Афронегры вообще неуравновешены, когда речь заходит о воскресных рэп-поповедях. "Христос слышит мой рэп и он любит вас!"

Какой-то нехороший человек мне 1 звездочку в рейтинге убавил. Пойду поплачу на балконе((

А щас добавилось?

А кто самые самые аксакалы форума?

неа. не добавилось(( Я тоже аксакал, просто я разок профайл удаляла))

Щас еще потыркаю. Похоже это могут сделать только большие люди, типа мадераторов.

Ир, ну улыбнись и поправь лямочку. Делов то. Эти пипочки живут сами по себе.

Да я ж шучу)) Если б я из-за таких вещей расстраивалась, в дурке бы уже лежала)))Но отомстить все-таки надо!)))))))))

Я всю ночь тыркал, помогло?

неа. не помогло(

А улыбнулась бы, то точно помогло б. Верь мне, ибо не опасен и мотива к обману нет.

я там в малиннике улыбаюсь))

Новая единица измерения - Грыл=грамм*градус/рыло.

Я за вас свою работу делать не буду!

Когда-то Владимир Высоцкий, память ему вечная, хотел написать 50 с лишним песен по количеству видов спорта, не успел, жаль...
Обратил внимание на асимметричный ответ российских спортсменов (сильна страна асимметричными ответами!) чемпионам мира по футболу испанцам в другом виде спорта, который вызывает у меня сложное ощущение сродни состраданию, что бы о нём написал поэт?

Противная ходьба!

Это вам не это.

эта единица называется Лигрыл = литр х град / рыло
знаю ее со студенческих времен

Размерность ясна. Физический смысл?

Скорее всего это некое число подобия.
Типа как с рейнольдсом, сначала ламинарный а потом турбулентный режим течения.
В случае с лигрылом он составляем 20, в случае с грылом 20000, то есть 20 килолигрыл.

данная единица измеряет количество спиртного в компании.
объем (в литрах) х крепость ( в градусах) / кол-во человек (в рылах)

пример: 2 бутылки (0,5л) водки на пятерых:
1 л х 40 / 5 = 8 лигрыл.
если 2 бутылок хватает всем - то норма каждого - 8 лигрыл.
т.е. такую же норму можно получить выпив 8х0,5 бут пива по 4град на двоих.
4 х 4 / 2 = 8 лигрыл.

короче у каждого - своя норма, нормы складываются, и ясно - сколько закупать спиртного на всех.

Задолбало железо. Захотелось пообщаться с природой, побыть наедине тэкскзать. Засосал бутылочного литер в себя и всех мух с окна в пылесос. Презабавнейшее занятие.

ы

Параллельный порт не умер!!!

А последний зачем? Просто чтоб все разъемы были?

Прочитал притчу, что-то есть в этом очень важное:
Жил-был Усатый Ангел, ни на что не пригодный. Он не летал вокруг Господа, зато спускался в дом одного охотника; у того в огромном сарае стояли чучела Птиц.
И Ангел бросал им кукурузные зёрна - вдруг да станут клевать.
И так день за днём. Все святые смеялись над его промашкой, но однажды утром чучела Птиц захлопали крыльями и полетели в высокое небо. И запели, как никогда.

На новых машинах и ноутах ЛПТ уж нет. А куда девать тонны старых, но рабочих, ЛПТ-шных принтеров да сканеров?
На новых ноутах уже нет СОМ-порта. А как подтыкать тонны существующих кабелей-переходников ко всяким частотникам, контроллерам и прочим железякам?

А куда девать ....

Три варианта: Выкрасить и выбросить

выкрасить - если этим заполняешь свой досуг
выбросить - если эти девайсы "строить и жить помогают". На помойку или "подари другу/родственнику"

Картинко не видно
Ну, а преобразователи USB->COM щас в почёте...

Есть подобное в русских поговорках:

Если человеку говорят каждый день - "Ты свинья", он обязательно захрюкает

как показывает практика, большинство переходников являются неполноцеными: они реализуют усеченный RS232 с 5-вольтовыми уровнями, а надо полновесные +/- 12В, именно +/-, а не кастрированный RS422...

Хммм... и шо, вот так вот рука подымецца выкинуть рабочий хулит-паккардовский лазерник?
Неее, жаба, она такая насикомая, она давит...
Хотя.., появилась вот такая шальная мысль: сгрести из конторы докучи всю старую рухлядь, арендовать у цыган бричку со старой клячей, арендовть в "Скорботе" самый большой гроб, сложить туда эту рухлядь, и неспеша, под цоканье копыт, и скрип колёс, потащицца по центральным улицам и проспектам в магазинчик, торгующий подержанным железом... (знаков, зпрещающих движение гужевого транспорта по центру уже давно нет, а на управлние клячей никаких особых прав категории "К" не требуецца). Представили картинку? Полгорода валяцца будет... это повеселее, чем выкрасить...

