее можно ударить.

Замечательный разговор получился перед Днём влюблённых



Пятница.... поболтать захотелось.

Да. Как всегда случается : За Здравие начато и за Упокой завершено. Лукавый всегда где-то рядом. И поговрить не даст. Какая уж там "влюблённость" на канун праздника.Хоть хныч, хоть плачь по пятницам и не только. Во, блин-гоблин на масленицу, которая не всегда коту масленица. Вне своей популяции.

"на носу" масленница однако... опять же - день влюбленных... - как же без сковородки?

Назовите его Ильшей, если его зовут Петр(к примеру) и посмотрите результат. Не о вашем имени речь.

У меня их две! Так значительно быстрее жарить блины

И сегодня будут блины с красной икоркой... завидуйте

а зачем?

На масленницу делали блины. Дочка приняла активное участие и сделала целый ассортимент. И с рыбкой, и с икрой, и с шоколадом, и с мясом. Вобщем ассортимент. Но вот распуская шоколад в водяной бане взяла две кастрюльки- ковшики нерж и растопила. Все б ничего,но после того, как шоколад благополучно был использован для блинов- кастрюльки, одна из другой, не высвободились. Да так, что вода из нижней даже не выливалась. Чуть ручку у ковшика не отломали. Вчера уже вечером проюовал и стучать киянкой(кастрюльки жалко ж) и обратной стороной плоскогубщем- глухо.Душевно закрепились. Пришлось применить тыковку. Поставил на плиту и включил.Через минут 7 верхняя кастрюля подпрыгнула на см. примерно 30 над плитой и я увидел , как в нижней кастрюле вода не кипела и при мне в доли секунды начала бурлить кипя. Давление,оно и на кухне давление.

инж323, "занимательная физика" в действии прямо.
мы тоже вчера всяких начинок интересных наделали. вроде простенькие, а вкусно получается. например, банан с шоколадом размолоть... красную рыбку с маслом. сыр с майонезом и зеленью. курицу с орехами и петрушкой.

Почитал, посмотрел прогноз погоды:
а есть ли -
глобальное потепление
кризис

Кризис или гистерезис?

"банан с шоколадом размолоть... красную рыбку с маслом. сыр с майонезом и зеленью. курицу с орехами и петрушкой"

"Не надо б одевать красивых - они так красивы", "той ночью таинственной ты стала вдруг для меня единственной" - типа было две сковороды и вдруг одна?

Чем больше он тратит денег, тем сложнее от неё уйти. Это про Женщину. Мужчина подумал. И Мужчина в это время уже "расклеивает объявление:"


Меняю свою пару на аватару?

День "влюбленный" ушёл. Вмести с ним прошло и "прошеное воскресение": "Кому вольно или невольно ... прошу простить и понять".
Мы такие разные, но вместе. Предлагаю иногда быть "вместе". Моя жизнь была напрасна… Я брошен/а и одинок/а, всеми покинут/а и никому не нужен/не нужна
Ты мне сказал: «Куда ты в дождь?
И ночь такая тёмная».
От слов твоих то в жар, то в дрожь
Меня бросало, помню я.
«Не уходи», - ты мне сказал
И ложкой чай помешивал.
Я, посмотрев в твои глаза,
Произнесла насмешливо:

Так и быть, я останусь с тобой!
Я останусь с тобой, так и быть!
Твой застенчивый взгляд голубой
Обещает так жарко любить!
Твой застенчивый взгляд голубой
Обещает так жарко любить!
Так и быть, я останусь с тобой!
Я останусь с тобой, так и быть!


пс.
И причём здесь сковорода или блинница на 4 "посадочных места"? Всё проходит, пройдёт и это.

Блины были, а теперь ведь пост самый главный и продолжительный!

А где я был? в бане был! И пост Великий уже начался! до 4 апреля! Про блины и думать не моги! О душе и душевности! Про женщин, значит, в хорошем смысле этого слова, думать не заборонено!

Мы. Мужчины и женщины. Мы такие разные, но вместе., Единство и борьба противоположностей. Блондинки и брюнеты.


