Уголовная хроника: из бана сбежал флудер-рецидивист.

Судят попа. Судья:
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Социальная реклама.

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!!

На сайте знакомств:
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру

Мне тут с завода в Туле пришёл запрос.
Там несколько приточек Везы и один итальянский воздушно-отопительный агрегат (собственно почему ко мне и обратились).
Специалист отдела комплектации ошиблась и выслала файлик Excel с говорящим названием
"Конкурентник приточки оставшиеся"
И там в столбик предложения от одной фирмы в Туле и от 6 в Москве ( в том числе Везы).
Вот такой анекдот из жизни перед выходными..


Всём приятных выходных!!

Гугл знает что ты ищешь.

Увидено в Липецке : непросто попасть в местное отделение партии ЛДПР

Клиент по телефону:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Владимиром.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Цирковая афиша. Улыбнуло

А я вот здесь посмотрел и немного офигел

Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
- Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
- Божественная масса на Божественное ускорение...

Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем муж, чувствующий свою вину.

не могу понять, почему браузер перестал загружать в контакте.ру? где у него или в винде устанавливаются ограничения? создал там страницу, а попасть уже больше 2 месяцев не могу... и ехплоер, и опера, и лисица выдает одно, не могут найти страницу и все.. предпологаю, аль червяк , аль где то настройка в винде, хелп плиз...

Может, где и было...

Увы, баян

- Песец, ты что такой толстый?
- Я не толстый, я полный...

тоже баянище

Мужик каждый день приходит в ресторан, заказывает 100 пельменей, съедает их, расплачивается и уходит.
В очередной раз решили работники ресторана не доложить ему 1 пельмень, думают ну не считает же он их.
Как обычно мужик приходит, заказывает, съедает, расплачивается и говорит:
- а один то не доложили?
Официант:
- Да как же вы догадались, считаете что ли?
Мужик:
- Нет не считаю, просто когда я съедаю сотый пельмень – первый в табуретку упирается!

Сюда не сюда,но вобщем правильней тут.

http://www.youtube.com/watch?v=396VOvQGN7k

эээ.. это как???

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

http://www.youtube.com/watch?v=1A8bKv9Dc9I

http://www.youtube.com/watch?v=2b0il3SKxmI...feature=related

http://www.bbc.co.uk/russian/radio/radio_v...hogs_diet.shtml

"Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала..."

"TSaR классная зобава - перетягивание бумаги принтерами!
Kronos это как?
TSaR берешь два принтера, ставишь лицом друг к другу, вставляешь кусок факсовой бумаги и в один и в другой. потом отправляешь быстро на оба документ и каждый принтер этот кусок тянет себе!
Krys гы я такого ещо не пробовал"

Может, тоже бояны, но ведь не выложишь - не узнаешь.

Хроники лаборатории. На стройке...

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует на-звать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ве-дет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга игра-ем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько де-сятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каж-дый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, поче-му в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кир-пичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гор-дые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конеч-но, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозри-тельно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров по-звал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутрен-нюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если толь-ко дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной проч-ности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внима-ние на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кри-чал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаива-ет, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверя-ет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Го-ворит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой имен-но, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кри-чал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся по-стройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммуни-стов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидо-рова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над по-верхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прила-живать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.

Головницкий Павел. Дедушкина сказочка

- Внучек-внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись! Что это ты слушаешь? Убили негра?.. Ну и на здоровьице, так ему и надо, чурке поганому! -отвлекись! Послушай дедушку!.. ..кто старый дурак?- Я старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? ..Я склероз? Да я Ленина помню! - как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой- Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили... Ладно, садись... и не дразни дедушку!!! ...нет, чаёк я уже попил, и ноги попарил... хомячка выгулял... не отмажешься... расскажу сказочку - на ночь полезно... ну и что, что день!!! Днём начну - вечером закончу! ...Не зли дедушку!!!

Так вот... Жил был царь...это другого расстреляли, - это хороший был царь...нет, не забугорный - наш царь... Нет, не Ельцин!!! Другой царь... Сказочный царь... Понарошку!!! Не зли дедушку!!! ...И было у царя три сына... способный был царь... А где царица?.. не было царицы! А дети откуда?.. Какой ты вредный внучек!!! ...Ну уехала царица... в Конотоп, нет, не к любовнику... к бабушке погостить... Не отвлекай дедушку!!! а то забуду!

