Ларчик просто открывается )))
В данный момент продавщица из "автозапчастей" занимается каким-то полезным и не исключено, что даже приятным, делом. Поэтому... спрашивайте.
А через некоторое время будет другая табличка: "Насчет поесть и выпить - спрашивайте в Автозапчастях"

http://community.livejournal.com/chto_chit...35.html?#cutid1
"
П р и м е ч а н и е. Существует давно гуляющий скан оригинального Russian Course. Я же получил значительно более редкое продолжение/приложение - Teacher's Manual."

Зайшов одного разу средь бела дня в магазин ювелірних виробів, свати горсть коштовностей і був такий! Впіймали швидко.
- "Чому ти хвитаешь чуже, та ще й на очах у стількох людей?"
- Коли брав, людей не бачив - бачив тільки золото!

Так бывает - затмило очи! Вот такой он "Виртуальный образ"
*********

Уважаемый Kult_Ra!
Это ж какой там у Вас юбилей?

Про это (что было, что будет) только Леший ведает! Он сразу и Леша и Правша Руками и Мозгами!

Правополушарное восприятие мозга [не мир вещй] – образное; оно чаще создает нагуалей , иные пространства и иные миры, в которых человек живет на уровне ощущений.

Левое полушарие человека [мир вещей] структурирует пространство и время, исключает нагуалей, приписывая их литературе, и строит свои действия на рациональном мировосприятии.

Видел недавно веселую картинку……..Иду утром на работу, вижу картину, продавщица маленького магазина встроенного в первый этаж жилого дома тащит тазик с водой полный живой рыбы на улицу и ставит его перед наружным блоком кондиционера, который смонтирован на наружной стене на высоте около 20 см. от земли возле входной двери (еще одна веселая картинка). Я так понял что целью была реклама товара и главное чтоб рыбка охлаждалась (но кондишн был еще выключен). В общем эта тетя зашла в магазин включила кон-диционер и до обеда походу не выходила,,,,,,,,,когда щел с работы на обед рыбка так охладилась что вся пожелтела и всплыла пузом вверх………

Мой шеф должен был поехал в командировку и попросил свою жену купить билет. И вот результат.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Назад было место - тоже 13

набрел на один такой сайт. Это "Виктор"
тут же вспомнил о..... Ужос сколько их на самом деле!
Гифка твоего имени

По "молчанию" стало ясно, что "Дитятя в Kult_Ra" не нашёл поддержки у "....". Не карашо! Вот незадача!
Это у меня как "полное имя"
Это "первая часть"
Это вторая а)само слово б)с окончанием "ик"


Про ник на форумах:

Сегодня, на объекте...

Сегодня залетает в кабинет мой шеф (главный энергетик), машет бумагой:
- Все, уволю этого Пупкина, пьянь такую!...

Прону почитать:
Генеральному директору...
Я, Пупкин А.А., 20.05.09. на рабочем месте был замечен выпившим Главным энергетиком.
Число. Подпись.

Возвращаю бумагу:
- Сожалею, шеф. С Вами было приятно работать.
-

P.S. Просил сделать ксерокопию - не дал.

Происхождение свиного грипа: из птичьего путем заклевывания до болезненного состояния и повышения температуры.

"...А, как он с Вами разговаривает?!!!
Вы, человек достигший вершин Лондонского дна..."

Приятного просмотра

Один цирковой фокусник прослышал как-то о том, что где-то есть остров, на котором живут монахи, которые умеют ходить по воде. Он сразу решил, что если обучится такому трюку, то несомненно станет знаменитым на весь мир. Он разузнал, где находится этот остров и отправился к монахам, надеясь, что они научат его фокусу как ходить по воде.
Вот он приплыл к тому острову, познакомился с монахами, и стал показывать им свои фокусы: вытаскивал из циллиндра шёлковые платки, кроликов, голубей... Потом он попросил монахов научить его ходить по воде. Но монахи только удивлённо пожимали плечами и говорили: мы не знаем, как ходить по воде.
Ну нет так нет. Огорчённый фокусник собрал свои вещи и поплыл обратно. Вдруг он видит, бегут за ним по воде монахи и кричат: "Стой, стой, научи нас вытаскивать из шляпы кроликов!"

Взято отсюда: Водоходы, отзовитесь!

Найдите от 10-ти нарушений СНиПов.

Про смех.




О критической точке

На сортире в нашей организации висит следующий шедевр:

в инете стыбзили )

стыбзили

Не не стыбзили. данное обьявление находится по адресу г.Тюмень. ул. Мельникайте д.105

http://d-awards.ru/index.php?newsid=42

прикольные названия сайтов
.....Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — www.minet.net. Компания так и называется — MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — www.neher.de.

Компания Jopa Company — сайт www.jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой......

Из сети:
Рассказывал знакомый врач паталогоанатом .
За подробности не ручаюсь , но вкраце так .

Срезы тканей для изучения красят . В том числе приминяют индиго .
Врачам его привозят в виде порошка. А на месте его разводят спиртом .
Надо его совсем немного , несколько литров на год .

Диспозиция , морг в больничном городке . Лето , тепло . Окно приоткрыто .
На подоконнике стоит это самое разведённое индиго и дозревает себе на солнышке .
Цвет очень приятный , и запах тоже ничего .
Мимо окна идут 2 алканавта и умыкают эту банку .
Кражу обнаруживают быстро , но алкашей догнать не удаётся .
Кто то предлогает вызвать милицию , на что врач говорит - не надо , завтра сами прийдут .

Ещё раз напоминаю что раствор применяется для окрашивания .
Назавтра они и пришли . 2 совершенно синих человека . Вплоть до глаз и ногтей . Волосы только не покрасились .