Раз "Мы" разные, тогда и он, страх, разный! Какие страхи присущи Женщине и женщине? И чем отличаются страхи мужчин?
Есть страхи "общие" - оказаться смешным, глупым, пустым, трусом и пр. - про это неинтересно и у каждого они "осознаны". Страх можно определить как какой-то "стандартный" набор и индивидуальный.

Некоторые утверждают, что наше сознание - это только десятая часть от нас, девять десятых - подсознание, это большая часть нас.
Откуда-то он же приходит [или хранится в подсознании?] и как формирует "текущую жизнь" - слова, мысли, поступки, настроение?

А вот что знают/представляют "Мы" про страх "противоположного пола"? Про страх стандартный и страх индивидуальный, иррациональный?

Конечно, не про страх "Богомогола" перед Актом с "дамой" выяснить бы, но и такого плана страх мужчин порою гложет. Возможно он присущ и женщинам?

Каков он Страх в нашей инженерной и в личной жизни? Какова его важность, необходимость иметь его и надо ли с ним бороться?

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

"...
- Куда ты в ночь? Куда ты под дождём?
- Да, ладно; что теперь. Ведь у природы нет плохой погоды..."

Профессор Лебединский.

Мужчина, женщина, лишь бы человек был хороший
Кстати, с прошедшим всех милых ЖЕНЩИН!!!

Типы мужчин (опыт классификации)
Только не надо считать, что война — единственный способ контакта с умным мужчиной. Конечно, он хочет всех поиметь. Но и на тропе войны есть трубка мира. Потом у него может быть совесть, или лень, или желание поиграть с вами в совместную деятельность.

Поскольку ум (логика, культурные корни) у нас из Греции, мы придали им имена греческих богов. Ф. Шлегель тонко подметил, что всякий неразвитый человек есть карикатура на самого себя. А боги идеальны, но их образы списаны с людских типажей. Как сказал Диоген, если бы обезьяны придумывали богов, они были бы похожи на обезьян. Если вы — мужчина, попробуйте найти часть себя в этой классификации. Но имея при этом в виду, что быть и Зевсом, и Аполлоном, во-первых, невозможно, во-вторых, невозможно глупо. Итак, типы умных мужчин:

1-й тип. Зевс. Ну настоящий полковник. Современные аналоги — И. Сталин, А. Лебедь. Мощный, грубый, не пропустит ни одной юбки. Не терпит возражений. Жестокий деспот. Упирает на порядок и «я сказал». Не гнушается ничем, чтобы пробиться к власти и деньгам. Отца родного не пожалеет. «Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать». Думает редко: чего тут думать, трясти надо. Искусно играет на чужих слабостях. Пока мы вместе — мы друзья. Потом первый стреляет в спину. Окружает себя бездарностями и летописцами. Жену скрывает в ссылке.

2-й тип. Аполлон. Очень порядочный и симпатичный. В детстве писал стихи, потом работал в комсомоле. Имеет честное лицо. Все делает по плану и порядку. Но хорошо чувствует стихию бизнеса. По натуре организатор или учитель старших классов. Теоретичен, логичен. Как правило, не делает ошибок. Но раз в месяц непременно сядет в лужу. В принципе доверчивый, но очень осторожный. Часто отвергается женщинами и страдает от их тиранства. К тридцати годам несколько развращается. В эйфории несет абсолютную ахинею. В открытый конфликт не вступает, бьет издали. Примерный семьянин.

3-й тип. Прометей. Вечно наказанный. Семеро в семье. Умный, добрый, активный, но бесполезный. Живет оптимистическими мифами и приключениями. Цирроз печени. Сначала сделает, потом подумает. Всем помогает, всех сажает к себе на шею. Очень любит героику, конфликты с начальством и романтику борьбы за правду. Женщин втайне боится, но легко добивается. Комплиментщик — манипулятор. Обжегшись на молоке, дует на воду. Угощает пивом. Всех считает детьми и играет с ними в догонялки. Интуитивен, мстителен. Давно женат.

