не надо было самому начинать всякие глупости

Это не глупости, это порядок Знаю я, чем кончается попустительство в этом важном вопросе

Володя,и только ты меня понимаешь насчет рубашек

и наоборот - тоже прАвило

Нормальный мужчина всегда нормально выглядит, есть у него жена или нет.
иногда бывает жена эквивалент мамы: накормить, постирать, погладить, сопли утереть.

+100
Даже добавить больше нечего.

Сопли конечно можно и самому утереть, коли потекли, а вот про накормить и постирать... что в этом плохого? Мужик же сам-то себя запустит очень быстро, хоть ему и будет казаться, что он выглядит на все сто, но для других женщин будет слишком заметно, что неухожен. И жрать будет одни пельмени.


"Просто добавь жену"

Это потому что раньше за ним мама ухаживала. а теперь жена взяла роль мамы.

Потому что нужна мужику женская рука, без этого иногда почти невидимого ухода мужик начинает превращаться в копытное.

да прям)))мужчины сейчас за собой и сами в состоянии следить и ухаживать, даже если один живет)


а ты думаешь,что девушка,которая живет одна, сама себе много разносолов готовит?)))пришла с работы,выпила стакан кефира и все)

Ухаживать он за собою в меру сил будет только для того, чтобы найти себе женщину. В любом другом случае мужик превращается в засаленный носок, потому что для себя он этого делать не будет.

Так же картина, женщина хорошо будет готовить только для кого-то, но не для себя.

это да,интересно готовить для кого,а сама и морковкой перебьешься,на крайний случай селедку с картошкой)

Эхх..
Как то не получается...

-100
Нормально он будет выглядеть, только для того, чтобы появилась жена.

женат-не женат, всегда есть женщина(ы), для которой хочется выглядеть хорошо.
Это поддерживает и не дает "превратиться в копытное"
А есть можно действительно, что угодно. все зависит от наличия свободного времени на готовку.

Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.

Красиво, когда два человека любят друг борщ.

Очень интересны эти картинки в теме про холостых инженеров))Кстати,давно заметила,что геи часто такие красивые мужчины Как будто назло женщинам)

Реально так всё плохо в Казахстане?
Я вот прожив несколько десятков лет в мегаполисе не видел представителей нетрадиционной ориентации.

вы не туда смотрите ))
я вот случайно попала вечером на тверской бульвар... так он веееесь заполнен барышнями странной ориентации
а памятник Есенину так просто засижен ими.
после этого я посмотрела в интернете где обитают дяденьки другого мировоззрения и обхожу это место стороной
(китай-город, у памятника Героям Плевны... если что)
))

у меня есть хороший знакомый нестандартной ориентации)а как Вы их отличите от других?на самом деле они не ходят в розовых боа по улице)

По розовым каскам - если каска рыжая или белая значит стандартной ориентации.
Пока правда розовых касок не встречал.


Ну да в Бирюлево таких не встречал.
Еще по слухам конца 80-х годов такое место сквер перед Большим театром.
А про памятник знаю - я там каждый день проезжаю. но из машины не видел как и на Тверской - шифруются.

так вы там днем наверное проезжаете... а надо вечером )
на Тверской - для меня было открытие, прямо сразу столько открытий... ух )
про конец 80-х не скажу, но говорят вплоть до реставрации Большого действительно было такое, но сама не видела...

Я тоже на улицах не вижу или не различаю)просто у знакомого с личной жизнью все более,чем в порядке)И он сам сказал,что в шоке от того,как это "течение" набирает обороты среди молодежи. А вот девушек нестандартной ориентации видела сама,они почему-то и не очень шифруются

Реально всё плохо в Казахстане.
У нас на районе такого нет и массовым быть не может.
В Бирюлево подозреваю тоже.

)))да нет,все нормально у нас)Просто Вы с ними не сталкивались,поэтому и не знаете,где и кто есть. У меня это единичный случай среди знакомых,а знакомых ОЧЕНЬ много)

В этом году была в Испании с подружкой, случайно попали на Маспаломас гей прайд мероприятие. Это когда геи со всего мира тусят неделю по побережью. Дискотеки у них классные были под открытым небом. Вот умеют ребята веселиться.
Мы там отплясывали, познакомились с парой геев инженеров из Испании))
И действительно, русских геев мало, мы встретили в количестве 3-х человек из Москвы, один был в кокошнике. Просили поносить кокошник - не дали, жадные геи.
А вообще, достаточно ведь телек включить - там 90% геев. Певцы там всякие. Шифруются просто.