Взглянуть на это сбежался весь больничный городок .

Финал ? Лечить их конечно не стали , отправили домой , объяснив что пройдёт само .... Недели через 2 - 3

Законы городов

Ливерпуль
Женщинам запрещено находиться топлесс, если только они не работают в зоомагазине, торгующем аквариумными рыбками.
Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.
Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.
Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Однако, если шотландец пукнет в воскресенье, то закон разрешает застрелить его из лука и в выходной день.

представил себе картину как шотландец в воскресенье в харчевне ест гороховый суп, а за дверями, принюхиваясь, его поджидают лучники

Лукавите!
Закон имеет ввиду стрелять на слух (уловить пук).
Принюхиваться (уже на бздёх) - это уже не по закону

ваши администраторы в интернете стыбзили идею - я об ентом

а вот нате вам очень занимательный и правдивый тест:
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:10146

гхм))ну что ж) вы - это что-то) вы независимы, и мнение других о хурме для вас ничего не значит.
Точно! Главное себя утром узнать, да побыстрее, как проснёшься.

Ну и я, что ли, отмечусь

Вот блин! Твердили как упорно миру: "Не думайте, да не думайте про Гондурас" и на тебе результат - "В Гондурасе произошел государственный переворот"

Жарко!!!

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

Oптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови...

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Большое искусство — опаздывать вовремя.

Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь.

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

Один мерзавец вызывает к жизни целую когорту героев.

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру..

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом…

Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нем кто-нибудь сомневаться... мы с него с живого шкуру сдерем!

Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало...

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

гы

Отопительный прибор типа "радиатор" (Бестолковый словарь)

Радиатор - радостный и афигительно торкнутый
Родиатор - родители атрешонного орунчика
РадИАтор – РАДостный ослик ИА ТОРопится на встречу
РАДИАтор – какой грузин не любит слушать радиА ТОПы?
РАДИАТОР – РАДИ Алисы Тимофей ОРет
Радиатор - еще радостный Иа-Иа, начитавшийся Эдды.
___
ПС. А нам точно "слабо" сотворить собственный вариант типа - Бестолковый Авок словарь ?

энтат йумар выше моего понимания

зато навеяло... из ТЗ заказчика:
.....радиаторы на систему отопления принять - конвекторы КСК-20....

Самая гопническая программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Почему только Вашей, то же самое, буква в букву висит и на объектах ТНК ВР, и Сургутнефтегаза, и Юганскнеф.... То есть обычный нефтяной тюменский юмор. Даже больше не юмор, а отчаяние техничек, уставших убирать за с позволения сказать людьми, которым на столько милы их лесные повадки, что они и в городе от них не могут отказаться.

В продолжение разговора про надписи на сортирах.
Однвжды, в начале этого тысячелетия (это когда дома взрывались), я ехал по трассе М7. Остановился в кафе около деревни ШАЛИ (не путать с одноимённым чеченским аулом). Заказал обед, и чтобы даром времени не терять, пошёл в стоящий на отшибе зелёный домик с буквами М и Ж. Перед входом стояла в нерешительности женщина. Изучала висящий на входной двери листок с трафаретом видеокамеры и надписью "Скрытое видеонаблюдение ведётся в целях вашей личной безопасности". Услышав мой смешок, она развернулась и с обречённым видом пошла к машинам. Но самый "ЮМОР" был, когда я открыл дверь. В туалете, по крайней мере, в его М части, не было задней стенки. Совсем. Всё до самого леса прекрасно просматривалось. Он смеха еле успел....

"Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.

Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. Пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. Проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета.

Недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает долгожданную телеграмму.Разворачивает, а там написано:



Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю - "1001 вопрос про ЭТО", - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать и понимать другого человека.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.

- Вы думаете, что у тазика есть дно.

******


- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.

- А я о ступеньках.

Сначала кажется, что это просто набор цифр, попробуйте прочитать и тогда вы поймете прикол -)
Читать с выражением!
СТИХИ
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20 !!
15 14 21
14 0 17!!
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Пушкин
17 30 4
8140 10 01
126 13
8140 3 501
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные: The best! - (имхо)
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Ну да, почитаешь, почитаешь вслух и с выражением, да как потом посмотришь на себя со стороны и .... "Эврика" вдруг стало ясно, в чём прикол-то!

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаОт Красной Бурды:

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик
______________

История от Гугля:
У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не
доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

Грабитель неудачник

http://www.se7en.ru/post/15894.html#more

как же ему классно .....




счас бы вот так же лицо сплющить на часок-другой.... эхх....

А ведь уже выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе..

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи
под кнопками управления:
"Изменить" и "Вернуться". Задумался....
Это провокация?

Ага, ща как позвоню, как расскажу, о чем ты на работе думаешь

Огородный фашизм
http://wind-lj.livejournal.com/248042.html
Огородный фашизм-2
http://wind-lj.livejournal.com/248106.html

Вот какие кабинеты и клубы бывают:

Просто улыбнуться тоже не помешает
(даже если все эти лисята изъяты из сети)

Поздний вечер, время ведьмы, час полета, час печали.
Колокольчик сыплет медью, спят заоблачные дали.
Смутным росчерком небесным силуэт на диске лунном.
Я тебе сложил б песню, да от слов порвутся струны...

Был в командировке и увидел такой вот памятник. Вполне серьезный. Просто не придумал в какую другую тему его разместить.
В общем работникамводы посвящается

Прикольно. Это в Каком городе ?

... все, по правой фотке сам понял, что Кременчуг :-)