4-й тип. Гермес. Не спрашивайте про его национальность — обидится. Или обидится за них. Очень любит маму и себя. Раним, тщеславен и ревнив. Быстро превращается в критичного и бурчливого старичка. Ведет разговоры о морали: про стыд и правду. Но деньги берет. Психолог или рекламист — неважно. Вещает как заправский оракул. Способен быть очень обаятельным. Находит «теплые» места. Обладает хорошей эрудицией и магической силой. Украдет у родного дяди, а потом его и обвинит в плохом воспитании. Женщин забалтывает до экстаза. Если остановится — умрет. С выходом на пенсию устраивается на третью работу. Женится обычно на русской.

5-й тип. Дионис. Свой парень в доску. Огромное количество контактов. Все делает тяп-ляп. Разбирается в людях. Со всеми на равных. Но, по сути, одинокий матерый волк. Обычно работает сантехником, писателем или политиком. Постоянно демонстрируется. Пьет все, что горит. Говорит как по писаному, но чаще матом. Устраивает скандалы, оргии и дебоши. Романтик-циник. В детстве был тихим и воспитанным, потом сорвался с якоря. Не выносит рутины, но легко выносит все ценное из помещения. Всегда не женат, даже если состоит в браке.

Все. Больше, к сожалению, хоть сколько-нибудь умных богов в греческом пантеоне не обнаружено. Есть еще сумасшедшие инженеры-программисты и гуманитарии-трансвеститы.


Что такое женщина?
Вообще-то это тайна. Причем не наша. И дорогого стоит. Думаете, это так, запросто? Поделились с читателем. А потом ходи с выцарапанными глазами. Ну уж нет. Вот про красивых женщин скажем с удовольствием.

Что такое женщина? Атмосфера тайны может исходить от любого типа женщины. В обиходе известны следующие варианты: вечные девочки, тургеневские девушки, женщины бальзаковского возраста, женщины без возраста, бабы, синие чулки, женщины «вамп», роковые сороковые и, наконец, истинные леди.

Не правда ли, женщины значительно романтичнее, чем мужчины? Вы тоже так считаете? На поверку это утверждение часто оборачивается расхожим стереотипом. Так считают. Так должно быть. Отношения между полами восходят к поэтической метафоре: грубый, жесткий вандал склоняет-таки свои колени, потрясенный красотой и грацией своей избранницы.

Важно, чтобы женщины и мужчины вызывали приступы романтизма друг у друга. Как считают психологи, необходимым условием для этого являются, в первую очередь, детские годы. Первые пять лет жизни. И чем дольше в этот период ребенку придется жить без отца (из-за его смерти, развода родителей или неучастия в жизни семьи), тем серьезнее могут оказаться трудности, если никакой мужчина не послужит эффективной заменой. Девушки, воспитанные в неполных семьях, значительно раньше и чаще вступают в половые связи, охотно флиртуют с мужчинами и с большим трудом сохраняют прочность семьи.

Женщины лучше справляются с проблемами подросткового периода, у них легче выветривается идеализм, максимализм. Далее они могут стать весьма практичными, говорить о шмотках, макияже и прочем осязаемом.

Homo Sapiens очень примечательный вид млекопитающих. Мужчина имеет обыкновение распространять свое семя направо и налево для разнообразия потомства, от чего зависит выживание вида. С другой стороны, период беспомощного детства у человеческих детенышей гораздо длиннее, чем у других видов. Поэтому до последнего времени женщине было крайне необходимо удерживать кормильца. Это удержание происходило, как это ни прискорбно теперь признавать, лишь в 26-ю очередь за счет мужской верности.

Женщины способны контролировать то, что нужно контролировать, а все остальное оставить в покое. Женщине, которая умеет достигать оргазма в постели с мужчиной, можно даже доверять управление крупным предприятием. Это редкое качество для любого управленца. Дело в том, что оргазм не дается женщинам от рождения. Но ничто так не удерживает мужчину. Для него это повод считать себя супермужчиной, о чем он втайне мечтает. На самом деле женский оргазм весьма и весьма мало зависит от его стараний. Многие женщины об этом догадываются, и если они еще не развили этой замечательной способности, имитируют страстное умопомрачение.