Так вот было у царя три сына: старший - умный, средний - дурак дураком, а младшего - на вокзале потеряли... и решил царь своих сыновей женить... Почему они без царя не могли?.. ну не знаю... Да не было у них проблем...да нет, не голубые они... Сидели у царя на шее, как ты у дедушки... Да, и песню про негров слушали... Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку!!! Так вот, решил их царь женить, и послал он их... нет не туда, и не туда... и не не... куда??? Подожди, я запишу... Где ты такое слышал? Когда тётя Фрося борщ на кошку уронила?.. Странно что кошка ничего не сказала...

Ну так вот... и пошел старик на рыбалку...какие сыновья?.. про сыновей рассказывал?.. Да бог с ними, заболели свинкой и умерли, не хорошая сказка, давай другую...Жили-были дед и баба... на что жили? ...на пенсию жили... не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках всё бывает... Жили они, жили, а детей у них не было...
Как-как??? ...ВИАГРА? А шо это?..Помогает?.. подожди, запишу... Так вот, не перебивай дедушку... О чём это я? ...Ах да...

...И бежала, значит, Мышка-Норушка... ничего не нарушала... нет, не на красный свет бежала... Норушка - не от слова "нарушать" ...просто жила в норе... - квартирка такая, чуть побольше нашей... Так вот, бежала, хвостиком махнула... Да не на шухере она стояла!.. Просто так махнула... Так вот... ага... значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла... Кто чернуху рассказывает?!! Дедушка чернуху рассказывает??? Сказка это такая... детская. Куснула яблочко и сразу гробик... Нет, не нитратное яблочко было! ...Заколдованное...что такое заколдованное? ..ну... как нитратное... Так вот - лежит она в гробике хрустальном... Почему хрустальном? Э-э... ну, не знаю...
папа у неё на хрустальной фабрике работал... Так вот, лежит она в гробике, а царевич Енисей... ну Енисей - фамилия такая... нет, не еврей...то - Моисей...Так вот, плывёт, значит, Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы всё лезут и лезут...уже и собачке места не остаётся!!!! ...Тьфу... Какой Одиссей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал... Да, так вот, слушай: Вот он, вот он, вот летит... добрый доктор...нет, не Албан, а я говорю не
Албан!.. Айболит... Почему летит? Не знаю, парашют, наверно, не раскрылся... Не зли дедушку!!! Бедный доктор Айболит, ночи напролёт не спит, и ставит и ставит им...нет, не клизму... это добрый доктор...И ставит и ставит им градусники, и всем по порядку даёт... нет не подзатыльник даёт! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку...Не приставай к дедушке... Нету у дедушки шоколадки... дедушка ещё пенсию не получил за 1912 год... Всё внучек, утомил ты дедушку... А я говорю нету у меня шоколадки!!! НЕ ЗЛИ ДЕДУШКУ!!!
Вон - вон - вон, смотри же, - тамагоччи кушать хочет!!!! ...всё, уже не хочет... иди похорони, рядом с негром... А я пойду Петровичу про ВИАГРУ расскажу... (бубня про себя, уходит) ...Ишь ты, от оно как...

Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола
"to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип
inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением
горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1.
можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду
нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен
поможет вам ими овладеть.

У Пивного ларька

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

КАК ЧИТАТЬ РЕЗЮМЕ

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что
требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто дурак.

Если хочешь стать солдатом –
Обругай декана матом.

Не позволяй жене лениться
чтоб хаос в доме превозмочь
жена обязана трудиться
и день и ночь...
и день и ночь...

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...

Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...

Я вообще-то добрый,
Вежливый, хороший,
Но ломаю ребра
И даю по роже...

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

Мы работы не боимся!
Нет работы - спать ложимся!
Есть работа - тоже спим!
Без работы не сидим!!!

Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...

Программ мы много написали
Но для того ли нам прогресс,
Чтоб электронными деньгами
Платить за виртуальный секс?