Из интервью с В. Цоем:
- Ваша любимая игрушка в детстве?
- Пластилин.
- И что из него получалось?
- Всё.

ы

Хммм... глюки движка форума... пяток минут назад был осуществлен вход с "букашки", потом, пару минут назад на "букашке" просто был закрыт браузер, без выхода с форума, разумеется; на другой машине наблюдается такая вот картинка - вверху - "вход/регистрация", внизу - "пользователей: 1 BROMBA"... смешно...
МОДЕРАТОРЫ, а нельзя к движку прикрутить таймер, чтобы через полчаса неактивности пользователя происходил автоматический выход?

Ну зачем? Зачем кондукторами в троллейбусы берут здоровенных толстых тёток? Кондуктор должен быть маленький, юркий, чтобы уметь незаметно просачиваться между людьми и продавать билетики.

Сегодня. Рабочий день, час пик. Троллейбус не то чтобы сильно забитый, но таки изрядно полный. И тут она, со своими габаритами (600х700х2000(h)). Грудь (стремящийся восьмой) на уровне головы среднего пассажира. Если на ногу наступит - расплющит к чертовой бабушке. В проходе люди стоят в три ряда. Когда она приближается с целью пройти мимо, на лицах людей появляется панический ужас. И хотя, вроде бы, обходится без жертв, подобные мысли посещают каждого.

Хотя один несомненный плюс все-таки есть. Ни один пьяный алкаш без денег больше двух остановок с ней не проедет.

А кто-нибудь вообще заметил последний день уходящего Лета?..
Сижу вот. Выпиваю. Созерцаю. Пытаюсь прочувствовать. Уже почти...
"Сентябрь сладок, утро нужно ждать до утра..." © БГ

Отчего ж не заметил. Заметил.
Обычное увеличение числа пробок. Суета какая то. Правда не заметил несущиеся домой букеты. заготавливаемые на завтра.
Отчего то вспомнились другие памятные дни в нрду. Новогодние представления для детей. Куда водят детей больше папаши. И в массе своей они дышат перегарчиком. Детки смотрят представление, а папаши скользят взглядом тяжело по интерьерам и по мамашам. А ведь боролись ранее с попойками на работе, горбачев прям это дело, да и не только он(помним водку за 4-70, Андроповку) пытались бороться.Но все вернулось. Нынешние корпоративы это ж все те же самые прошлые празднования. Тихого пьянства на работе стало меньше, уползло на "после работы" и приняло другие формы.
Прыгали, скакали, спорили, боролись, а все по прежнему. Ну одежа другая и ценники с другими цифрами, можно больше зарабатывать. Но все как было так и осталось.
Завтра , почти во всех конторах дамы поведут детей в школу(отгульчик автоматом типа), папашам же, только для первокласников или десяти... одиннадцатиклассников(каких бы еще букв по две поставить?). Неженатонезамужняя молодежь запросит отпуск с томным взглядом говоря, что мол вот теперь бархатный сезон и вообще эти с детЯми с курортов сьехали и можно отдохнуть, и куда б поехать, ну прям незнаю вааще...
Ах, да!! Заготовки!!! Вы насолили оргуцов??? А не взрываются ли у вас банки? Ах, что вы, мы ныне не солим, так , покупаем, ныне ж все это круглый год и почти круглосуточно.
Кот, паразит сегодня поймал синичку на балконе. Растрепал пух по всей спальне. Спрятал её тело мне под подушку. Заначка. Во козел.
как достали геомагнитные бури. Скорей бы зима.

Собственно, вот и оно родимое.
С Днем Знаний вас, уважаемые коллеги!
Век, как говорится, живи - век учись. Толк выйдет, а дурь останется.

Эссе. "Полследний день лета". Великолепно.

немного изменю окончание..
Бабушка - божий одуванчик, прется с двумя полными сумками и орет:
-Мужики, осторожно!!! яйца!!
-Бабуль, ну нафига с яйцами да в час пик?
- А кто сказал, что я везу яйца.... Внучек гвозди попросил купить...

Ни о чём:
Зачем-то решил посмотреть Новости. Включил .
В Воронеж прибыл ОН. И потребовал правды. Ему показали ЕЁ: батон стоил 11руб. Буханка стоила 16. Благодарили за личный визит.
После - удалились на совещание, где обсудили пропажу гречки с прилавков.


Из личного: опять облился кофе. Выключил .

Щас сходил в магазин за сигаретами.
Заодно эдак искоса взглянул - батон=29; гречка есть...

Обманывают! Меня!! Гады!!!
Хорошо, что хоть ЕГО не обманули ...