По стереотипному определению, женщина должна быть слабой, неспособной самостоятельно противостоять враждебному окружающему миру, чтобы ее можно было взять замуж, в смысле упрятать за каменную стену. Если опытный мужчина женится на молоденькой девушке, то считать себя умнее ее он может недолго: 5-7, максимум 10 лет. Она быстро осваивает весь его интеллектуальный багаж, а потом по привычке все время что-то осваивать обгоняет мужа. Многие браки так и разрушаются. Более умные жены начинают тяготиться мужьями. А если она еще и больше зарабатывает...

Описать красоту женщины невозможно, ею восторгаются (удивительно, что не только мужчины, но и сами женщины), о ней пишут в стихах. Но о ней нельзя рассказать. И, слава богу, есть на свете еще такие вещи, для которых текст прозы на тему, что такое женщина — всегда невнятен и убог в сравнении с оригиналом.

Женщину время от времени хочется носить на руках. Но взять всех женщин на руки мужчина не может. Хотя глубоко в душе он почему-то полагает, что это его долг.


Типы женщин (опыт классификации и личных отношений)
Пусть уважаемый читатель не думает, что найдет здесь типы всех красивых женщин, которых авторы повидали в жизни. Красивая женщина — это тайна, а тайной вряд ли кто поделится бескорыстно, из чистой любви к искусству. Тем не менее кое-что не столь просвещенному взрослому читателю мы сообщим. Поскольку красота у нас неизвестно откуда родом: смесь татар, мордвы и скандинавов, некоторые типы женщин получились смешанными.

1-й тип. Хохлушка-Белоснежка. Правильные черты лица, пропорциональное телосложение. Кукольная, чистенькая, опрятная, сексапильная, несколько вульгарная, того типа, что называли «фюрере фроляйн». Легкая на подъем, порой бесшабашная. Бедра несколько тяжеловесны или как у. Барби; ангельское выражение лица; витает в облаках во всем, что не касается денег. Обычно грустна — весела, воспринимает ребенка как обузу. Любовь — как разврат. Работу как занятие для денег. Эмоциональная, европейский стиль жизни, под блондинку или шатенка. С короткой памятью, женской мудростью, массой подружек и незатейливой биографией. Замуж выходит по глупости или необходимости.

2-й тип. Восточная пряность. Яркая, бросается в глаза при первом знакомстве. Всего как-то много: глаз, рта, эмоций. Очень красивые ноги. Вспоминается Гарун-аль-Рашид, рахат-лукум, лимонад «Тархун» и корзина абсорбции. Напориста, но терпелива, ласкова. Не делает крупных ошибок. Не любит абстракций, но имеет хорошую память. Чувствительна и интуитивна. Конкурирует, добивается успехов в работе. Властная и требовательная. Не умеет выбирать, хочет все и сразу. Лишь когда глаз несколько «замыливается», начинаешь замечать злоупотребление косметикой. Утомляешься от повторяемости, капризности и пролетарских манер. Замуж выходит по расчету.

Стоит ли говорить, что это «теплые» мужелюбивые типы?

3-й тип. Снежная королева. Видишь мужчину, прямо-таки пожирающего красавицу глазами, и думаешь: «Бедный Кай!». Женщина на заказ, прекрасная как античная статуя и, увы, такая же холодная. Флегматичная и неожиданная.

Злая и загадочная. С прекрасными глазами и глубоким голосом. Держит своего мужчину на коротком поводке; все в этой жизни поняла еще в двенадцать лет. Тревожно мнительна. Склонна все отрицать. Суеверна. Резка в оценках. Из-за плохой памяти все записывает. При тщательном осмотре сильных чувств не обнаруживает. То ли радуется, то ли печалится, то ли меланхолически жует жвачку. Замужем за обаятельным мальчиком.

