Если при оскорблении или насмешке над чем то или кем то , чувствуете неприятное ощущение, то оно это ваше, т.е. вы считаете это своим. Если нет, то соответственно нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
имхо

Дем-ответ.

Ай молодца, насмешили))

http://calendar.fontanka.ru/articles/1059/

Hет, точно вам говоpю: женщины мужчин со свету сживут. Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы остались..! ©

http://www.yapfiles.ru/show/709573/fe29de2...3be5ba.flv.html
настойчивый

Котэ прикольно сушатся))

это не коты, а автономная передвижная теплоизоляция для проведения оперативных работ обслуживающим пэрсоналом....

http://rozetka.com.ua/maxtone_tc812/p297512/
комментарии доставляют )

- Уважаемый администратор сайта *********.ru! У вас интересный сайт? Я никак не могу зарегистрироваться на нем. Подскажите, что я делаю не так?
- Здравствуйте. У нас очень интересный сайт. Нажмите на надпись «регистрация». В появившемся окне введите свой логин и пароль. Подтвердите пароль. Потом выберите секретный вопрос и введите ответ на него. Введите адрес ящика. В окно капчи введите символы, которые видите рядом. Нажмите на кнопку «зарегистрировать». Все.
- Надо же, какой вы быстрый! Вы и ночью так быстро с женой справляетесь?
- Я не женат. Что вам непонятно из моего ответа?
- Ой, как интересно! И я не замужем. Натуральная блондинка, 35, 170, 58, 87-62-89, интересная, симпатичная, веселая, легкая в общении…
- Из ваших параметров достаточно было перечислить только самый первый. Повторяю вопрос: что вам непонятно из моего ответа?
- А, вы про это… Ну вот например: где мне взять логин и пароль?
- Придумайте. Логин – не меньше 5 символов, пароль – от 6 до 25 символов.
- Вот так просто – придумать? Придумала.
- Пишите.
- Ундина.
- Что – Ундина?
- Меня зовут Ундина.
- Мда… А фамилия у вас какая?
- Хаменко Ундина.
- Ну и отчество… можно?!
- Ивановна! А вам зачем?!
- Да так, чисто поржать, Хаменко Ундина Ивановна… ФИО у вас интересное… Хорошо еще, что отчеств на «Й» не бывает… Ладно. Ундина – это будет логин?
- Да.
- Пишите.
- Ундина.
- Не сюда пишите.
- А куда?
- В окно, которое подписано «логин». Латинскими буквами пишите.
- Откуда я знаю латинские буквы, мужчина?
- Я не мужчина, я админ. Пишите Undina. Добавьте год рождения, чтобы логин ни с кем не совпал.
- Вы в первую очередь мужчина,а уже потом администратор. Год рождения 1978. День рождения 1 октября. Я Дева. Не в том смысле, а по гороскопу. А вы кто?
- Я админ. И уже отлично понимаю, что не в том смысле. Пишите – Undina1978deva.
- Ну как же! Все подумают, что я – дева. В том смысле.
- Пишите, точно не подумают. Это я вам могу гарантировать. Ага. Чтобы перейти в латинский регистр, нажмите одновременно клавиши shiftи alt. Справа… внизу… в углу… Одна клавиша побольше, другая поменьше…
<получасовая пауза>
- Yfgbcfkf… Ve;xbyf!!! Evtyzrjvgm.nthnjkmrjgjfyukbqcrbgbitn!!!
- Нажмите еще раз shiftи alt.
<получасовая пауза>
- Сразу надо предупреждать. Я думала, что компьютер сломался. Написала.
- Придумайте пароль.
- Ленка – дура.
- Какая Ленка?
- Это пароль.
- Вы не мне пишите пароль, а в окно, где написано «пароль». Латинскими буквами или цифрами. Без пробелов.
- Мужчина, ну вы такой бестолковый! Как я напишу латинскими буквами. Я же вам уже говорила.
- Пишите lenkadura.
- Так ничего же не понятно!!!
- Это пароль. Его все равно никто не будет видеть.
- Даже вы?
- Даже я.
- Так неинтересно… 111111
- Это восклицательные знаки?
- Мужчина!!! Нельзя быть таким непонятливым. Это пароль.
- Пароль слишком легкий. Напишите хотя бы разные цифры. И пишите его не мне, а в окно пароля.
- Написала.
- Подтвердите пароль.
- Подтверждаю.
- Не мне подтверждайте, а в окошке подтверждения пароля. Так… Предчувствую длинный диалог на эту тему. Короче – введите тот же пароль в следующее окно.