Кто ж признается, что у него телевизор есть и тем более, что его смотрит.

"Она меня за муки полюбила,
а я ее за состраданье к ним"

Жена гладит рубашки без удовольствия,
а я стараюсь их носить пореже...

О роли жены в истории (от Аллы Боссарт):
Первая жена Маркса Гертруда была алкоголичка. Уж сколько он, бывало, просил: не пей вина, Гертруда! Даже
порой замахнется в сердцах ночным колпаком — но она лишь помотает простоволосой головой и спрашивает
ласково: — Да кто пьет, Карлуша?
А сама, стоит отвернуться, хвать зонтик — и в трактир. Бюргеры смотрят из окон и говорят друг другу — гляньте,
мол, герр Шварц, вон фрау Маркс обратно в пивную наладилась. Да уж, герр Штайн, бедный Карл, такой дельный
юноша, мог бы стать большим человеком, кабы не супруга…
Пропилась, шалава, до плинтусов. Обнищали вконец, домовладельцу задолжали за два года. Всех ценностей
остались у Маркса запонки в виде раскрытых книг и портрет единственного друга Фридриха. Сам Фридрих,
довольно богатый молодой человек, прожигал в это время жизнь с российскими анархистами в имении князя
Кропоткина.
И вот приходит раз князь поздним утром в кабинет, где спал Фридрих с двумя хорошенькими суфражистками, и
кричит с порога: — А ну, пляши, Фриц! Письмо тебе!
Читает Фридрих письмецо-то из Германии, а суфражистки, ворочаясь со сна, через плечи заглядывают.
«Мой дорогой Фриц! — пишет Маркс. — Совсем моя фрау оскотинилась, сменяла на бутылку шнапса твой
гравированный портрет, а сплю я на голом полу под рваным сюртуком. Что делать, мин херц, ума не приложу!
Твой Карл».
Тут одна из девиц осклабилась, подобно мартышке, и говорит: — Да утопить ее к такой-то матери во имя победы
пролетариата.
Карл Маркс поразмышлял над телеграммой от Энгельса и даже удивился, как это ему самому раньше в голову не
приходило. Буквально в тот же вечер он пошел в рабочий кружок на завод Круппа и выступил там с пламенной
речью о семье, частной собственности и государстве. Домой Карл возвращался вместе с двумя кузнецами и
сталеваром,здоровенными, измученными непосильным трудом немецкими мужиками. По дороге они зашли в
маленькую пивную, где уже с утра сидела Гертруда, уронив на стол простоволосуюголову.
— Вот, пацаны, — горько сказал Маркс. — Вот исключительно по милости этой свинской кобылы я лишен
возможности создать основополагающую экономическую теорию прибавочной стоимости, которая вооружит
конкретно вас, чтобы сбросить гнет непосильного труда. Вы меня поняли?
И Маркс хищно заглянул в глаза всем троим, особенно сталевару, чья обгорелая рожа выглядела упоительно
зловеще в слабом свете пивной.
Той же ночью фрау Маркс благополучно свалилась в реку, и воды волшебного Рейна, как говорится, сомкнулись
над ее бедовой головой.
К утру Маркс на радостях накатал брошюрку «Освобожденный труд». Ненадолго задремав в кресле, он увидел —
то ли во сне, то ли наяву, — как в жалкую его каморку входит, весь окровавленный, дядька с перекошенной рожей
сталевара и обезьяньими руками треплет его за бороду. «Кто ты?» — спрашивает Карл. «Призрак коммунизма», —
отвечает тот. «Что ты делаешь?!» — «Шпацирен по Европе». И хохочет.
С трудом разлепив веки, Маркс увидел своего дорогого друга Энгельса: это он с хохотом дергал его за бороду и
кричал: — Шпацирен, шпацирен, немедленно гулять, чертова зануда!
На улице их ожидала коляска, а в ней — скромная непьющая девушка с корзинкой для пикника на коленях. Так Маркс
познакомился с Женни. Там же на пикнике в цветущем Шварцвальде они все вместе в шутку написали «Манифест»,
и Женни так заливисто смеялась над удачной остротой Карла «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!», что он тут
же сделал ей предложение.
Втроем с непутевым Фрицем они прожили долгую счастливую жизнь, Женни родила своим товарищам кучу дочерей,
а Маркс с помощью щедрого Энгельса сколотил солидный капитал.

