О, там все есть, кроме нас!

А теперь и наши там будут!

Греция большая! А куда конкретно если не секрет канешно?

Халкидики. Отель Potidea Palace. Будете в наших краях, милости просим.

В следующем году... У меня знакомые на Родосе отдыхали, понравилось.

Ооооо любитель авиации эт хорошо, эт по-нашему

Коты вы чего? Валериановый корень на Болоте отыскали?
Какие Яки? Зачем нам шум, топот, копоть....мы тихие сами и вокруг тишина.........
Над болотом может летать только попугаистый Дятел. Пока он один крылатый. Остальная нечистая сила ходит, прыгает, ползает......шипит, кряхтит...без копоти...
А летать охота - забирайтесь на Дуб и сигайте с него вниз....головой. Первая секунда - полёт нормальный.....
Леший

А Баба-Яга?

Как встретите, скажите что она тоже может....но токо в комплекте со ступой и метлой

Я встретил... она мне доверенность выписала на ступу и метлу. Я тож полетаю...

Вот оборотистый! И тут подсуетился

Вам токо с Дуба вниз головой, или если пнёт кто сзади.....
На ступу лицензию надо иметь, на метлу - вторую.
А также пройти платные полётные курсы - на этот год набор закончен....
так что только Дуб.
Или Верблюда попросите пендаля по-дружески - он не откажет....

"Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили."- С

ТОгда о котах.
Инструкция по болоту:
Кошачий домострой.

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого

Из сети. старый добрый баян

Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое...
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топтал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай, он мне У тебя еще есть в миске. Я ему снова ору: Это мало, жрать дай!, он мне снова У тебя есть еще. Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку, Чатанугу и «Владимирский централ. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался? Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская!. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина! Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё бля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Гнусная инсинуация нехороших представителей рода человеческого.

"И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого ."

То инж323

Респект и уважуха!

То Майкл+



Вы пошто, сэр, на прекрасных представителей мира животного понапраслину возводите?

Ибо мы есть "И покой. И благорастворение в воздусях."

О как!

Майкл, офигенно!
Если с таким настроением каждое утро начинать, так и подобреть недолго. Очень понравилось!

Пооосторожнее цитируйте!
Первая часть фразы...
"...лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек."


"Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топтал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют."

ржунимогуплачу, утро зачётное получилось...



ну как на такого молодца копыто поднимется совесть ведь потом загрызёт

Насчет полетов.

"Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре."

У мене один "Барсик" с пятого этажа 3 раза падал (по своей воле). И ничего остался жив и здоров.

Отсюда вывод - Коты существа летающие (невысоко и недолго, но счастливо)

Ай добрый Вы наш...
А у меня заморские права без ограничений и категорий, действительные во всем Нечистом мире.
Их мне самый главный гаишник Соловей-Разбойник выписал.
И сказал при этом: "Будет хто приставать, посылай ко мне..."

врать не хорошо...
стоит на минуту отвернуться, как уже всякие прохиндеи норовят похитить пожитки... ужОс!

Я не хитил... я так покататься взял, на время!
И та царапина.... на левом борту... она и раньше была!

еще раз для непонятливых повторяю - фиг вам!

Баба Яга, а превратите его в жабу, чтоб неповадно было

что вы такое советуете?, а если кто перепутает и поцелует?.. или принцев у нас не предвидится?

Ну поцелует, получит кота болотного. Зато сразу поймет, что принцев не существует

Брр... Белка скорее в отпуск - ДОБРЕТЬ

Кажный кот в душе Прынц, только очень глубоко! И если к нему по доброму, ласковому, Прынц станет ближе!

Но-но, я ведь могу и в товарищеский суд обратиться!


Не факт! Может я уже пройду полностью процесс ароморфоза и мутагенезиса...


И не забывайте о моем благородном происхождении!


Вот попросите меня мышов половить в вашей Избушке на курьих ножках, а вам тож так скажу...

, сколько я этих судов перевидела/пережарила...
оно вам надо?

, а зачем их ловить?, у меня с ними взаимовыгодное сотрудничество, я их не гоню, а они мне не мусорят, живут себе, пищат не громко, едят не много - все какая то живность в доме

Я в порядке личной самозащиты... , не хочу быть зябой!

Для изготовления колдовских зелий, опять же для поддержания имиджу каждый колдун должен обязательно ежегодно съедать прилюдно по парочке мышей и пиявок.

прилюдно это можно сделать в любом уважающем себя ресторане ))

Уважающий себя посетитель в любом уважающем себя ресторане может съесть прилюдно по парочке мышей и пиявок
На правах рекламы
"Ресторан Бабы-Яги"

Мля, я фигею, сегодня удивительный день!

Народ в проффорумах нереально распальцованный! Им про фому, они про ерему.

Начинаешь понемногу понимать Белку с ее возмущениями прошлой недели.

Преклоняю колено перед Лешим, он стоек как скала.

Зы От своего девиза не отказываюсь!!!

О времена! О нравы!

Это как?
Встречаются два ресторана:
"Привет!"
"Здоров!"
"Я себя уважаю, смотри сколько во мне посетителей!"

Ну если ресторан "себя уважает" как заведение общепита, то он должон обязательно кормить людей мышами, лягушками, пыявками и поить вином с зябами.

Кстати неплохое меню Лягушки - национальная французская еда, пиявки - самих пиявок не пробовала, а разных морских гадов с нашим удовольствием. С мышами так, подали нам в одном общепите варёные яйца, декорированные под мышек - глазки, ушки, носик, хвостик
А что такое "вино с зябами" ?

"Я возьму вяленую змею с яблоком, надутую саломкой жареную лягужку и бакал холодной болотной воды с тиной, тоько без водрослей!"

Э-эх гурманы!

вы забыли о насекомых, постоянных жителей общепита.

Слышал что их с удовольствием поедают в Юго-Восточной Азии и Африке, типа даже вкусно

Правда в нашинских общепитах все больше "прусаки" рыжие



Подозреваю что вино с зябами(слово то какое дивное!) енто вино и лягушки?

ТОЧНО!!
"К воде жаревных насекомых на блюдце сухой тиной."

Вспомнилось, что гурманы-поедатели каких-то тараканов любят, чтобы они были ещё живые и лапками во рту поедающего подрыгали

Не только живые, но отменного здоровья. Пища должна быть здоровой.

"Зябы зяреные" - неужели не пробовали?

"Мы простые коты болотные, во Хранциях не бывали"

А зачем ехать во францию.
В больших городах есть французкие рестораны!
"Лягушек мне, много лягушек!"

"Ле жабуа де ля болото куа, куа, куа!"

Петька

Мы черепахи - травоядные



Так те тараканы были здоровые, я бы даже секазала здоровееенные Ну не с ладонь, с полладошки - точно

Вы - возможно, а так на болоте всякое бывает!