- Ой, мужчина!!! Ну как я его введу, если я его не помню?!!
- Откройте блокнот и напечатайте там штук 8 произвольных цифр. Нет, стоп! Возьмите листок бумаги и ручку. Напишите там 8 любых цифр. Потом перепишите эти цифры в окна пароля и подтверждения пароля.
<получасовая пауза>
- Готово. Написала. И в окошках написала. И зачем вы все это придумали?
- Не хочу показаться ясновидящим, но ваш пароль – явно 12345678?
- Откуда вы знаете?!
- Мы так долго беседуем, что я начинаю читать ваши мысли.
- Да… Я тоже чувствую это – какое-то чувство единения, как будто мы созданы друг для друга… Две души, потерянные в этом мире, нашли друг друга!!!
- Не будем о грустном. Все не так ужасно. Давайте регистрироваться дальше.
- Какой вы скучный, просто ужас. Давайте.
- Выберите секретный вопрос. Например, «Номер вашего паспорта».
- У меня второй паспорт. Была замужем. Так и писать – 2?
- Не этот номер. Посмотрите в паспорте… Стоп! Это минимум часа два займет… Выберите «Номер моего мобильного телефона». Пишите номер.
- +79075839238. А когда вы позвоните?
- Не мне пишите, а в окошко рядом с вопросом. Я не позвоню.
- Почему? Жаль… Все звонят, а вы не хотите. Вы импотент?
- Я не импотент, я админ. Вы написали телефон?
- Написала, написала.
- Теперь в следующее окошко впишите ваш ящик.
- Так и писать – Панасоник?
- Что – Панасоник?
- Мой ящик… Вы знаете, что-то он стал плохо показывать… Вы не разбираетесь в телевизорах? Может, зайдете, посмотрите?
- Я не разбираюсь в телевизорах. Я имел в виду – e-mail.
- Чего?!!
- Вам кто-нибудь на комп письма присылает?
- Ой, вы знаете!!! Пишут – много! Сейчас я вам расскажу…
- Спасибо, не надо. Я догадываюсь. У нас на сайте такое публиковать нельзя. Просто перепишите название того, куда вам пишут.
<долгое молчание>
- Ой, мужчина, там какая-то буква, которой я совсем не знаю…
- Это собака.
- Глупый вы, хоть и админ. Никакая не собака. Говорю вам – буква.
- Так. Стоп. Возьмите мышку, нажмите левую кнопку. Проведите по названию вашей почты. Потом нажмите правую кнопку мыши, и выберите «копировать». Потом переведите мышь в окно регистрации, нажмите правую кнопку и выберите «вставить».
<долгое молчание>
- Вы садист, мужчина! Право, лево… пока вспомнишь… Ну сделала.
- Неужели? Я всего лишь успел пообедать и три раза покурить… Осталась самая малость. Там внизу окошко, называется капча. Рядом с ним буквы и цифры. Введите их в окошко.
- Точно садист… Там чего-то написано – не разобрать. Знаете, мужчина… Потом продолжим. Я пока в автосервис съезжу. Надо феррари в ремонт сдать.
- У вас есть феррари?
- Нет, у меня майбах и лексус... Феррари - младшего братика, а у него еще прав нет. 3 годика… До педалей не достает. Пока иногда я езжу… Вчера ехала домой по Рублевке - въехала мимо ворот. Ворота-то – 3 метра всего. Попробуй попади…
- У вас дом на Рублевке?!
- Да какой там дом! Одно название… 600 квадратных метров… Папа подарил. Это на этот день рождения. А на тот – маленькую яхту. Но она в Италии стоит, у нашей виллы…
- Стесняюсь спросить… А кто у нас папа?
- Папа как папа. В Газпроме работает, заместителем. Ну ладно. Позвонила в сервис. Пока не поеду. Давайте дальше регистрироваться.
- Ой, да зачем вам здесь регистрироваться!!! Ну ничего тут интересного нет, абсолютно! Вы знаете… я отлично разбираюсь в телевизорах, и в машинах, и в яхтах… и в домах… И ночью я долго-долго!!! Ох, о чем это я. Давайте ваш адрес, уже выезжаю – все починю и все сделаю!!! Я ведь мужчина!
- Но вы же не мужчина, вы админ!
- Я мужчина, а не админ!!! И вообще… давайте адрес скорее. И нигде – слышите - нигде больше не регистрируйтесь!!!

Всё новое - хорошо забытое старое))

М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!