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

После бурного веселья
Бывает тяжкое похмелье.
А после пламенной любви
Бывают дети. Се ля ви.

И будь я хоть негром преклонных годов,
Тогла б все равно, однозначно,
Я русский бы выучил только за то,
Что им выражаться так смачно.

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Седьмой - ремонтируют душ,
шестой - изменяет муж,
пятый – матерный хор,
четвертый - орудует вор,
третий - грохочет рок,
второй – подгорел пирог,
первый - насилуют альт.
Все.
Долетел.
Асфальт.

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану, был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Нагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под уздцы бедуин -
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.

- Салям правоверный! - Ступай себе мимо!
- Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд? - С каравана вестимо
Отец, слышь, грабит, а я отвожу.

Вдали раздавался призыв муэдзина
- А что, у отца-то богатый гарем?
- Гарем-то богатый, да только мужчины -
Отец мой да я. Задолбались совсем!

- А как тебя кличут? - Али бен Махмудом.
- А кой тебе годик? - Аллах разберет!
Иди же, шайтан! Рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед.

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке
подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью измождённой заснуть

Тoлчoк к paзмышлeнию.

http://vasily-sergeev.livejournal.com/1393813.html#cutid2

Превосходно. Подчеркнул для себя "заменить мнимый комфорт на подлинный"

А ушаночка-то со звездой нарисована, за такое можно было очень нехилстон отдохнуть на курортах Сибири.

Это и так в Сибири, адреса то:
ул. Революционная 31
ул. Коммунистическая 50
ул. Ленина 35
Красная Сибирь, однако....так что и звезда при деле......
а фирма ООО Уралмаркет-2 ЛТД (Limited в смысле)

Как надо увольняться?
http://www.youtube.com/watch?v=SN9XrTL76iA...player_embedded

Высадка.. Покруче будет
http://www.youtube.com/watch?v=eqfAiYVWvdw...feature=related

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

А вот нашёл повторно на youtube:
http://www.youtube.com/watch?v=0PAM0LWYPWQ
Это типо юмор на тему тех.поддержки и т.д.
Но на самом деле помогает и задуматься над реальной жизнью.
Что-то очевидное для вас, часто далеко не то же самое для новичка.

Попалась на глаза картинка, дословно текст конечно не понял, но по смыслу понятно что веселый))))
Надеюсь что в тексте нет ругательных слов на украинском))))
Может кто сделает художественный перевод

без матершины, юморно и в рифму. Можно обойтись без перевода (звучать будет по другому и будет уступать оригиналу)

Все о том же, но более лаконичноНажмите для просмотра прикрепленного файла

Кому-нибудь что-нибудь говорит сочетание букв эйяфьялайокудль?
Мне нет, гугл тоже выдал странный результат.

А знаете сколь еще неизвестных науке и гуглю животных?
наберите Хоботоглазого жаброуха в поиск, и убедитесь, что вообще о нем мало что известно.

Вот и яндекс хвалёный ничего не знает. Но Эйяфьялайокудль не смотря на сложное название есть. И это вулкан, который проснулся.

В небо будут выброшены миллионы тонн вулканического пепла и газов, и вновь растворятся в атмосфере. А подельники повязанные киотским протоколом будут по-прежнему торговать воздухом.

...

Что я не понял почему картинка в bmp формате не отображается.
Вот то же в jpeg...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

http://video.yandex.ru/#today-3

Хоть и не новая,но приятственная логическая задачко.
"У Сергея, Гиви и Бенциона было по револьверу. В одном было два патрона, в другом три, в третьем шесть. Мальчики стали играть в «Русскую рулетку» на деньги.
Кто из них остался в живых, если Сергей и Гиви не выстрелили совсем, а Бенцион два раза и забрал деньги?"

По-моему, Вы неправильно изложили условия: Не "Кто из них остался в живых"?, а "У кого в револьвере было 6 патронов"? Аркадий P.S. А то уж больно сложно угадать!

тяжело в учении - легко в бою
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Блин, и без политики весело получается.
http://video.online.ua/140232/

Хороший юмор, качественный.