На вкус и цвет.

Когда девочка-технарь
канал девочки
https://www.youtube.com/watch?v=wX2O-8XWl6Y

Интересная, а пробку у батареи она открутит или задумается?)))

Электронщица. Открутит и даже думать не станет.

Как-то одна девушка, оказавшаяся в компании верующих, спросила:
— Что такое причастие?
Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?

Ты моя душка, да ты красотка,
Что включаешь - не понимаешь.
Я всё знаю, всё понимаю,
Трансформатор я включаю....
http://www.jooov.net/text/32573/kvartet_pu..._folklor_.htmls (полная версия)

всё-таки решил поставить в тему "О девочках", а не к деткам.


Наши девочки - круче Ван Дамма!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Хм. мягко говоря .. сильно постановочный кадр.
при весе ребенка даже около 10 кг, то боковая нагрузка будет такая, что в эти детские коляски надо кирпичи укладывать на поддон, ибо сворачивать будет коляска и никакая девица её не удержит в прямолинейном движении держась за штатную ручку коляски. увы.
Знаю, ибо дочь могла сидеть на обратном шпагате( это когда таз уже ниже опор под ногами т.е. получается более 180 ) и во втором классе была кандидатом в сборную Москвы по гимнастике.

Подарок для любимой или не все гели одинаково полезны(чернушно)
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

яб не смог так руки держать
и Трамп тоже в теме

Воспитание целомудрия в девочке http://fishki.net/2120174-vospitanie-celom...html?from=trend

Так нарисовать маму! http://cleverstory.ru/zhizn/domashnyuyu-ra...sovat-mamu.html

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

- Мама, а как ты познакомилась с папой?
- На "Одноклассниках". Я чморила его в комментариях.


Интересно, а есть кто познакомились на АВОКе на форме? не обязательно через спорили и коментили сообщения друг друга.

немецкая свадьба похоже
немецкая свадьба и тут еще сантехники и разносчик пиццы

- Ты меня любишь?
- Посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?

Она была ничё такая...

Я подхожу, короче, к ней:
А знаешь, ты ничё такая, -
Я говорю, короче, ей.

Она мне: Да и ты ничё, блин.
(А я действительно ничё)
Я говорю: Раз так, то чё, блин -
Пошли ко мне, что ль - или чё?

Она сказала: Дай подумать -
А чё тут думать, говорю -
Раз я ничё, то чё тут думать -
И ты ничё раз, говорю.

Она, короче, чё-то мялась,
Стояла мялась чё-то всё...
Ну ладно, чё - чуть-чуть помялась -
Ей говорю - и хватит - всё.

Давай, поехали, короче.
Не, не поеду, - говорит.
И хрен с тобой - я ей, короче.
Шуруй давай, блин - говорит.

А жалко, что ничё не вышло -
Она реальная была.

Но если б чё-то у нас вышло,
Она б довольная была.

не орать!

отличия отечественных мужиков от импортных.

https://www.youtube.com/watch?v=cZPU-VPCuT4...%BA%D0%BE%D0%B2

Жизнь - боль.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

вчера женщина в этой стране ценилась как предмет домашнего обихода, но ее повысили в правах и отныне она уже обладает правами животных.

Они решили, что женщины в действительности являются млекопитающими, а значит, они должны быть наделены теми же правами, что другие животные из этого класса – верблюды, одногорбые верблюды и даже козы



Источник: https://rua.gr/wom/husband/19911-v-caudovsk...zhivotnymi.html

Вот ведь устроили очередной рассадник феминизма.

Шикарно... Встречался я с девушкой МСМК по плаванью... Так у неё была любимая поза я на кровати, она на табуретках сверху на шпагате (как Ван Дам на грузовиках)... Чую эта дальше пойдет в растяжке...

Табуретки не понадобятся, так зависнет)

Маленькая исполнительница фламенко.
https://www.facebook.com/DanielValentiFotog...73850512748273/

Марго на заметку

зубы хорошие

https://www.youtube.com/watch?v=hKKEd8Z0UfY
комментировать говорят не надо, надо смотреть

Говорила же мама, поди, Володя, в массажисты.

Да ну, изводить себя только...

Телеведущая, скандальная экс-участница «Дома-2» Виктория Боня, которую задержали в аэропорту Лос-Анджелеса по подозрению в шпионаже, стала звездой британских таблоидов. В частности, о приключениях девушки сообщило издание Daily Mail.

В Instagram сама модель написала, что офицеры безопасности попросили ее пройти дополнительный досмотр, но вместо «разговора по существу», один из офицеров начал спрашивать ее о президенте России, а также о КГБ, после у нее якобы поинтересовались, не является ли она тайным агентом разведки.

«Я смеялась в голос, приняв разговор за шутку, пока меня не переспросили в третий раз. Получив отрицательный ответ, офицер стал осматривать мои вещи», — цитирует Боню «Федеральное агентство новостей». По словам девушки, все, что удалось найти сотрудникам спецслужб в ее вещах, это визитную карточку с надписью SPY-LAND (установка систем видеонаблюдения).

В итоге россиянку отпустили, предварительно проверив ее соцсети, где спецслужбы смогли убедиться в ее профессиональной принадлежности. «Короче, пока не погуглили мое имя и не посмотрели десятки фото с разных мероприятий и проектов, не хотели мне верить. Вот такие приключения», — завершила рассказ знаменитость, подписчики которой восприняли описанный инцидент как повод для комплиментов.

Блин, зачем я это выложил?

весь извелся.. ну почему она к Ивану передом, а ко всем задобоком...


вот так и Китай чуть не разорили... сперла принцесса коконы панимашь..

Погугли "массаж простаты" - подними профессиональную самооценку

с наступившем!

У Марго карандаши там хранятся.

Марго, куда тебе столько карандашей?

Неравнодушна я к карандашам

Дык наверно цветные приличный набор - цветов восемнадцать минимум)))

Как мало нужно человеку для счастья

https://www.youtube.com/watch?v=dDVAXqSrNJA