http://www.audiopoisk.com/track/timur-6aov...ra4nogo-agenta/
Рассказ брачного агента
http://www.audiopoisk.com/track/timur-6aov...ra4nogo-agenta/

http://www.youtube.com/watch?v=r_qwibYk-mc

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/13/11/2013/88838...paign=gism_top3

И второй супруг будет обращаться, чтоб государство избавило семейный бюджет от лишних денег?

Вспомнился советский анекдот:
К замполиту части приходит жена офицера:
- Что у вас тут творится, муж с каждой получки 50 рублей не доносит, говорит сдаёт в фонд постройки какого-то авианосца.
- Вы не беспокойтесь, я с вашим мужем разберусь...
Замполит вызывает офицера:
- вы что, совсем наглость потеряли? Ну я, в молодые годы, говорил, что на подводную лодку сдаём, но 25 рублей, а не 50. Всё понятно? Свободны.
Офицер - жене:
- Дожаловалась? Теперь ещё 25 рублей на подводную лодку сдавать...

а есть еще гарики:

***
Не брани меня, подруга,
отвлекись от суеты,
все и так едят друг друга,
а меня еще и ты.

***
Тому, что в семействе трещина,
всюду одна причина:
в жене пробудилась женщина,
в муже уснул мужчина.

***
Хвалите, бабы, мужиков:
мужик за похвалу
достанет месяц с облаков
и пыль сметет в углу.

p.s. а то все темы запакостили уже...
))

Не уверен ямб или гарик это -
по-моему, всё таки Коля свистит..

Устал от негатива новостей с Украины. Товарищ прислал очередную шутку по поводу нашего возрасто и улыбнулось.
Прочитал внимательнее - опять взгрустнулось. У бедного мужика вроде бы жизнь как-то меняется, а телефон уже 45 лет прежний ...

Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек,
желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной,
с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать.
Звонить по телефону 252-30-45.


Через десять лет...
Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее
женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с
женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не
обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку.
Звонить по телефону 252-30-45.


Еще через 10 лет...
Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий
трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого
роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с
вредными привычками.
Звонить по телефону 252-30-45.


Еще через десять лет...
Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий
сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы
чувство юмора.
Звонить по телефону 252-30-45.

Миновало еще 15 лет...
Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего
не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в
любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло.

Женщин больше в интернетслужбах знакомств. Чуть ли не любой пользуется спросом, и в 70 тоже.
чтобы не доживать жизнь в одиночестве.

девченкам на заметку.....

Продолжение истории от Автора темы! Мы едем в ПАРИЖ!!! !!! !!!

Мои поздравления!!! Желаю чтобы вслед за Парижем последовали другие города и многие лета совместного СЕМЕЙНОГО проживания!!!

И чего тяжелого быть холостяком?))

ну как же)Теряется физ.подготовка: на руках некого носить, на шее никто не сидит и за хлебом/молоком/водой и т.д. не посылает))))Так ведь мышцам и атрофироваться недолго)))

Это-да

Ну тут весьма сомнительно. Если любишь человека, то как то не думаешь-сидит он у тебя на шее или нет (сугубо мое мнение)

Есть-пить захочешь- сам ctmz за всем этим пошлешь!!!)))

ненене)))
про шею да, остальное не согласен)))

Не думаешь,конечно)Своя ноша не тянет. Но шея исподволь тренируется, нарабатывается)))А холостым приходиться ее в тренажерке накачивать,лишние траты)


а вот расслабитесь так,а потом понадобиться девушку на руки поднять,а тут конфуз)

Штангу надо в руках носить) Я кого не видел все после свадьбы жиром заплывают, видать жены раскармливают чтобы другие не смотрели