4-й тип. Мой ласковый и нежный зверь. Женщина-киллер, с логичным мужским умом, для которой жизнь-трагедия, а не легкий фантазм. В детстве была Красной Шапочкой. С хищным оскалом рта, вычурными манерами и милым обыкновением держать всех своих мужчин в клетке. Резка, цинична и демонстративна. Постоянно залетает на поворотах. Попадает в собственные капканы. Женщина-маска, не знающая, когда кончается жизнь и начинается сцена. Милейшее создание. Бисмарк в юбке. Манипулятор от бога. Только искушенный читатель разглядит через ее коварство и обаяние экспрессию и тайну щенка, которого не слишком часто ласково трепали за уши. Замужем за обожателем.

В отношениях между мужчинами и женщинами есть много того, что считается малозначительными деталями. Например, место для встреч. На наш взгляд, вопрос о том, кому принадлежит квартира, является крайне важным. Задумайтесь: почему одни женщины приводят мужчин к себе домой, а другие никогда не станут заниматься этим в своей квартире? Вероятно, все дело опять в социальном контроле. У себя дома мужчина является хозяином. Он контролирует ситуацию.

А если он в доме женщины? Допустим, что она живет одна, без родителей, без детей, без собаки, тараканы не в счет. Но чья здесь кровать, стены, торшер, холодильник? Конкретному Игорю Семеновичу (как он сам про себя считает) безразличны традиции. Но на телесном уровне все равно как-то дискомфортно. В абсолютном большинстве культур мужчина забирает жену к себе в дом. Кстати, кошка тоже всегда приходит к коту, а не наоборот.

Яркие индивидуальности среди женщин (а потому совершенно никудышные жены) никогда не позволяли мужчинам контролировать ситуацию. Хватит того, что они в детстве от отца натерпелись. Такая яркая в молодости женщина, как Баба-Яга, и та поодаль жила, а не на центральной площади. Представляете, что соседи должны были бы подумать? Поэтому ей приходилось накормить молодца, напоить, баньку затопить, а потом уже и... (расспрашивать себя давал только Иванушка-дурачок).

По вполне аналогичной причине царица Тамара лишала жизни своих многочисленных любовников. Понятное дело, вдруг любовники разболтают о телесной доступности царицы! И что тогда делать остальным царицам, чей социальный статус будет подорван? Да они эту Тамару живьем бы съели.

Слушайте бородатый анекдот... Возвращается муж из командировки, а жена с любовником... Уж больно типичная ситуация. Попробуем еще раз. Возвращается муж из командировки, а жены дома нет. У любовника. Чувствуется, что дальше можно рассказывать что угодно, но смешно уже не будет. Контекст совсем другой: жена ушла из-под контроля мужа под контроль одного своего хорошего знакомого. Не смешно, потому что любовнику не страшно. Он-то у себя дома, и потом выбор женщины надо уважать. Так что висеть на своем балконе всю ночь он уж точно не будет.

Придется нам пойти стандартным путем и вернуться в квартиру несчастного мужа. За анализами. А чего, собственно, хочет его жена? Другого мужчину? Вряд ли. Или, по крайней мере, не только его. Она хочет быть хозяйкой ситуации. Возможно, она хочет отомстить мужу? Ей безразлично, что тот, кого она привела к себе, боится ее мужа или того, что скомпрометирует ее? Может, она его испытывает на прочность? Либо он уйдет; либо станет средством ее мести мужу; либо как маленький мальчик, возненавидевший папу, тоже будет мстить другому (другой). «А той, скажите, бога ради, кому на плечи руки класть? Та, у которой я украден, сама в отместку станет красть».

В каждой шутке есть доля шутки. Очередное тому подтверждение.

Может и баян...

Я его не пилю, я его шлифую ©.

«как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих»
«таких, как ты, не было, нет и не надо»
«от любви до ненависти один ишак».
«мужчина без жены, как рыба без велосипеда...

У меня есть Сеееееердце,
А под ним - Желууудок,
А в желудке - Яааааазва,
И эта язва - ТЫ )))

/исполнять с любовью, на мотив оригинала/

Ну да, ну да... Женский день прошёл... потихоньку отпускает?