мож баян... http://www.yapfiles.ru/show/711256/d42a9e7...03de6e.flv.html

Стырю! (прибило, до слёз жеж) [уходит за валерьянкой]

Хэтшот раковиной - сантехники оценят!

Заказали. Ожидаем. Спасибо за наводку.

Мне про весло понравилось))

Сантехники рулят
Мужик теперь смело может заявлять - "Да я на кабана с умывальником ходил!"

ПыСы: Что в бою против кабана сильнее: раковина или компакт?

Чугунный сливной унитазный бачок советского образца, привинченный, и намертво приржавевший, к длинной ржавой трубе.
Тор со своим молотом нервно курит в сторонке. Против лома нет приёма? Есть.

Да лан вам, бачком с трубой от унитаза такой неудобно размахивать. Попадать сложно, кабан же двигается. Хотя, если попадешь, то ему мало не покажется. Умывальник тут скорее сподручней.

Хммм... На кабана не ходили, чего не было, того не было, но есть еще и скрытый альтернативный функционал: будучи использован в качестве метательного орудия, с правильной скоростью и подкруткой, способен смести вчистую стаю бродячих собак в радиусе поражения трубой на протяжении траектории полёта; эффект поражения по площадям.
Умывальник подобным скрытым функционалом не обладает.

а я почему то сразу подумал - огнетушитель хватать надо было - и на кабана пеной!... он бы пока очумел, пока шары продрал - тут ехо бы и переехали.... ну или раковиной....

во во, а потом и брить легче было бы...

Нашел на DWG

Чугунная или стальная ванна...

Сначала смыть, и только потом ёршиком орудовать!

Улыбнуло)

а чего его искать, Гаишника того. Вон, слева из-за колонны пузо торчит.... вражина...
А как вам эта четвёрка? похоже, с похорон и на свадьбу... И рожи под копирку... все четыре..

Сегодня был супер звонок.
У нас в городском справочники кто-то записал ООО ПКФ Лосев (типо производственно-коммерческая фирма).
Звонят что только не предлагают переодически (сталь, сварочные аппараты, станки, про мебель, транспортные услуги вообще каждый день почти).
Сегодня спросили.
" Вы лосей берёте на переработку?"
Мы ржём в офисе уже полчаса.

Это к чему.... не будьте наивными...

прeдыдущee мeсто рaботы нaзывaлось 'курылыс эспeрт проeкт',нa кaз.яз. Курылыс-строитeльство,звонили в Россию нaсчeт тeхнологичeского оборудовaния,нaзвaли фирму,a дeвушкa и говорит'a мы курями нe зaнимaeмся')a eщe нaм кaк-то прислaли официaльный докумeнт из aкимaтa(мэрия),с зaголовком' срочнaя фaкогрaммa',в котором вызывaли дирeкторa нa ковeр. Вeсь офис ржaл,что ясно,что eго ждeт)

Название документа оправдалось?

Ведущая молдавского ТВ отжигает со скороговорками.
http://www.youtube.com/watch?v=EVZ0wThkreo

Кошмар на улице ВАЗов.
http://fishki.net/auto/1211497-vaz---stras...8176-photo.html

Вот ссылка на сегодняшний новый топик на форуме.
http://forum.abok.ru/index.php?showtopic=9...mp;#entry944453
Было смешно.

Не подскажете случайно, как быть, если по рецепту: сначало надо на 120 градусов на 25 мин поставить, а потом на 180-190 гр на 10мин? Очень надо, а то надоело пирог с пола слизывать...

Надо поддон и вертель с шаговым двигателем

Имеется подНос.. сойдет? а шагать с двигателем сколько от плиты?

Любимая фраза: "Привязать по месту"
У меня от духовки до моего места за обеденым столом- 3 шага.
З.Ы. Развивая тему углов:
-Па, мне холодно
-Стань в угол
- ну почему?
-там 90 градусов

И вооПЩе: "Вода кипит при 90градусах, а прямой угол - 100 градусов!"
Доказано старшим прапарощиком СА НепейпЫво!
некоторые несознательные элементы пытались внести нотку не согласия... но потом дружно закачали хоботами в знак согласия...

Не смешно, но очень познавательно.

Не видел раньше эту передачу. Глянул ещё один выпуск - тоже необычно.

http://www.youtube.com/watch?v=AUovGLdse9w

Старое,но нравится очень. И смешно, и с правильным смыслом)

Мужичок с дрыном в конце очереди позабавил ))
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!