НЕт человека- нет проблемы.
А И.В. Сталину еще и 25 туда и 25 лет сюда был не срок.

Как же.....мимо пробегая, легко....угрожая.
Это я там бочком, во втором ряду.....

Инж, это к вопросу о соседях сверху?
Кстати, сочувствую от души...

А в древней Персии отрубить голову вообще без проблем.... зуум...голова с плеч - много удовольствия для народа (с)

Вы чего? что я такого сделала? не помню

а что... с тех пор у них что-то изменилось?

Это о нонсенсах.
А соседи чего, я ж еще ночью в 03-15 поднялся, а они совками воду собирают,шкрябают.А верхняя непосредственно сама еще спустилась посмотреть,как нас сильно ли залило.Она и сказала,что мы разбудили её,а она верхнего и тот обнаружил у себя источник водоизливания.
И вид у него был такой виноватый,что я только и сказал-а вы уже собираете,много там еще? Да не,говорил,почти уже собрали.Ну что ему сказать?Всяко бывает.Может лишний раз в окно пепельницу полную не опустошит?


Ха.Так Иван Грозный так в Казани жителей крестил.Сперва всем прочли молитву,а потом в воду, в Волгу загнали и саблей над водой- окунулся с головой под воду ,значит крещен.Не окунулся- голова с плеч.

а потом сразу - еще раз саблей над водой - как только вынырнул

Слов не помню... ...помню что страшно было... аж жуть... ОльгаО ещё успокаивала, чтоб не дрожал.....

Слова!
Про обои на кухне, про Клаву и подругу при ней и чтос ними ..на кухне.И отец мол генерал, и связали потом еще и вилки попрятали.А еще, и балкон уронил!

Мужикам, если в холодную воду зашёл по-пояс - дальше уже не страшно....

У меня получилось тогда?

Да!
И очень даже.....до сих пор. ...не дрожу....

а я от огорчения на жизнь вообще и осень в частности купил себе новый объектив L-ку
Canon EF 70-200 mm f/4 L IS USM
похоже, я понял, в чем смысл жизни

возможность зафиксировать моменты жизни или приобретать новые игрушки ?.......

оптика L от Кэнон - это уже не игрушки
очень взрослый объектив... я на Эльку с осени облизывался - деньги тоже очень взрослые, если этим на жизнь не зарабатывать...
сейчас в ночь поеду - смотреть, что он может ночью - со штатива и с рук...

О! Мои поздравления

спокойно - а то мы приедем с Элькой к Вам
а Элька - это очень, очень большой объектив... такой белый и красивый - под него пришлось сумку поменять
я с ним прям сразу стал походить на холеного фотографера, а не намученного инженера

Дык приходите, всегда рад

хм... ну, батенька - Вы сами напросились
а вот и Элька....
предупреждаю - все приколы про маленькие телефоны и большие машины у мужчин я знаю

Тады молчу

Не очень она и большая. Видела и побольше Даже давали подержаться

да, я сегодня тоже видел побольше... моя Элька весит 730 грамм, а приехал я за Элькой, которая весит 1300... тоже 70-200, но f/2.8. Но 2.8 со стабом уже стоит 2.2 тыба, а без стаба она не так интересна - как выяснилось после часа тестов в магазине.
Ну и это... я сильный, но я не тамбовский тяжеловоз - таскать на себе 2-х килограммовый фотик. Там и так манагеры удивились, когда я без стаба отснял десяток фоток без шевеленки...
И не фанат портретной съемки, для которой этот объектив создавался. 1.5 тыба - это абсолютный максимум, за который я могу задушить жабу...

Мало ли что у кого больше.....вон телескоп.....
Поимели вещь, которая уже принесла Вам удовлетворение.
Вот и прекрасно .

весьма близкое к сексуальному
такой оптикой я не пользовался никогда раньше... действительно, замечательно.

Весьма-весьма?


Себя порадовали и нас порадовали. Потому что нам приятно, что Вам приятно и мы рады, что Вы рады

Точно......секс на уровне подсознания.....удовольствие от удовольствия, удовлетворение от удовлетворения, причём от чужого...

угу... 3 кадра в секунду...
тот самый случай, строго по Маврикиевне и Никитишне:
- ты что больше любишь, секс или Новый Год?
- Новый Год.
- почему?
- он чаще бывает...

О да! Як я Вас розумію!

Мне дважды посчастливилось так побаловаться с разными аппаратами. Ощущение на уровне ... ну Вы меня понимаете

Отметил с друзьями профессиональный праздник в ЛазерТроне - дети были счастливы, а уж как родителям было весело после...

Этикет для ресторана

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

3. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!

5. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, — постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

6. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

7. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

8. Когда к вам подходит симпатичная официантка — хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!

9. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

10. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 146 граммов вместо обещанных 150-ти — смело устраивайте скандал!

11. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача — уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй — утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.

12. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом — удобно будет бросать ей кости.

13. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

14. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: «пардон». Это по-французски.

15. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!

16. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?

17. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

18. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: «Мурку сыграй!» Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл «Мурку», а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.

19. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
20. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.

21. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

22. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: «Посчитайте меня!»

23. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться - ведь у нас рыночная экономика! Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или на оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четыре стороны, согласившись на вашу цену.

24. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, «за все уплочено», а во-вторых, как говорится, «Бог подаст».