Был ОН и в Саратове...
Смотрел я ночью после его визита сюжет в новостях, о том как живется нам в Саратове. Так оказывается хорошо. Пришлось отца разбудить, чтобы и он узнал.
Плохо только что помидоры по 10 рублей на рынке уже закончились...

Н-Ну ВСЁ!!!
Щас, воспользовавшись гласностью & демократическим централизьмом (центральным демократизьмом), напишу в центр (у меня там знакомые). О том напишу, как подло меня обманули!
Жалко - адрес "центра" забыл .

Вы и начальник: кто дурак? Приз, что показан ниже, за точный ответ Вам маячит..

Вообще мне иногда кажется, что родина показухи та же, что родина слонов, РФ. Я наблюдаю показуху с детства, она генетическая, показать показуху не стыдно, она как обряд. Сначала показуха, а потом (на выбор) гречка, бензин, цены в театр для студентов, жульё для молодых семей, прилюдный разнос местного нерадивого чиновника, бабушка на первом канале, общественный транспорт, нанотехнологии, всё та же показуха, но на высоком уровне.
В нашей благословенной армии наблюдал поучение полковника (армия это то место, где показуха достигла недостижимых вершин), полковник - седовласый мудрейший человек - рассказывал, как он, будучи лейтенантом, заметил на воспидоренном по случаю приезда тогдашнего верховного плацу - спичку. Он 3 часа стоял на спичке, он считал это своим долгом.
В моей малой Родине восстановили церковь, как водится, церковь была построена на честно созвижженые деньги местным меценатом.
Приехали освещать сановитые ребята в рясах... Но это фигня, всю свою жизнь вода в колодцах была ржавая, точнее она была крисстально читой ровно 15 минут после подъёма на поверхность, потом железо (обалденный процент) окислялось и вода превращалась в буроватую жидкость, которую и пили. Перед приездом сановных людей, за неделю до показушного визита, приехали какие-то спецы и сделали так, что вода стала родниковой, все возрадовались, жалоб нет, веруем. Сановники закатили пир горой, благословили всех и уехали. И что? А то, что через неделю появились всё те же знакомые спецы и вернули воду в исходное состояние.
Год назад приезжал патриарх. Траву пред тем косили сутками, всю ночь орали триммеры, выкосили всё, прибрали все окрестные дороги, за ночь нанесли на дорогу полосы...

"По улицам слона водили, как видно напоказ..." ©

Лет 15 назад работали у меня несколько прорабов. прорабы как прорабы. Пили в меру, воровали тоже с оглядкой. вобщем нормальные такие. Но у одного все рабочие были нервные какие то и типа двух слов связать не могли , когда их о чем либо спрашивали. да и пили как то они вроде и не больше,но типа чаще отсвечивали и потому увольнять приходилось. А потом как то случайно один рабочий из его бригады меж слов бросил. что уйдет на другое место и там платят поболее и осекся потом. Ну и его за хибот и слово за слово вытянул с него. Вобщем фонд зп прораб получал за им руководимый выполненный объем, а отчитывался он за нал ведомостью. Так рабочие за пустые строчки расписывались и даже не подозревали, что полагалось им весьма больше.Про случайно в табель попадавших на короткое время не спрашивал, мало ли куда прорабу пришлось денег кинуть,но влт совсем то уж борзеть нехорошо.Пришлось без прораба собрание провести, и затем сменить прораба. да и склад его тоже не совсем чист по излишкам и пересортице. А двое из табеля на его даче работали и их никто не знал вообще.Ушел по собственному. Показуха была , когда ДО ТОГО приезжал?А как хош так и назови.И вопрос стукачества или отстаивания своих прав тут еще, так?
А к вам когда гости приходят, вы ж лучшее всегда наперед выставляете. Да и сор из избы не выносите. Разновидность показухи?

Хит, а чего, пока кто не приехал косить траву было нельзя видимо или прихлось оглядется, а в "дому" срач? Так получается?

Есть разные формы гостеприимства, одна из них - чистая хата, из уважения к гостю, другая из них - вылизанные полы и расставленные в идеальных пропорциях на скатерти фарфоровые слоники. Кто как понимает гостеприимство.

Именно так, когда показать больше нечего (дороги и те разбиты да заезжены до колеи), приходится косить траву. В обычном режиме трава никому не мешает, а вот когда показать надо, да нечего... тогда нахмурится бровь, застучат пальцы по полированному дереву... -Эй, а ну-ка, холопы, бегом сюда, чего я вам месяц назад говорил? Траву выкосить - говорил? Почему трава по колено? Отвечай, сволочь! - Так ведь барин, месяц ведь, трава-то растёт... - Молчать, сволочное отродье! Куда трава растёт? Сама она что ли растёт? Чтобы к утру не было..."