эээээээ..... Вы таки не знаете мою маму какая мама не знает своего сына...
скрипки не было - была гитара... при наличии тетки - учителя муз.школы по фоно и волончели... а сын научился играть на кнопках всей папиной аудиотехники в доме, и нервах окружающих

Надо было учиться играть на ударных.

Способности, которые в дальнейшем блестяще развились...


Инжа разбудили полночной болтовнёй...

нафиг-нафиг
хитрый Инж... Вот вы - как, попытались сына к ударным приобщить, или здоровье - дороже?
вот и моя мама - выбрала комплект аудио, и концерты Блекмора и Удо - с утра до вечера, с короткими перерывами на Гилельса


дык.... талант и врожденные способности - не пропьешь


в смысле, Инж проснулся, и позавтракал

Ваша мама - мудрый человек.
Прослушивание прекрасной музыки и великих музыкантов развивает значительно лучше, чем бесконечное повторение полонеза Огинского (до сих пор ненавижу) и что примечательно - дешевле, и не травмирует окружающих и соседей, а также животных - за стеной от игры моей дочки выла собака соседа.....

к слову, я попытался друга склонить к фоно... живописал ему картину - типа, приходит он домой, усталый с работы, наливает себе стакан коньяку, а дочки - ему в 4 руки лабают Шопена... чисто под коньяк...
посмотрел он на меня - и заинтересованно спросил: - а что? "Сектор Газа" - можно на рояле сбацать?

у мамы для этого была младшая сестра, души не чаявшая в любимом племяннике
а соседи - они от нас вешались без фоно - Гайдн с Григом отдыхают
так как брат предпочитал с утра Accept и Dio, а я после его ухода - Scorpions и Queen и мы всегда могли найти консенсус - Rainbow, Deep Purple и Pynk Floyd

надо было - не Огинского, а Рахманинова... она бы просто сдохла - что же животных мучать?
к слову, наша автоматчица зело гордится, что ее сын - не выпускает из рук сакс... может, потому, что домой приходит не раньше 21 часа?

Если вспомнить, что любитель-саксафонист Билл Клинтон таки стал президеном США, то может она имеет основания?

У меня парень в давние времена был знакомый-он консерваторию окончил и на тромбоне играл(основной инструмент).А когда в СА призвали,ну и стали его в ансамбль сватать Уральского округа.Конечно же уговорили, там служить все одно полегче.Так он ,хитрец, сказал что играет на английском рожке.Маленькая такая дудочка(см. 30 всего). И что самое ценное из всех любых переработок произведений для оркестров, максимум за всю его службу -это 4 произведения и всего в 3-4 эпизодах дунуть по 2-5 тактов.Остальное пауза.Да и те появились из за "обиды"дирежера- мол парень консу закончил,а у нас для него ничего поиграть нет.Вот он и добавил сам в партитуру его инструмент .А первые полгода после учебки он вообще просто спал на репетициях.

да, эт ему повезло
а вот попадись дирижер, закончивший консерваторию? вот переложил бы партию большого барабана на маленький английский рожок?
и дудел бы приятель 2 года без остановки... кстати об ударных

Это Вы про Белкин ломик вопрошаете? . Аркадий

не, это хитрозлобный Инж всем советует - вместо того, шоп пиликать на скрыпке, учиться стучать в большой барабан

Ну вот,живу ромашкой полевой,миролюбиво,но требовательно(конечно же не к себе), рисуя красками яркими эмоции от работы и производственных отношений, творю можно сказать добро двумя руками и всем своим организмом обустраиваю Россию, а тут понимаешь хитрозлобным называют.Да у меня даже соседи уже милейшие люди- драться престали,в подьезде не пьют \не гомонят,мимо мусоропровода не бросают.Очарование души- и двери подержат и кнопочку в лифте нажмут,супруге порой и сумки помогают донести.
Я ж как техническая интеллигенция ,но с творческим окрасом(не путать - с оскалом!!!)- даже барабаны не покупаю- ибо громко это будет, и им не совсем будет комфортно.У уж как слышно в типовых домах фортепьны и сприпочки, так этож удавиться можно.Поубивал бы.И в сталинки переселил на 101 км.
И вот эту нежноранимую душу творца с большой буквы И(инж) назвать хитрозлобным.Пасквиль это и слова добронедожелателя!!!
Я ш вам даже музыку не включал, вы б барабаны то за постукивание пальцем по столу приняли.
А вы говорите скрипка.Мотоцикл Ява без глушителя безмолвна,как украинская ночь перед Рождеством.

Мда. Признаюсь, был неправ... Погорячился... Готов в искупление торжественно передать титул величайшего гуманиста конца XX- начала XXI века...
Но... есть мнение, что странную ситуацию "не включал" - надо исправить Глядишь, соседи и сами сбегут в сталинки

А чай что же? Протух уже два дня как.

В одной детской сказке Бегемотик спрашивал у папаши Бегемота: кто это такая Ромашка? На что Бегемот: Ромашка - страшный, страшный зверь, живёт в далёкой северной стране.....

Напрасные страхи.Мы бегимотами не интересуемся- они не вкусные и пахнут дурно.

Если ктото не понимает
Например сосед ночью на волынке играет
Не стреляйте в темную фигуру
А подарите ему клавиатуру
(Реклама на троллейбусе)